Always hopeful

...yet discontent,he knows changes aren't permanent

But change is

Dizer que é a melhor banda pode ser pretensão demais.O fato é que um dos melhores bateristas e baixistas do mundo fazem parte do incrível RUSH,uma banda canadense que já tem pra lá de 40 anos na ativa.

Já fiz referência á música deles em alguns posts,esse é apenas mais um.

O legal é que as músicas podem alcançar diversos tipos de pessoas,e as vezes me identifico muito com o que leio e escuto deles.É muito bom mesmo o som.

E é assim que eu concluo que não vou de forma alguma perder a esperança.

Já perdi o juízo diversas vezes,assim como a vergonha,mas a meta não perderei jamais.A única coisa que não se deve perder é a fé.

Foco também é importante,então removi meu peso daí do lado,porque já começa a ficar vergonhoso para mim.Com certeza engordei,não fiz o bastante por mim mesma,e de alguma forma eu sei que vou recomeçar,porque eu nunca sou feliz quando me deixo levar por fraquezas.

Não espero que só falar ou escrever aqui me motivará o suficiente,sei que é necessário muito esforço,mas ninguém disse que seria fácil,não é mesmo?

O incidente com meu amigo/irmão safado serviu pra me fazer pensar na minha própria vida.

Quer dizer,eu dei atenção as besteiras que ele dizia e todos sabem no que resultou,algo que não me orgulho de ter feito,não importa se foi grave,sério ou não,o caso é que ele simplesmente me confundiu,e independente do desempenho dele( na minha opinião,ruim) eu não queria que tivesse acontecido.E agora vou fazer o possível pra ter algo mais para me concentrar,o que talvez eu nunca devesse ter deixado de lado,no caso,meu próprio corpo,meu coração,meus sentimentos,enfim.

Na quarta feira ele soube que a esposa dele está grávida pela segunda vez;ela que não é nenhuma top model,e tem uma bunda gigantesca.Com certeza não era daquele tamanho todo quando se casou(medo,muito medo).Ela é incrível,uma pessoa muito amável,legal etc,eu até pensava que ela era demais pra ele,isso na época em que era ele quem me prendia no banheiro,sem nem uma atitude é claro.

Hoje vejo que julguei que ele fosse como eu.Na verdade não gosto de indiretas,mas eu sou meio pervertida,não posso negar.Então,embora ele seja meio chato,brinca e coloca a mão em locais inapropriados,ele é um brother mesmo pra mim.E espero que ele seja sempre um bom pai para seus filhos,que ame muito,cuide deles,e que ame sua esposa,e nunca mais deixe que nenhuma outra mulher o toque,e que seja muito feliz.

Espero que eu também seja feliz.

Algum dia eu ainda chego aqui contando o que fará todas se alegrarem comigo.Só depende de uma dieta básica,força,controle,concentração.

Então terei alcançado minha meta;ainda que signifique uma dieta rígida pela vida inteira,sei que tenho condições de pagar o preço.

The Joker and the thief

Sinceramente não acreditoem tudo que ele disse.

Eu vejo como se ele tivesse manipulado a coisa toda.Tipo,jogou umas piadas,indiretas e tals,de modo que pareceria que eu é quem teve a idéia,só que a idéia foi dele.

Me responsabilizo totalmente por ter prendido ele no banheiro,afinal,assumindo ou não minha parte,foi o que fiz e o que quis fazer,só não entendo porque ele disse que não queria,logo ele,que passou meses falando e sugerindo várias situações,ontem ele disse que nunca quis nada do que deu a entender que quis.NUNCA.Além disso,participamos de um evento no fim de semana passado,e onde eu ia dava de cara com ele.Eu me movia um pouco,descia,andava,dava uma volta e lá ia ele atrás;segundo ele,pura coincidência.Até sair do lugar onde estava sentado e me dar o filho pra segurar,ele saiu.E não é que o garotinho ficou?Nem reclamou.E ele disse - "Olha,ele ia ficando mesmo.."

e eu respondi " Claro que ele ia." 

E ele diz que nunca quis nada.

Ok,não vou discutir isso,mas não acredito.Não mesmo.

A verdade é que talvez ele tenha se arrependido por que independente de quem começou,o resultado foi eu e ele naquele banheiro e isso significa que ele traiu a bundudinha dele.Não tenho absolutamente nada contra ela,de maneira alguma;ela é muito legal,e de fato eu nem queria mesmo ele,mas ele fez tanta propaganda que nem sei como demorou tanto tempo.Ele me disse ontem que não devemos continuar com esse tipo de comportamento porque com certeza aconteceria coisa mais séria,e ele acabaria sem seu baby e por aí vai.E o baby é uma coisinha bonita,de verdade.Até  furinho no queixo ele tem;na minha opinião,só isso de parecido com o pai.

