Picture This

Não farei promessas a ninguém,espero não ser cobrada pelo que nunca prometi. A coisa é tão séria que não ando prometendo nada nem a mim mesma pois mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.
Acabei de ver coisas que eu não gostaria de ver mas eu que procurei e quem procura acha,não é mesmo?? (about my ex)
Enfim, eu fui nos eventos de anime que eu mencionei no último post e não só fui como arrasei- assim que cheguei com minha amiga fotógrafos que estavam presentes foram tirar fotos da gente e nem nos arrumamos tanto assim! Foi até divertido, pessoas que estavam no evento também quiseram tirar fotos >.<
2 Semanas depois teve outro evento e nesse o meu ex foi,ainda bem que não passei perto dele, acho que eu não devo vê-lo mais,embora no fundo eu ainda sinto algo sinistramente forte por ele. Diz minha amiga que ele veio na minha direção mas antes que chegasse bem perto voltou atrás. Eu não sei, nem olhei, achei melhor deixar ele com sua namorada a distancia,que sejam felizes.
Eu,nesse dia estava bem feliz,gargalhava tanto que parecia bêbada!!! Consegui ficar com o carinha do post First Kiss, o tal que estava quase me enlouquecendo...eu trabalhava no mesmo lugar que ele e antes de ir embora fui pegar minhas coisas e ele me seguindo com os olhos perguntou- " Já vai embora??"  Imaginem bem a cena. Foi exatamente como eu havia tramado,eu sabia que se ele me visse pegando minhas coisas ia perguntar se eu já estava indo e se oferecer pra me levar. E levou.
Cheguei em casa quase 7h da manhã,sendo que devo ter entrado no carro dele antes das 6h eu acho.
Quando ele me beijou senti uma onda de emoção passar pelo meu peito,não sei explicar bem,foi bem louco e ele falou que ia me sequestrar (imaginem pra onde) mas eu não quis e ele não insistiu,ainda bem.

Acontece que ele tem namorada e eu sabia que não trabalharia mais lá então peguei mesmo,de com força. E ainda falei: "Vou roubar você pra mim." e ele sem pensar nem 10 segundos respondeu: "Pode roubar. Vou ficar esperando por isso".
Os acontecimentos do dia 23/9 me deixaram feliz por alguns dias mas até hoje se eu paro pra pensar  ainda parece que nem aconteceu. Ele não é daquele tipo que todas babam de desejo,mas é o tipo que quando eu coloco na cabeça eu desejo e enquanto não consigo,não sossego. Foi como um sonho pra mim que lutei e realizei.
E outro sonho foi conseguir o emprego!! Agora sou auxiliar de escritório no restaurante de um cara que eu conheci num evento alguns meses atrás. Ele já vai comprar o terceiro restaurante e está bombando,ele é demais. Admiro muito meu patrão.
Na segunda semana de trabalho tive que  ficar 2 dias sozinha lá,e ele, que tem mania de abraçar todo mundo,me abraçou e me roubou um selinho. Fiquei um tanto assustada mas no fundo acho que eu desejei isso também,mas sei que não quero ele pra mim,é só porque o admiro demais. Ontem trabalhei lá a noite pra ganhar um dinheirinho extra e enfim,os detalhes são irrelevantes,antes de ir embora fui levar os uniformes usados lá pro escritório e me despedi dele;antes que andasse 3 passos ele perguntou:" e o meu beijo? não acredito que você vai embora sem me dar um beijo."

Essa é a Lola princesas - nos beijamos intensamente rápido e fiquei a pensar como vou olhar na cara do meu patrão amanhã  sabendo que beijei ele hoje cedo...(porque lá funciona de virada,chego as 20h e saio 3h 4h da manhã).
Enfim,tem coisas que nem eu mesma consigo esclarecer,sugestões são bem vindas!

Empty Dream

Arranjei coisas concretas pra me ocupar - amanhã tenho uma entrevista de emprego,vou procurar uma blusa decente pra ir em outro evento de anime e estudar pra duas provas que terei a noite.
Chega de tramar loucuras que não vão dar em nada (não sei se não vão dar em nada,mas enfim..)
O pior de tudo é que esperei tanto pelo sábado e me preparei tanto e no fim vi meus desejos espatifarem na parede junto com o aperto de mão que recebi. Talvez ele tenha desistido ou eu não fui  clara o suficiente...Não sei,não tenho certeza, só sei que não desisti ainda, simplesmente estou distraindo a mente pois se eu insistir em pensar nele vou acabar enlouquecendo (mais).

