Another Chance

Certamente não me orgulho de minhas atitudes recentes - na verdade,não me orgulho de quase nada que já relatei aqui,porém,minha excitação foi tanta ontem de manhã,que só porque tinha mesmo que ir trabalhar que não vim postar.
Apesar de meus excessos e de perceber o que tentei ignorar,cheguei a ver o 58 na balança novamente,porém fui salva pelo peso das minhas roupas,as quais sei que pesam em torno
de 500g no total,portanto,sexta de
manhã,pesava 57  e alguma coisa,como  está registrado no post de sábado.
HAHAHAHAHA  Sei que não mereço,pois fui uma garota muito má...contudo,o motivo de minha felicidade repentina incluía o peso com a devida redução --- 56.7 OMG
Quase não acreditei,subi 2x na balança pra me certificar.
Ou seja,devo aproveitar essa brecha de McKarma e seguir em frente.Certas situações não nos permitem recomeçar,mas quando podemos,não devemos de forma alguma desperdiçar isso.Em plena segunda,ainda ia trabalhar;ainda assim desci pra buscar pó de café na padaria( a que eu trabalho),o que me confere uma caminhada básica de uns 15 a 20 minutos.Fui e voltei a pé,depois a tarde,fiz o mesmo percurso.Pretendo ir hoje mais tarde també,só que terei a desvantagem de ter que fazer só uma ida e volta,e não duas,pois hoje não terei que voltar pro trampo -- FOLGAA!
Minha barriga está horrivelmente gorda,isso porque comi demais domingo a noite e segunda também.Sim,sou uma idiota mesmo,o que me dá um tipo de náusea só de pensar em mim mesma,meu estômago,meu abdômem exageradamente obeso e desproporcional ao meu corpo,o que espero ser motivação suficiente pra não só seguir em frente na minha meta de chegar aos 48 quilos mas também de tornar minha rotina alimentar mais restritiva.Eu aguento,o que contece é que simplesmente faço pirraça as vezes. " vcê não está com fome, só acha a comida bonita e sente pena de vc por não ter comido a muito tempo...Mas você tem que ter pena é por ter essas gorduras!!!  O melhor é sempre não comer.
Coloque na cabeça Lola,que se você não mia,não toma inibidor de apetite,muito menos laxante,só o mísero chá de Sene que mal faz efeito,então não pode se dar ao luxo de ficar igual uma louca comendo.Ou será mais uma gorda triste e fracassada ...É isso que você quer?? "
Assisti Tem uma Banda na minha casa na Mtv ontem a noite,só tinha gordas na tal casa.Argh .. sei que ainda tenho muito a eliminar,mas fiquei feliz por não ser semelhante a elas - os braços delas eram bem mais gordos que os meus.Já acho os meus horríveis,imagina só se fossem ainda mais gordos.Então,levantei pra me olhar no espelho,coisa que evito fazer,pois não me leva a nada,só a me  torturar ainda mais..só que acabei até feliz,apesar da gula desenfreada,que deveria ter me deixado triste. 

Ossos do quadril.

Pelo menos aparecem.

Deitada,mas aparecem 

>>>;

Estava usando uma meia de renda e todas sabemos que tais meias,assim como as coloridas e as arrastão não são indicadas pra mulheres gordas,ou de coxas grossas.Incrivelmente eu estava ótima com elas.Séro,eu nem pensei que estaria.
Minhas pernas não parecem tão obesas quanto eu vejo.Sorri para mim mesma,ainda surpresa com a descoberta.... Ou seria maluquice do espelho?? 

Tentando encolher a  horrível barriga.Vejam a pulseirinha vermelha que me acompanha há uns anos.Por vezes tive que protegê-la e recuperá-la de bebês furiosos ...                                                                                              Não é que eu ache isso bonito,mas acho que foi a Tati que disse pra eu postar foto.Embora tenha uma das minhas saboneteiras em algum post antigo,outra que eu to de costas e beem mais gordaa...em novembro.Que tristeza...

Turn Around and Fix It

Toda escolha traz consigo consequências.Sobretudo a mim,sendo tão idiota e comendo,comendo igual uma gorda sem vergonha,estúpida e fracassada.Não importa como,preciso consertar esse estrago.
O meu peso elevou  até 57,7 algo assim.Nem adianta reclamar,pois foi minha culpa.Odeio escrever meus fracassos aqui;ainda que esteja fora dos 60 pelo menos,é frustrante ver o número maior na balança,principalmente porque fui eu que fiz isso,acabei fazendo minha meta se distanciar.