Claro que me senti um pouco mal;não quero vê-lo triste,nem quero que ele fique sozinho,sem família,ou sem a mulher e o filho ( já nem é a primeira vez e do fundo do coração não me orgulho de ter acontecido a mínima coisa que seja com um homem casado,só para constar) não quero isso agora,nem mesmo quis naquele dia;e nem quero qu ele seja algo além do que é para mim- um irmão.Amo como um irmão,de verdade mesmo.É por isso que nem vou questionar nada mais,apesar de acreditar que ele mente,vou respeitar a vontade dele,colocando uma pedra no assunto.

Mas depois de tanto ele falar,de tanto passar por mim - e não só por mim- e abraçar,beijar,tocar e insinuar N coisas eu realmente duvido,du-vi-do que era só brincadeira.Que ele só fez o que fez a toa,sem nenhuma intenção pervertida.

Ou talvez ele esteja certo,falou apenas a pura verdade,e eu com meu orgulho bobo de quem tem vergonha por roubar um beijo não queira enxergar a realidade.Sei lá.

Só o que sei é que não me arrependo nem um pouco. Primo - Ele me atentou tanto,que não vi outra forma de acabar com isso além de matar a curiosidade;Secundo - De fato,não foi nada.Não significou nada pois não havia nenhum tipo de envolvimento emocional,porque nos consideramos irmãos. Tertio - Eu fiz o que eu tinha que fazer.Sou má...

Outras situações aconteceram,contudo não vou prolongar mais que o suficinete esse post,que já é longo demais.A única solução que eu estava vendo,porém,era partir.Pedi permissão a ele pra contar o que aconteceu,porque assim eu estaria fora da família,porque pertencemos a uma congregação religiosa.Ele me abraçou e disse que eu não devo sair,pois assim como ele,também tenho algo a perder.E claro que ele está certo.Não ia resolver nada eu falar sobre uma situação boba entre eu e ele só pra deixar onde perenço,mesmo porque,nem me arrependi pra que devesse confessar.

E eu tenho um plano.

Lola bitch

Eu realmente não sei o que acontece comigo.

Talvez haja alguma explicação,por exemplo- falta de caráter,falta de vergonha ou safadeza mesmo.

Como todos já estão carecas de saber,eu não sou nenhuma dama e não gosto de indiretas.

Alguns posts atrás,devo ter mencionado um cara que trabalha comigo,o tal vive me dando mole(pra mim e pra torcida do Flamengo)enfim,o Metralhadora está sempre a olhar,falar e tudo o mais que indica que ele está doido pra dar uns amassos em alguém,podendo ser eu ou qualquer outra que estiver na reta dele.

Indo direto ao que interessa,vamos poupar tempo: Ontem,logo de manhã,eu fiz o que ele acabou me deixando louca de vontade de fazer-entrei com ele no banheiro,fechei a porta e o beijei ali mesmo,correndo o risco de ser vista,passar vergonha,pagar mico,levar uma bronca e por aí vai.

A coisa mais incrível nessa putaria toda é a expressão na face dele.Não sei se foi surpresa ou medo,contudo,o resultado não foi bom.

Para alguém que fala tanto,ele não faz é NADA.Eu esperava muito mais,e na verdade,tive que fazer"tudo" sozinha,o que já nem foi muito.

Acho que o assustei.

Existe a hipótese de as atitudes dele não passarem de brincadeira,só que por outro lado,se ele estivesse só brincando nao entraria no banheiro comigo.Nem diria pra eu não contar pra ninguém "essas coisas que a gente faz". HAHA como se houvesse a possibilidade de se repetir.

Sinceramente,como diz a minha bisavó,foi um papel ridículo.É, estranho e ridículo,pra mim e pra ele.

Pra mim porque eu agarrei o cara(ele não demonstrou resistência e pelo jeito gostou) e pra ele porque se deixou levar mas não fez NADA.

Eu gostava mais quando ele simplesmente me assediava pelos corredores e banheiros do mercado..mil vezes mais excitante do que estar completamente sozinha com ele em minhas mãos.

Então agora eu pergunto: porquê???

Sempre aparece algum cara,acaba rolando alguma coisa mas depois me dou conta que foi inútil.

Porque eu,sabendo disso,me deixo levar ?

Ele nem é tão gostoso assim e nem mesmo se esforçou,ou é frouxo mesmo.

E eu detesto homem frouxo.

Mas agora quem tem que tomar uma atitude decente sou eu - devo arranjar um cara hetero e solteiro,porque já chega de gays na minha vida que não me levam a nada(sem ofensas,mas tenho muitos amigos gays) e chega de homens casados e tarados também.

Ou arranjo um livre para mim,ou vou morrer seca ou assumir meu lado bi,coisa que não devo nem quero fazer.

