Everybody needs somebody

Talvez meu insano desejo tenha acabado.
Graças a Deus.
Não ando merecendo nada de Deus,e isso me assusta bastante.Nem mesmo sei o que planejar pra mim mesma nesses meses finais.A única coisa que fiz foi apostar novamente com um amigo.Aquela velha história..quem consegue perder mais kgs até o mês que vem..Sou um bebê chorão mesmo.
Falando em bebê,eu amigo-aquele que eu estava louca por mais uma casquinha da experiência dele-me contou que sua esposa perdeu o baby.Me senti muito mal por ele.
é que eu o ignorei esses dias.Eu tentei deixá-lo,pois parecia que ele seria bem mais feliz sem mim.Hoje,porém,ele disse que não quer que eu o deixe.
E somente para mim ele contou sobre o bebê;ela não queria que todos soubessem que estava grávida,então ele contou pra mim,'porque sou sua amiga'.
Partiu meu coração.

A verdade é que ele é muito distraído.Ele não me abandonou de propósito.E ele nem me abandonou!Eu é que sou dramática demais,ciumenta,possessiva e por aí vai.

É o que acaba acontecendo quando a gente se deixa levar por emoções.Não,não estou apaixonada por ele,mas temos um elo bem forte,por algum motivo é uma amizade intensa mesmo.

Eu ia deixá-lo,mas ele percebeu.Quando me perguntou porque eu não estava falando com ele,nem olhart pra ele eu olhava..como sou má.Ele deve ter se sentido mal.Eu só queria que ele ficasse bem,porque já ñão me considero boa companhia.Ia deixá-lo,mas não tinha raiva dele,só porque ele dá mais atenção a outras meninas do que para mim,eu que sou a irmãzinha/amiga dele,sou largada,deixada de lado por meras meninas que nem fazem parte da vida dele.Nem por isso tive raiva,mas não queria mais estar perto,sei lá,deve ser orgulho.

O apego leva a saudade,o que é um passo pra ganância,que leva ao lado sombrio.E eu não pretendia odiá-lo é claro,é justamente porque o amo que não podia continuar,mas agora estamos bem.Ele que ficou assustado demais com a ideia de virarmos amantes,porque essa semana que passou ele quis muito.Eu também,mas eu não ia dizer,pois não queria machucá-lo,e ele já tem sofrido demais.

Ainda bem que ele não me permitiu deixá-lo.Preciso tanto dele,como ele precisa de mim.

Por mais que não mereça,nem a amizade dele na minha vida,nem a de ninguém,eu vou me esforçar pra ser uma pessoa mais dócil.Eu vivo fazendo planos,imaginando mil situações,que nem sempre acontecem.Eu hein,tenho que tomar jeito,de uma vez para sempre.

E como diz meu querido amigo Peter,preciso de um homem de verdade,não de uma farra aqui e ali,pois isso só me deixará ainda mais vazia.Nunca serei feliz se insistir em tais atitudes.

Será que Deus me livrará de ficar pra titia ??

Já estou com quase 21 anos.. Hello Srtª Vihh - Não és a única!

(Hoje iniciei a massagem modeladora..Que seja o primeiro passo para minha dura jornada que culminará em meu corpo como desejo - sem gorduras)

Desire

Há alguns anos,uma das professoras mais odiadas pelas pessoas no colégio,mas a mais admirada por mim,me ensinou uma lição que até hoje carrego comigo - 'Cuidado com o que deseja porque você pode conseguir'.
Com certeza consigo.
Indevidamente,tive um envolvimento com um amigo ( de novo essa história),e não sei se mencionei aqui,mas ele é muito gostoso,então claro que eu queria mais,só que preferi guardar minha vontade pra mim,em respeito a ele,pois é uma fraqueza dele também.
Não devia acontecer,mas aconteceu,então o melhor a fazer era evitar a repetição.
Mas hoje ele admitiu que estava com vontade de fazer o que há um mês eu estou morrendo de vontade de fazer..e agora ??
Tomara que ele desista,porque realmente,não acho que isso deva continuar,por maior que seja minha vontade.

Um dia essa vontade insana passará,e o que será de mim então ? Um ser cheio de culpa e vergonha.