Poderia estar mais perto de conseguir o que quero...   
Tomei um Corpus Light 59  ou 60kcal.E bastante água também.Daqui a pouco vou trabalhar,tá chovendo mas vou a pé mesmo.Gordas tem que sofrer,devo pagar pelos meus erros sofrendo na chuva agora,sentindo frio e dores nos pés.
Ontem vi meu príncipe bebê novamente.É triste..acho que ele nem gosta mesmo mais de mim,portanto resolvi que o melhor a fazer é deixá-lo em paz.Pra quê sofrer,sonhar com alguém que nunca será meu de novo??  (Tivemos um breve momento ano passado,quando terminei com o Lee).
Estou passando dificuldades no trabalho ainda por cima.
A funcionária do balcão faltou por 2 dias,então eu tive que assumir a função de treinar a nova balconista.Acontece que não dá pra treinar,limpar,atender clientes e colocar produtos na vitrine ao mesmo tempo.Imaginem meu estresse.Junte o estresse com  vontade de beber água e não poder,pois a fila não para de crescer,aquele semi projeto de mercado vive cheio de gente insuportável,falando alto,fazendo piadas sem graça,gente gorda pedindo pedaços de bacone queijo...é apavorante,nauseante. Alguém me salve daquilo,por favor!
E eu,ao invés de concentrar em mim,me rendi a compulsão e estou de novo com 57.Estava tão perto dos 55,mas não aceito isso,vou me esforçar de novo e de novo,não sossego enquanto não conseguir.

Brincadeira dos 7 
7 coisas que tenho que fazer antes de morrer - Emagrecer,Intercâmbio,Consertar minha pele torturada por acne,casar,aprender a dirigir,comprar meu carro ,comprar minha casa.
7 Coisas que mais digo - Fazer o que né ... Tenho que emagrecer..To com sono... To morrendo  ... Preciso só de mais aquela melissa ...Me salva ...Quero minha mãe
7 Coisas que faço bem - Beijar,Ler,brigadeiro,ouvir as pessoas,andar a pé,comprar calcinhas,maquiagem.
7 Defeitos meus - Comer compulsivamente,ser um tanto perfeccionista,fazer drama,ser pirraçenta as vezes,impaciente,ser grosseira as vezes quando não me entendem,não ter paciência com  gente velha.
7 Coisas que amo - Melissas,Roupas,Salão de Beleza,Lingerie,Corset,Meus amigos,meus 2 príncipes bebês ...
7 Qualidades - Sinceridade,Empatia,Determinação,Ousadia ahn .. acho que não tenho 7 .. sei lá ..
Indico as que ainda não ganharam,o que acho difícil,todas já devem ter.

Nothing But The True

Odeio admitir mas já vou começar esclarecendo - sou ciumenta,possessiva e me apego exageradamente as pessoas com quem me relaciono.
Meu amigo é uma delas.Morro de ciúme dele,porém,nego.Duas garotas que trabalham conosco vivem se esfregando nele,isso me deixa louca.Não posso nem ver que elas estão perto dele,não suporto,acaba com meu humor.O pior não é que eu odeie o fato de ele ter outras amigas,o caso é que não quero que sejam elas.Simplesmente porque elas vivem zuando a cara da esposa dele(pelas costas,obviamente).Não vi outra saída,contei tudo pra ele.Ele ficou arrasado,pois não sabia que uma das tais piranhas que se esfrega nele,namorou por 1 ano um cara que ela atentou até se separar da esposa.O cara tem uma filha e tals,largou da esposa,voltou pra casa da mãe e ficou com ela.Na certa,a vagabundinha se acha o máximo,a gostosona,que já pegou um cara casado,e que tem outro aos seus pés...Acontece que McKarma é meu,só meu.E não amará ninguém,mas a mim.
Nunca quis que ele deixasse a esposa,até porque,ela é muito boa pra ele,são perfeitos um pro outro.O que aconteceu,aconteceu,pra mim,foi pura brincadeira,não envolveu o sentimento de ninguém e tal,mas ainda assim morro de ciúmes dele,assim como também do Ed,o magérrimo.Só que ontem passei dos limites;tentando me defender,acabei colocando ele na reta do Chief,quando este me zuou,dizendo que acabarei casando com o Ed. "Engraçado,o que acontece de manhã no balcão você não vê né" Falei pra ele,me referindo as duas vadias.    "Não é,McKarma??" falei olhando pro meu amigo.
Graças a Deus o Chief não entendeu,mas meu querido perguntou "Porque você está me atacando??"