' I love you '

Algo que acredito que ele gosta muito de falar.

Tenho certeza que é porque é um ser que tem de fato muito amor,pela vida,pelas pessoas,
enfim.


Há um ano atrás,
numa hora como essa,eu não imaginava o que diriam sobre o Mike pelo mundo inteiro.Nem em casa eu estava,e,por algum motivo,pensava em 'Black or White' durante aquele dia.Especialmente na parte 'now I belive in miracles,and a miracle was happen tonight'.
Só que nenhum milagre aconteceu.

Eu sabia que ele tinha algum tipo de problema com comida,e no início do ano ou antes,não sei,soube que ele estava fazendo algum tipo de dieta ao contrário,que se recusava a comer.

Nada de surpreendente para mim,que sempre tive problema pra comer,e ainda por cima,descobri inclusive na época que comecei a fazer NF,mas nem sabia que não era a única.Então quando vi essa notíca,que ele não queria comer,pensei -Ok,ele nunca gostou mesmo de comer.

Assim que cheguei em casa,soube que ele estava no hospital,então imaginei que era por causa da Ana.Mal tinha pisado em casa e meu irmão desesperado disse-"Lola,o Mike tá internado".

E eu disse - "Ahn,como assim" ??
Ele - Não sei,só sei que passou mal com parada cardíaca.
Aí eu disse - Claro,ele nunca come.Mas ele vai ficar bem.  Eu tentei não pensar no pior.Fiz parecer que não imaginei ser algo sério,mas claro que imaginei.
Saí,e quando voltei,quase 22h,o telefone já tocava intensamente.Era minha mãe.
Sua voz era urgentemente triste,dizendo -"Filha,tentei falar com você antes..como você está?"
"Estou bem mãe.O que aconteceu?"
"É o Michael."

"O quê?Ele morreu ?"

"É.."   A voz dela era trêmula.Eu não acreditei.Não queria acreditar.

Demorou um pouco até que eu pudesse realmente pensar sobre o que ouvi naquele dia.Na manhã seguinte,não conseguia me concentrar em nada.A comida ficou horrível,eu mal falava.

Pra mim ele é mais que o melhor dançarino,cantor,
compositor etc.É um homem incrível.O melhor pai,o melhor amigo,o mais apaixonado e determinado.O melhor pai que seus babies poderiam ter,o melhor amigo da Liz Taylor,apaixonado por tudo que se dedicou com perfeição a fazer,sempre determinado a melhorar mais e mais.

Chegaram a me dizer que era só uma fase.Na época que ele mais precisou,eu o defendi,de qualquer pessoa estúpida que ousou colocar a inocência dele a prova.Não que ele precisasse disso,mas eu não podia aceitar tantas mentiras sobre ele.

Acontece que o que eu sinto por ele nunca foi uma fase.Admiração,até emsmo paixão podem ser fases,mas AMOR,nunca.É o que eu sinto.É o que eu nunca senti vergonha ao admitir.

A maior vergonha é ver pessoas que nunca moveram um dedo por ele,agirem como se sentissem tristes pelo que aconteceu,quando,na época em que foi necessário ele sentir o amor,o apoio,o mínimo de compreensão,mais da metade dessas pessoas com certeza torciam por ele encarcerado numa cela suja.Um homem com 3 crianças pra criar.

Foi muito difícil pra mim vê-lo naquela situação,mas  posso dizer que eu estive com ele.

Jamais saberei se ele leu minhas cartas ou e-mails,mas o fato é que eu sempre estive com ele.

Então,agora que ele não vai mais apresentar seus shows,nem mesmo pôde ir pessoalmente receber seu Grammy,somente agora dizem o quanto ele é incrível,talentoso.

Deviam ter dito enquanto ele podia retribuir os elogios.

Nunca quis convencer ninguém do quanto ele é bom,para mim bastava dissuadi-los de ideias tolas,impostas pela mídia.Amá-lo sozinha sempre foi natural para mim,desde muito tempo,não sei quanto.Agora tem uma família Jackson na internet,que jamais saberei se é tão sincera quanto eu sempre fui por ele,mas o importante é que a família dele esteja bem agora.

Não cheguei nem perto de confirmar minhas teorias sobre ele(mas sei que estou certa),afinal,somos separados por divisões internacionais(que para mim parecem milhares de anos-luz,dadas as circunstâncias),mas mesmo assim,é como se sempre o conhecesse.Não sei explicar exatamente,mas tem pessoas,que a gente conhece há anos e nada,mas tem pessoas que a gente acaba de conhecer e já parece que é há muito tempo.Acho que eu sentiria examente isso quando o conhecesse,porque eu já sinto agora,é estranho,mas sei que de qualquer forma,sempre o amei,e vou amá-lo para sempre.

