Everybody got mixed feelings

Ultimamente não falo de outra coisa-tudo é o meu bebê'... E olha que agora nem sei mais sobre ele ser meu de fato,pois surgiram certos desconfortos em nossa relação.Droga,quem disse que seria perfeito?
O caso é que além dos 'desígnios do Senhor',agora tem a suspeita de um caso dele por aí.O pior é que eu soube que é um cara.Isso mesmo,disseram que ele tem um caso com um cara a quem costuma chamar de tio.Nem conheço direito o carinha que disse isso,porém,ambas as histórias podem ser verdadeiras.
Lee nega até a morte-"Se eu for te trair,vou te ligar avisando"(acordo da Confissão e Rompimento) Mas a verdade é que homens fazendo merda mentem.Claro que nunca admitem,ainda que a gente descubra que eles têm uma amante..Ou pior,um amante.
Só de pensar em tudo o que ouvi,que pode ser verdade,me dá vontade de vomitar.
Pensar que cada dia,cada gesto,cada palavra foi mentira...É revoltante.
Pior que eu gosto do safado do garoto.Mas a vida é assim mesmo.Se ele prefere fingir que gosta de mim,só porque sou do sexo feminino e pegar um cara pelas minhas costas,fazer o que,é a escolha dele.Mas não vou aceitar;eu não fico com ninguém além dele.
Bem,de qualquer forma,ainda não tenho certeza.O garoto que me falou isso é gay,namorado do meu amigo,e ele pensa que todo mundo é gay,ou seja,meu amor poderia se safar dessa.
Mas ...
semana passada,exatamente na quarta-feira,o Beey estava na rua quando subimos.A tensão começou aí;ele fingiu que estava tudo bem,mas não estava.Depois que meu cunhadinho chegou,descemos a rua de volta,e meu bebê falou algo com o Beey,segundo o que meu amigo falou depois foi assim -"Aqui sou outra pessoa"..Pow,se ele de fato falou isso,é uma puta sacanagem.

Não me importo com o passado dele-ele passou o rodo no bairro,na cidade inteira;inclusive já havíamos conversado a respeito de nossas experiências homossexuais,e nem dei importância,afinal o que passou,passou.

Acontece que o tal passado parece ainda bem atual,e não estou aguentando essa dúvida.

Não me importo com gays enrustidos,quem quer assume,quem não quer fica na encolha mesmo.

Mas ele tinha que escolher logo a mim pra ser a fantasia que mantêm a reputação ridícula dele??

Não posso comentar com qualquer um sobre isso,até porque agora já tenho mais que uma simples afeição por ele.E o irmão dele,que é meu amigo,disse que não quer que nem eu nem o irmão dele se machuque,então perguntei -"Se seu irmão tivesse outra,o que você faria?" e ele disse que faria o grandão terminar comigo,me faria ver quem é a fulana.Devo acreditar no meu amigo??Ele provavelmente defende o irmão,é claro.

Ah!Como queria que fosse tudo um grande mal entendido...Ainda teria meu namorado,e meu amigosem traições,sem sofrimentos...
WHATEVER
Não pretendo alertar as futuras peguetes barangas da vida dele,nem mesmo colocar a masculinidade dele a prova;nada disso me interessa.
Só quero a verdade.

Agreement of the Truth

Meu relacionamento fica cada dia mais controverso.
Não sei o que é que há com aquele garoto,enfim,ele não passa de uma criança,talvez jamais entenderei de fato o porquê de tudo isso.
Segunda feira ele foi ao Planetário com a escola,e por algum  motivo,ficou de conversinha com a ex ficante dele,que mora na mesma rua que eu e namora um cara que mora na rua perpendicular a nossa.E daí??
Ele terminou com ela,então,sem demora,ela foi logo pra cima do meu namorado pra se consolar!!

Ele me ligou assim que chegou no bairro,dizendo ter algo sério a contar...Imaginei que já tinha pegado todas no passeio,e eu ia rodar.Mas a aliança permanecia em seu dedo.

Ele me explicou que conversou com a garota,mas que foi só isso,mas mesmo assim,achou que o certo a fazer era me contar.

Apesar dessas coisas;ele é cheio de ex' e muito imaturo,cada dia gosto mais dele.