First Kiss

Cansei de falar das mesmas coisas mas não tem jeito: eu sinto algo pelo meu ex,não sei explicar bem mas espero que isso suma logo logo,pois tanta coisa vem acontecendo que acho absurdo ele continuar impregnado na minha vida,o olhar inseguro dele na minha mente,o cheiro dele nas minhas coisas,a presença distante dele em mim, Chega,já entendi a mensagem. Ele é adorável mas não é pra mim,nunca foi e se foi não voltará a ser. Sabem porque?? Porque eu mereço mais.
Sou uma mulher de verdade,mereço um homem de verdade.
Enfim,foda-se os lamentos,o que importa mesmo é a Ana não é? A única que sempre importou,e por mais que a gente a abandone e ignore,ou finja que não temos,ela está aqui,sempre nos dizendo que não somos magras o suficiente e comemos demais. As vezes isso é sufocante,mas existem momentos que preferia estar com a presença da Ana do que com certas lembranças. Sei que é uma doença e sei que não tenho anorexia,contudo,tenho um TA,isso é fato - pessoas normais não contam calorias nem se punem após comerem "demais" e outras coisas que só nós entendemos. Faço questão de frisar que não me considero ana,afinal,peso 60k, nenhuma pessoa com essa doença pesa tanto assim mas gosto de imaginar a voz interior como sendo a Ana porque ela fala a verdade,apesar de exigir demais.
Hoje foi um dia doloroso,meu corpo dói,a minha lua veio (graças A Deus) e senti bastante cólica,andei 14 min na esteira somente,depois fiz exercícios do bumbum e nem terminei,deixei alguns pra trás;não aguentava de dor e mal estar.
Sábado trabalhei numa boate (sou bartender) e tem um cara lá que eu me encantei desde o dia que o conheci,ele é gordo e alto mas eu acho ele muito fofo e queria ele pra mim. Desde julho ele joga charme e eu sou discreta mas retribuo e na madrugada desse domingo,depois de ele me cercar por mil vezes eu pedi um selinho e ele não pensou nem 2 segundos e me beijou. Um simples selinho me deixou feliz pelo dia todo,e ele disse que se não fosse o fato de ter muitos colegas de trabalho ali ee teria me agarrado e eu não poderia fugir.
"Pode tentar. Se você conseguir "... desafiei sorrindo com cara de irônica.

Não sei quando o verei novamente e nem sei se realmente quero ficar com ele,tenho um pouco de medo. Só atraio pessoas loucas ou complicadas...
Em junho eu comecei a ficar com um policial que malha na mesma academia que eu,foi bem estranho,não gosto de policiais,tem uma fama péssima e a toa que não é. E o cara que eu pedi selinho é P2, Lola,qual o seu problema???
O problema da Lola é que ela gosta de ter histórias pra contar e é por isso que sempre se mete em confusão...

I said: No No No

Cada dia traz novas oportunidades de refazer planos e metas,pensar no passado pra organizar o presente e quem sabe,evitar repetir erros no futuro.

Acontece que tem erros que a gente deseja cometer,eis o problema da displicente Lola. Pelo menos ela admite a própria natureza...Mas não pretendo ser essa criatura errante pelo resto da vida;certas atitudes escolhi eliminar. O ano já está chegando ao fim,em novembro faço 23 anos e o que consegui para mim? Até agora,nada de muito significativo mas vou lutar pelos meus planos,que se realizem todos.

Vou pesquisar sobre a dieta de proteínas,pra fazer só essa semana,nunca fiz vou xeretar por aí e colher informações.

Poucas meninas tem atualizado os blogs mas vou fazer a busca por novidades em breve.

