Effects of a Ruptured Hymen

Cheguei a pensar que o dia seria inútil,porém,aconteceu que consegui trocar a peça na C&A !!

Quase não acreditei!!

Mas nem é tudo é 100% sucesso...Descobri esses dias que

quero o Chris Brown.Só faltava essa agora,ele não tem nada a ver

comigo,exceto o fato de sermos loucos pelo Mike.

Além disso,percebi o quanto estou pra lá de enrolada.Sim,falando daquele amigo,o qual eu não deveria nunca ter beijado;é como se fôssemos amantes.Ironicamente,embora não necessariamente similar a minha situação,penso nele como Humbert Humbert,o "pai" da Lolita,querida personagem que inspirou meu nick aqui...Não sei porque,mas vejo mais ou menos assim.

Devido a minha afinidade com ele,já conversamos sobre muita coisa,fizemos muitas coisas que não deveríamos nem mesmo ter pensado,e ele nem acreditava,pelo que parece,que até ontem eu era virgem.

Acho que era,depois do exame que fiz,duvido que ainda seja.E na certa deve ter arrebentado alguma coisa dentro de mim.A cretina da médica disse que não tirou minha virgindade,que perdê-la era bem mais do que simplesmente fazer o tipo de exame que eu fiz,mas claro que ela mentiu.Quando vi o tamanho do objeto que ela pretendia introduzir em mim,quase chorei.De fato chorei,mais tarde,quando deveria ter aplicado o remédio que ela receitou-uma droga de um tubo de uns 10cm que deveira entrar totalmente "lá".Peter riu de mim,dizendo que faço muito drama a toa,que se fosse ele teria se divertido horrores...O bom foi que,por estar na casa dele,acabei ganhando um presente-o disco Thriller,o vinil mesmo!!

Mas foi muito desconfortável pra mim,tudo que vivi ontem.Chorei até dormir.
A sensação é horrível.
Conclui que seria mais proveitoso se tivesse acontecido com meu amigo,embora o status dele não permite,a disposição que ele evidencia é totalmente a favor.Não sei o que vou fazer;estou realmente triste por causa dessa porcaria toda.
Todos já me disseram o que pensam a respeito desse

relacionamento ilícito,contudo,ele é como um irmão para

mim,nos amamos,mas não é um amor romântico.Talvez seja só tesão mesmo.

Pretendia casar virgem(se é que um dia acontecerá),mas a invasão do meu ser na tarde de ontem tirou quase completamente minha ilusão.

Talvez me faça sofrer,em minha consciência,mas realmente preferia que tivesse sido ele,e não aquele estranho funil de metal junto com mãos femininas.Sei que ele faria,e eu também;não sou nenhuma dama,devo admitir,mas ainda é cedo para determinar qualquer decisão séria assim.

Mas vejo isso como algo positivo;nunca imaginei que ele teria tal papel em minha vida.
É meio infantil,mas como já disse,não forcei ninguém a nada.Por vezes em minha vida,cheguei bem perto de ter relações sexuais,em diferentes estágios de pensamento e maturidade.E de certa forma,se acontecer com ele,depois de tudo que vivemos,ainda será melhor do que se fosse com o Lee,diferente do E',não era casado,mas é GAY,coisa que até hoje ele nega,mas não é fácil assim esconder relacionamentos mantidos por mero interesse financeiro,sobretudo quando se tem amigos em comum com quem tem intenção de enganar.Comigo não queridoo'
Acredito que esse post seja um pouco intrigante,revelador,enfim..mas desejo que quem chegar a ler entenda o que estou passando.Estou errada eu sei,mas admito isso.Não imagino quais serão as consequências,cedo ou tarde virão a tona,o jeito é encarar.

Burning inside

Talvez o problema seja mesmo eu.
Instabilidade,descontrole,raciocínio lento ... aspectos que contribuem com o insucesso de um ser.
Enquanto tento agir naturalmente,esquecendo o que já passou,aquele querido amigo parece gostar da brincadeira toda.
Isso está acabando comigo,então nem devo mais parar na frente dele,a menos que eu seja simplesmente uma corrupta,aliciadora de homens casados. Ai que chatice.
Bem,foi o que eu mesma procurei,e quem procura quer achar,infelizmente,é a minha realidade atual.
A coisa boa é que fui na C&A hoje de novo,comprei umas calcinhas legais,mas uma delas não serviu,que ódio.Eles dizem que não trocam,mas memso assim vou lá amanhã pra tentar.
Comprei também um arquinho desses de cabelo(dãa) lindinho,com um lacinho,todo cinza com glitter,porque é preciso cultivar o amor próprio ná!
Chegando em casa vi minha ex sogra na rua,mas graças a Deus ela não me viu,pois eu estava no ônibus.
Agora só me resta descansar,porque o dia foi osso...