E um dia o encontrarei no Paraíso.

Never free

É tão reconfortante estar aqui,em frente a tela escrevendo.

Ver uma lista com várias meninas sempre contando seus sucessos e até fracos é estimulante também.

Só eu que permaneço uma vergonha.Isso mesmo,uma fraca.

Não fiz nada que possa me orgulhar,ou que mereça ser contado aqui.

E além de tudo,meu amigo,que há uns 3 dias não vejo,está se comportando como se eu tivesse algum tipo de comunhão com o atual "amor da vida dele."

Eu certamente desejo o melhor pra eles,mas não juntos é claro.

Pouco importa para mim a decisão ou escolhas do resto do mundo,da comunidade gay ou cética,tanto faz.

O que faz diferença é ele.

Ele,meu amigo,que por algum tempo eu ignorei,sabendo do quanto eu significava pra ele.

Ele,que eu conheci quando ainda era menor que eu;hoje ele está tão grande,nunca passa despercebido,todos querem saber quem é aquele que sempre me acompanha.

O caso é que a  escolha que ele fez eu não posso apoiar,embora eu tenha participado recentemente,admito,mas não me orgulho disso.

Ai ... sempre retornamos ao início...

Há 4 anos atrás foi o início do fim.Quando ele me contou o que eu jamais desejei ouvir. (nunca foi a mesma coisa depois disso,ou foi melhor,não sei)

Eu não quero ele para mim,tipo,como eu quis o Imprinting(é,quis,não quero mais),mas não quero que ele viva dessa forma,e sei que não faz diferença o que eu quero,afinal,a escolha é dele,não minha.

Todavia,creio que temos um vínculo tão forte,que mesmo eu já tendo rompido algumas vezes,sinto como se tudo o que eu faça acaba sempre me levando de volta a ele,ou trazendo-o até mim,de novo e de novo.

Tenho um lado pervertido um pouco ousado,nunca no máximo é claro,mas ele existe,é por isso que não julgo ninguém.Falo do meu amigo aqui,porque é ele que importa pra mim.Eu com certeza não diria o mesmo para os outros gays do planeta,porque por eles eu não posso morrer.Pelo Peter sim.

Foi com ele que brinquei na chuva,foi ele que já fui buscar na escola,foi com ele que chorei e sorri,e tramei doideiras,e cuidei quando ele passou mal.Foi ele que eu aconselhei por não ter juízo,foi ele que eu beijei,embora o veja como um irmão.

Foi a ele que ouvi gabar-se,ou queixar-se,até mesmo calar-se algumas vezes.É o meu garoto.

E sei que vou amá-lo para sempre,assim como também sei que ele não será MEU para sempre.

Até o namorado ele dividiu comigo.

As vezes eu penso que um dia ele ainda vai jogar tudo na minha cara,e acabará me odiando.

Mas quem é que pode prever o futuro??

Never me

because you're unforgiven too ...

They + Me

O dia de hoje não significa nada para mim,contudo,muitos estão comemorando como bem entendem por aí.
O diferencial em minha vida,apesar de não ser sério ou oficial,é que eu teria 2 presentes pra ganhar.
Sim,porque tenho DOIS namorados,igual a Aline.Eu não simpatizo muito com a Maria Flôr,mas acho que é pura implicância,pura bobeira,porque ela é demais,admito.
Como assim ???
A verdade é que ele sempre disse que eu era namorada dele,mas nunca foi sério e claro que não será.

Só que agora ELE tem um namorado e o fato de termos nos beijado os três impulsionou a terrível ideia pela qual ele sempre foi louco - polemizar.
Como já mencionado,o beijo,embora diferente,não é novidade pra nenhum de nós,pervertidos experientes(ou não,como eu),mas mesmo assim é algo incomum,ou estranho de se ver,sobretudo aqui,nesse buraco conservador onde vivemos.
Lembrando que eu não sou a favor de tais coisas,embora tenha praticado.
É,me sinto culpada.
Não foi ruim,mas não é algo agradável de ter na consciência... não na minha porque sou um tipo meio estranho,quem acompanha sabe das minhas loucuras.
Beijo,gosto,mas lamento. Nem eu consigo entender,muito menos explicar.
Mesmo eu não dando a mínima pra droga do significado desse feriado pagão idiota,amei o fragmento de noite que acabei de vivenciar.
Estivemos bem aqui,juntos,os três.
O namorado M está um pouco pra baixo e nada do que dissemos foi o bastante para fazê-lo feliz,embora devemos considerar o quanto a noite está fria e ainda por cima,ele tem que dormir na casa de um amigo hoje e estava com fome.
O namorado P estava inquieto e agitado,afinal,ele teve exatamente o que planejou - nós 2 com ele.
O mais incrível foi quando levamos nosso bebê magrinho no ponto de ônibus pra ir embora - o tal ponto - eles se beijaram (AFF)e demos um selinho triplo,só que o estranho foi que o M deu um solo no P e se virou pra me dar um tb .
!!!
E eu pensando que ele me odiasse,ou estivesse louco de ciúmes por eu e o P sermos um pouco íntios,sei lá.
Ele ter escolhido me me dar um beijo significa que me enganei em relação aos sentimentos dele.
Eu sempre complico tudo.
E mesmo sabendo que vou contra meus princípios espirituais e pessoais com esse tipo de atitude,foi incrível estar com eles hoje.
Um dia talvez ainda vou me arrepender,mas pelo menos estou sendo sincera.