Eu não tenho novidade nenhuma...Quarta feira encontrei o tattoo man de novo..foi uma pequena aventura interessante,saí da escola e fui lá pra rua dele,mas nada de mais aconteceu,embora conversamos bastante e é sempre bom conversar com ele. Sexta fui trabalhar e mandei mensagem pro meu ex( Jow) de tanta emoção por ter conseguido uns bicos no fim de semana e não é que ele respondeu?? E me chamou pra ir dormir lá com ele,e a tola aqui foi. Dormi de conchinha com ele(odeio essa expressão) mas depois começamos a nos beijar e tals e logo estávamos semi nus e eu me recusei a continuar a situação; falei a verdade,que estava me sentindo estranha. Imaginem- de repente você está na cama e nos braços do homem que supostamente você ama e acha que quer casar com ele,você pode fazer o que quiser com ele ali naquele momento,mas é só isso. Ele deve imaginar meu sentimento por ele-não é o mesmo de quando namoramos,mas enfim-e ainda assim não faz nada a respeito. Ele é o homem,deveria assumir o compromisso,ele que terminou ele deveria reatar,ou eu sou apenas uma vagina pra ele?? Já sei a resposta,ele me disse que obviamente não sou só isso pra ele,mas vá ser muleque assim lá na PQP...se não sou uma simples perereca,então porque não namoramos de novo? Aff ..preferi não perguntar isso,mas outra vez que dormi lá falei que não acho legal esse tipo de contato físico porque não namoramos mais,então não é mais a mesma coisa. Bem,ele virou pro lado e dormiu,eu comecei a me arrumar pra ir embora era umas 7h da manhã provavelmente e eu havia chegado lá as 5h30 por aí, ele elvantou a cabeça e falou pra eu ficar. Deitei de novo e dormi até as 10h 30 sei lá..levantei de novo me arrumei e ele me levou no ponto.Sai do quarto e dei de cara com o irmão dele,que me cumprimentou, depois mandei uma mensagem falando sobre o irmão  dele estar de frente com a porta do quarto e ele não respondeu. Nem espero que responda também. Vamos ao plano B,que não o inclui. Chega de enrolação;cresça.

Força a todas  ♥

Maybe Fire,Maybe Ice

Nunca esqueça de quem você é. Lute contra as tendências ruins e aprimore suas qualidades,seja uma verdadeira princesa e se imponha como a mulher maravilhosa que é. E tudo pode mudar.

Parece bobo mas algumas atitudes podem mudar nossas vidas,de verdade.

Mas quem lê isso deve até pensar que sou Maria Antonietta,a poderosa..HAHAHAHA Longe disso,bem longe.

Ando planejando mil coisas,nada funciona como eu queria.

E além dos rolos que já contei aqui(sempre conheço algum cara e me enrolo) apareceu mais um é claro - ou mais?? - e eu não sei lidar com isso direito.

Há alguns meses atrás conheci um cara,e eu gostei dele no mesmo dia que o conheci,talvez até antes disso.

O problema é que acabei ficando com ele,e eu não pensei que ele ficaria comigo porque eu não passava de uma gorda fracassada (fazendo birra pra comer,postando mil coisas no blog mas no fundo não tinha coragem pra lutar pelo sonho). Ele não só quis ficar comigo como ficamos,na casa dele com a família toda lá. Ninguém me viu eu acho,mas me tornei uma frequentadora da casa.Resolvi fazer uma tatuagem por N motivos,e claro que ele que ia fazer. Desenhou uma borboleta no meu quadril,e fomos conversando, de repente ele falou sobre tipos físicos,tattoos em determinadas partes do corpo e tals e soltou: "Gosto de mulheres magas,gostosas e até as que estão um pouquinho acima do peso. Gordonas eu não pego,magras demais também não." ele falou isso,e riscou várias vezes meu braço,indicando os 3 tipos que ele pega e riscando as que ele não pega.

"E qual dessas sou eu??"  tolamente questionei.

"Pra mim você é essa que está um pouquinho acima do peso,que eu chamo de gordelícia." ele falou isso naturalmente,sem intenções ruins,não quis me ofender.

Só que eu me senti péssima, me senti horrível. Estremeci por dentro,segurei as lágrimas. Antes de eu ir embora ele me beijou e não me levou no ponto de ônibus. Era uma segunda feira e eu pensava em como faria pra conquistar esse cara que falou que se eu emagrecesse não ficaria gostosa,ficaria pelancuda;eu fiquei irritada mas sabia que era verdade. Entrei na academia 2 dias depois,era uma quarta feira,comecei os exercícios no dia seguinte. Fiz a tattoo com ele na quarta a tarde,ainda nem trabalhava no estudio,fazia as tattoos e piercings em casa;cheguei lá as 16h e saí as 19h, ainda um pouco abalada pelas conversas daquela semana,foi um mês e tanto esse mês de abril.