Na mesma noite,ele sugeriu o Acordo da Verdade.Eu já havia selado o acordo da Confissão e Rompimento;se chegarmos bem perto de trair um ao outro,desonrando nosso vínculo e nossas alianças,ligaremos,de onde quer que seja,não importando o horário pra deixar o outro a par da safadeza iminente-ele aproveitou e me induziu a outro,que envolve sermos sempre sinceros um com o outro e dane-se o resto.Sim,porque agora que somos um casal,nossas verdades se limitam a nós mesmos.Não devemos satisfação a uns e outros por aí.

De qualquer maneira,apesar de minha imensa culpa,aperto no peito,sentimentos mistos e confusos,estou feliz.Perto dele só penso em nunca mais deixá-lo,o que muda totalmente nas outras 23h do dia,onde penso em como deixá-lo a cada minuto.

Não sei o que fazer.

Invisible Chains

Antes de ais nada,tudo.
Odeio ficar tanto tempo sem postar,mas andei ocupada demais esses dias.
A novidade
Ele perguntou o número do meu dedo.Pra quê??
Sexta-feira fui ao centro da cidada,onde ele trabalha,e voltamos juntos pra casa.No caminho,ele pegou minha mão,colocou a aliança lá.Eu perguntei-"O que é isso?"
"Usa essa por enquanto".

OMG
Nos beijamos.
Depois fomos pro show que teve aqui,mas acabei voltando antes.E ele acbou voltando pro show sem mim,o cretino.O irmão dele pediu pra eu ficar,ele tomaria conta de mim,mas quem disse que o grandão deixou? "Não,vai embora pra casa".Não sei que ciúme é esse,eu não pegaria o irmão dele,afinal,levo a sério o compromisso.(Sim,porque estamos namorando,em outras circunstâncias,eu pegaria SIM).Meu cunhado é totalmente diferente do Lee(meu bebê),tanto em sentido físico,quanto intelectual.
Enquanto Lee é precipitado e exagerado,Tim é mais tranquilo e reservado.
E meu amor está acima do peso,com uma pochete e tudo,mas ainda assim lindo.Já seu irmão querido ...é todo gostosão,malhado,enfim..um pouco menor,mas irresistível.Minha amiga ficou com ele segunda agora,e quem disse que ela fala de outra coisa.Quer mais !!
Bem,o negócio é o seguinte -Estou namorando um cara que nunca imaginei que ficaria na minha vida.Sério mesmo.
Do nada a gente começou e tals,e agora estamos juntos.Ele até mandou mensagem pra mim segunda feira,porque fizemos 2 semanas juntos.E quarta-feira ele perguntou quando a gente faz um mês.Pois é.O inesperado aconteceu.Tem sido difícil para mim,pois faço parte de uma congragação e tals,e não é incentivado relacionamento com pessoas que não sejam membros de lá,por motivos óbvios,mas tenho certeza que vou dar um jeito.
Não sei o que fazer,chorei muito hoje,liguei pra ele,ee não entendeu nada.
Tentei terminar desde o primeiro dia e nada.Já estamos juntos há quase 3 semanas.Ele é complicado,mas e se der certo?Não tem como a gente saber,se não for vivendo,não é verdade?
E pra variar,ele também é contra dietas.
Tô ferrada.

Sine qua Non

Acabo de ter certeza que minhas dúvidas tinham total fundamento.Claro que não poderia,de forma alguma,confiar num garoto que acabei de [RE]conhecer,talvez por isso pareço tão insegura com relaçõa a tudo que aconteceu,ou vem acontecendo.
Sexta feira foi nosso encontro perfeito..o que obviamente,escorreu pelas mãos dele,indo parar direto nos braços e nos lábios da ex.Isso mesmo.Ele foi trabalhar a noite,e no sábado a tarde,a garota foi na casa dele,e ele acabou ficando com ela.Diz ele que a menina até leu minhas mensagens no celular dele e tudo,e que ele ficou triste e por isso me abandonou por 2 diasDesde sexta a noite eu não via ele,nem falei no celular.Ele mandou mensagem dizendo que ia me ligar,ontem 16h mas só quase 15h hoje que ele ligou.Encontrei ele na praça,na minha rua mesmo,porque na verdade eu tinha que contar pra ele o que aconteceu ontem - passei a tarde com a ex dele(uma das),inclusive sofri um interrogatório...
Confessou-me que ele mesmo contou a ela sobre nós.Agora ,porém,já nem sei o que fazer.
Segundo ele,fez o que era certo- contar-me a verdade.Eu,de fato,achei bonito isso;pelo menos foi uma atitude de homem,não de muleque.
As bombas não acabaram..ele vai servir o exército.Droga. E ficou abalado pela ex,é claro.
Mas disse que sou especial pra ele;não quer me deixar.
Caramba,porque ele tinha que aparecer?Já me sinto apegada a ele,embora ainda não o suficiente pra arriscar meu próprio pescoço diante de minha família carnal e espiritual.
Bem,de qualquer forma,eu devo admitir que gosto dele;o menino é bom.Talvez sejamos amigos apenas.
Não me arrependo por tê-lo conhecido,espero que ele também não.Acredito até que ele me realmente melhorou de certa forma a minha vida,pois desde o dia que o encontrei,nota -se o quanto estou mais sorridente.Então,por mais que esteja confusa,indecisa,insegura e no coração dividido do meu bebê,o momento foi válido.

