Why the sun ?

Me vejo a cada dia ais perdida,mais insana,mais insegura..
Eu,que pareço tão forte diante do problema alheio,não sei lidar com os meus.
Ou talvez eu só goste de fazer drama mesmo.

Minha face está assustadora,cheia de espinhas e manchas para tudo que é lado,até nas costas tem,não sei o que fazer.

Fora a banha né,que desde sempre esteve aqui.Já estive mais gorda,mas não é desculpa pra relaxar,oras.

E além de tudo,choveu hoje,eu estava na rua e pronto-só sábado vou poder arrumar o cabelo novamente.

Não é que eu só pense no que é possível enxergar a primeira vista,mas quem é que não gosta de seolhar no espelho e se sentir bem??
É por isso que decidi dedicar essa semana pra me cuidar.
Emagrecer é o principal,mas não devo esperar resultados incríveis em poucos dias(dia 31 tem segundo turno;eu sou mesária,logo,Lee e seu querido irmão certamente passarão por mim para votar,visto que somos da mesma seção),então,entre outras coisas,unha e cabelo são grandes preocupações por enquanto.
Os planos continuam sendo tramados,é claro,e atualizarei tudo em breve por aqui.
Talve até o layout do blog,deve ser ruim ler com esse fundo preto.Quem sabe branco seria melhor?

Facing Reality ¬¬

É incrível como nós,mulheres,temos essa louca inclinação de amar todos..e por maior que seja a paixão,a loucura,a obssessão,sempre aparece mais alguém,que acaba por extinguir a criatura anterior,ou mesmo adicionar,pois muitas de nós(eu!)amam muitas pessoas...Assim me mostrou a adorável SrtªMistério no post anterior- e ela está certíssima!

O maior exemplo atual para mim é...novamente,ele -- Lee.

Vieram ontem me falar que na segunda feira,ele foi até o local de trabalho de uma das milhares de ex' dele,pra fazer uma cena,com ciúme da fulana,dizendo que se ela não ficar com ele,não ficará com mais ninguém.E olha que semanas antes,ela tratou ele com estupidez,ele me contou

e ainda disse que não queria mais ver a cara dela.Sim,ele insiste em manter muitas das ex' dele por perto,sendo amiguinho,sempre disposto a matar e morrer por elas.

Muitas não valem nada,mas vá querer discutir isso com ele.

Além de tudo,essa fulana não é uma das 2 que ele citou antes do Nosso Fim'.Não é uma das que eu citei no post anterior.Segundo ele,pra uma ele voltaria,se fosse decidir pelo coração,e com a outra,casaria,pois tem certeza que com essa seria feliz.

E porque é que eu mereço ouvir tudo isso ??
Deve ser porque sou uma idiota.
Ele gosta de todas,menos de mim,que estive com ele,fazendo tudo por ele,dei carinho,escutei quando ele quis conversar,até ia jogar com ele na lan,fiz até uma aposta ridícula envolvendo nossas inclinações carnais,a qual não pretendo cumprir...Mas a vida é assim mesmo.Não quer,não quer,eu que não vou implorar,porque sei que não vou ser mais feliz com ele.
Mas se o caso é que ele não gosta de mim,tudo bem.Mas nem com essas duas ele vai ficar,porque nenhuma delas o quer.E a terceira,a tal fulana,nem foi citada por ele como "possível volta",então porque é que ele foi lá fazer escândalo atrás dela??Ela também faz parte da congreção que eu participo.Oras,claro que eu ficaria sabendo.Teria ele agido para me atingir ??

Rídiculo.

Vejo que está na hora de buscar um outro caminho.Lembranças cheias de interrogações não me levarão a lugar nenhum.

Eis o mais difícil- Admitir o erro e enfim corrigi-lo.Apesar de eu coniderar a situaão resolvida,claro que penso nele,infelizmente.Sem planos mirabolantes,recadinhos,telefonemas,e-mails ou scraps,mas penso.

E é este o pior erro,pensar demais.

Por isso que agora começo a me concentrar em outra situação-Um evento de Anime que acontecerá em breve,e preciso estar vestida adequadamente...

Devo mandar fazer um vestido estilo Lolita,sei lá,talvez só um vestido delicado,não exatamente Gothic Lolita,que é cheio de regras e variáveis.

Talvez poste as ideias depois.
Agora vou visitar minhas florzinhas,e depois tenho que sair,pois hoje é o dia de arrumar o Black'
Só por uma noite
Serei diiva

A selfish kind of love'

A confusão do irmãozinho foi mera invenção.Não entendi exatamente o objetivo,mas enfim...o barraco que ele fez me levou a contatar o único que poderia dizer algo concreto a respeito-Lee (entre os amigos daqui,ele é chamado de Grandão).Só que ele nem sabia de nada,mas como eu liguei desesperada dizendo que tinha algo urgente a conversar,ele me ligou sexta a noite.Bem atrasado por sinal,pois ele sai do serviço as 17h,me ligou quase 22h.Bem,saí no portão para falar com ele,o que não durou nem 5 minutos,mas um simples beijo em minha face seguido de um abraço meio forte foram o bastante para me lembrar do que imaginava ter sido rápida em esquecer.
É muito provável que ele mente,mesmo assim,não posso negar o que senti.