"Só estou me defendendo." respondi.  Depois me senti mal.Ele sempre me trata bem,muito bem até,com todo amor e atenção que é possível,enquanto eu sempre estou brigando com ele,falando de modo grosseiro as vezes,acusando-o  constantemente,enfim,não sou a boa amiga pra ele tanto quanto ele é para mim.

Apesar do meu comportamento,ele não se chateou.Quando perguntei se ele não estava mesmo com riva de mim,ele disse "Não,mas você tem que parar de ficar com  o grandão."  morri

Menti que estive com o Lee no fim de semana,só pra ver o que ele diria.Quanta bobeira ... mas deu certo;ele nem ligou pro que eu falei sobre ele e as 2 pootas',certamente adorou tudo,sabendo que morro de ciúmes. Tolinha eu ..

Peso 56  ainda.Claro,come pra caramba,quer o que?

Voltando da farmácia,era hora das crianças saírem da escola.Na descida,imaginei que poderia encontrar meu resplandescente ninfeto,porém,depois de subir na balança,já nem lembrava de mais nada.Alguns passos a frente,sinto certa vibração que em faz virar e olhar pro lado -era ele,olhando para mim.Não sei descrever exatamente o que senti,pois há algum tempo não via aquele sorriso.Era ele,olhando pra mim.Ele olhou primeiro.E como cresceu ...Ano passado,era no máximo do meu tamanho...já está bem alto agora.Forte .. Lindo..Um príncipe.Falou que estou sumida.Perguntei sobre o batismo ( motivo pelo qual me deixou),ele disse que nem na igreja não vai mais.Ouvir isso me deixou feliz,o que é ótimo,sobretudo depois de checar o peso e confirmar que continuo uma baleia,quase tive um ataque histérico hoje de manhã.Tudo por ter encontrado meu nínfico affair.Se ele ainda pensa nisso eu não sei.Sei que ele me olhou de cima até me baixo.Sim,daquele jeito mesmo .. Garotos! Me senti muito bem,não conseguia para de rir e durante a tarde,não pensei em outra coisa.Sei que não devo meempolgar;ele tem apenas 15 anos,mas ele me faz tão bem.É um dos motivos que em fizeram feliz ano passado.

Terei tudo de volta esse ano??

But You Have To Want

Aconteceram tantas coisas hoje,mas infelizmente (ou não) estou no horário do meu irmão e não poderei postar.E eu preciso,de verdade mesmo.Não sei mais o que faço comigo mesma,meu descontrole,essas compulsões.Sei que é psicológico,nem adianta virem me falar isso,porque já estou careca de saber.

Nada se compara a experiência.No caso,posso ler mil dicas e nada resolver,pois a motivação vem de dentro.Já leio as dicas diariamente,compulsivamente,todos os dias.Todos mesmo.

Vejo thinspos no Tumblr todos os dias também.Estão salvas no Favoritos aqui.

Só quero acreditar que meus esforços posteriores me ajudarão a me livrar dessa barriga gordurosa e imensa.
Quero acreditar no que a Ana  diz sobre sentimentos ruins poderem ser anulados.
Medo,raiva,desespero,solidão..no meu caso,insegurança,ciúme e sentimento de posse também se incluem.

Hoje pesei e como era de se esperar,depois de ser uma idiota descontrolada,o peso era 56,4.Algo assim.

Controle  Controle   Controle

"Quero você magra,magra,magra."

Meu amigo Ed,magérrimo,diz que sou  louca.Já estou magra. Cara,não aguento isso.Tô vendo que a única solução é mentir.Mentir que estou bem,que comi,que não quero mais saber de dietas.

É o único jeito.

Talvez só assim eu chegue nos 50k.

Não devo ser ingrata a meu "outro eu",sei disso.
Lola foi criada para suprir o que sempre faltou em mim.

Ultimamente,tenho sido bem mais Lola do que
no início do blog.Devo a ela minhas conquistas.
Na verdade,nós duas fomos
 fortes em vários sentidos,não podemos ignorar os progressos,ainda que pequenos.
Posso continuar gorda,barriguda,flácida idiota,mas pelo menos não peso mais 60 e poucos quilos,isso me deixava muito mal.