De lá pra cá ficamos outras vezes,não muitas. Foi até bom,mês passado apareci no estudio dele com a namorada do Príncipe,ele me olhou de cima em baixo,eu usava um short de piriguete e all star velho. Foi demais, 2 dias depois por algum motivo falamos de quando ficamos em abil,do dia da tattoo..e ele falou que eu tava gorda. Eu: "ainda estou,porém menos."

Tá gostosa pow" ele falou segundos depois. 

Nunca pensei que ia me senti bem sendo chamada de gostosa,mas foi tudo que eu esperei dele.

Nosso relacionamento é louco,não contei nem a metade aqui e apesar de ele ser um cara que diz que não gosta de nada sério,ele é um homem de verdade. Trabalha,luta pelo que quer,cuida da casa dele,trata bem a familia,fala a verdade,não fica de mimimi comigo,enfim,era ele que eu queria. Ainda sinto algo forte e sufocante pelo meu ex,mas não vejo sentido algum em lutar por ele, só ia me frustrar,porque ele não quer nada com nada.. É tenso.

Contarei mais a respeito do Tattoo Man, e como ele mudou minha vida em pouco tempo.

E eu queria poder mudar a dele também,mas cada coisa na sua hora,como diria a meiga Lolita.

**Me encantei com a Nicole Bahls. Não assistia pânico,do nada comecei a ver a fazenda e me identifiquei com ela,não sei porque. Pra mim ela é poderosa e perigosa,e também uma inspiração pra eu nunca deixar de cuidar de mim e do meu corpo. 

EDIT -- NINGUÉM MAIS VEIO AQUI,PORQUE SERÁ HEIN? ??   Só pq eu gosto da Nicole ??
o.O

The Squeeze Incident' Part II - Hot

E o cheiro dele ainda parecia estar em mim '.
Não sabia o que fazer,mal sabia o que falar e ainda me ligaram pra dizer que ele havia "casado" com alguém no facebook. Me senti uma completa idiota,exatamente um dia,ou mesmo horas depois de ter me beijado ele fez isso. Logo pensei: Tudo bem,não se estresse nem se entristeça por isso, ele não passa de um cara igual a todos os outros caras. Safado,carinhoso,cachorro perigoso...enfim.
Acabei indo no local onde e costuma ir na sexta feira,e me surpreendi ao ver que ele teve coragem de chegar em mim.
"Ele veio te ver Lola!" minha amiga falou. Eu já grudava no braço dela pra ir embora,percebi ele atrás de mim mas fiz que não vi. Voltei-me a ele : "Ah, oi! Fiquei sabendo que você casou! Parabéns,felicidades!"
Falei com a cara mais lavada do mundo.
"Casei só no facebook,de verdade eu sou solteiro." ele falou com aquela voz arrastada de sempre.
Parecia com medo de estar ali,na minha frente,mal me encarava nos olhos mas é o jeito dele,sempre foi inseguro assim.  Diferente da ousada Lola,que vocês já conhecem tão bem. Ousei estreando minhas botas novas com um micro short tamanho 38,exibindo as pernas recém modeladas graças a muito exercício e caminhada... Gosto de ser perigosa.
 Enfim, agi o mais natual quanto podia na situação que estava. Dias antes ele havia me beijado pra casar com alguém em seguida,era mais do que pense que pudesse suportar. Mas sou forte,não só suportei mas também consegui conversar com ele naturalmente naquela noite. De madrugada ele mandou mensagem dizendo que eu podia passar lá quando fosse malhar pra pegar minha garrafa de volta...fingi que não vi,respondi quando já estava quase saindo da academia. Cheguei na residência dele antes de 11h30 da manhã eu acho. Conversamos bastante,rimos dos vídeos do mundo canibal no youtube,também assistimos alguns clipes do Rush,foi ótimo.
E pra variar,acabamos ficando de novo. Nessa fui bem fraca,muito mesmo. Ele estava deitado na cama,minhas mãos geladas,provavelmente de nervoso e fome,deitei ao lado dele. Depois de muitos minutos nos beijamos..e passamos do limite nesses beijos..
Foi tenso,mas foi incrível.
Recebi uma ligação e fui trabalhar a noite,não pensava em outra coisa a não ser o dia que passei com ele,é claro.
Apesar das circunstâncias,não me senti péssima ou muito culpada como devem supor e eu mesma pensei que aconteceria. Sinto algo por ele,muito forte,mas muito forte mesmo só que isso já não me entristece mais,é como um tumor benigno,sinto aqui mas não me faz mal. Nem chorei,e sempre que estava com ele chorava,medo de perder,medo de acabar aquilo,sei lá o que.
Demorei a terminar o relato pois é difícil usar a internet em minha casa,ainda mais escrever nesse blog,mas foi isso o que aconteceu dia 21 de julho. Não satisfeita em ter passado um dia intenso co o ex,Lola retornou lá dia 5 de agosto,quase 7 da manhã pois foi direto do trabalho.
E a experiência de dormir junto com um homem pela primeira vez foi muito boa também. E o dia foi novamente intenso ... Pena que nada é pra sempre,nesse caso é um pouco pior pois sei que ele não é meu,nem será nada meu. Nunca posso ter certeza também,podemos resolver voltar mas não sei se é o que eu quero. Também não pretendo repetir a experiência;apesar de ótima,incrível,não é certo. Deveria casar virgem,já estraguei tudo então melhor parar por aqui. Sei que consigo e o melhor de tudo é que não estou sofrendo com as lembranças,não mais.
O melhor a fazer é me dedicar a mim mesma,pois o retorno é garantdo. Ir a academia todo dia e cuidar da alimentação vai permitir que eu olhe no espelho e me orgulhe do que vejo. O que acontecer em seguida é lucro,mas sei que não me arrependerei por cuidar de mim.