Sei que vai passar,mas foi triste.

Ele estava se sentindo mal,com dor de cabeça-imagino que nem mesmo anda se alimentando direito,pois está morando sozinho,e talvez não esteja comendo comida de verdade.Tudo isso pode contribuir para o mal estar.Vê-lo assim,vulnerável,me lembrou de quando estávamos juntos,ele estava com gripe,e eu estava na reunião quando recebi uma mensagem dele assim -"To passando mal amor! :( " Ouun ... deu uma peninha..uma vontade de cuidar,de pegar,abraçar,levar pra casa,fazer dormir,vigiar até que estivesse melhor...

**parey .. Nada a ver alimentar tais ilusões.Ele nem mesmo gostava de mim,então não devo desperdiçar meu tempo,meu amor,meus sentimentos com sonhos áridos e vãos.O que aconteceu,aconteceu.

Mas é angustiante pensar em como estivemos tão próximos por pouco mais de um mês,e parecia tão bonito,tão profundo,tão intenso,tão real,e nada mais era que uma mentira dele.Ou milhares de mentiras,já nem sei o que ele é,o que ele fez ou falou que foi verdade,porque agora parece que foi há tanto tempo,que quase não dá pra saber o que foi real,ou quando aconteceu isso ou aquilo outro.
O pior é que ele alega amar 2 meninas-uma gorda sem graça com o maior jeito de assexuada,a outra uma cegonha desengonçada,com olhos vazios e tanto sex appeal quanto uma batata crua.
Ah,vai dormir!!!
A primeira está no sul do país,a segunda está há bastante tempo namorando um carinha daqui de perto e não parece querer ninguém além dele.Dá até raiva,mas a ideia de terminar foi minha,inclusive mandei uma mensagem pra ele dizendo que ele foi o melhor namorado,quase uma semana antes do fim,onde ele me disse -"Não está dando mais" -- como se ele estivesse se esforçando! Ele sabe que não foi por causa de nenhuma das 2 que terminamos.A verdade é que ele não tem coragem de admitir que o Acordo da Verdade,que ele mesmo propôs,foi quebrado por ele mesmo,quando ocultou sua outra vida de mim,mesmo sabendo que eu sei.

Logic Lost

É incrível como as coisas acontecem de maneira tão ridícula em minha vida.
Não é que eu ache que 'é só comigo que tudo acontece'.
O caso é a frequência com que coisas estranhas ocorrem.
Já estou de saco cheio.

Agora o irmãozinho deu pra ficar paranóico,sei lá o que ele tá pensando,mas imagina que eu andei falando mal dele pro irmão dele,que é meu ex-namorado,com quem nem mesmo falava outros assuntos que não envolvesse nós dois,durante o período que estivemos juntos.Não falava sobre o irmãozinho com o Lee,simplesmente porque ele demonstrava algo parecido co ciúme,o que me levou a pensar que o melhor a fazer era nem mesmo mencionar o nome do outro.
Enfim,o irmãozinho deu um soco tão forte na parede ontem a noite que está com os nós dos dedos totalmente feridos.Ele está bem irritado com a situação toda -Disseram que ele é gay,falaram mal dele no lugar onde ele trabalha,inclusive chegaram a falar,que meu amigo Peter foi quem iniciou toda a fofoca.
E tenho certeza que não é verdade,pois apesar de não suportar o irmãozinho,muito menos o Lee,Peter não perderia tempo fazendo porcarias pra atrapalhar nem um nem outro,porque já tem problemas demais.
Nem sei porque escrevo sobre essas coisas aqui,mas This is it...
A confusão deverá ser resolvida ainda hoje,ninguém aguenta mais esse assunto.