Ele diz sobre testar minha força- a verdade é que ele quer jogar o grande golpe,achando que eu não percebi. Faz parecer que a ideia foi minha quando na verdade é a ideia dele.Eu,que não sou idiota,perguntei.
Quem pergunta quer saber.
Agora sei que não sou a única..ele quer tanto quanto eu,mas não podemos.Por isso quero que ele mude de ideia,porque eu não vou mudar,continuo querendo,só que não vou pedir,se rolar,rolou.
Sei que estou errada,mas não forcei ele a nada.Nós dois decidimos,somos crescidos o bastante pra escolher atitudes estúpidas assim.
Isso está me enlouquecendo,não devia ter deixado acontecer.

For our fun

                                                       Não sei de onde tiram tantas definições para mim.

Hoje ouvi que sou engraçada.
Acredito que não sou tudo que me rotulam,mas e daí..todo mundo é livre,inclusive pra rotular uns aos outros,nem ligo mais.Sobretudo quando coisas mais interessantes existem pra eu me concentrar...
Uma delas é o famoso Chief.Ele esteve em vários posts esse ano,lembrando que muitas meninas acharam incríveis as aventuras da Lola e o Chief cheirosão e diet,ainda por cima.
Claro que eu não deixaria alguém tão incrivelmente encantador de lado assim,de uma hora pra outra...Só para constar,ele me chama de Flor,o que é certamente muito apropriado.Até de Lolinha(aproximadamente,é  claro) ele chama.É um safado mesmo.
E hoje descobrimos qual o arrebatador perfume que o homem usa.
212  Carolina Herrera
Nada de anormal,quem não conhece esse perfume né.
Acontece que eu comentei tanto esse cheiro que persegue até meus sonhos,então achei apropriado revelar aqui,aproveitando para matar as saudades das histórias com o bonitinho do queixo furado.
Ah,e eu não tenho sentimentos por ele.Não como tive pelo Imprinting;é totalmente profissional,mas que ele é cheiroso,isso não tem como ignorar.

...(Meu corpo continua obeso,claro que é totalmente minha culpa.Semana que vem vou começar a Drenagem Linfática,aqui mesmo perto de casa.Talvez só o que eu precise seja um empurrãozinho.Eu,que costumava ser forte,eu que costumava lutar...Hoje,mal consigo me encarar.)

Uncertain ends

A partir de hoje,temos exatos 5 meses para cumprir o que estamos prometendo há muito tempo pra nós mesmas.
Qual vai ser ?
Fácil não é,todas sabemos,mas é agora ou nunca.
"Tentar não.Faça ou não faça",assim disse o sábio Mestre Yoda,muito apropriado pra qualquer meta,não?

Eu não vou fazer nenhuma promessa idiota,pois só tenho me arrasado.Vou apenas dizer que vou me esforçar bastante.E vou conseguir.
Semana passada,quando eu estava triste de tão obesa que estou,meu amigo tentou me consolar,é claro.
Disse que estou com um corpo muito bonito,muito bom,excelente."Tô te falando isso como homem,mesmo".
Até parece.Ele não me vê pelada.Eu que vejo,eu que sei.
E apesar de,segundo ele,se eu emagrecer os 10k que pretendo vou "sumir",ele disse que me apóia.
Não é o amor mais lindo do mundo??   
Claro que sempre imagino que ainda vai acabar muito mal..ele pode me trair,revelar meus segredos,ou mesmo me deixar de lado como uma cueca velha.
Mas na verdade acho que devo confiar nele,pois acima de tudo,ele é meu amigo,oras.Sei lá,divaguei legal.
Procurarei o equilíbrio ausente de forma que corrija todos os males por aqui ...Principalmente em minha cabeça maluca...

"E acreditar em voar,algum dia..."

Bazinga...!

Percebi a estranha inconstância em meu amado "brotha"...Demonstrando uma incomum seriedade ontem,acabou cedendo ao meu jogo e confessou-me tudo.Nada de anormal é claro,mas foi preciso manipulá-lo até que estivesse pronto.
Feito.Ele admitiu.
Meu choro,semana passada,envolvia o incidente com ele é claro,coisa que eu omiti,pois ele já tem seus problemas pra se ocupar,mas ainda assim,se preocupa em saber como estou,se estou bem,feliz ou triste.
Ele é um fofo mesmo.As vezes ele me irrita,eu fico nervosa,me sinto mal,não sei bem porque,mas ainda assim não consigo ter raiva dele.
Depois de tanto me provocar,acabei cedendo a loucura dele,o que foi totalmente inadequado,porém necessário-eu não aguentava mais...quer dizer,eu não tinha atração nenhuma por ele,mesmo que tivesse,não ia sugerir nada,pois sei do estado civil do meu maninho,mas ele agiu como se fosse tão bom,que acabei querendo.Nada justifica,mas é dessa forma que eu entendo tudo que aconteceu.
Bem,todos já devem ter cansado dessa história,mas eu realmente amo esse meu irmãozinho.Ele sabe tudo da minha vida,e vem cuidando de mim,e eu nem mereço tudo isso.