Random Acts

As coisas têm acontecido normalmente de lá pra cá.
Ontem passei a tarde me arrumando - Fui na depiladora,cortei e escovei o cabelo,fiz as unhas...hoje fui assistir Harry Potter de novo e acabei descobrindo coisas sobre um amigo meu.
Não entendo porque ele escondeu,afinal,eu já havia percebido há séculos,ele simplesmente escolheu negar.
E daí né?
Não tenho muito o que dizer mesmo.
Tenho um suposto affair menor de idade (porque de novo,meu Deus???) e temo acabar na cadeia por causa de uma coisa dessas cedo ou tarde.Claro que é um exagero meu,afinal,a pobre criança-ele odeia quando falo dessa maneira-diz que me ama,logo,não estou cometendo nenhum crime,não o forcei a nada,sendo que ele é,inclusive,mais experiente que eu,se é que entendi direito uma conversa sobre virgindade que tivemos.
Silêncio,olhar vago,expressões singulares,as vezes significam respostas afirmativas,as vezes não.Vá saber..
Meu irmão diz que deve ser muito legal um relacionamento de um cara mais jovem com uma mulher mais velha.Só se for pro cara,porque no meu caso,seria até ridículo..Diriam -"Olha a mulher que o Bill tá pegando!!" mas diriam sobre mim -" Que menina safada!! Olha só a idade do Bill,ela está se aproveitando dele!!"

FRAK'EM ALL

De qualquer modo,tudo é ainda muito vago.Meu suposto affair,nada mais fez além de me beijar ousadamente uma madrugada dessas aí,nada mais sério.O caso é que depois disso,não sei o que ele anda pensando da viada,tem estado quieto demais,quase não fala comigo,olha meio de lado,enfim..Ou se arrependeu ou está envergonhado,assustado,afinal,não sou nenhuma menina de 14 anos.

Meus dedos do pé esquerdo doem.É o preço a pagar por querer ter os pés apresentáveis...

E falando nisso,fui na C &A quinta-feira,só pra ver o quanto devo.Olhei na fila,uma thinspo bem na minha frente...Linda...Fotografei.

Nessa mesma fila,estive lado a lado com o Lee mês passado. Tenso.

Só resta entender como ainda consigo maltratar a  mim mesma engordando cada vez mais,apesar do claro incentivo que sempre tenho,por vezes até mesmo na porta da minha casa,no meu quarto,na TV,ou mesmo meus próprios cds do Michael,meu master divo'.

Esse parece ser o post mais sem noção,maluco,doido mal varrido do ano,mas fazer o quê??

É assim que estou hoje,quase pirando,sem nem mesmo entender que motivo teria pra isso.Deve ser o sentimento de que o fim do ano se aproxima nervoso,com força.

Foolish Heart

Nem sei como,mas tenho ajudado minha super amiga a lidar melhor com certas frustrações.

Quem,eeu??

Apesar de minhas mentiras e fracassos comigo mesma,sei bem como as coisas funcionam,é por tolice pura que ainda estou como estou.
Então porque não começa logo a agir e muda??Eu sinceramente não sei.Devo ser muito fraca mesmo.
Mas a cada dia acrescento algo mais a minha vasta lista de aprendizados,pois conhecendo tantas pessoas diferentes,com vivências naturalmente diferentes também,é o mínimo que posso fazer.
Isso ajuda quando acabo tendo que aconselhar alguém-não que eu tenha condições para tal,mas o caso é que tenho argumentos.Talvez não seja lá aquele exemplo de garota quase perfeita,claro que não,mas sei bem o que tenho que fazer,sobretudo quando o problema a resolver não é meu!
O fato mesmo é que não sei o que fazer mais.
Dezembro tá aí e eu ainda gorda e fracassada,como sempre pensando em mil planos pra reverter isso,mas sem nada executar.
E quanto ao meu querido amigo,resolvi deixá-lo.Nunca daria certo mesmo.
E esse tipo de atitude acaba fazendo mal.Só que sempre percebemos tarde demais...Agora,eu vejo que meio  que controlo ele,pois ele sempre acaba voltando,implorando por mim.Por mais que eu diga não,ele não desiste,sempre quer mais e mais,e um cara que gosta de aventuras com uma mulher quando já tem sua própria mulher,não pode ser um bom amigo,por isso decidi que o deixaria.
Eu também não sou lá a certinha,com certeza não,mas alguém tem que tomar uma atitude,antes que não tenha mais volta.
E assim é como tenho encarado as coisas,cada ato,por menor que seja,pode ser o bastante pra nos ensinar o que fazer,a dar o próximo passo,ainda que seja muito difícil.