Too many feelings

O irmãozinho disse que eu já tinha a chave em minhas mãos.Continuo em dúvidas quanto a atitude dele em relação a mim,porém,perguntar pode só aumentar ainda mais o que tento resolver.
Bem,é totalmente verdade-além de amante de um velho barrigudo,suado e fumante,ele se prostitui.Um simples telefonema e a máscara cai.
Eu ri muito,apesar de ser uma situação sinistra,não queria que fosse verdade,ninguém deveria escolher isso pra viver,na minha opinião.Mas não posso fazer nada por ele.Não mais.
Passei o domingo pensando no irmãozinho (o irmão do meu Ex),porque combinamos de jogar na Lan,mas o dia foi passando e nada...Peter já estava me zuando;ninguém entendeu ainda que ele é meu amigo apenas??Claro que não,pra ele todo mundo só quer a pentada violenta,nada mais.Quase 21h fomos sair pra rua,depois de um dia trancafiados,e logo que viramos a rua,quem vinha descendo?Ele mesmo,o irmãozinho.
O plano dele era jogar CS na Lan,mas era eu no caminho meu bem-ele mudou o rumo.Foi comigo até a rua onde as "crianças"costumam se encontrar.Lá estava um menino com 2,03m de altura,ele me assusta;outro dia disse que queria ficar comigo.Nada a ver,é claro,mas pedi pro irmãozinho me defender.Ele me abraçou na hora.Foi engraçado,ele e o Peter meio que me disputando..claro que foi de brincadeira,mas foi engraçado.
Depois fomos a Lan,porque eu tava achando um saco ficar na rua com eles(somos os mais velhos lá,todo mundo tem 15,16 anos),mas eu também não queria ficar na Lan-sentamos no banquinho Doritos da minha rua.Mal sentamos,quem passa?O próprio-Lee.Bem na hora que falávamos dele.E daí?
Ele nos ignorou.Depois voltou,pegou a bike,desceu,derrapando de propósito ao passar por nós.
O pior é que agora ele tem trabalhado na pizzaria aqui da rua,chegando ao ponto de trocar o pedido do lanche do Peter(ele não gosta do Peter),por mera implicância.
Nem em casa ele vai mais,tem ficado na casa do pai.Brigou com o irmãozinho,falou mentiras até sair pelo nariz e pensa que é melhor que a gente.
É um ridículo mesmo.Um inútil,como diz o irmãozinho.
Eu o chamo de irmãozinho porque o Lee é grandão-1,85m.Mas não é que um seja melhor que o outro,é só pelo tamanho mesmo.
Só sei que foi muito bom compartilhar o calor do meu corpo com o dele,naquela rua semi-morta,mal iluminada,ouvindo Rush,Guns e Nirvana no celular.

Ele é demais.

E disse que serei sua aprendiz.
Agora todos pensam que está rolando algo,e não os culpo,pois ficamos lá,abraçados,ele encostado no carro,eu de frente pra ele,ele mexia no meu cabelo,até na minha barriga ele tocou,observou,analisou minhas pernas,deitou a cabeça em mim,como um bebê,pronto pra dormir..Dá pra imaginar N coisas né ??
Mas é um grande amigo,nada mais.
Depois que o irmão dele derrapou na rua,Peter me ligou pra eu ir até eles,pois o amigo Ursinho estava lá.Acabamos na casa do Peter,pra lá de meia noite,então fomos levar o Ursinho uma parte do caminho,pois já era bem tarde,e ele tem 14 aninhos só! Ao se despedir,ele me beijou os lábios,de leve,e eu perguntei-"Hey,que beijo foi esse?"
Ele disse-"Nem sei"
Eu-"Então vem aqui e me beija de novo."
Não deveria ter feito mas fiz-nos beijamos ali mesmo,com força.Ele não passa de uma criança,eu sei,mas o que está feito,está feito.
E de qualquer forma,ele que começou,percebi indiretas uns dias atrás,só que não ia falar nada,até que ele mesmo veio e me beijou,o que é que eu posso fazer?
Beijo de volta.

Now I see the sun

As relações humanas são de fato enlouquecedoras;ou isso,ou eu não sei discernir minhas próprias ações.
Tudo começou quando resolvi comprar um sapato em plena sexta-feira a tarde-o centro da cidade fica nervosamente cheio nesse dia.Comprei o sapato e entrei no ônibus pra ir pra casa,escolhi um lugar qualquer,sentei-me.O garoto que estava no outro assento,virou em direção a mim,percebendo o movimento,porque por algum motivo ele estava abaixado,por isso não vi que era ele antes de escolher logo aquele lugar.Ele disse "Oi".Eu respondi "Oi,tudo bem?" ou o contrário,mas isso não importa mais,o caso é que não paramos de falar até chegar em nosso bairro.Mas acho que eu já escrevi sobre isso antes.
Ele me beijou porque talvez percebeu que era o que eu talvez queria,não sei ao certo o porque,e dsde então,estávamos juntos.Ou namorando,como ele preferia dizer desde o início,desde o beijo roubado..oficializou colocando uma aliança em meu dedo numa sexta-feira,novamente no ônibus,mesmo horário.
Não entendia o porquê ele queria tanto ficar comigo.Será que ele imaginou que eu também era uma das menininhas loucas por ele ?? Nunca!
Nem mesmo havia reparado nele antes.Ele passou boas horas de uns dias de sua vida em minha rua,e eu jamais percebi.Porque estava com ele então ?
Também não sei dizer exatamente o que me atrai naquele menino,mas não foi intencional.Quer dizer,não me arrependo por nada que passei com ele,simplesmente não foi bem uma escolha.Só aconteceu.
Claro que ele não me forçou ou insistiu,enfim,foi só que eu estava sozinha,ele também,sei lá..Estranho assim.