'Every boy wants a body to die for and,
Every girl who's thin is his rival,
I wish I had a a body to die for,
Skinny is sexy,
Sweet anorexia,
Skinny is sexy,
Big isn't beautiful....'

The Squeeze Incident '

Terça feira,um dia frio,comum e entediante como muitos outros... Até que Mr Rick me convocou para encontrá-lo..Recusei, ia trabalhar. Então Príncipe me convocou também,ignorei. E então emu celular toca: Jow,eu ex namorado me convidando pra sai com ele e a galera de novo..
Falei que não podia ir e ele desligou e tal,mas mandou mensagem dizendo que queria mostrar as coisas que ele comprou na viagem que fez (Anime Friends); acabei indo na casa dele. Fiquei lá por 2h e quando ia emboa abracei ele e ele não em soltou,olhou em meus olhos e me beijou. Desviei: Quem disse que você pode me beijar? perguntei.  "Não posso??" ele perguntou; "Não sei" respondi,mas acabamos nos beijando..porque no fundo ainda tem algo muito forte,difícil de explicar.
Ficamos um longo tempo nos beijando,minha cabeça cheia de pensamentos confusos,nem sabia o que dizer.
Pedi pra ele me levar lá fora, ele ficou esperando o ônibus comigo.Fez várias perguntas, inclusive se sinto atração por garotas(porque já fiquei com uma) e se eu estava com alguma no momento. Pra que saber tanto hein?? Respondi tudo com elegância mas de repente o pai dele acabou chegando e nos vendo juntos..Me senti um pouco envergonhada,não sei porque e logo me dei conta que esqueci a minha garrafa de água na casa dele.
"Você vai ter que voltar aqui pra buscar a garrafa" ... "Vou mesmo" falei ao entrar no ônibus
"É sério mesmo" ele respondeu.
Claro que eu voltaria,meu branquelo ingrato.
Mas a história tomou proporções contraditórias.

Obssessed

Eu disse que já não sei se quero mais emagrecer até os 48k. Disse que estou gostando do meu corpo, da forma que está tomando e tals;