More that I can steal

No fim do dia,já nem lembrava mais do que havia feito e vivido pela manhã.
Ontem,pleno feriado,lá estava eu atrás do balcão atendendo clientes pra lá de chatos,pensando nos planos pra tarde,para os quais eu não estava com um pingo de ânimo para executar.

Acontece que não só fui encontrar a galera no centro da cidade,como também me diverti horrores,a ponto de simplesmente esquecer do pesadelo cotidiano.
Pesadelo este que incluiu meu querido amigo indo parar logo na minha área de trabalho!O que é que ele queria lá,já que estava de folga?Me atentar é claro.Esperta que sou,percebi sua chegada de longe,saí passando pano no chão igual uma escrava maluca,desesperada.Virando numa das prateleiras,passei do desespero para a culpa quando me deparei com ela-sim,ELA,#hiswife.Não deveria se nenhuma surpresa,é claro,eles são casados,moram juntos,claro que também saem pra fazer compras juntos,mas por algum motivo,nem pensei que ela estaria lá.E por cerca de quatro segundos encarei sua face,não estou certa qunato a mim mesma,mas espero não ter demonstrado toda a surpresa que senti,devo até ter arregalado os olhos,E então,passando por ela falei-"Hey,tudo bem?" Desejei jamais ter saído de casa,mas já era tarde.
...Cheguei ao shopping a tarde.
Em meio a minha felicidade,espera alguém aqui,vai ali na frente ver outra chegando lá...retorno ao ponto de partida e quem estava bem próximo? Just Lee.
Parece até perseguição as vezes,mas e daí,nem me importei e fui curtir porque o pastel é de queijo e a Coca é zero!
Eternizamos o dia em muitas fotos,que aliás,ficaram todas lindas...

(Se alguém chegar a ler esse post,diga o que achou da foto!Lola ama xadrex ...)

Collision

  No momento o melhor que mereço é uma surra.E olhe lá né,pois talvez nem isso resolva.
Os acordos,as conversas,toda a resistência oferecida por ambos os lados provaram ser,no fim,frustradas.Se estou triste,não sei.Deveria,é claro,por ter uma postura muito ruim.Deveria tê-lo deixado,desde a primeira gracinha,coisa que na época considerei um absurdo.Vejam só- além de ter sido eu a pessoa a ter tomado a iniciativa no que diz respeito ao contato físico,simplesmente não resisti o bastante posteriormente.Não estou enrolando de propósito;não me orgulho do que vou relatar.É a mesma história,que insiste em perseguir-me- ou seria eu,fraca e tola demais me deixando levar por meros impulsos carnais?A segunda opção parece mais próxima da realidade.
Hoje ele me perguntou se o amo.Porque será que ele tem necessidade de me ouvir
dizer todos os dias algo que já sabe??Amo sim.Mas não amor não é realmente o sentimento que me levou a uma bela manhã beijar meu amigo no banheiro do depósito,e mais tarde não resitir quando
dias depois ele também quis me beijar de novo,e depois,e depois ...Não é algo do qual me orgulhe,mas é um fato,e assim como outros será registrado aqui;por pior que seja,é minha vida e só pelo blog que imagino que ainda não enlouqueci.Então,hoje falamos sobre refazer nosso antigo acordo,sobre comportamento,o qual quebramos por vezes mesmo sabendo nas tristes consequências que a vida pode trazer,cedo ou tarde.Pior que hoje mesmo atendi uma ligação pra ele- era ela,his wife.
Ainda bem que logo ele mudará de emprego,tornando nosso contato tão limitado que talvez jamais teremos novas oportunidades para esse tipo de atitude lamentável,que na hora é até bom,mas não é certo,nem justo com a Elle(#hiswife) nem com Deus,que odeia o adultério.É,acho que nem falei,mas é o caso do meu amigo de novo, aquele que considero um irmão,com o qual vivo uma relação incestuosa afinal,que jamais deveria ter permitido acontecer.
Mereço a morte?