E ele nem gostava de mim.Ele já tem duas meninas na vida dele-ambas estão cagando e andando pra ele,mas é a elas que ele quer.Engraçado que ele demonstrava a todos já ter desenvolvido,em tão pouco tempo,um certo sentimento de posse,parecia querer matar qualquer um que ousasse aproximar demais de mim.Interpretou incrivelmente bem,o cretino.

Quase acreditei..quase acreditei!
Eu ainda avisei que nunca daria certo entre nós,não sei como eu sabia,mas desde o início,não conseguia ver mais do que amizade pura e simples entre eu e ele,mas acabou sendo muito mais do que imaginei.
De certa forma,foi até bom,porque Deus sabe o peso que estava minha consciência.Ele é ótimo,incrível mesmo.Tem seus defeitos,mas na verdade,as qualidades superam,eu é que não devia ter permitido isso mesmo,pois sabia que era mais do que poderia suportar(sim,me sinto culpada)devido ao voto que fiz a Deus.É meio que aliviante estar só.
Sad but true'
Vou sentir falta da intensidade dele em minha vida,do seu abraço forte,do som de sua voz,daquela despreocupada gargalhada infantil...Mas acho que estamos como deveríamos estar.Toda separação é ruim,mas ele não morreu;espero que ainda reste a amizade,se ele for indulgente em relação as minhas atitudes insanas,e quem sabe ainda chego ao 999 no Ragnarok!!

Depois escrevo sobre minha busca pelo amante dele.
Isso mesmo,fui atrás do cara,dar uma olhada na cara dele,ver se era bonito.Os dois negaram,é claro.
Eu também não tenho certeza,mas muita coisa se contradiz...

Continua...

Everybody got mixed feelings

Ultimamente não falo de outra coisa-tudo é o meu bebê'... E olha que agora nem sei mais sobre ele ser meu de fato,pois surgiram certos desconfortos em nossa relação.Droga,quem disse que seria perfeito?
O caso é que além dos 'desígnios do Senhor',agora tem a suspeita de um caso dele por aí.O pior é que eu soube que é um cara.Isso mesmo,disseram que ele tem um caso com um cara a quem costuma chamar de tio.Nem conheço direito o carinha que disse isso,porém,ambas as histórias podem ser verdadeiras.
Lee nega até a morte-"Se eu for te trair,vou te ligar avisando"(acordo da Confissão e Rompimento) Mas a verdade é que homens fazendo merda mentem.Claro que nunca admitem,ainda que a gente descubra que eles têm uma amante..Ou pior,um amante.
Só de pensar em tudo o que ouvi,que pode ser verdade,me dá vontade de vomitar.
Pensar que cada dia,cada gesto,cada palavra foi mentira...É revoltante.
Pior que eu gosto do safado do garoto.Mas a vida é assim mesmo.Se ele prefere fingir que gosta de mim,só porque sou do sexo feminino e pegar um cara pelas minhas costas,fazer o que,é a escolha dele.Mas não vou aceitar;eu não fico com ninguém além dele.
Bem,de qualquer forma,ainda não tenho certeza.O garoto que me falou isso é gay,namorado do meu amigo,e ele pensa que todo mundo é gay,ou seja,meu amor poderia se safar dessa.
Mas ...
semana passada,exatamente na quarta-feira,o Beey estava na rua quando subimos.A tensão começou aí;ele fingiu que estava tudo bem,mas não estava.Depois que meu cunhadinho chegou,descemos a rua de volta,e meu bebê falou algo com o Beey,segundo o que meu amigo falou depois foi assim -"Aqui sou outra pessoa"..Pow,se ele de fato falou isso,é uma puta sacanagem.

Não me importo com o passado dele-ele passou o rodo no bairro,na cidade inteira;inclusive já havíamos conversado a respeito de nossas experiências homossexuais,e nem dei importância,afinal o que passou,passou.

Acontece que o tal passado parece ainda bem atual,e não estou aguentando essa dúvida.

Não me importo com gays enrustidos,quem quer assume,quem não quer fica na encolha mesmo.

Mas ele tinha que escolher logo a mim pra ser a fantasia que mantêm a reputação ridícula dele??

Não posso comentar com qualquer um sobre isso,até porque agora já tenho mais que uma simples afeição por ele.E o irmão dele,que é meu amigo,disse que não quer que nem eu nem o irmão dele se machuque,então perguntei -"Se seu irmão tivesse outra,o que você faria?" e ele disse que faria o grandão terminar comigo,me faria ver quem é a fulana.Devo acreditar no meu amigo??Ele provavelmente defende o irmão,é claro.