3

Todo mundo tem dias em que não liga mais pra nada e então dane-se o resto.
Eu mesma sou assim as vezes,e muitos que lerem isso também.
Acontece que algumas pessoas,gostam mesmo de chamar atenção,que todos se concentrem apenas nelas,algo assim.
Meu best é uma dessas pessoas.Ele nem se importa com o que terá que fazer pra ser notado,ele gosta é de causar,ser polêmico,ferver - no vocabulário dele.
O que me incomoda é que em várias ocasiões eu estou presente. -_-  E,bem,eu sou um pouco maluca,pervertida e por aí vai.Já não preciso de muita inspiração pra enlouquecer;quando junto com ele então...
Na noite do post anterior,o namorado dele veio aqui(odeio dizer isso),é por isso que eu penso que a música que ele escreveu foi mais pra ele do que pra mim.Acho que agora somos amigos,ele até e emprestou o QIX dele,coisa que eu não faria sendo amiga de alguém,imagina só se alguém que acabei de conhecer pedir!


Eu acho que sou é uma ciumenta descontrolada mesmo,sei lá,porque nunca gosto de ninguém que ele arranja.
Mas do Mark eu gostei.Queria colocar um milhão de defeitos nele,mas não consegui.E mesmo que funcionasse,meuamigo continuaria gay,pois isso só depende dele pra mudar.
Ele é tãao irresistívelmente divo,ninguém deve não gostar dele.

Ele tem calças tamanho 36.E nem um pouco de barriga.
Voltando ao assunto,acho que Deus jamais me perdoará.
Ou talvez eu deva realmente super me arrepender,ou talvez eu seja mesmo sem noção,sei lá qual é o meu problema que só me meto em confusão,só faço merda.Oras,não sou mais criança,já passou da hora de tomar jeito.
Vou te contar...
Naquela noite levamos o divinho no ponto de ônibus,e quando vimos o ônibus vindo,nos beijamos.
Os 3.
Nenhuma novidade pra nenhum de nós,ok,mas agora morro de vergonha.
Mentira,não morro nada.Só fico pensando no que eu quero da vida,porque alguma atitudes acabam complicando a minha mente.
Só para constar-o Imprinting continua no domínio do meu coração,o Mark é um novo amigo divo,nada a ver com paixão.( porque eu sei que sempre confundo vocês,minhas queridas)
O mais engraçado é o meu best se referindo a eles como NÓS.
"Vamos agora na casa do Mark,porque olha só quanto tempo que a gente não vê ele"
Até o termo "nosso marido" ele pronunciou.

E o divo disse que temos uma música.

É possível perceber o plural que inclui uma terceira pessoa aí? Eles dizem NÓS !!!

Meu best diz que nossa música é Rockstar da Rihanna.

#choreiderir

I told you,I told you baby...
Eles são incríveis,de verdade,mas não quero ser a ponta do triângulo novamente.Já estou há quase 3 anos casada com 2,e casamento é pra sempre.
Sei que eles não ficaram chateados comigo por isso.Bem,espero que não.
Eles tem que pensar que 1-eu não apóio esse relacionamento,por mais que ame meu best,e agora amo o Mark também;2-eles precisam de privacidade;3-eles são gays,e eu não!
Notando que eu não sou homofóbica.Sei que tem várias meninas aqui que são e tals,e eu não condeno ninguém,quem sou eu.Mas não posso apoiar meu querido amigo,por mais que isso faça ele pensar que é feliz agora.Sou apenas cristã,o que inclui seguir o exemplo de Cristo e não seguir a multidão,ou seja- se o mundo apóia o que Deus através da Bíblia condena,os cristãos devem fazer o oposto.Por isso eu penso que não serei perdoada.
Como é que pode uma coisa dessas,onde eu estou com a cabeça,perdeu o juízo e um rio transbordante de clichês...
E na verdade,no começo tudo é festa.Os dias passarão,o beijo triplo será esquecido e tudo voltará ao normal.
"Aconteceu uma vez,e acontecerá novamente"  assim diz a antiga profecia, e que eu faça o possível pra rompê-la.