Nem sei se acabou,afinal,ele me beijou antes de ir hoje,e eu nem queria,mas acabamos nos beijando(ele disse que beijo melhor que ela),e fiz ele se sentir mal por ter me"traído" dizendo várias coisas sobre a atitude dele,e como influi no nosso relacionamento.Deixei claro que o que estamos vivendo pode crescer,mas se for pra crescer da maneira errada,é melhor ficar como está.

As vezes desejei estar longe.Ele bem longe.Eu.

Mas o que teria me tornado tão feliz agora?Uma perfeita incógnita.

Sei que posso viver sem ele,como até então tenho feito.Só que agora,ele domina meus pensamentos.

Eu que sempre tento fugir dos meus problemas,pareço ter que encarar todos em apenas um agora.

90k em 1,85 de altura.

Talvez mais do que posso suportar,contudo,é ele quem vai se arrepender se me trocar por qualquer vagabundinha novamente.O que me esforçarei pra não acontecer,pois é como eu sempre digo - uma mulher pode ter qualquer homem em suas mãos...

'Make him happy'

Até pensei que fosse morrer.Talvez estivesse só enlouquecendo,no duro mesmo.A maioria,porém,tinha teorias diferentes para o que eu passei.
Estive muito mal entre terça e quarta-feira.Meu "irmão"/amigo(aquele mesmo) já arregolou os olhos pensando que era um baby chegando,visto que eu morria de enjoo.Acho que até agora estou enjoada,só de pensar em qualquer coisa comestível,só de ver certas pessoas me enjoa.
Ed imaginou que eu fizesse uso de inibidores de apetite,coisa que até já quis,mas nunca tive coragem de comprar(medo),pois vá saber os efeitos colaterais..Ele está preocupado comigo,que lindiinho!
Tah,a garota que trabalha comigo,tem certeza que passei mal(passei péssimo na verdade),pelo que julgamos ser o que perturba toda mulher-um homem.Minha mãe pensa a mesma coisa..."emoções demais" blá blá blá.

E eu,que mal conhecia este,que para mim,não passa de um garoto,pareço agora incrivelmente afeiçoada a ele.Ontem ele me apresentou como namorada dele na rua.Que situação.Por vezes me senti como que afundando lentamente em um oceano profundo.

O menino é muito bom,'muito um monte de coisas'.Agora que estou com ele,pareço até mais leve,mais feliz.Até mais bonita eu acho,mas eu não sinto como se quisesse estar com ele,e andar por aí agarrada nele,beijando ele e tudo com ele.

Sei lá o que eu quero,eis o problema.

Ontem ele saiu a noite pra trabalhar na pizzaria do tio dele,antes disso,ficamos na rua.Que sensação horrível.É bom ficar com ele,mas odeio ser exposta na rua.Mas claro que aconteceu,inevitavelmente.