Ah!Como queria que fosse tudo um grande mal entendido...Ainda teria meu namorado,e meu amigosem traições,sem sofrimentos...
WHATEVER
Não pretendo alertar as futuras peguetes barangas da vida dele,nem mesmo colocar a masculinidade dele a prova;nada disso me interessa.
Só quero a verdade.

Agreement of the Truth

Meu relacionamento fica cada dia mais controverso.
Não sei o que é que há com aquele garoto,enfim,ele não passa de uma criança,talvez jamais entenderei de fato o porquê de tudo isso.
Segunda feira ele foi ao Planetário com a escola,e por algum  motivo,ficou de conversinha com a ex ficante dele,que mora na mesma rua que eu e namora um cara que mora na rua perpendicular a nossa.E daí??
Ele terminou com ela,então,sem demora,ela foi logo pra cima do meu namorado pra se consolar!!

Ele me ligou assim que chegou no bairro,dizendo ter algo sério a contar...Imaginei que já tinha pegado todas no passeio,e eu ia rodar.Mas a aliança permanecia em seu dedo.

Ele me explicou que conversou com a garota,mas que foi só isso,mas mesmo assim,achou que o certo a fazer era me contar.

Apesar dessas coisas;ele é cheio de ex' e muito imaturo,cada dia gosto mais dele.

Na mesma noite,ele sugeriu o Acordo da Verdade.Eu já havia selado o acordo da Confissão e Rompimento;se chegarmos bem perto de trair um ao outro,desonrando nosso vínculo e nossas alianças,ligaremos,de onde quer que seja,não importando o horário pra deixar o outro a par da safadeza iminente-ele aproveitou e me induziu a outro,que envolve sermos sempre sinceros um com o outro e dane-se o resto.Sim,porque agora que somos um casal,nossas verdades se limitam a nós mesmos.Não devemos satisfação a uns e outros por aí.

De qualquer maneira,apesar de minha imensa culpa,aperto no peito,sentimentos mistos e confusos,estou feliz.Perto dele só penso em nunca mais deixá-lo,o que muda totalmente nas outras 23h do dia,onde penso em como deixá-lo a cada minuto.

Não sei o que fazer.

Invisible Chains

Antes de ais nada,tudo.
Odeio ficar tanto tempo sem postar,mas andei ocupada demais esses dias.
A novidade
Ele perguntou o número do meu dedo.Pra quê??
Sexta-feira fui ao centro da cidada,onde ele trabalha,e voltamos juntos pra casa.No caminho,ele pegou minha mão,colocou a aliança lá.Eu perguntei-"O que é isso?"
"Usa essa por enquanto".

OMG
Nos beijamos.
Depois fomos pro show que teve aqui,mas acabei voltando antes.E ele acbou voltando pro show sem mim,o cretino.O irmão dele pediu pra eu ficar,ele tomaria conta de mim,mas quem disse que o grandão deixou? "Não,vai embora pra casa".Não sei que ciúme é esse,eu não pegaria o irmão dele,afinal,levo a sério o compromisso.(Sim,porque estamos namorando,em outras circunstâncias,eu pegaria SIM).Meu cunhado é totalmente diferente do Lee(meu bebê),tanto em sentido físico,quanto intelectual.
Enquanto Lee é precipitado e exagerado,Tim é mais tranquilo e reservado.
E meu amor está acima do peso,com uma pochete e tudo,mas ainda assim lindo.Já seu irmão querido ...é todo gostosão,malhado,enfim..um pouco menor,mas irresistível.Minha amiga ficou com ele segunda agora,e quem disse que ela fala de outra coisa.Quer mais !!
Bem,o negócio é o seguinte -Estou namorando um cara que nunca imaginei que ficaria na minha vida.Sério mesmo.
Do nada a gente começou e tals,e agora estamos juntos.Ele até mandou mensagem pra mim segunda feira,porque fizemos 2 semanas juntos.E quarta-feira ele perguntou quando a gente faz um mês.Pois é.O inesperado aconteceu.Tem sido difícil para mim,pois faço parte de uma congragação e tals,e não é incentivado relacionamento com pessoas que não sejam membros de lá,por motivos óbvios,mas tenho certeza que vou dar um jeito.
Não sei o que fazer,chorei muito hoje,liguei pra ele,ee não entendeu nada.
Tentei terminar desde o primeiro dia e nada.Já estamos juntos há quase 3 semanas.Ele é complicado,mas e se der certo?Não tem como a gente saber,se não for vivendo,não é verdade?
E pra variar,ele também é contra dietas.
Tô ferrada.