Gifts

A segunda música que ganhei esse ano.Depois coloco a outra música,da qual já escrevi anteriormente.
A segunda parte não consegui colocar.
Diz o Pedro que é pra eu dar pro meu Príncipe..até parece,ele é todo certinho,com certeza ficaria loucoo,imaginando que sou uma puta querendo levá-lo pro mau caminho..

Is it scary ?

O tempo é o único que até hoje me comeu na minha vida.
2010 passa rápido como um mobisódio da Battlestar Galactica e eu continuo aqui,uma gorda idiota estacionada nos mesmos dígitos de sempre.
Porquê??
Porque certamente ainda não tenho o que é preciso.
Se tenho,não sei onde é que está,mas o melhor é encontrar rápido,ou será mais um ano que olharei pra trás e pensarei - Devia ter seguido minha dieta direito..devia ter sido forte,devia ter acreditado mais em mim.. e odeio toda essa droga de clichês ridículos que não servem nem pra convencer a mim mesma.
É por isso que vira e mexe eu sumo daqui;além de sempre fugir do objetivo inicial(só tem anas e mias aqui) nunca tenho algo de fato consistente pra dizer.
Além disso,há algum tempo,minha mente me convenceu que estou presa numa espécie de Imprinting (quem leu Lua Nova aee??) o que compromete parte do meu raciocínio e sanidade...é só meu Babyface aparecer,então parece que tudo em volta sumiu.É coisa de maluco mesmo.
Semana passada,quase morri,pensando que era o "fim",porque ele me ignorou completamente apesar de estarmos há um metro de distância apenas.
Contudo,no dia seguinte,ele mesmo falou comigo. (Ohh)
Ok. meu uniforme é amarelo Brasil agora.Mas e daí?
Ele olhou pra mim,separados por menos de 1 metro e uma vitrine idiota de pães,ele disse- "E aí,tudo bem ? Uniforme novo né?
Eu- "Quee??"
Ele -"Uniforme novo"
eu-"Aah é.Totalmente patriota.."
Ele riu.
Eu enlouqueci. O que me encanta mais naquele garoto ?? Não sei o que fazer quanto a isso,ele me desequilibrou totalmente.
Hoje,simplesmente disse sorrindo "Oi,tudo bem ?"
Mas é o bastante pra me descontrolar,me fazer feliz e triste,ansiosa e louca pra correr e sequestrá-lo e prendê-lo comigo,e pedir pra que ele nunca e deixe,e fique comigo e saia comigo,e case comigo,viva comigo e tudo comigo.
Acontece que todos inclusive a mamãe e o papai sabem do meu Imprinting,logo,o menino pode estar assustado,chocado,impressionado ou sei lá o que com essa maluquice toda.
Ou não né...ele até fala comigo.E mencionou para os amigos sobre uma garota que é a fim dele(EU),mas só isso também.
Eu me assustaria se aparecesse alguém do nada dizendo o que eu digo sobre ele para mim.É meio complicado esse tipo de sentimento,mas o que eu poso fazer?

THE END

This is the end, my only friend, the end ...

Todo mundo sabia que uma hora teria que acabar,mas ninguém queria isso na verdade.
E como sempre,cada pergunta respondida levou a outras perguntas que talvez só poderemos supor,sem jamais chegar ao menos perto da verdade.
O Jacob conseguiu ser mesmo pior que o Yoda!! ..e talvez por isso incrivelmente encantador... I love you,Jacob.
Foi incrível o Jacob ser tipo um melhor amigo do Hurley,muito legal as conversas deles.Na verdade,toda conversa do Jacob foi perfeita.Sei lá,amo ele.
Mas continuo sem saber a origem do apelido do Hugo,nem palpite eu tenho.
Agora tenho que ter algo bom a que me agarrar.Talvez algo até mais denso,visto que tenho objetivos a serem alcançados.
Lost sem dúvida marcou minha vida.
Assisti o primeiro episódio após meu primeiro trabalho,não tem como esquecer.E desde então,acompanhei como minha vida de não trabalhadora  sem tv paga permitiu.
Foi bom enquanto durou.
Restam agora as referências literárias e musicais que com certeza são imensamente recomendáveis.

Um tanto confusa,com cara de "ahn? acabou??"

aqui me despeço.