Eu,a garota que sempre tem um plano,não sei o que fazer.Disse a ele que é melhor sermos apenas amigos na quinta,porém ontem já estava lá jogada nos braços dele.E ainda disse-não sei bem de onde saiu isso-que faria ele 'a pessoa mais feliz do mundo'...Ele disse antes que sabe o que quer,mas eu teria que saber também(porque fui tão idiota em falar isso??) Na verdade,estou achando o máximo,não vejo motivo pra ele ter me escolhido.Logo ele,que já passou o rodo no bairro todo.Ele é todo grandão,bocão..todo mundo olha pra ele,todo mundo olha nós dois quando estamos juntos.Uma loucura.
Mas não sinto por ele o que sinto pelo Tony(o outro grandão,o árabe),ou que senti pelo meu Imprinting.
É por isso que quero que seja apenas amizade.
Acontece que aí surgem as dúvidas...milhares de perguntas complicadas.Ecada resposta levará a mais perguntas.E se for ele..??E se ele me fizer feliz?E se eu for a pessoa..?E se..?
Não tem como eu saber.A vida nunca nos dá certezas;as vezes simplesmente temos que arriscar e pronto.
Ele arriscou.
Farei eu o mesmo??

Unexplained

Algumas coisas não tem mesmo como entender.
Porque é que sempre aparece alguém na minha vida,desequilibrando tudo,me deixando maluca e ainda por cima com cara de boba??
Jamais saberei.
Segunda-feira fui ao centro da cidade recarregar meu cartão de passagem do busu.Enquanto estava na fila,percebi uma pessoa grandona chegando..Era ele.O garoto do ônibus.Nem pensei que ele falaria comigo,embora eu estivesse menos pior do que na quinta,no "primeiro encontro",ainda assim não me imaginava bem o bastante para ser notada.
OMG
Além de notada,quase fui beijada.
É,nem acreditei na hora.Fiz graça,disse que ele é muito jovem-ele tem 18,eu 20-e não quero que ele sofra(até parece que sou a Angelina Jolie),mas ele nem tchum..disse que isso não importa.Esperei ele colocar crédito no cartão dele,e então descemos.Cavalheiro que é,me levou até próximo do shopping,pois estava em horário de almoço,e eu tinha que pagar contas.

Quando dei por mim já estava em seus grandes e fortes braços,envolvida num beijo terrivelmente arrebatador! Ele nem me deixou pensar,beijou-me como se fosse meu,como se eu há muito fosse dele também.

Claro que enrolei até a hora dele sair,então voltamos juntos novamente no ônibus.
Ele me deu o braço,pra que eu colocasse o meu em volta;deitei em seu ombro.Assim viemos,grudados,ele me fazendo carinhos,me beijou na cabeça(ele é muito grandão),brincou com minhas pulseirinhas...Disse que me ligaria quando saísse da escola.De fato ligou,porém não quis sair.Tô achando muito confuso isso.
Mas talvez ele tenha essa vontade de ficar comigo há tempos,visto que moramos no mesmo bairro,sei lá.
Simplesmente não vejo motivo pra isso.

E hoje,logo cedo,pensei -vou escrever uma mensagem pra ele..mas aí mudei de ideia,pois na verdade,não acho que tenha nada a ver nós dois juntos,e mandar mensagens seria como reforçar o pensamento dele - ele diz que está quase me namorando (!!)-coisa que eu não quero fazer.

Acabou que pouco tempo depois,ele me enviou uma mensagem...O primeiro dia do mês sempre reserva alguma surpresa.É incrível.
"Bom dia meu amor..."
Como assim...sei que ele é muito divertido,me trata bem e tals,mas não estou certa quanto a nada disso.
Minha mãe tá amando- "Poxaa,que bocão! como ele é bonito!!"
E eu aqui a pensar -Será??
Pra mim? Isso tudo??
Já até imagino a forma das coisas por vir;cada vez mais intensas e loucas.

Things will get better

Há 52 anos atrás,nasceu aquele que é o ser humano que mais admiro,que mais desejei ter conhecido em toda a minha vida,que mais amei,imitei,me inspirei..E com certeza não fui a única.
Não sei e não consigo ainda agir como se ele não estivesse aqui.Ainda que "longe",para mim é como se sempre o conheci.E além de tudo,tenho certeza que se eu for leal,perseverar até o fim,vou encontrá-lo no Paraíso.
Ainda bem que não comemoro aniversário-o que daria para o Rei???
Já ele com certeza poderia me presentear..ficaria feliz só com o som de sua voz.

Amor de muito

Tenho um certo receio sobre a impressão que as pessoas têm de mim.Não que eu de fato me importe,visto que algumas pessoas,aparentemente não me acrescentam absolutamente nada,embora sei que não devo julgar quem é ou não é "valioso",pois isso é coisa que só o tempo pode revelar.
Enfim,essa questão me intriga há tempos,não só no meu "contexto real",mas aqui também.Sim,porque compartilho tudo aqui com quem estiver disposto a ler,logo,deixo todos livres para pensarem o que quiserem.
Já falei sobre vários relacionamentos,o que deixa a mim mesma confusa.
Sabemos muito bem que todo ser humano está em constante mudança,mas as vezes 
me surpreendo com minhas loucuras.