Ele disse que nunca quis nada,assim eu disse algum post atrás,ainda esse mês.
Acontece que ele é homem,e que homem brinca sem querer nada em troca??Eu já escrevi antes sobre isso,que não acredito no que ele afirmou tão veementemente,justamente porque era real demais pra ser brincadeira pura.É claro que tive que provar minha desconfiança...Perguntei pra ele porque me deixou fazer o que eu fiz,porque se fosse comigo,eu teria brigado,batido nele sei lá.
E ele - "sério ??" 
eu - "Se minhas afirmações fossem sinceras,sobre eu não querer nada,mas não se houvesse alguma intenção oculta..."
Ele- "Talvez por isso que eu não te impedi.."!

Eu tinha certeza,mas ele mente muito bem.Até hoje não me acostumei com esse jeito dele,mas agora,estou extasiada com minha façanha... Fiz ele confessar,e olha que ele ainda tentou sair fora!
E apesar do nosso lindo acordo de comportamento,que envolve além de boa conduta,um ajudar o outro,encorajando,elogiando e dando puxões de orelha,caso haja quebra de regaras,eu continuo com a terrível profecia cylon na mente -"Tudo isso aconteceu uma vez,e acontecerá novamente".
Será??

( Um cara chamado Nietzche escreveu um livro que supostamente inspirou essa frase na série que eu gosto de assistir.Então dou os devidos crédito a ele e sua teoria do Eterno Retorno,mas claro que prefiro Battlestar Gallactica)

Closer ties

Há 2 anos atrás fiz um voto que mudou minha vida.Desde então,tudo tem mais sentido,pois tenho um objetivo a seguir.
Isso envolve religião,por isso não vou explicar agora,posteriormente esclareço tudo.
E como eu mencionei antes,tenho um irmão de fé,o qual é além de tudo um amigo,e recentemente um affair.
Claro que não me orgulho disso,mas o que aconteceu,aconteceu.
O fato é que desde o primeiro incidente,ele vem me tratando muito bem.
Peter diz que ele se apegou a mim.Que estranho.

Admito que apesar de não desejar aquilo,tanto ele me atentou que acabei querendo,e depois ainda quis mais.É  a tal vontade insana que nunca passa...

Ele porém,deseja que as coisas fiquem como estão,e obviamente ele está super certo.Perguntou se eu gosto dele,e eu respondi que sim.E ele disse - "também gosto muito de você.Eu te amo.Por isso vamos ficar como estamos porque esse tipo de comportamento não é certo".

Me aconselhou a guardar minha virgindade para meu marido.

Oras,eu não pretendia fazer sexo com ele,mas segundo ele,se continuarmos assim,é o que vai acabar acontecendo.

E então fizemos um acordo,que consiste em não falar besteiras,nem mesmo pensar em certas coisas,e nunca,nunca fazer.Vamos nos esforçar muito.Na verdade,achei muito bonito tudo isso da parte dele.Sexta-feira eu estava tão triste,não sei porque,e quando comecei a chorar descontroladamente,ele me ajudou,e disse que sempre estará comigo,que não quer me ver triste,nunca.
Ainda por cima,ele disse que vai fazer de mim uma diva.Acho que foi na quarta feira.Terça ele disse que me ama,sério ele disse isso.E me chama de maninha.Eu perguntei o que ele quis dizer com fazer de mim uma diva,se era no sentido do comportamento,ao que ele respondeu - "É,no comportamento mesmo,porque me outro sentido você já é."
Mas apesar de nosso incrível relacionamento fraternal-que envolve ele me vigiar cada passo no estabelecimento em que trabalhamos-parece que meu maninho já está burlando o acordo...
Hoje ele estava pra lá de louco com dor na coluna,e eu inocentemente sugeri que fosse ao médico,e também fizesse uma massagem japonesa,que tenho certeza que pode aliviar a dor.E o safado falou -"Você sabe fazer?"  U.U         e eu --        "Não."
Quase na hora de ir embora,ele tocou no assunto da massagem novamente,só que ele quer uma tal de massagem tailandesa,que segundo ele,é feita com a "jabulandia" ( é assim que ele se refere aos meus seios).
Eu disse pra ele pedir a outra menina,pois os dela são tamanho EXG,com certeza farão mais efeito. Deixei ele lá e fui embora.
Espero que ele não comece a putaria toda de novo.Tenho que arrumar minha bagunça,e ele só vai me atrasar ainda mais.