Desabafei o resultado desastroso de minhas compulsões,está feito.

Não sejam como eu pequenas ninfas ...

Agora irei,não sei se terei forças,controle e tudo o mais,porém,ainda tenho que recarregar meu cartão de ônibus,pretendo chegar lá caminhando,é claro.

Nada como um dia após o outro ...  

Por isso que devo voltar amanhã pra comentar nos blogs de todo mundo que comentou no meu,e claro,em outros que tiverem posts interessantes também.

Chega,estou mesmo muito estúpida hoje.

U Have to Want,Above All,Be Perfect

As  situações  constrangedoras começaram ontem bem cedo,pela manhã.Tinha um horário marcado na depiladora,pois cuidar  da aparência é um dos 20 mandamentos (embora seja algo que sempre fiz) e é sempre melhor quando estamos bem cuidadas e arrumadas. Jenny,a esteticista,olhou pra mim,deitada na maca e falou " Você está muito magra.Tá tomando remédio é?? "
"Claro que não" respondi.
"Não tá vomitando não,né?"  (falou de olhos arregalados)
"Não ,só fiz reduções alimentares"

Ela falou  em tom de urgência,que devo parar por aqui,já emagreci bastante,só tenho que fazer abdominais diariamente,e o que sempre quis fazer mesmo,que é drenagem linfática e massagem modeladora,que a própria Jenny oferece no salão.
"Lola,seus ossos estão aparecendo,que horror,nunca tinha visto antes,o que está acontecendo?" Não foram exatamente essas as palavras,mas foi mais ou menos assim.Realmente,deitada na maca,os ossos aparecem sim,mas as gorduras da barriga atrapalham o progresso .. (outra coisa que ela rebateu - "Não é gordura,é flacidez.Pode resolver com exercício,mas chega de emagrecer.")  HAHA Muito engraçado.Posso até fazer os tais exercícios,até porque,estavam em meus planos mesmo,mas ainda tenho uns 6k pra eliminar.Só vou fingir que estou satisfeita,assim,não me perturbarão tanto.
Apesar da "pequena" Binge de hoje,estou me sentindo muito bem.Fui na balança há pouco,e por uns instantes,vi  55,9 lá ...traiçoeiramente me deram uma rasteira,transformando em 56,0.
Depois de tanto comer agora (1 barrinha de cereal,meio mamão,goiabada,queijo minas,polenguinho,2 fatias de pão de forma,sem falar no almoço arroz,feijão,couve e angu,e quase esqueci de uns 2 pedaços de bolo simples de chocolate e 3 biscoitos piraquê com um pouco de leite,além de um baton e um doce de leite).Que vaca gorda mais sem vergonha!! Como pode ser constantemente tão idiota???E eu estava tão confiante que conseguiria alongar o NF desse fim de semana,mas agora já estraguei tudo.Posso recomeçar de hoje pra amanhã;melhor replanejar do que me concentrar numa falha que não tem volta,aconteceu,aconteceu.
De qualquer modo,sei que consigo.Farei a caminhada até o centro amanhã novamente,comprarei meias 7/8 nas Americanas,e quando voltar,ainda estarei feliz,ainda que com 56..porque tirando o peso da roupa,hoje,agora há pouco,pesava 55,5 por aí ...
"Não seja idiota Lola..Não estrague tudo de novo.Mantenha-se na linha,e não desperdiçe todo aquele esforço.
Você é forte.
Prove pra si mesma.
E a mim."

And I'll be Everything U Need

Tirando o peso da roupa,estou com 56,6.Deveria estar feliz,afinal,é o que eu sempre quis - estar fora dos 60,nunca mais me deixar levar a ponto de voltar a pesar 60 e tantos e usar as velhas roupas 42,mas estou me sentindo péssima.Se não fosse eu ser tão idiota e gorda,poderia estar pesando bem menos.
Não chore vadia,você mereceu tudo que aconteceu;foi sua escolha.

 

"Quanto tempo antes de você estragar tudo?

Quantas vezes tenho que lhe dizer para se apressar?

Com tudo que faço por você

O mínimo que você pode fazer é ficar quieta"  Perfect  - Alanis Morissete

Não me considero ana pois minha vida não é puro NF e LF,tem dias que tenho controle,outros como exageradamente igual uma porca ai me sinto péssima,um lixo,um trapo,um

nojo de mulher.Então recomeço,pois não posso desistir de algo do qual não passo sequer um dia sem pensar.Apesar disso,sinto como se houvesse realmente uma amiga ana na minha vida.