Acontece que algumas situações são realmente meras ilusões,as quais qualquer mulher,ou qualquer ser humano mesmo está sujeito a viver.

Vira e mexe me apaixono por algum louco na internet,ou por algum cara qualquer que vejo na rua,e daí?Acho que é só admiração,pra falar a verdade.
Há algum tempo,2 anos ou mais,não sei,conheci
um garoto aqui na minha cidade mesmo,amigo
do namorado da minha prima.Ele é um divo,sério.Olhando pra ele,pensei que era um árabe,sei lá.Não tem jeito de brasileiro,mas é.
No evento religioso que fui em julho,ele também foi.Eu estavacom o namorado da minha prima,ele chegou.Rolou um certo contato,mas nada concreto.
Nesse domingo vou visitar a congregação que ele frequenta.(Soube que ele não está com ninguém).Não tenho nada a perder,então vou mesmo.Até comprei um sapato e uma bolsa hoje.Na volta pra casa,entrei no ônibus e sentei ao lado de um garoto que mora aqui no mesmo bairro que eu.Como ambos estávamos com muito sono,ele me ofereceu seu ombro pra eu dormir,e ele dormiria por cima.Claro que eu ri como se fosse a coisa mais engraçada do mundo,mas no fundo eu estava um tanto constrangida - lavei o cabelo,não estava escovado ou chapado,minha face tem milhares de cicatrizes de acne- o que esse garoto quer??Nada é claro,ele só é incrivelmente extrovertido e educado.
Contou-me sobre seu relacionamento frustrado emocionalmente e financeiramente.Falamos sobre relacionamento(eu morta de sono)inclusive me mostrou o par de alianças,dizendo que está a procura de outra.Nem me iludi achando que um garotão de 18 aninhos estava me cantando,pois obviamente ele é demais pra mim,mas como é que posso ter certeza?Vá saber se ele gosta de mulheres estranhas??
Ele me zuou porque saí pra comprar sapato,disse que 'mulheres só pensam em sapatos,blá bla blá ...coitado do seu namorado'..Ao que eu respondi- "se eu tiver um namorado,não vou precisar que ele compre as coisas pra mim,porque é por isso que eu trabalho".
"Namora comigo" Ele disse,de brincadeira,lógico.
Foi bom vir conversando com ele,mas não consigo parar de pensar no meu sonho chamado Tony,aquele grandão,que vou visitar domingo.Há muito tempo percebi que ele é maravilhoso;só agora em julho ele falou espontaneamente comigo..portanto,é por você que eu vou domingo,meu querido.

Dagligdagse

Paranóica.

Assim é como Ed me considera ultimamente.Ele é um garoto incrível,me faz rir,ajuda quando preciso,me fez enxergar o quanto meu ciúme  do meu irmãozinho era patético,e é a segunda pessoa mais sensata naquele estabelecimento,sendo eu a primeira(!!!),mas,como todos os outros seres humanos chamados "normais" também não compreende o obscuro universo de alguém que sofre algum TA.

É claro que não,como poderia?

Mas de qualquer maneira,ele tenta sempre me convencer do contrário,ele é demais.

E eu continuo vergonhosamente gorda demais.Outro dia andando na rua,parecia que todos olhavem diretamente pra minha barriga imensa.Que pesadelo.

E ontem e hoje,senti aquela sensação perfeita de vazio...Porque consegui ser um pouco forte,e finalmente reduzi minha alimentação,ou minha compulsão,pois nem sempre é por fome que como.

O mal é que como outras mulheres da minha família,minha pressão é baixa,o que causa um mal estar e parece que sempre estou prestes a desmaiar.Não comer acaba agravando tudo isso,mas fazer o quê?O que não tem remédio,remediado está.E já que não vou de forma alguma comprar remédios pra emagrecer,o jeito é fechar a boca mesmo.