Ich überlebte

Aqui estou eu,de volta,inteira.
Sim,inteira,do mesmo jeito.Estava com tanto medo de viajar;estou feliz por ter voltado,mas também um pouco triste.
Estou proibida de conversar com meu melhor amigo,só porque ele é gay.Meu pai e meu irmão devem imaginar que o contato com ele me tornará lésbica ou sei lá o quê.

Até parece.Se eu quiser uma mulher,não preciso de nenhum amigo gay,porque posso conseguir uma sozinha.
Acho que nem contei que agora tenho uma namorada.Ela se declarou minha namorada umas 2 semanas atrás,mas não temos qualquer tipo de contato físico sexual.E ela está grávida.Senti a criança mover-se em seu ventre.Até sonhei que eu estava grávida também,do mesmo cara e no sonho conversávamos sobre como poderíamos ser felizes sem ele.Contei pra ela e ela ficou louca é claro..me segurou com aquelas pequenas mãos frias e disse - "Vamos criar as filhas juntas!"           #aloka

Fiquei muito triste quando o namorado dela nos separou ano passado.Eu não pretendia tirá-la dele.Gosto juito dela,muito mesmo,mas não acho que seja algum tipo de paixão sexual.Mas de qualquer forma,talvez tenha sido melhor assim,porque certamente,poderia ter me apaixonado por ela.

E imagino agora que efeito isso teria sobre mim.

Por vezes corri o risco de ser  desvirginada por uma pequena lésbica.Seria por opção é claro,mas eu gosto de homem.

Falando nisso,estou odiando agora o que aconteceu entre mim e meu amigo,porque agora sinto uma vontade loouca que não passa de repetir tudo ...Droga.Isso não pode acontecer.

   claro que não posso mostrar o rosto dela aqui..mas ela ia adorar,tenho certeza.                                           

                                                 ......................................

O Anime Friends foi demais! Vi tantos thinspos lá ...

Ganhei selinhos de magrelos e fortões...tirei muitas fotos,ri muitoo...

Que venha logo 2011 !

E que até lá,eu seja outra pessoa.

Vou me esforçar muito,porque não aguento mais me afundar na merda por minhas próprias escolhas ridículas.

Otaku

Será que encontrarei alguma Anna no Anime Friends ??
Vou amanhã e domingo.
Na verdade,um encontro só seria motivador para mim,porque no estado obeso que estou,não animo ninguém.

Estou muito empolgada,mas de certa forma bastante receosa também,afinal,vou sair da cidade e tals,é uma viagem longa,confesso que estou com medo,mas espero estar de volta na segunda feria pra contar tudo pra vocês.

E além de tudo,se eu não voltar,significa que terei morrido virgem.

Que horror.

Ainda não vivi nada,mas sei que não viverei uma vida de fornicação a partir de segunda feira,até porque,o homem com quem atualmente andei brincando não vai ter coragem de me ensinar o que eu não sei.

Então,mesmo que seja para viver silenciosa e comportadamente,que eu esteja então de volta na segunda.

Sendo que hoje,meu querido amigo me disse que amanhã ele quer.Quer o quê?

O que definitivamente não devia querer,mas que já quis e inclusive já aconteceu.
Pouco ou muito,é errado de qualquer jeito,mas acho que na verdade ele tem é muito medo.Não vou mais tocar nesse assunto com ele,mas é totalmente injusto que ele comece e depois desista.
Não entendo porque ele começa a brincadeira e depois não aguenta.
Whatever,espero ver muitas thinspos lá.

Old friends growing older...

A maravilhosa Fadinha Butterfly me presenteou com selinhos,os quais posto agora e indico também.

1.Passar para 5 amigas.

Anna Jessie

Lia

Tangerine

Black Cat

Lexiy

2. Avisá-las.
3. Colocar o selinho na lateral do blog.
4.Escolher o seu anel de compromisso com a RA(ou o que quiser e achar bonito).