Getting Older

A partir de hoje sou uma mulher de 21 anos.

Lola é meu nick,como vocês bem sabem,e no Orkut,o aniversário é em julho;mais ou menos quando resolvi tornar oficial meu eu diet'.Porém,eu nasci em novembro mesmo.

Recebi mensagens de números desconhecidos,uma ligação de número restrito..A misteriosa voz afirma ser um admirador,um fã -eu,porém,penso que é coisa de alguém que só pode ter nada pra fazer,e resolve fazer graça com a minha cara.

Eu mereço mesmo.

(Com certeza vou relatar mais coisas sobre o infinitamente confuso absurdo social que é um evento como o chamado aniversário)

Enjoying the breeze

As coisas tem sido tão chatas que as vezes tenho certo receio de escrever aqui,porque sei que alguém sempre acaba lendo e imaginando o quanto devo ser chata na vida real.Bem,eu escrevo sobre meu dia-a-dia aqui,ué.Simples assim.Nem sou negativa;somente descrevo minha realidade e a realidade não é boa.

Boa é a escova que fiz no cabelo esta tarde,comecei bem o mês!!
Escova oriental-ótiima!!
Falei tanto que ia fazer algo e fiz.Continuo gorda,porém. Aff  ¬¬
Mas hoje até que foi bem divertido.Tava quase enlouquecendo no trabalho hoje,e de repente,um caminhão passou na rua e derrubou os fios,aí ficamos sem energia.Na hora deu muito nervoso-um monte de coisas pra fazer,e ainda teria que fazer no escuro!Mas depois ficou engraçado,a gente zuava e ria,ria muitoo..Fiz até um álbum e coloquei no orkut.
É como diz Renato Russo - "Quando tudo está perdido sempre existe um caminho,quando tudo está perdido sempre existe uma luz"...

Apesar de que agora há pouco me ligaram pra dizer que fui vetada do passeio com a galera da congregação,até que estou bem.Pelo menos vão me devolver o dinheiro.E amanhã é feriado,então vou receber alguma grana extra.
Ou seja,há males que vêm para bens - claro que eu queria ir no sítio com eles,mas vou trabalhar a manhã inteira..que graça que tem,sendo que todos vão de manhã e ficar o dia todo?E nem sei de fato onde é.

Chatice.
Vou dormir.
Cansei.

...the same old me'

Uma certa comunidade no Orkut possui diversos incentivos pra gente nunca desistir das dietas,ou de emagrecer,enfim.
O que eu sempre lembro é o seguinte-O principal é emagrecer.'
Claro,nada mais conveniente pra uma garota cheia de celulite e
estrias,pensar que não importam as celulites se estiver bem magra.

Sei que o que todas nós queremos é a perfeição,quem não quer né,mas ainda assim,o pior é além de ser cheia de celulites,ser obesa. Argh,cansei.

O ano tá acabando e o que eu fiz por mim mesma?Absolutamente nada.

Vai ficar por isso mesmo?? Espero que não.
Mas toda vez é a mesma coisa..Chega dessa auto frustração também;não vou dizer que farei isso ou aquilo outro,porque não tenho como saber,ter certeza que serei forte.Já fui muito forte,mas onde foi que esqueci minha motivação,meu controle,minha vontade?
Sei lá.
Só sei que daqui a pouco vou na minha prima manicure,pra ver se dá um jeito nos meus pés,afinal,tenho que estar diva na eleição domingo (eka).
E o pior -- Ontem,lá estava eu,liinda na C&A,já havia escolhido uma calça skinny,uma blusa branca,e olhava os sapatos,louca pra comprar um de $129,00 (!!),eis que olho pra frente e quem eu vejo,lá,parado,se exibindo com duas garotas? Ele mesmo - Lee.
Nem sei dizer os milhares de pensamentos que eclodiram em minha mente,porém,acho que agi de forma natural,apesar de tudo.Experimentei os sapatos,desfilei até o espelho,ignorando qualquer pessoa que pudesse estar a minha volta...Pedi ajuda a menina que oferece os cartões da loja,pois preciso de um cartão de crédito,e ela chamou um outro cara,que me levou ao atendimento-droga,é preciso ter 21 anos pra oferecerem o cartão de crédito na C&A.Antes disso,mandei SMS pro meu amigo Luh,pedindo pra ele me ligar urgente.Graças a Deus ele me salvou - Saí do atendimento falando ao telefone e quem estava bem em frente assim que levantei e cruzei a porta-é,o Lee.Ele sorriu e acenou,fiz o mesmo,e percebi que ao passar,ele virou pra ver pra onde eu ia (Muahaha),oras,fui parar atrás dele com as 2 garotas na fila do caixa,mas nem fui lá nem nada.Suponho que ele imaginou que eu ia correr pra abraçá-lo e essa melação toda de ex namorados,sobretudo as namoradas dele,que são um bando de choronas.
Mas eu..eu não querido.
Dividi minhas compras em 3x,ainda falando ao telefone,combinando de ir na estréia do Harry Potter,catei minha sacola e parti,sem olhar pra trás.
Deve ter sido minha culpa,de tanto que pensei nele,foi logo ele quem encontrei,mas tenho certeza que não queria encontrá-lo,droga.
De qualquer modo,estou feliz.Pensei tanto no meu primo de 2 anos de ontem pra hoje,até um video que gravei quando ele estava com apenas 4 meses de vida eu assisti hoje de manhã,e então,surpresa!!Quem foi lá me ver? O próprio,de óculos escuros,bem no colo da minha tia.
A lei da atração tem me proporcionado diversões bem controversas ultimamente...