Ela vive em minha mente confusa,me orienta

todos os dias,me faz olhar no espelho e ver que se eu comer,todo o controle será quebrado,que sem

ela não sou nada,que mais uma atitude idiota e

eu volto a ser aquela gorda desequilibrada sem

motivo algum pra se orgulhar de si mesma.

"Seja forte" ela diz.

"Sorria,não deixe todos saberem que você não comeu".

"Minta,vire-se,vá embora." 

As vezes penso naquele meu amigo como se fosse ela,pois ele tem me ajudado bastante.

Ontem ele queria algo que não era possível- apesar do que já aconteceu entre nós,me sinto mal com tudo isso - e por algum motivo falamos sobre gravidez,sexo e o grandão,meu ex namorado.McKarma ( meu amigo,tutor Ana e diabinho) questionou minhas experiências com o Lee e eu disse que foi o mesmo

que vivi com ele,nada mais nada menos.Ele ficou apavorado : "Deixa esse muleque quando eu pegar

ele na rua"

"Ah fala sério,olha pra você.Já viu o tamanho dele,ele pesa quase 100k,imagina se ele cai em cima de você..." eu falei

"Tamanho não importa" ele respondeu.

Foi então que soube que ele domina a milenar arte do Kung Fu. Essa me surpreendeu,mas espero que não seja necessário ele demonstrar seus conhecimentos,afinal,nem sou  esposa dele,nem amante,sou só a amiga louca que as vezes se diverte com ele (bitch!),somente isso.Não sei o que fiz;ele perguntou porque eu não gosto mais dele.Sei lá,as vezes trato ele muito mal,talez por arrependimento,talvez por ciúmes,por besteira,não sei bem,só sei que não consigo deixá-lo pois o amo demais.

Mas o que importa é emagrecer.Que graça tem,ler essas páginas e páginas de incentivo,ficar babando nos posts do Tumblr,ou nos blogs Thinspo que tem por aí,ou mesmo nos perfis de doação de fotos

no orkut se eu não fizer nada pra ficar igual (totalmente possível) ou até melhor que muitas das garotas que aparecem retratadas lá??

 

"Tentação é coisa que passa - eu permaneço!"  (Ana)É mais fácil resistir do que correr atrás do prejuízo...
PORQUE NADA MUDA SE VOCÊ NÃO MUDAR!

Shivering Inside

Mereço com certeza muito mais que uma surra ou um severo castigo.
Tirando o peso do meu Nike e da roupa(uso sempre a mesma,ou similar-short jeans e regata),já podia contar 55,8.Tenho feito bastante caminhada,quase nunca pego ônibus,mas tinha que estragar tudo...Perdi a conta de quantos wafers de limão eu devorei.Felizmente,não foi o pacote inteiro.

Na verdade,hoveram mais itens nessa trágica compulsão noturna,mas pra que desanimar quem foi mais forte falando de comida?? Sei que devo me cuidar,exercitar o auto-controle até o limite,até o máximo,não me deixar vencer por meros desejos ilusórios,mas o que está feito,está feito.Vou me esforçar muito pra consertar isso pela manhã,quando sairei pra pagar uma conta já vencida ( a pé),no que eu suponho levar 1h caminhando,ou quase isso.