Amei os presentes!!
O último indico a todas as meninas do blog que quiserem pegar!

It's so insane

Dessa vez ele que veio até mim.
O que eu deveria sentir é vergonha,nojo de mim mesma,mas não sinto nem um  nem outro.Sei que é errado,mas o que posso fazer ?
O que aconteceu,aconteceu.
Não vou descrever os detalhes,o horário é impróprio,porém,digo que eu avisei..mais de uma vez até...ele que insistiu.
Ah,agora já era.

Always hopeful

...yet discontent,he knows changes aren't permanent

But change is

Dizer que é a melhor banda pode ser pretensão demais.O fato é que um dos melhores bateristas e baixistas do mundo fazem parte do incrível RUSH,uma banda canadense que já tem pra lá de 40 anos na ativa.

Já fiz referência á música deles em alguns posts,esse é apenas mais um.

O legal é que as músicas podem alcançar diversos tipos de pessoas,e as vezes me identifico muito com o que leio e escuto deles.É muito bom mesmo o som.

E é assim que eu concluo que não vou de forma alguma perder a esperança.

Já perdi o juízo diversas vezes,assim como a vergonha,mas a meta não perderei jamais.A única coisa que não se deve perder é a fé.

Foco também é importante,então removi meu peso daí do lado,porque já começa a ficar vergonhoso para mim.Com certeza engordei,não fiz o bastante por mim mesma,e de alguma forma eu sei que vou recomeçar,porque eu nunca sou feliz quando me deixo levar por fraquezas.

Não espero que só falar ou escrever aqui me motivará o suficiente,sei que é necessário muito esforço,mas ninguém disse que seria fácil,não é mesmo?

O incidente com meu amigo/irmão safado serviu pra me fazer pensar na minha própria vida.

Quer dizer,eu dei atenção as besteiras que ele dizia e todos sabem no que resultou,algo que não me orgulho de ter feito,não importa se foi grave,sério ou não,o caso é que ele simplesmente me confundiu,e independente do desempenho dele( na minha opinião,ruim) eu não queria que tivesse acontecido.E agora vou fazer o possível pra ter algo mais para me concentrar,o que talvez eu nunca devesse ter deixado de lado,no caso,meu próprio corpo,meu coração,meus sentimentos,enfim.

Na quarta feira ele soube que a esposa dele está grávida pela segunda vez;ela que não é nenhuma top model,e tem uma bunda gigantesca.Com certeza não era daquele tamanho todo quando se casou(medo,muito medo).Ela é incrível,uma pessoa muito amável,legal etc,eu até pensava que ela era demais pra ele,isso na época em que era ele quem me prendia no banheiro,sem nem uma atitude é claro.

Hoje vejo que julguei que ele fosse como eu.Na verdade não gosto de indiretas,mas eu sou meio pervertida,não posso negar.Então,embora ele seja meio chato,brinca e coloca a mão em locais inapropriados,ele é um brother mesmo pra mim.E espero que ele seja sempre um bom pai para seus filhos,que ame muito,cuide deles,e que ame sua esposa,e nunca mais deixe que nenhuma outra mulher o toque,e que seja muito feliz.

Espero que eu também seja feliz.

Algum dia eu ainda chego aqui contando o que fará todas se alegrarem comigo.Só depende de uma dieta básica,força,controle,concentração.

Então terei alcançado minha meta;ainda que signifique uma dieta rígida pela vida inteira,sei que tenho condições de pagar o preço.

The Joker and the thief

Sinceramente não acreditoem tudo que ele disse.

Eu vejo como se ele tivesse manipulado a coisa toda.Tipo,jogou umas piadas,indiretas e tals,de modo que pareceria que eu é quem teve a idéia,só que a idéia foi dele.

Me responsabilizo totalmente por ter prendido ele no banheiro,afinal,assumindo ou não minha parte,foi o que fiz e o que quis fazer,só não entendo porque ele disse que não queria,logo ele,que passou meses falando e sugerindo várias situações,ontem ele disse que nunca quis nada do que deu a entender que quis.NUNCA.Além disso,participamos de um evento no fim de semana passado,e onde eu ia dava de cara com ele.Eu me movia um pouco,descia,andava,dava uma volta e lá ia ele atrás;segundo ele,pura coincidência.Até sair do lugar onde estava sentado e me dar o filho pra segurar,ele saiu.E não é que o garotinho ficou?Nem reclamou.E ele disse - "Olha,ele ia ficando mesmo.."

e eu respondi " Claro que ele ia." 