Why the sun ?

Me vejo a cada dia ais perdida,mais insana,mais insegura..
Eu,que pareço tão forte diante do problema alheio,não sei lidar com os meus.
Ou talvez eu só goste de fazer drama mesmo.

Minha face está assustadora,cheia de espinhas e manchas para tudo que é lado,até nas costas tem,não sei o que fazer.

Fora a banha né,que desde sempre esteve aqui.Já estive mais gorda,mas não é desculpa pra relaxar,oras.

E além de tudo,choveu hoje,eu estava na rua e pronto-só sábado vou poder arrumar o cabelo novamente.

Não é que eu só pense no que é possível enxergar a primeira vista,mas quem é que não gosta de seolhar no espelho e se sentir bem??
É por isso que decidi dedicar essa semana pra me cuidar.
Emagrecer é o principal,mas não devo esperar resultados incríveis em poucos dias(dia 31 tem segundo turno;eu sou mesária,logo,Lee e seu querido irmão certamente passarão por mim para votar,visto que somos da mesma seção),então,entre outras coisas,unha e cabelo são grandes preocupações por enquanto.
Os planos continuam sendo tramados,é claro,e atualizarei tudo em breve por aqui.
Talve até o layout do blog,deve ser ruim ler com esse fundo preto.Quem sabe branco seria melhor?

Facing Reality ¬¬

É incrível como nós,mulheres,temos essa louca inclinação de amar todos..e por maior que seja a paixão,a loucura,a obssessão,sempre aparece mais alguém,que acaba por extinguir a criatura anterior,ou mesmo adicionar,pois muitas de nós(eu!)amam muitas pessoas...Assim me mostrou a adorável SrtªMistério no post anterior- e ela está certíssima!

O maior exemplo atual para mim é...novamente,ele -- Lee.

Vieram ontem me falar que na segunda feira,ele foi até o local de trabalho de uma das milhares de ex' dele,pra fazer uma cena,com ciúme da fulana,dizendo que se ela não ficar com ele,não ficará com mais ninguém.E olha que semanas antes,ela tratou ele com estupidez,ele me contou

e ainda disse que não queria mais ver a cara dela.Sim,ele insiste em manter muitas das ex' dele por perto,sendo amiguinho,sempre disposto a matar e morrer por elas.

Muitas não valem nada,mas vá querer discutir isso com ele.

Além de tudo,essa fulana não é uma das 2 que ele citou antes do Nosso Fim'.Não é uma das que eu citei no post anterior.Segundo ele,pra uma ele voltaria,se fosse decidir pelo coração,e com a outra,casaria,pois tem certeza que com essa seria feliz.

E porque é que eu mereço ouvir tudo isso ??
Deve ser porque sou uma idiota.
Ele gosta de todas,menos de mim,que estive com ele,fazendo tudo por ele,dei carinho,escutei quando ele quis conversar,até ia jogar com ele na lan,fiz até uma aposta ridícula envolvendo nossas inclinações carnais,a qual não pretendo cumprir...Mas a vida é assim mesmo.Não quer,não quer,eu que não vou implorar,porque sei que não vou ser mais feliz com ele.
Mas se o caso é que ele não gosta de mim,tudo bem.Mas nem com essas duas ele vai ficar,porque nenhuma delas o quer.E a terceira,a tal fulana,nem foi citada por ele como "possível volta",então porque é que ele foi lá fazer escândalo atrás dela??Ela também faz parte da congreção que eu participo.Oras,claro que eu ficaria sabendo.Teria ele agido para me atingir ??