Sim, é tudo verdade. Mas vejo meus favoritos, vários tumblrs e blogs com o mesmo objetivo- Ser magra pra ser feliz. E aí me pergunto - Tem certeza do que quer?? Ainda se culpa quando come,ainda tem vergonha de comer em público e mostrar o corpo. Tem medo de sentar porque a banha toda desse abdômem obeso vai se esparramar e todos verão minha infelicidade estampada em minha face até mesmo na minha postura,pois me encolherei de vergonha. 
O fato é que não é fácil perder a barriga,tanto que minhas pernas já estão bem melhores e tal mas e a barriga? Foi  duro mas as pernas já estão ficando bonitas,porém,a barriga é algo mais difícil e demorado.
Mas tudo bem,não reclamarei pois não é o fim do mundo. Dizem que é impossível,mas não é. É apenas complicado mas serei forte.
E como a Rose falou no post dela uns dias atrás - Porque a gente quer tanto passar por isso? É puro sofrimento,mas a gente almeja essa realidade pros nossos corpos,uma perfeição insana.
Insana porque o estágio avançado dela nos leva a morte. Não nos deixa belas como as meninas das fotos do tumblr. A maioria delas é "agra de ruim", já tem esse tipo físico e tal. Não estou dizendo que é inútil lutar,claro não, eu mesma faço minhas loucuras e não aceito conselhos, mas digo que é preciso ser realista.
Não colocar metas que irão mais nos castigar e deixar frustradas do que nos levar a "perfeição" com rapidez.
Whatever,ando meio cansada, parece que estou com alergia ou gripe. Me cansei bastante na academia sexta feira. Mas não desisto.
Um menino que conheci pequenininho foi espancado e morto a navalhadas aqui na cidade e jogaram ele no rio. Foi tenso,até agora fico pensando nisso,ele tinha 15 anos só.  (Se quiser ler a reportagem,clique na frase anterior) Isso me deixou abalada, andei um pouco a pé ontem,mas de tanto medo que eu senti, meu coração acelerou,parece que ficou espremido aqui dentro,então liguei pro Jow. É, o meu ex que apareceu do nada semana passada... Eu tava com  muito medo e ele conversou comigo até eu chegar na principal,pois eu estava num local deserto. E ele me chamou pra ir num bar onde rola umas bandas de rock..Ai ..ele é um fofo. Ainda sinto algo muito forte por ele,mas foi reconfortante desligar o celular e notar que eu estava bem,sem lágrimas nos olhos.
Geralmente eu chorava só de pensar nele, ou ouvir alguma música do Rush,qualquer coisa que me fizesse lembrar era motivo pra entristecer e chorar um tantão. O pior é que Rush é minha banda favorita e ele toca numa banda também e sempre tocou um ou outro pedacinho de músicas do Rush pra mim.
Imaginem o terrorismo psicológico de 
algo que eu amei a vida toda por algo que recentemente passei a amar e tive que viver sem!!!
Mas a vida segue, eu ando bem comigo mesma tirando o fato que tenho ficado bem cansada na academia mas vou tratar de me animar mais. 
E reclamar menos e agir mais.
E sofrer menos, sorrir mais.
Duvidar menos, arriscar mais.
Brigar menos, amar mais.
E falar menos,escutar mais.
Simplesmente,cuidar mais de mim.





...Just be a Queen '

Iceberg

Nunca pensei que um dia diria isso mas estou gostando de malhar. E outra - quero ser a Nicole Bahls.
Gente, eu simplesmente estou amando aquela mulher,ela tem sido minha inspiração esses dias.
Claro que eu ainda tenho neura com peso, ultimamente não me peso muito igual antes,mas comecei a malhar com 65k (é,engordei)  agora devo estar com uns 63,minhas calças estão mesmo largas e minha cintura diminuiu um pouco.
O fato é que minhas pernas estão tomando forma agora, estou achando bonitinhas,coisa que nunca achei.
Tem sido bom pra mim, de certa forma, cuidar do corpo nos dá o controle da situação, me sinto bem e até um pouco confiante. Logo eu,sempre tão insegura e com medo de tudo.
Quinta-feira vi meu ex na rua,aquele que eu gostava tanto e achei que ia casar com ele,o Jow.
Passei logo pro outro lado da rua,não queria vê-lo mais de perto,então fingi que não vi.Para minha surpresa,chegando em casa,recebi um sms : oi...te vi na rua hj...
Respondi :Quem é? Pois já tinha apagado o número dele há muito tempo. Falamos por mensagem e ele me falou que conhece uma amiga minha,que na verdade,expliquei,eu nunca havia conhecido pessoalmente.
E então ele me convidou a me juntar a eles a noite numa praça do centro da cidade.