Hearts and minds

O amor,assim como o ódio leva ao lado sombrio da Força.
E aqui estou eu,como sempre,sem saber o que fazer,ou por onde começar,o que decidir etc.
Eu sou uma pessoa cristã,tento imitar o exemplo e obedecer os ensinos divulgados por Jesus.
Enfim,muita gente também é,eu sei.Mas o garoto que escreveu a música para mim não é.Não mais.
Por algum tempo em sua vida,ele foi.Pra ser mais exata,16 anos.Só que agora ele não quer nunca mais voltar,e inclusive odeia Deus.Ele odeia quem eu mais amo.
E além de tudo,também amo ele;não da mesma maneira,obviamente,mas o fato de ele odiar Deus muda tudo.Hoje vou encontrá-lo mais tarde,vamos ver no que  vai dar.
Confundiu estranhamente minha cabeça já nada sã.
Segundo minhas observações,o problema é com ele mesmo.A família é toda complicada,pais bem velhos já,silenciosos demais na maneira de agir,o que deixa alguém como ele um pouco desconfortável.Totalmente diferente da minha família,onde falamos um com o outro até demais.
Talvez ele tenta descontar em Deus suas frustrações,pois vira e mexe ele comenta relembrando os momentos felizes entre os irmãos cristãos,até mesmo desejou ter me conhecido antes,naquela época.
Contraditório,não?!
Já o meu pequeno Jacob Black,continua tão tão distante...Porém,essa semana,eu acordei atrasada,sabia que ele estaria lá,mas nunca poderia imaginar o que aconteceria.Ele estava andando pra derramar o líquido da caixa de leite no chão,e eu vinha atravessando a rua,ele estava de lado,mas sei lá,pode ter me visto antes.Quando me aproximei,ele se virou e abiu um super sorriso " Oi ! "
#MORRI
Engraçado como a gente sempre se atrai a alguém que talvez nunca vai querer,e como se atraem a nós pessoas com quem jamais sonhamos...
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Novamente peço desculpas pela minha estupidez,por ficar tão longe daqui e nem dar satisfação(bem,pq eu gosto de ser avisada,tem meninas que desaparecem e nunca mais dão notícia)
morro de saudade de vocês princesas.Vou visitá-las em breve.

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23

Hoje é o episódio final da série LOST,mas só amanhã poderei assistir,porque é preciso um certo tempo pra que façam a tradução.

Vou sentir falta.
"Quando a chama se apagar,não me verão mais". Jacob

Dazed and Confused

Nem sei por onde começar.
Como diz minha mãe "são tantas emoções com você,que é difícil compreender". Ela diz isso quando o assunto é relacionamento,porque,assim como quem leu aqui deve ter percebido,sempre aparece algum cara pra me perturbar.
O meu Imprinting apareceu hoje.Ele permanece inexpressivo,então não tem como saber o que ele pensa sobre mim.Sim,porque depois de chamar a mamãe de sogrinha,não acredito que ele ainda não saiba dos meus sonhos que o incluem.
E quando perguntaram a ela sobre ser minha sogra,ela respondeu- "Estou pretendendo,mas depende do filho agora né?!" e acrescentou que já tenho meio caminho andado.  #MORRI
Já é alguma coisa,embora não o bastante.
Sobre meu amigo,que não terei contato por algum tempo -- O irmão dele é incrível.Muito legal mesmo,nunca conheci alguém como ele;ou talvez sim,mas ninguém é igual a ninguém,cada um é especial de uma forma diferente.
Então,quando o encontrei sábado,disse que estava triste,mas ele estava ocupado e eu fui embora.Mas domingo ele me ligou,pediu desculpas por não ter dado atenção e então conversamos um pouco.No dia seguinte ele me disse que assim que desligou o telefone,escreveu uma música.
PARA MIM.
Na quarta-feira ele me deu,e eu não li imediatamente,porque sou EMOtiva,seria ridículo,no meio do trabalho eu aos prantos.Só fui ler as 7H da noite.Fiquei surpresa.Nem sei o que senti.
Saí,e quando retornei escrevi uma carta agradecendo,a qual tive que pedir pro irmão dele entregar.Ele disse que gostou do que leu,mas isso o levou a pensar que pode estar rolando algum clima.
O que eu penso sobre isso - Ele é incrível,embora eu não conheça o bastante,sei que seria muito feliz se estivesse com ele.Mas não sei se foi o que eu realmente pensei quando escrevi  pra ele,talvez eu simplesmente quisesse que ele tivesse certeza que é especial,que me fez feliz e faz sempre,que eu o valorizo,do jeito que ele é.(ele é um pouco complicado)
Ele disse que o que ele leu pareceu meio ambíguo,mas que gostou e precisava saber se eu queria o mesmo.Eu disse que  talvez sim,mas não agora.( e o Imprinting??)
O Imprinting não demonstra querer nada comigo.é triste,mas tenho que superar isso.E meu amigo,esse que fez a música,já desistiu.Ele não pretende me atrapalhar. (devido a minha posição espiritual)
Eu não pretendia confundi-lo.
E espero que não perca a amizade,porque somente isso já me faz muito feliz.