Rídiculo.

Vejo que está na hora de buscar um outro caminho.Lembranças cheias de interrogações não me levarão a lugar nenhum.

Eis o mais difícil- Admitir o erro e enfim corrigi-lo.Apesar de eu coniderar a situaão resolvida,claro que penso nele,infelizmente.Sem planos mirabolantes,recadinhos,telefonemas,e-mails ou scraps,mas penso.

E é este o pior erro,pensar demais.

Por isso que agora começo a me concentrar em outra situação-Um evento de Anime que acontecerá em breve,e preciso estar vestida adequadamente...

Devo mandar fazer um vestido estilo Lolita,sei lá,talvez só um vestido delicado,não exatamente Gothic Lolita,que é cheio de regras e variáveis.

Talvez poste as ideias depois.
Agora vou visitar minhas florzinhas,e depois tenho que sair,pois hoje é o dia de arrumar o Black'
Só por uma noite
Serei diiva

A selfish kind of love'

A confusão do irmãozinho foi mera invenção.Não entendi exatamente o objetivo,mas enfim...o barraco que ele fez me levou a contatar o único que poderia dizer algo concreto a respeito-Lee (entre os amigos daqui,ele é chamado de Grandão).Só que ele nem sabia de nada,mas como eu liguei desesperada dizendo que tinha algo urgente a conversar,ele me ligou sexta a noite.Bem atrasado por sinal,pois ele sai do serviço as 17h,me ligou quase 22h.Bem,saí no portão para falar com ele,o que não durou nem 5 minutos,mas um simples beijo em minha face seguido de um abraço meio forte foram o bastante para me lembrar do que imaginava ter sido rápida em esquecer.
É muito provável que ele mente,mesmo assim,não posso negar o que senti.

Sei que vai passar,mas foi triste.

Ele estava se sentindo mal,com dor de cabeça-imagino que nem mesmo anda se alimentando direito,pois está morando sozinho,e talvez não esteja comendo comida de verdade.Tudo isso pode contribuir para o mal estar.Vê-lo assim,vulnerável,me lembrou de quando estávamos juntos,ele estava com gripe,e eu estava na reunião quando recebi uma mensagem dele assim -"To passando mal amor! :( " Ouun ... deu uma peninha..uma vontade de cuidar,de pegar,abraçar,levar pra casa,fazer dormir,vigiar até que estivesse melhor...

**parey .. Nada a ver alimentar tais ilusões.Ele nem mesmo gostava de mim,então não devo desperdiçar meu tempo,meu amor,meus sentimentos com sonhos áridos e vãos.O que aconteceu,aconteceu.

Mas é angustiante pensar em como estivemos tão próximos por pouco mais de um mês,e parecia tão bonito,tão profundo,tão intenso,tão real,e nada mais era que uma mentira dele.Ou milhares de mentiras,já nem sei o que ele é,o que ele fez ou falou que foi verdade,porque agora parece que foi há tanto tempo,que quase não dá pra saber o que foi real,ou quando aconteceu isso ou aquilo outro.
O pior é que ele alega amar 2 meninas-uma gorda sem graça com o maior jeito de assexuada,a outra uma cegonha desengonçada,com olhos vazios e tanto sex appeal quanto uma batata crua.
Ah,vai dormir!!!
A primeira está no sul do país,a segunda está há bastante tempo namorando um carinha daqui de perto e não parece querer ninguém além dele.Dá até raiva,mas a ideia de terminar foi minha,inclusive mandei uma mensagem pra ele dizendo que ele foi o melhor namorado,quase uma semana antes do fim,onde ele me disse -"Não está dando mais" -- como se ele estivesse se esforçando! Ele sabe que não foi por causa de nenhuma das 2 que terminamos.A verdade é que ele não tem coragem de admitir que o Acordo da Verdade,que ele mesmo propôs,foi quebrado por ele mesmo,quando ocultou sua outra vida de mim,mesmo sabendo que eu sei.