E ele diz que nunca quis nada.

Ok,não vou discutir isso,mas não acredito.Não mesmo.

A verdade é que talvez ele tenha se arrependido por que independente de quem começou,o resultado foi eu e ele naquele banheiro e isso significa que ele traiu a bundudinha dele.Não tenho absolutamente nada contra ela,de maneira alguma;ela é muito legal,e de fato eu nem queria mesmo ele,mas ele fez tanta propaganda que nem sei como demorou tanto tempo.Ele me disse ontem que não devemos continuar com esse tipo de comportamento porque com certeza aconteceria coisa mais séria,e ele acabaria sem seu baby e por aí vai.E o baby é uma coisinha bonita,de verdade.Até  furinho no queixo ele tem;na minha opinião,só isso de parecido com o pai.

Claro que me senti um pouco mal;não quero vê-lo triste,nem quero que ele fique sozinho,sem família,ou sem a mulher e o filho ( já nem é a primeira vez e do fundo do coração não me orgulho de ter acontecido a mínima coisa que seja com um homem casado,só para constar) não quero isso agora,nem mesmo quis naquele dia;e nem quero qu ele seja algo além do que é para mim- um irmão.Amo como um irmão,de verdade mesmo.É por isso que nem vou questionar nada mais,apesar de acreditar que ele mente,vou respeitar a vontade dele,colocando uma pedra no assunto.

Mas depois de tanto ele falar,de tanto passar por mim - e não só por mim- e abraçar,beijar,tocar e insinuar N coisas eu realmente duvido,du-vi-do que era só brincadeira.Que ele só fez o que fez a toa,sem nenhuma intenção pervertida.

Ou talvez ele esteja certo,falou apenas a pura verdade,e eu com meu orgulho bobo de quem tem vergonha por roubar um beijo não queira enxergar a realidade.Sei lá.

Só o que sei é que não me arrependo nem um pouco. Primo - Ele me atentou tanto,que não vi outra forma de acabar com isso além de matar a curiosidade;Secundo - De fato,não foi nada.Não significou nada pois não havia nenhum tipo de envolvimento emocional,porque nos consideramos irmãos. Tertio - Eu fiz o que eu tinha que fazer.Sou má...

Outras situações aconteceram,contudo não vou prolongar mais que o suficinete esse post,que já é longo demais.A única solução que eu estava vendo,porém,era partir.Pedi permissão a ele pra contar o que aconteceu,porque assim eu estaria fora da família,porque pertencemos a uma congregação religiosa.Ele me abraçou e disse que eu não devo sair,pois assim como ele,também tenho algo a perder.E claro que ele está certo.Não ia resolver nada eu falar sobre uma situação boba entre eu e ele só pra deixar onde perenço,mesmo porque,nem me arrependi pra que devesse confessar.

E eu tenho um plano.

Lola bitch

Eu realmente não sei o que acontece comigo.

Talvez haja alguma explicação,por exemplo- falta de caráter,falta de vergonha ou safadeza mesmo.

Como todos já estão carecas de saber,eu não sou nenhuma dama e não gosto de indiretas.

Alguns posts atrás,devo ter mencionado um cara que trabalha comigo,o tal vive me dando mole(pra mim e pra torcida do Flamengo)enfim,o Metralhadora está sempre a olhar,falar e tudo o mais que indica que ele está doido pra dar uns amassos em alguém,podendo ser eu ou qualquer outra que estiver na reta dele.

Indo direto ao que interessa,vamos poupar tempo: Ontem,logo de manhã,eu fiz o que ele acabou me deixando louca de vontade de fazer-entrei com ele no banheiro,fechei a porta e o beijei ali mesmo,correndo o risco de ser vista,passar vergonha,pagar mico,levar uma bronca e por aí vai.

A coisa mais incrível nessa putaria toda é a expressão na face dele.Não sei se foi surpresa ou medo,contudo,o resultado não foi bom.

Para alguém que fala tanto,ele não faz é NADA.Eu esperava muito mais,e na verdade,tive que fazer"tudo" sozinha,o que já nem foi muito.

Acho que o assustei.

Existe a hipótese de as atitudes dele não passarem de brincadeira,só que por outro lado,se ele estivesse só brincando nao entraria no banheiro comigo.Nem diria pra eu não contar pra ninguém "essas coisas que a gente faz". HAHA como se houvesse a possibilidade de se repetir.