Sacrifice

A definição varia de pessoa pra pessoa.
O grau de sofrimento envolvido,porém,é incomparável,pois uma coisa que nãop deve ser feita é comparar quanto eu sofro mais que ele,ela ou aquele outro.Cada um sabe de sua dor.
Hoje eu já comecei o dia mal.Na verdade,me entristeci logo de manhã,porque recebi uma notícia ruim.

Um amigo meu terá que se afastar,como quando éramos crianças,e desobediências eram punidas com um certo tempo no cantinho pra pensar.Em silêncio.

Mas a vida é assim mesmo.A disciplina nunca parece ser,no começo,motivo de alegria,mas sim de pesar.Contudo,depois produz fruto pacífico,a saber a justiça.E Deus disciplina aquele a quem ama.

Não vou entrar em detalhes aqui,porque perderia muito tempo explicando,e certamente surgiriam pessoas do nada só pra me atacar.

ENOUGH.

Falando sobre minha rotina -- Não mantive mais nem um dia de NF.

Nem me arrependo disso,afinal,com NF o resultado aparece,mas o risco de compulsão é altíssimo.

Pelo menos para mim.

Ontem acabei almoçando.Droga.

Pra completar,minha mãe veio aqui e fez comida a noite.Se eu não comesse na frente dela,teria que aguentar vigilância estrita pelo resto da semana,ou até do mês,e eu não queria  isso.

Nem preciso mencionar o estrago que deve ser totalmente perceptível.

Vou me esforçar mais,são só 2k e então não precisarei mexer na tabelinha do meu peso aí ao lado.

Argh .. 62

Uma menina me disse pra eu ver o lado bom das coisas,ser mais positiva etc (Okaay..várias pessoas disseram isso)..o lado bom é que não estou com 68

Que sou fraca,sim,isso sou.Estou voltando aos poucos,não posso trair a mim mesma.

E além de toda minha estupidez,eu não postei os selinhos que ganhei de presente.

PERDOEM-ME,DIVAS

Vou procurá-los novamente e postarei amanhã.

Sacrifiquei meus presentes em troca de quê?

E minha felicidade?Minha autoconfiança,meu amor?

Tudo no ralo do banheiro.

Courage

Um dia sem comer.

Estou tão orgulhosa de mim.

Mas não é mais que minha oobrigação.é o meu corpo,é a minha vida,minha saúde.

Ou eu mudo essa relidade ruim ou pior ainda ficará.Sim,pois se eu não emagrecer o quanto estipulei,vou acabar insanamente triste,definharei sozinha na minha insignificância.

Aos olhos alheios pode parecer demasiado fútil,contudo nem vou comentar isso.Ninguém sabe o que alguém com TA passa,e criticar é muito fácil.Se fosse tão fútil,se fosse mera questão de escolha,nenhuma de nós estaria aqui,lutando por alguma força,por um apoio,ombro,ou colo pra chorar as frustrações diárias.


Acabei tomando dois iogurtes desnatados.
E não tenho certeza dos planos pro resto da semana,mas acho que devem incluir sucos e salada.


E kgs a menos,eu espero.

Imprinting

A cada terrível momento vivido de ontem pra hoje,vi minha expectativa se esvaindo como a areia do mar quando tocada por alguma forte onda.

Não sei qual é o meu problema.
Sempre me apaixono,mas dessa vez parece tão mais real,tão mais forte.Mas porque ele,porque agora ??
Ele tem 18 anos apenas,e além de tudo,é evangélico,o que eu entendo assim - Nada a ver comigo.
Embora eu não consigo pensar em nada mais.
Acho que estou vendo o Mexicano nesse menino,só pode se isso.Eu cismei que eles são iguais,mas não são.
Agora entendo o que o Jacob sentiu ao ver a Nessie.
Meu bebê é irresistível como ela.Não tive como evitar,como não olharia aquela coisinha linda ?
E após olhar,acabou.
Não tem volta,já era.Quando não o vejo,falo dele o dia inteiro,nada me deixa feliz se ele está longe.
O fato é que ele talvez nunca saiba disso;porque eu deveria perturbar o pobre menino com minhas imaginações infantis???
Sei que isso talvez não dure muito,ou demore a passar,como é que vou saber.Mas é um fato - me apaixonei por ele a primeira vista.
E a segunda vista,a seguinte vista,a cada uma e a todas as vistas.
Será que vou me recuperar dessa ?

Na verdade,eu devia ser mais positiva.E se ele quiser ?
Serei feliz!!
No entanto,só consigo pensar no ridículo fora que me arrisco a levar.

Então,em nome do Michael Jackson e do meu amor magro por esse indiozinho vou fazer um NF  estranho até amanhã.
Espero conseguir isso pelo menos.