Fui na festa junina da minha escola e depois fui pra lá. De chapéu de cowboy, camisa xadrez amarradinha e short jeans ( o tamanho 36 serviiiu!!!!).Olhei pra ele no meio da galera de longe. A mesma blusa listrada...
 A sensação foi esquisita.
Mandei mensagem pro Mr Rick e tratei de sumir dali. Mas minha mente já havia sido tomada pelo rosto dele,seu cheiro que ficou em mim após me abraçar forte.
Quase chorei.
Ele mandou mensagem de novo,perguntou porque fui embora,se ofereceu pra ir me buscar,pois eu fugi pra beber num bar próximo da praça. Claro que acabei voltando lá,mas continuou esquisito.
Deve ser porque no fundo não o "esqueci". Na verdade,naquele dia,horas antes de vê-lo na rua,eu hava postado no outro blog sobre ele!!! Não imaginava que o veria tão cedo...
Se alguém quiser, pode ler o post aqui.
O lado bom dessa loucura toda é que não chorei. Na verdade,acho até que me comportei muito bem,uma verdadeira dama. Não fiz joguinhos,não mencionei assuntos polêmicos muito menos chorei(não na frente dele). Mas confesso que tremi quando ele sentou do meu lado e me abraçou. Duas vezes. Quis abraçar de volta mas simplesmente fiquei ali,imóvel,sentindo o cheiro dele tomar conta de mim,desejando que nunca me deixasse. Afastei tais pensamentos,pois não quero sofrer mais nem chorar. Já chorei tanto por ele, e nem é que ele me fez sofrer,eu que sou sensível mesmo.Choro a toa,não controlo bem.
É aquele negócio...o que é nosso,volta. Se não volta,é porque nunca tivemos,não é mais ou menos assim?? Deixarei ele livre pra fazer o que quiser,afinal,desde que terminamos,só o vi uma vez e já tem tempo,foi umas 2 semanas depois do término. Vivi bem até então,não preciso me desesperar por um simples convite a um passeio na praça,não foi nada aquilo. Nem nos beijamos. Ainda bem,poderia ter sido pior...
Até que me diverti um pouco,mas agora tem sido difícil pensar nele quase que o dia inteiro.
Tenho que resolver isso...

Honestly

Semana de correria,intensidade,alegrias e decepções.
Clássico,não?
Bem,o dia dos namorados passei sozinha,trabalhei ouvindo Naldo e funk, ninguém merece. Mas pelo menos dancei Kuduro. Gosto tanto de dançar Kuduro - Oi oi oi!!!!!
Comecei a ficar com um PM que conheci na academia, o cara é legal,um fofo mas me senti mal com ele na madrugada de sexta,porque aparentemente, ele não sabe controlar suas ereções e na certa quando sugeriu que entrássemos no carro deve ter imaginado uma solução para isso.
Gente, tudo bem que fiz muita loucura,todo mundo sabe do Príncipe isso porque eu não cheguei a contar a história do Mr Rick... Todo mundo acaba tento um Ricardo na vida ao que me parece.
O caso é - mal conheci o cara e ele já tá cheio das intenções e ideias safadas ..
Não sou dessas, só farei alguma loucura se eu quiser e não me sinto nem um pouco inclinada a coisa alguma.
Cansei das putaria,quero ser feliz e livre agora.
Nada de prisões emocionais.
Já me basta a anorexia falhada que ostento há anos e até hoje estou horrorosa.
Culpa minha é claro, não me esforcei o suficiente; mas sei que chego lá.
Hoje já não sei se quero mais chegar aos 48 kg. Depois que comecei a malhar, gostei do formato que minhas pernas estão adquirindo então acho que é isso, quero ficar com as pernas bonitas e afinar mais um pouco a cintura.
Uma coisa boa é que minhas calças estão mais largas,até uma baby look do Rush que comprei em dezembro está mais larguinha.
Estou com saudades de todo mundo,preciso tirar um tempo pra visitar a todas ...
Hoje vou trabalhar na night de novo (sou bartender) espero poder amanhã dar um cheiro em cada uma.
E ter coisas boas pra ler e lutar por coisas novas pra contar.