Logic Lost

É incrível como as coisas acontecem de maneira tão ridícula em minha vida.
Não é que eu ache que 'é só comigo que tudo acontece'.
O caso é a frequência com que coisas estranhas ocorrem.
Já estou de saco cheio.

Agora o irmãozinho deu pra ficar paranóico,sei lá o que ele tá pensando,mas imagina que eu andei falando mal dele pro irmão dele,que é meu ex-namorado,com quem nem mesmo falava outros assuntos que não envolvesse nós dois,durante o período que estivemos juntos.Não falava sobre o irmãozinho com o Lee,simplesmente porque ele demonstrava algo parecido co ciúme,o que me levou a pensar que o melhor a fazer era nem mesmo mencionar o nome do outro.
Enfim,o irmãozinho deu um soco tão forte na parede ontem a noite que está com os nós dos dedos totalmente feridos.Ele está bem irritado com a situação toda -Disseram que ele é gay,falaram mal dele no lugar onde ele trabalha,inclusive chegaram a falar,que meu amigo Peter foi quem iniciou toda a fofoca.
E tenho certeza que não é verdade,pois apesar de não suportar o irmãozinho,muito menos o Lee,Peter não perderia tempo fazendo porcarias pra atrapalhar nem um nem outro,porque já tem problemas demais.
Nem sei porque escrevo sobre essas coisas aqui,mas This is it...
A confusão deverá ser resolvida ainda hoje,ninguém aguenta mais esse assunto.

Too many feelings

O irmãozinho disse que eu já tinha a chave em minhas mãos.Continuo em dúvidas quanto a atitude dele em relação a mim,porém,perguntar pode só aumentar ainda mais o que tento resolver.
Bem,é totalmente verdade-além de amante de um velho barrigudo,suado e fumante,ele se prostitui.Um simples telefonema e a máscara cai.
Eu ri muito,apesar de ser uma situação sinistra,não queria que fosse verdade,ninguém deveria escolher isso pra viver,na minha opinião.Mas não posso fazer nada por ele.Não mais.
Passei o domingo pensando no irmãozinho (o irmão do meu Ex),porque combinamos de jogar na Lan,mas o dia foi passando e nada...Peter já estava me zuando;ninguém entendeu ainda que ele é meu amigo apenas??Claro que não,pra ele todo mundo só quer a pentada violenta,nada mais.Quase 21h fomos sair pra rua,depois de um dia trancafiados,e logo que viramos a rua,quem vinha descendo?Ele mesmo,o irmãozinho.
O plano dele era jogar CS na Lan,mas era eu no caminho meu bem-ele mudou o rumo.Foi comigo até a rua onde as "crianças"costumam se encontrar.Lá estava um menino com 2,03m de altura,ele me assusta;outro dia disse que queria ficar comigo.Nada a ver,é claro,mas pedi pro irmãozinho me defender.Ele me abraçou na hora.Foi engraçado,ele e o Peter meio que me disputando..claro que foi de brincadeira,mas foi engraçado.
Depois fomos a Lan,porque eu tava achando um saco ficar na rua com eles(somos os mais velhos lá,todo mundo tem 15,16 anos),mas eu também não queria ficar na Lan-sentamos no banquinho Doritos da minha rua.Mal sentamos,quem passa?O próprio-Lee.Bem na hora que falávamos dele.E daí?
Ele nos ignorou.Depois voltou,pegou a bike,desceu,derrapando de propósito ao passar por nós.
O pior é que agora ele tem trabalhado na pizzaria aqui da rua,chegando ao ponto de trocar o pedido do lanche do Peter(ele não gosta do Peter),por mera implicância.
Nem em casa ele vai mais,tem ficado na casa do pai.Brigou com o irmãozinho,falou mentiras até sair pelo nariz e pensa que é melhor que a gente.
É um ridículo mesmo.Um inútil,como diz o irmãozinho.
Eu o chamo de irmãozinho porque o Lee é grandão-1,85m.Mas não é que um seja melhor que o outro,é só pelo tamanho mesmo.
Só sei que foi muito bom compartilhar o calor do meu corpo com o dele,naquela rua semi-morta,mal iluminada,ouvindo Rush,Guns e Nirvana no celular.

Ele é demais.