Sine qua Non

Acabo de ter certeza que minhas dúvidas tinham total fundamento.Claro que não poderia,de forma alguma,confiar num garoto que acabei de [RE]conhecer,talvez por isso pareço tão insegura com relaçõa a tudo que aconteceu,ou vem acontecendo.
Sexta feira foi nosso encontro perfeito..o que obviamente,escorreu pelas mãos dele,indo parar direto nos braços e nos lábios da ex.Isso mesmo.Ele foi trabalhar a noite,e no sábado a tarde,a garota foi na casa dele,e ele acabou ficando com ela.Diz ele que a menina até leu minhas mensagens no celular dele e tudo,e que ele ficou triste e por isso me abandonou por 2 diasDesde sexta a noite eu não via ele,nem falei no celular.Ele mandou mensagem dizendo que ia me ligar,ontem 16h mas só quase 15h hoje que ele ligou.Encontrei ele na praça,na minha rua mesmo,porque na verdade eu tinha que contar pra ele o que aconteceu ontem - passei a tarde com a ex dele(uma das),inclusive sofri um interrogatório...
Confessou-me que ele mesmo contou a ela sobre nós.Agora ,porém,já nem sei o que fazer.
Segundo ele,fez o que era certo- contar-me a verdade.Eu,de fato,achei bonito isso;pelo menos foi uma atitude de homem,não de muleque.
As bombas não acabaram..ele vai servir o exército.Droga. E ficou abalado pela ex,é claro.
Mas disse que sou especial pra ele;não quer me deixar.
Caramba,porque ele tinha que aparecer?Já me sinto apegada a ele,embora ainda não o suficiente pra arriscar meu próprio pescoço diante de minha família carnal e espiritual.
Bem,de qualquer forma,eu devo admitir que gosto dele;o menino é bom.Talvez sejamos amigos apenas.
Não me arrependo por tê-lo conhecido,espero que ele também não.Acredito até que ele me realmente melhorou de certa forma a minha vida,pois desde o dia que o encontrei,nota -se o quanto estou mais sorridente.Então,por mais que esteja confusa,indecisa,insegura e no coração dividido do meu bebê,o momento foi válido.

Nem sei se acabou,afinal,ele me beijou antes de ir hoje,e eu nem queria,mas acabamos nos beijando(ele disse que beijo melhor que ela),e fiz ele se sentir mal por ter me"traído" dizendo várias coisas sobre a atitude dele,e como influi no nosso relacionamento.Deixei claro que o que estamos vivendo pode crescer,mas se for pra crescer da maneira errada,é melhor ficar como está.

As vezes desejei estar longe.Ele bem longe.Eu.

Mas o que teria me tornado tão feliz agora?Uma perfeita incógnita.

Sei que posso viver sem ele,como até então tenho feito.Só que agora,ele domina meus pensamentos.

Eu que sempre tento fugir dos meus problemas,pareço ter que encarar todos em apenas um agora.

90k em 1,85 de altura.

Talvez mais do que posso suportar,contudo,é ele quem vai se arrepender se me trocar por qualquer vagabundinha novamente.O que me esforçarei pra não acontecer,pois é como eu sempre digo - uma mulher pode ter qualquer homem em suas mãos...

'Make him happy'

Até pensei que fosse morrer.Talvez estivesse só enlouquecendo,no duro mesmo.A maioria,porém,tinha teorias diferentes para o que eu passei.
Estive muito mal entre terça e quarta-feira.Meu "irmão"/amigo(aquele mesmo) já arregolou os olhos pensando que era um baby chegando,visto que eu morria de enjoo.Acho que até agora estou enjoada,só de pensar em qualquer coisa comestível,só de ver certas pessoas me enjoa.
Ed imaginou que eu fizesse uso de inibidores de apetite,coisa que até já quis,mas nunca tive coragem de comprar(medo),pois vá saber os efeitos colaterais..Ele está preocupado comigo,que lindiinho!
Tah,a garota que trabalha comigo,tem certeza que passei mal(passei péssimo na verdade),pelo que julgamos ser o que perturba toda mulher-um homem.Minha mãe pensa a mesma coisa..."emoções demais" blá blá blá.

E eu,que mal conhecia este,que para mim,não passa de um garoto,pareço agora incrivelmente afeiçoada a ele.Ontem ele me apresentou como namorada dele na rua.Que situação.Por vezes me senti como que afundando lentamente em um oceano profundo.

O menino é muito bom,'muito um monte de coisas'.Agora que estou com ele,pareço até mais leve,mais feliz.Até mais bonita eu acho,mas eu não sinto como se quisesse estar com ele,e andar por aí agarrada nele,beijando ele e tudo com ele.

Sei lá o que eu quero,eis o problema.

Ontem ele saiu a noite pra trabalhar na pizzaria do tio dele,antes disso,ficamos na rua.Que sensação horrível.É bom ficar com ele,mas odeio ser exposta na rua.Mas claro que aconteceu,inevitavelmente.