Sinceramente,como diz a minha bisavó,foi um papel ridículo.É, estranho e ridículo,pra mim e pra ele.

Pra mim porque eu agarrei o cara(ele não demonstrou resistência e pelo jeito gostou) e pra ele porque se deixou levar mas não fez NADA.

Eu gostava mais quando ele simplesmente me assediava pelos corredores e banheiros do mercado..mil vezes mais excitante do que estar completamente sozinha com ele em minhas mãos.

Então agora eu pergunto: porquê???

Sempre aparece algum cara,acaba rolando alguma coisa mas depois me dou conta que foi inútil.

Porque eu,sabendo disso,me deixo levar ?

Ele nem é tão gostoso assim e nem mesmo se esforçou,ou é frouxo mesmo.

E eu detesto homem frouxo.

Mas agora quem tem que tomar uma atitude decente sou eu - devo arranjar um cara hetero e solteiro,porque já chega de gays na minha vida que não me levam a nada(sem ofensas,mas tenho muitos amigos gays) e chega de homens casados e tarados também.

Ou arranjo um livre para mim,ou vou morrer seca ou assumir meu lado bi,coisa que não devo nem quero fazer.

' I love you '

Algo que acredito que ele gosta muito de falar.

Tenho certeza que é porque é um ser que tem de fato muito amor,pela vida,pelas pessoas,
enfim.


Há um ano atrás,
numa hora como essa,eu não imaginava o que diriam sobre o Mike pelo mundo inteiro.Nem em casa eu estava,e,por algum motivo,pensava em 'Black or White' durante aquele dia.Especialmente na parte 'now I belive in miracles,and a miracle was happen tonight'.
Só que nenhum milagre aconteceu.

Eu sabia que ele tinha algum tipo de problema com comida,e no início do ano ou antes,não sei,soube que ele estava fazendo algum tipo de dieta ao contrário,que se recusava a comer.

Nada de surpreendente para mim,que sempre tive problema pra comer,e ainda por cima,descobri inclusive na época que comecei a fazer NF,mas nem sabia que não era a única.Então quando vi essa notíca,que ele não queria comer,pensei -Ok,ele nunca gostou mesmo de comer.

Assim que cheguei em casa,soube que ele estava no hospital,então imaginei que era por causa da Ana.Mal tinha pisado em casa e meu irmão desesperado disse-"Lola,o Mike tá internado".

E eu disse - "Ahn,como assim" ??
Ele - Não sei,só sei que passou mal com parada cardíaca.
Aí eu disse - Claro,ele nunca come.Mas ele vai ficar bem.  Eu tentei não pensar no pior.Fiz parecer que não imaginei ser algo sério,mas claro que imaginei.
Saí,e quando voltei,quase 22h,o telefone já tocava intensamente.Era minha mãe.
Sua voz era urgentemente triste,dizendo -"Filha,tentei falar com você antes..como você está?"
"Estou bem mãe.O que aconteceu?"
"É o Michael."

"O quê?Ele morreu ?"

"É.."   A voz dela era trêmula.Eu não acreditei.Não queria acreditar.

Demorou um pouco até que eu pudesse realmente pensar sobre o que ouvi naquele dia.Na manhã seguinte,não conseguia me concentrar em nada.A comida ficou horrível,eu mal falava.

Pra mim ele é mais que o melhor dançarino,cantor,
compositor etc.É um homem incrível.O melhor pai,o melhor amigo,o mais apaixonado e determinado.O melhor pai que seus babies poderiam ter,o melhor amigo da Liz Taylor,apaixonado por tudo que se dedicou com perfeição a fazer,sempre determinado a melhorar mais e mais.

Chegaram a me dizer que era só uma fase.Na época que ele mais precisou,eu o defendi,de qualquer pessoa estúpida que ousou colocar a inocência dele a prova.Não que ele precisasse disso,mas eu não podia aceitar tantas mentiras sobre ele.

Acontece que o que eu sinto por ele nunca foi uma fase.Admiração,até emsmo paixão podem ser fases,mas AMOR,nunca.É o que eu sinto.É o que eu nunca senti vergonha ao admitir.

A maior vergonha é ver pessoas que nunca moveram um dedo por ele,agirem como se sentissem tristes pelo que aconteceu,quando,na época em que foi necessário ele sentir o amor,o apoio,o mínimo de compreensão,mais da metade dessas pessoas com certeza torciam por ele encarcerado numa cela suja.Um homem com 3 crianças pra criar.