E disse que serei sua aprendiz.
Agora todos pensam que está rolando algo,e não os culpo,pois ficamos lá,abraçados,ele encostado no carro,eu de frente pra ele,ele mexia no meu cabelo,até na minha barriga ele tocou,observou,analisou minhas pernas,deitou a cabeça em mim,como um bebê,pronto pra dormir..Dá pra imaginar N coisas né ??
Mas é um grande amigo,nada mais.
Depois que o irmão dele derrapou na rua,Peter me ligou pra eu ir até eles,pois o amigo Ursinho estava lá.Acabamos na casa do Peter,pra lá de meia noite,então fomos levar o Ursinho uma parte do caminho,pois já era bem tarde,e ele tem 14 aninhos só! Ao se despedir,ele me beijou os lábios,de leve,e eu perguntei-"Hey,que beijo foi esse?"
Ele disse-"Nem sei"
Eu-"Então vem aqui e me beija de novo."
Não deveria ter feito mas fiz-nos beijamos ali mesmo,com força.Ele não passa de uma criança,eu sei,mas o que está feito,está feito.
E de qualquer forma,ele que começou,percebi indiretas uns dias atrás,só que não ia falar nada,até que ele mesmo veio e me beijou,o que é que eu posso fazer?
Beijo de volta.

Now I see the sun

As relações humanas são de fato enlouquecedoras;ou isso,ou eu não sei discernir minhas próprias ações.
Tudo começou quando resolvi comprar um sapato em plena sexta-feira a tarde-o centro da cidade fica nervosamente cheio nesse dia.Comprei o sapato e entrei no ônibus pra ir pra casa,escolhi um lugar qualquer,sentei-me.O garoto que estava no outro assento,virou em direção a mim,percebendo o movimento,porque por algum motivo ele estava abaixado,por isso não vi que era ele antes de escolher logo aquele lugar.Ele disse "Oi".Eu respondi "Oi,tudo bem?" ou o contrário,mas isso não importa mais,o caso é que não paramos de falar até chegar em nosso bairro.Mas acho que eu já escrevi sobre isso antes.
Ele me beijou porque talvez percebeu que era o que eu talvez queria,não sei ao certo o porque,e dsde então,estávamos juntos.Ou namorando,como ele preferia dizer desde o início,desde o beijo roubado..oficializou colocando uma aliança em meu dedo numa sexta-feira,novamente no ônibus,mesmo horário.
Não entendia o porquê ele queria tanto ficar comigo.Será que ele imaginou que eu também era uma das menininhas loucas por ele ?? Nunca!
Nem mesmo havia reparado nele antes.Ele passou boas horas de uns dias de sua vida em minha rua,e eu jamais percebi.Porque estava com ele então ?
Também não sei dizer exatamente o que me atrai naquele menino,mas não foi intencional.Quer dizer,não me arrependo por nada que passei com ele,simplesmente não foi bem uma escolha.Só aconteceu.
Claro que ele não me forçou ou insistiu,enfim,foi só que eu estava sozinha,ele também,sei lá..Estranho assim.

E ele nem gostava de mim.Ele já tem duas meninas na vida dele-ambas estão cagando e andando pra ele,mas é a elas que ele quer.Engraçado que ele demonstrava a todos já ter desenvolvido,em tão pouco tempo,um certo sentimento de posse,parecia querer matar qualquer um que ousasse aproximar demais de mim.Interpretou incrivelmente bem,o cretino.

Quase acreditei..quase acreditei!
Eu ainda avisei que nunca daria certo entre nós,não sei como eu sabia,mas desde o início,não conseguia ver mais do que amizade pura e simples entre eu e ele,mas acabou sendo muito mais do que imaginei.
De certa forma,foi até bom,porque Deus sabe o peso que estava minha consciência.Ele é ótimo,incrível mesmo.Tem seus defeitos,mas na verdade,as qualidades superam,eu é que não devia ter permitido isso mesmo,pois sabia que era mais do que poderia suportar(sim,me sinto culpada)devido ao voto que fiz a Deus.É meio que aliviante estar só.
Sad but true'
Vou sentir falta da intensidade dele em minha vida,do seu abraço forte,do som de sua voz,daquela despreocupada gargalhada infantil...Mas acho que estamos como deveríamos estar.Toda separação é ruim,mas ele não morreu;espero que ainda reste a amizade,se ele for indulgente em relação as minhas atitudes insanas,e quem sabe ainda chego ao 999 no Ragnarok!!

Depois escrevo sobre minha busca pelo amante dele.
Isso mesmo,fui atrás do cara,dar uma olhada na cara dele,ver se era bonito.Os dois negaram,é claro.
Eu também não tenho certeza,mas muita coisa se contradiz...

Continua...