Eu,a garota que sempre tem um plano,não sei o que fazer.Disse a ele que é melhor sermos apenas amigos na quinta,porém ontem já estava lá jogada nos braços dele.E ainda disse-não sei bem de onde saiu isso-que faria ele 'a pessoa mais feliz do mundo'...Ele disse antes que sabe o que quer,mas eu teria que saber também(porque fui tão idiota em falar isso??) Na verdade,estou achando o máximo,não vejo motivo pra ele ter me escolhido.Logo ele,que já passou o rodo no bairro todo.Ele é todo grandão,bocão..todo mundo olha pra ele,todo mundo olha nós dois quando estamos juntos.Uma loucura.
Mas não sinto por ele o que sinto pelo Tony(o outro grandão,o árabe),ou que senti pelo meu Imprinting.
É por isso que quero que seja apenas amizade.
Acontece que aí surgem as dúvidas...milhares de perguntas complicadas.Ecada resposta levará a mais perguntas.E se for ele..??E se ele me fizer feliz?E se eu for a pessoa..?E se..?
Não tem como eu saber.A vida nunca nos dá certezas;as vezes simplesmente temos que arriscar e pronto.
Ele arriscou.
Farei eu o mesmo??

Unexplained

Algumas coisas não tem mesmo como entender.
Porque é que sempre aparece alguém na minha vida,desequilibrando tudo,me deixando maluca e ainda por cima com cara de boba??
Jamais saberei.
Segunda-feira fui ao centro da cidade recarregar meu cartão de passagem do busu.Enquanto estava na fila,percebi uma pessoa grandona chegando..Era ele.O garoto do ônibus.Nem pensei que ele falaria comigo,embora eu estivesse menos pior do que na quinta,no "primeiro encontro",ainda assim não me imaginava bem o bastante para ser notada.
OMG
Além de notada,quase fui beijada.
É,nem acreditei na hora.Fiz graça,disse que ele é muito jovem-ele tem 18,eu 20-e não quero que ele sofra(até parece que sou a Angelina Jolie),mas ele nem tchum..disse que isso não importa.Esperei ele colocar crédito no cartão dele,e então descemos.Cavalheiro que é,me levou até próximo do shopping,pois estava em horário de almoço,e eu tinha que pagar contas.

Quando dei por mim já estava em seus grandes e fortes braços,envolvida num beijo terrivelmente arrebatador! Ele nem me deixou pensar,beijou-me como se fosse meu,como se eu há muito fosse dele também.

Claro que enrolei até a hora dele sair,então voltamos juntos novamente no ônibus.
Ele me deu o braço,pra que eu colocasse o meu em volta;deitei em seu ombro.Assim viemos,grudados,ele me fazendo carinhos,me beijou na cabeça(ele é muito grandão),brincou com minhas pulseirinhas...Disse que me ligaria quando saísse da escola.De fato ligou,porém não quis sair.Tô achando muito confuso isso.
Mas talvez ele tenha essa vontade de ficar comigo há tempos,visto que moramos no mesmo bairro,sei lá.
Simplesmente não vejo motivo pra isso.

E hoje,logo cedo,pensei -vou escrever uma mensagem pra ele..mas aí mudei de ideia,pois na verdade,não acho que tenha nada a ver nós dois juntos,e mandar mensagens seria como reforçar o pensamento dele - ele diz que está quase me namorando (!!)-coisa que eu não quero fazer.

Acabou que pouco tempo depois,ele me enviou uma mensagem...O primeiro dia do mês sempre reserva alguma surpresa.É incrível.
"Bom dia meu amor..."
Como assim...sei que ele é muito divertido,me trata bem e tals,mas não estou certa quanto a nada disso.
Minha mãe tá amando- "Poxaa,que bocão! como ele é bonito!!"
E eu aqui a pensar -Será??
Pra mim? Isso tudo??
Já até imagino a forma das coisas por vir;cada vez mais intensas e loucas.

Things will get better

Há 52 anos atrás,nasceu aquele que é o ser humano que mais admiro,que mais desejei ter conhecido em toda a minha vida,que mais amei,imitei,me inspirei..E com certeza não fui a única.
Não sei e não consigo ainda agir como se ele não estivesse aqui.Ainda que "longe",para mim é como se sempre o conheci.E além de tudo,tenho certeza que se eu for leal,perseverar até o fim,vou encontrá-lo no Paraíso.
Ainda bem que não comemoro aniversário-o que daria para o Rei???
Já ele com certeza poderia me presentear..ficaria feliz só com o som de sua voz.

Amor de muito

Tenho um certo receio sobre a impressão que as pessoas têm de mim.Não que eu de fato me importe,visto que algumas pessoas,aparentemente não me acrescentam absolutamente nada,embora sei que não devo julgar quem é ou não é "valioso",pois isso é coisa que só o tempo pode revelar.
Enfim,essa questão me intriga há tempos,não só no meu "contexto real",mas aqui também.Sim,porque compartilho tudo aqui com quem estiver disposto a ler,logo,deixo todos livres para pensarem o que quiserem.
Já falei sobre vários relacionamentos,o que deixa a mim mesma confusa.
Sabemos muito bem que todo ser humano está em constante mudança,mas as vezes 
me surpreendo com minhas loucuras.