Falando em boca,ontem teve reunião na minha congregação.Pra variar cheguei atrasada,então não dava pra escolher,tive que sentar em qualquer assento.Quando percebi já era tarde- acabei na fileira de frente a um cara com quem fiquei anos atrás.Droga.
O pior é que tenho a impressão de que ele me encarava,não só ontem,mas semana passada também.

E daí,né.

Só escrevi sobre isso porque me incomoda um pouco,mas nem vou netrar em detalhes,porque é uma história antiga,e eu era tão criança na época,talvez o melhor a fazer é esquecer tudo.

O que não esqueço é meu pacote de massagem modeladora.A safada da esteticista até hoje só fez uma sessão,porque ' teve que viajar e essa semana está muito ocupada ' então agora só na próxima segunda.Caramba! Parece que tudo conspira para que eu acabe obesa e triste.

Sei que serei forte,acredito que vou conseguir,me esforçar e então poderei fazer qualquer coisa.E que tudo o mais vá para o inferno,como diz o grande Vítor Paiva.

Pain always goes

Se tudo passa,o terrível sabor de bugre também passará.

é o que eu mereço,eu sei,por ter me deixado levar.Ano passado cheguei aos 59.Onde foi que me perdi ??

Hoje meu amigo Ursinho apertou meu quadril e comentou as banhas presentes ali.Foi vergonhoso.Logo eu,a menina que sempre faz alguma dieta.
Tá certo que ele não é nenhum modelo de magreza ..ele pesa quase 100k,mas é maior que eu,e é homem ainda por cima..Na verdade,nem parece que ele pesa tudo isso,eis o diferencial-eu pareço a total ridícula que sou.Bem,o fato é que ele é o amigo com quem aposto kgs.E nunca ninguém ganhou,mas tenho certeza que isso está para mudar.
Vou entupir meus poros com esse chá pavoroso,e tudo o mais que ajudar.Enlouqueci.
É,as vezes é preciso fazer coisas difíceis para chegar em algum lugar..incluindo beber chás horríveis,engolir comentários sobre o aspecto físico,principalmente reconhecer e admitir que o aspecto é cada vez pior.
O que fazer então?  Beba um copo de água.
Fome passa.E além do mais,você nem está com fome...

Spiele mein spiel mit mir

Ed  revelou hoje cedo,que se não fosse minha frequente pirraça,eu seria maneraça'. Me senti incompreendida,pois ele julga uma atitude minha que na verdade não passa de reflexo. Recorri então aquele meu amigo,aquele que já falei a respeito... "Hey,irmãozinho,eu faço pirraça??"  "Claro que não "; diz meu querido amigo.Mas ambos sabemos que minhas piores pirraças são com ele.Sinceramente,não faço de propósito,afinal,ele mesmo disse que posso ter o que eu pedir dele(ele sempre se arrepende por isso,mas ele nunca me nega nada),logo,pirraças são inúteis,mas acontece..Hoje por exemplo,ele me perguntou se eu estava chateada com ele.Claro que não.Não há raiva ou algo do tipo no emaranhado de loucura que sinto por ele.Eu estava era meio com ciúme por ele ficar por ai com as outras meninas.Não tenho nada com isso,eu sei;se alguém deve reclamar,esse alguém é a esposa dele,não eu.Mas reclamei.Disse que não gosto de ver ele chamando a outra menina de irmãzinha,uma vez que a única irmã de verdade dele naquela budega sou EU.Se continuar chamando ela de irmão,eu naõ o chamo mais de irmão(Não foram exatamente essas as palavras)-Pronto.Ele disse que não vai mais chamá-la assim.Eu aleguei que isso é ruim porque demonstra que não sou especial.Oras,é só a ele que chamo de irmão.Porque teria que dividi-lo??

Nem eu me entendo.

Enquanto isso,o outro menino diz que faço muita piraça.Diz que meu marido vai sofrer comigo(quando eu tiver um) se eu tiver tais atitudes,fizer torturas psicológicas com ele e tals.Acho absurdo tudo que ele disse,mas ele é tão incrível,gosto de conversar com ele.E magérrimoo ... além de tudo,ele me diz que faço drama,que não sou gorda etc,etc.
Sei que ele mente,mas meu espelho não.