beLIEve

Iniciando mais um fim de noite com as intermináveis referências.
Pra quem não conhece,sou a Lola, apaixonada por literatura,filmes,sapatos e aromas gostosos.
Vez por outra faço referência aos meus gostos pessoais e descubro que muitas garotas tem gostos similares,o que é muito interessante,embora nem sempre alguém percebe minhas inspirações (Anna Bunny já sacou um pedaço de uma música do Placebo que coloquei no título de um post *-* ).
Enfim, quando a gente está entediada,acaba encontrando maneiras de se distrair. Ou não.
Fiz uma pova de concurso público essa manhã,até aí tudo bem,nem fiquei nervosa nem  nada.
Comecei o dia normalmente,chupei uma laranja,comi 2 fatias de pão integral e queijo branco e fui fazer a prova. Durante a prova comi uma barra de cereal e depois fui pra casa do meu avô. Tinha churrasco lá e eu acabei almoçando com eles( ou seja, comi mais do que devia :s ) e também arranjei uma discussão com meu tio porque falei que preciso emagrecer. Pra quê ...
Ele ficou apavorado com as possibilidades e tem medo de me ver seca e entrevada numa cama daqui há alguns meses. Falei pra ele que mudei de ideia,quero apenas perder a barriga.
My bad ... Acho que me empolguei nem sei com o que lá. Não devia ter mencionado nada sobre peso mas já era.
Sobre te exagerado hoje - Não foi planejado. Tem pessoas que malham durante a semana e acham que o fim de semana é livre pra comer o que quiser.Eu não sou dessas,apenas cometi um erro.
Mas é como já foi visto na Orientação : "Um dia desleixado na dieta não é desculpa pra jogar tudo pro alto e comer horrores. Um dia desequilibrado não faz de você uma fracassada,é um ser humano que erra como qualquer outro.Na verdade,pior que falhar numa tentativa é jamais saber o que teria acontecido porque nunca ousou tentar." 
Não é exatamente isso,escrevi do modo que me convém mas é a verdade. Desistir é coisa de gente fraca e eu não sou fraca. Posso lidar com tudo que atraí pra minha vida. Sou perfeccionista,imediatista,obcecada as vezes.
Hoje meu tio apesar de ter ficado um pouco alterado me abriu(mais) os olhos :
" Há quanto tempo vc foi na nutricionista? "


"2 anos" respondi


"Pois então,se tivesse ido pra academia assim que consultou há 2 anos atrás,como acha que seu corpo estaria hoje?"    
Ele já sabia a resposta.
Bem,isso foi como um soco na boca do estômago.
Academia me deixa um pouco frustrada por que quero tudo pra ontem,mas sei que não é assim. Não engordei da noite pro dia então não eliminarei tudo da noite pro dia.
Sei que é um caminho tortuoso .. mas já passei coisas bem difíceis. Semanas e semanas de dietas LF ..
Uma vez por semana NF e caminhava tanto sob o sol para me punir por estar tão gorda.
Perto de certas coisas,fazer dieta e malhar na verdade é uma auto devoção.



Daqui há uns meses verei os resultados.
Só tenho que freiar minha ansiedade.
Calma e controle e colherei os frutos da persistência.

Sweet Home

Situações diversas acabaram por me afastar do blog que cultivei com tanta determinação e carinho nesses quase 4 anos.
Claro que nada é pra sempre,prova disso aqui e agora :eu retornei.
Tenho usado um outro blog agora,com meu nome real e de vez em quando divulgo os posts no facebook.
Pra variar,não emagreci eu acho. Algumas pessoas sempre reparam em mim e fazem um ou outro comentário mas nada que me faça mudar de ideia.
Como a Anna Yara sabiamente diz - esforce-se e tenha controle. Não é impossível,mas tem que ir a luta,nada cai do céu,nenhuma realidade muda sem foco,sem esforço intenso.
Ou seja, repeti mil vezes isso a mim mesma até que me convenci.
Entrei na academia no fim de abril,fiz uma tattoo e não se deve comer coisas gordurosas durante a cicatrização,isso me ajudou rever meus objetivos iniciais. Tenho comido bem menos e me sinto muito bem.
Tem dias que me sinto horrível,parece que nada funciona,que nunca vou conseguir mas sei que é ilusão.
"Não diga que você não consegue,pois eu sou a Ana e posso tudo."
Pode demorar uns meses mas chegarei lá. E os exercícios definirão meu corpo. Porque o que importa mesmo é deixar de ser gorda mas flácida também não é nada bonito.
Reclamei,reclamei e ainda não mudei exteriormente. Apesar de um pouco de dor - iniciar um programa de exercícios exige bastante do corpo sedentário - coloquei na cabeça que quero ser a versão morena da Pamela Anderson quando estiver mais velha. Não quero ser uma gorda pro resto da vida.
Então depois de longos meses,voltei. Espero que nada me faça sumir daqui,longe de vocês princesas que sempre me apoiaram. Logo verei o que vocês andaram fazendo enquanto estive fora.
Que a Força esteja conosco '