Acontece que algumas situações são realmente meras ilusões,as quais qualquer mulher,ou qualquer ser humano mesmo está sujeito a viver.

Vira e mexe me apaixono por algum louco na internet,ou por algum cara qualquer que vejo na rua,e daí?Acho que é só admiração,pra falar a verdade.
Há algum tempo,2 anos ou mais,não sei,conheci
um garoto aqui na minha cidade mesmo,amigo
do namorado da minha prima.Ele é um divo,sério.Olhando pra ele,pensei que era um árabe,sei lá.Não tem jeito de brasileiro,mas é.
No evento religioso que fui em julho,ele também foi.Eu estavacom o namorado da minha prima,ele chegou.Rolou um certo contato,mas nada concreto.
Nesse domingo vou visitar a congregação que ele frequenta.(Soube que ele não está com ninguém).Não tenho nada a perder,então vou mesmo.Até comprei um sapato e uma bolsa hoje.Na volta pra casa,entrei no ônibus e sentei ao lado de um garoto que mora aqui no mesmo bairro que eu.Como ambos estávamos com muito sono,ele me ofereceu seu ombro pra eu dormir,e ele dormiria por cima.Claro que eu ri como se fosse a coisa mais engraçada do mundo,mas no fundo eu estava um tanto constrangida - lavei o cabelo,não estava escovado ou chapado,minha face tem milhares de cicatrizes de acne- o que esse garoto quer??Nada é claro,ele só é incrivelmente extrovertido e educado.
Contou-me sobre seu relacionamento frustrado emocionalmente e financeiramente.Falamos sobre relacionamento(eu morta de sono)inclusive me mostrou o par de alianças,dizendo que está a procura de outra.Nem me iludi achando que um garotão de 18 aninhos estava me cantando,pois obviamente ele é demais pra mim,mas como é que posso ter certeza?Vá saber se ele gosta de mulheres estranhas??
Ele me zuou porque saí pra comprar sapato,disse que 'mulheres só pensam em sapatos,blá bla blá ...coitado do seu namorado'..Ao que eu respondi- "se eu tiver um namorado,não vou precisar que ele compre as coisas pra mim,porque é por isso que eu trabalho".
"Namora comigo" Ele disse,de brincadeira,lógico.
Foi bom vir conversando com ele,mas não consigo parar de pensar no meu sonho chamado Tony,aquele grandão,que vou visitar domingo.Há muito tempo percebi que ele é maravilhoso;só agora em julho ele falou espontaneamente comigo..portanto,é por você que eu vou domingo,meu querido.

Dagligdagse

Paranóica.

Assim é como Ed me considera ultimamente.Ele é um garoto incrível,me faz rir,ajuda quando preciso,me fez enxergar o quanto meu ciúme  do meu irmãozinho era patético,e é a segunda pessoa mais sensata naquele estabelecimento,sendo eu a primeira(!!!),mas,como todos os outros seres humanos chamados "normais" também não compreende o obscuro universo de alguém que sofre algum TA.

É claro que não,como poderia?

Mas de qualquer maneira,ele tenta sempre me convencer do contrário,ele é demais.

E eu continuo vergonhosamente gorda demais.Outro dia andando na rua,parecia que todos olhavem diretamente pra minha barriga imensa.Que pesadelo.

E ontem e hoje,senti aquela sensação perfeita de vazio...Porque consegui ser um pouco forte,e finalmente reduzi minha alimentação,ou minha compulsão,pois nem sempre é por fome que como.

O mal é que como outras mulheres da minha família,minha pressão é baixa,o que causa um mal estar e parece que sempre estou prestes a desmaiar.Não comer acaba agravando tudo isso,mas fazer o quê?O que não tem remédio,remediado está.E já que não vou de forma alguma comprar remédios pra emagrecer,o jeito é fechar a boca mesmo.

Falando em boca,ontem teve reunião na minha congregação.Pra variar cheguei atrasada,então não dava pra escolher,tive que sentar em qualquer assento.Quando percebi já era tarde- acabei na fileira de frente a um cara com quem fiquei anos atrás.Droga.
O pior é que tenho a impressão de que ele me encarava,não só ontem,mas semana passada também.

E daí,né.

Só escrevi sobre isso porque me incomoda um pouco,mas nem vou netrar em detalhes,porque é uma história antiga,e eu era tão criança na época,talvez o melhor a fazer é esquecer tudo.

O que não esqueço é meu pacote de massagem modeladora.A safada da esteticista até hoje só fez uma sessão,porque ' teve que viajar e essa semana está muito ocupada ' então agora só na próxima segunda.Caramba! Parece que tudo conspira para que eu acabe obesa e triste.

Sei que serei forte,acredito que vou conseguir,me esforçar e então poderei fazer qualquer coisa.E que tudo o mais vá para o inferno,como diz o grande Vítor Paiva.