Foi muito difícil pra mim vê-lo naquela situação,mas  posso dizer que eu estive com ele.

Jamais saberei se ele leu minhas cartas ou e-mails,mas o fato é que eu sempre estive com ele.

Então,agora que ele não vai mais apresentar seus shows,nem mesmo pôde ir pessoalmente receber seu Grammy,somente agora dizem o quanto ele é incrível,talentoso.

Deviam ter dito enquanto ele podia retribuir os elogios.

Nunca quis convencer ninguém do quanto ele é bom,para mim bastava dissuadi-los de ideias tolas,impostas pela mídia.Amá-lo sozinha sempre foi natural para mim,desde muito tempo,não sei quanto.Agora tem uma família Jackson na internet,que jamais saberei se é tão sincera quanto eu sempre fui por ele,mas o importante é que a família dele esteja bem agora.

Não cheguei nem perto de confirmar minhas teorias sobre ele(mas sei que estou certa),afinal,somos separados por divisões internacionais(que para mim parecem milhares de anos-luz,dadas as circunstâncias),mas mesmo assim,é como se sempre o conhecesse.Não sei explicar exatamente,mas tem pessoas,que a gente conhece há anos e nada,mas tem pessoas que a gente acaba de conhecer e já parece que é há muito tempo.Acho que eu sentiria examente isso quando o conhecesse,porque eu já sinto agora,é estranho,mas sei que de qualquer forma,sempre o amei,e vou amá-lo para sempre.

E um dia o encontrarei no Paraíso.

Never free

É tão reconfortante estar aqui,em frente a tela escrevendo.

Ver uma lista com várias meninas sempre contando seus sucessos e até fracos é estimulante também.

Só eu que permaneço uma vergonha.Isso mesmo,uma fraca.

Não fiz nada que possa me orgulhar,ou que mereça ser contado aqui.

E além de tudo,meu amigo,que há uns 3 dias não vejo,está se comportando como se eu tivesse algum tipo de comunhão com o atual "amor da vida dele."

Eu certamente desejo o melhor pra eles,mas não juntos é claro.

Pouco importa para mim a decisão ou escolhas do resto do mundo,da comunidade gay ou cética,tanto faz.

O que faz diferença é ele.

Ele,meu amigo,que por algum tempo eu ignorei,sabendo do quanto eu significava pra ele.

Ele,que eu conheci quando ainda era menor que eu;hoje ele está tão grande,nunca passa despercebido,todos querem saber quem é aquele que sempre me acompanha.

O caso é que a  escolha que ele fez eu não posso apoiar,embora eu tenha participado recentemente,admito,mas não me orgulho disso.

Ai ... sempre retornamos ao início...

Há 4 anos atrás foi o início do fim.Quando ele me contou o que eu jamais desejei ouvir. (nunca foi a mesma coisa depois disso,ou foi melhor,não sei)

Eu não quero ele para mim,tipo,como eu quis o Imprinting(é,quis,não quero mais),mas não quero que ele viva dessa forma,e sei que não faz diferença o que eu quero,afinal,a escolha é dele,não minha.

Todavia,creio que temos um vínculo tão forte,que mesmo eu já tendo rompido algumas vezes,sinto como se tudo o que eu faça acaba sempre me levando de volta a ele,ou trazendo-o até mim,de novo e de novo.

Tenho um lado pervertido um pouco ousado,nunca no máximo é claro,mas ele existe,é por isso que não julgo ninguém.Falo do meu amigo aqui,porque é ele que importa pra mim.Eu com certeza não diria o mesmo para os outros gays do planeta,porque por eles eu não posso morrer.Pelo Peter sim.

Foi com ele que brinquei na chuva,foi ele que já fui buscar na escola,foi com ele que chorei e sorri,e tramei doideiras,e cuidei quando ele passou mal.Foi ele que eu aconselhei por não ter juízo,foi ele que eu beijei,embora o veja como um irmão.

Foi a ele que ouvi gabar-se,ou queixar-se,até mesmo calar-se algumas vezes.É o meu garoto.

E sei que vou amá-lo para sempre,assim como também sei que ele não será MEU para sempre.

Até o namorado ele dividiu comigo.

As vezes eu penso que um dia ele ainda vai jogar tudo na minha cara,e acabará me odiando.

Mas quem é que pode prever o futuro??

Never me

because you're unforgiven too ...