Nada é perfeito. Hoje seria meu segundo dia de massagem modeladora,mas quem disse que a esteticista estava em casa?? Safada,nem mesmo me avisou.
Frustrante,mas fazer o que..pelo menos comprei 2 chás malucos pra ver se adianto meu lado sozinha mesmo.Nem sei como preparar direito.Tem 15g segundo a embalagem.Será que 1l de água é muito ??
Outra coisa importante é hidratação-é preciso usar bastante hidratante pra evitar estrias,o que já tenho em abundância,mas a querida esteticista me aconselhou a usar mais,bastante pra que não surjam piores ainda.E aqui compartilho com vocês.
Eu,essa perdedora,comedora de brigadeiro obesa.
Quer saber ? Vou aproveitar o rótulo que recebi e começar a fazer pirraça de verdade.
Me recuso a engordar! Não sei como,mas vou fazer alguma coisa.
Estou perdida,mas vou recomeçar o clichê.Por mais odioso que seja,ou isso,ou permanecerei horrenda e cada vez mais triste.

Everybody needs somebody

Talvez meu insano desejo tenha acabado.
Graças a Deus.
Não ando merecendo nada de Deus,e isso me assusta bastante.Nem mesmo sei o que planejar pra mim mesma nesses meses finais.A única coisa que fiz foi apostar novamente com um amigo.Aquela velha história..quem consegue perder mais kgs até o mês que vem..Sou um bebê chorão mesmo.
Falando em bebê,eu amigo-aquele que eu estava louca por mais uma casquinha da experiência dele-me contou que sua esposa perdeu o baby.Me senti muito mal por ele.
é que eu o ignorei esses dias.Eu tentei deixá-lo,pois parecia que ele seria bem mais feliz sem mim.Hoje,porém,ele disse que não quer que eu o deixe.
E somente para mim ele contou sobre o bebê;ela não queria que todos soubessem que estava grávida,então ele contou pra mim,'porque sou sua amiga'.
Partiu meu coração.

A verdade é que ele é muito distraído.Ele não me abandonou de propósito.E ele nem me abandonou!Eu é que sou dramática demais,ciumenta,possessiva e por aí vai.

É o que acaba acontecendo quando a gente se deixa levar por emoções.Não,não estou apaixonada por ele,mas temos um elo bem forte,por algum motivo é uma amizade intensa mesmo.

Eu ia deixá-lo,mas ele percebeu.Quando me perguntou porque eu não estava falando com ele,nem olhart pra ele eu olhava..como sou má.Ele deve ter se sentido mal.Eu só queria que ele ficasse bem,porque já ñão me considero boa companhia.Ia deixá-lo,mas não tinha raiva dele,só porque ele dá mais atenção a outras meninas do que para mim,eu que sou a irmãzinha/amiga dele,sou largada,deixada de lado por meras meninas que nem fazem parte da vida dele.Nem por isso tive raiva,mas não queria mais estar perto,sei lá,deve ser orgulho.

O apego leva a saudade,o que é um passo pra ganância,que leva ao lado sombrio.E eu não pretendia odiá-lo é claro,é justamente porque o amo que não podia continuar,mas agora estamos bem.Ele que ficou assustado demais com a ideia de virarmos amantes,porque essa semana que passou ele quis muito.Eu também,mas eu não ia dizer,pois não queria machucá-lo,e ele já tem sofrido demais.

Ainda bem que ele não me permitiu deixá-lo.Preciso tanto dele,como ele precisa de mim.

Por mais que não mereça,nem a amizade dele na minha vida,nem a de ninguém,eu vou me esforçar pra ser uma pessoa mais dócil.Eu vivo fazendo planos,imaginando mil situações,que nem sempre acontecem.Eu hein,tenho que tomar jeito,de uma vez para sempre.

E como diz meu querido amigo Peter,preciso de um homem de verdade,não de uma farra aqui e ali,pois isso só me deixará ainda mais vazia.Nunca serei feliz se insistir em tais atitudes.

Será que Deus me livrará de ficar pra titia ??

Já estou com quase 21 anos.. Hello Srtª Vihh - Não és a única!

(Hoje iniciei a massagem modeladora..Que seja o primeiro passo para minha dura jornada que culminará em meu corpo como desejo - sem gorduras)

Desire

Há alguns anos,uma das professoras mais odiadas pelas pessoas no colégio,mas a mais admirada por mim,me ensinou uma lição que até hoje carrego comigo - 'Cuidado com o que deseja porque você pode conseguir'.
Com certeza consigo.
Indevidamente,tive um envolvimento com um amigo ( de novo essa história),e não sei se mencionei aqui,mas ele é muito gostoso,então claro que eu queria mais,só que preferi guardar minha vontade pra mim,em respeito a ele,pois é uma fraqueza dele também.
Não devia acontecer,mas aconteceu,então o melhor a fazer era evitar a repetição.
Mas hoje ele admitiu que estava com vontade de fazer o que há um mês eu estou morrendo de vontade de fazer..e agora ??
Tomara que ele desista,porque realmente,não acho que isso deva continuar,por maior que seja minha vontade.

Um dia essa vontade insana passará,e o que será de mim então ? Um ser cheio de culpa e vergonha.

Ele diz sobre testar minha força- a verdade é que ele quer jogar o grande golpe,achando que eu não percebi. Faz parecer que a ideia foi minha quando na verdade é a ideia dele.Eu,que não sou idiota,perguntei.
Quem pergunta quer saber.
Agora sei que não sou a única..ele quer tanto quanto eu,mas não podemos.Por isso quero que ele mude de ideia,porque eu não vou mudar,continuo querendo,só que não vou pedir,se rolar,rolou.
Sei que estou errada,mas não forcei ele a nada.Nós dois decidimos,somos crescidos o bastante pra escolher atitudes estúpidas assim.
Isso está me enlouquecendo,não devia ter deixado acontecer.

For our fun

                                                       Não sei de onde tiram tantas definições para mim.

Hoje ouvi que sou engraçada.
Acredito que não sou tudo que me rotulam,mas e daí..todo mundo é livre,inclusive pra rotular uns aos outros,nem ligo mais.Sobretudo quando coisas mais interessantes existem pra eu me concentrar...
Uma delas é o famoso Chief.Ele esteve em vários posts esse ano,lembrando que muitas meninas acharam incríveis as aventuras da Lola e o Chief cheirosão e diet,ainda por cima.
Claro que eu não deixaria alguém tão incrivelmente encantador de lado assim,de uma hora pra outra...Só para constar,ele me chama de Flor,o que é certamente muito apropriado.Até de Lolinha(aproximadamente,é  claro) ele chama.É um safado mesmo.
E hoje descobrimos qual o arrebatador perfume que o homem usa.
212  Carolina Herrera
Nada de anormal,quem não conhece esse perfume né.
Acontece que eu comentei tanto esse cheiro que persegue até meus sonhos,então achei apropriado revelar aqui,aproveitando para matar as saudades das histórias com o bonitinho do queixo furado.
Ah,e eu não tenho sentimentos por ele.Não como tive pelo Imprinting;é totalmente profissional,mas que ele é cheiroso,isso não tem como ignorar.

...(Meu corpo continua obeso,claro que é totalmente minha culpa.Semana que vem vou começar a Drenagem Linfática,aqui mesmo perto de casa.Talvez só o que eu precise seja um empurrãozinho.Eu,que costumava ser forte,eu que costumava lutar...Hoje,mal consigo me encarar.)

Uncertain ends

A partir de hoje,temos exatos 5 meses para cumprir o que estamos prometendo há muito tempo pra nós mesmas.
Qual vai ser ?
Fácil não é,todas sabemos,mas é agora ou nunca.
"Tentar não.Faça ou não faça",assim disse o sábio Mestre Yoda,muito apropriado pra qualquer meta,não?

Eu não vou fazer nenhuma promessa idiota,pois só tenho me arrasado.Vou apenas dizer que vou me esforçar bastante.E vou conseguir.
Semana passada,quando eu estava triste de tão obesa que estou,meu amigo tentou me consolar,é claro.
Disse que estou com um corpo muito bonito,muito bom,excelente."Tô te falando isso como homem,mesmo".
Até parece.Ele não me vê pelada.Eu que vejo,eu que sei.
E apesar de,segundo ele,se eu emagrecer os 10k que pretendo vou "sumir",ele disse que me apóia.
Não é o amor mais lindo do mundo??   
Claro que sempre imagino que ainda vai acabar muito mal..ele pode me trair,revelar meus segredos,ou mesmo me deixar de lado como uma cueca velha.
Mas na verdade acho que devo confiar nele,pois acima de tudo,ele é meu amigo,oras.Sei lá,divaguei legal.
Procurarei o equilíbrio ausente de forma que corrija todos os males por aqui ...Principalmente em minha cabeça maluca...

"E acreditar em voar,algum dia..."