O bom é que minha barriga,ou estômago não está doendo.Geralmente,quando acontece isso,sinto bastante dor,mas nenhuma dor se compara a do meu coração,da minha mente,a culpa me dizendo o quanto sou tola,estúpida e fraca por não me esforçar o bastante.Quando minha barriga dói por comer,mem sinto uma vaca sem vergonha e safada.A dor da fome é muito mais prazerosa.Nada se compara ao tesão do controle,quando nos recusamos a comer,somos fortes e sentimos o poder em nossas próprias mãos.
Estou ferrada mas ainda assim em vantagem - comi mas não sinto dor,consequentemente nem vergonha por falhar exageradamente.
...
As surpresas insistem em acontecer em momentos inadequados(claro né).
Estive em um compromisso da minha congregação ontem de manhã,porém,minha saúde estava comprometida,então não pude ficar até o fim e uma hora depois estava voltando pra casa quando ouvi uma buzina nervosa tocando sem parar.Nunca olho quando alguém buzina,mas por algum motivo,olhei pra trás,com a cara de desentendida como a Evan Rachel Wood,na foto que coloquei no meu perfil.Vi um fusca azul como a cor de um esmalte que comprei esses dias,e quem estava no banco do carona?? Lee,o grandão.
Falei com meu irmão -"Era o grandão!!"
"Eu vi que era ele".
Fiquei muito sem graça.Estava com um vestido que ganhei há uns 3 anos atrás,que está super largo ainda por cima e com uma sandalinha fuleira,me senti um horror mas apesar disso,cheguei em casa e mandei SMS perguntando se era ele no fusca azul.Ao invés de responder,ele mandou me liga.Liguei.Ele me chamou de amor.Perguntou se eu sabia da novidade;não,ele não havia contado,então contou.Eu já ia imaginando que el ia contar que ia se casar ( mas e se fosse?e daí?) quando na verdade,era só algo que acabei esquecendo - ele foi servir o exército.Ano passado,no início do namoro,ele foi se apresentar;quase tive um troço,não queria de jeito nenhum.Puro ciúme,insegurança.
O absurdo foi o que ouvi em seguida " Depois vem na casa da sua tia,aproveita e vem me ver". ele sugeriu.
Essas conversas com ele me deixam muito desconfortável. Não sei se sinto algo por ele ainda,sei que não é o bastante para recomeçar,mas é o bastante pra me fazer sentir desequilibrada. As vezes penso que queria que tivesse dado certo,mas ao mesmo tempo,sei que não tínhamos chance mesmo.

Ele porém,parece pensar o oposto. Perguntei sobre a mulher mais velha que ele namora,ele disse que nunca soube disso e que está livre,leve e solto.Isso foi alguma indireta??Se foi,porque agora??

Na verdade,gostaria de ter ido vê-lo.Em uma semana lá,ele já perdeu 4k.Bem,foi o que ele disse: "Agora você não vai poder zuar que eu tô gordinho.." 

 "Eu não gosto de ser gorda,não ligo pra gordura de outras pessoas" respondi
"Mas você não é gorda amor" ele falou.
"Sou sim"  e mudei de assunto. Ele nunca concordou com isso mesmo;várias  vezes tentou me fazer comer,e olha que eu pesava quase 10kg a mais na época.Ele chegou a me carregar nas costas uma noite e arfou,ficou cansado e disse,gentilmente,mas disse que eu estava "comendo muito angu." Senti vergonha.Enquanto estive com ele,fazia drenagem,massagem sei lá o quê,vira e mexe um lf  maluco,mas não emagreci um quilo sequer.As pessoas daqui me consideravam uma diva,bonita demais pra ele.Exagero,é claro.Minha face é cheia de manchas de acne,pesando uns 8k a mais,como seria diva??
O fato é que agora está em minhas mãos.Consegui sair dos 60,não estou no peso que desejo,nem meu corpo está com aspecto bom ou que eu queira,no entanto,melhor do que 60 e tantos e tamanho GG,ou 42/44 como eu costumava comprar.Hoje mesmo levei calças e shorts pra apertar.
Só que o grandão não sai da minha cabeça.Não devo ter conversas com ele,sei que não,pro meu próprio bem,mas por algum motivo ( "por amor ou por besteira?") preciso vê-lo.Sentir aquele perfume,novamente em meus braços.Depois de abraçá-lo na entrada da rua,numa tarde qualquer de janeiro,horas depois ainda sentia o cheiro dele em mim.

Low Pressure

Minha semana foi marcada por atos estúpidos contra mim mesma.

Tive 3 compulsões seguidas eu acho,me senti um horror,depois de 3 dias em LF super rígido.Continuo pesando 56 e alguma coisa,agora estou com a garganta meio arranhando o que compromete o paladar,graças a Deus,por isso com certeza estarei longe de tentações.Segunda feira é o casamento da minha prima,mas desse jeito,não acho que corro muito perigo.

Fui uma fraca,mas não vou desanimar por isso.Sei que é possível recomeçar,não ferrei tudo completamente.Na verdade,não deveria ter feito o que fiz comigo mesma;não é porque poss perder o peso depois que vou ficar por aí comendo,igual um javali faminto.

...
Meu pequeno príncipe menor de idade falou pra todo mundo no jogo que sou namorada dele ..  Que lindinho .. pena que ele mora em outra cidade,o que nos impede de travar conhecimento cara a cara.
Tudo a seu tempo.

Meu amigo,aquele que eu já contei uma história sinistra sobre eu e ele,aquele que diz que me ama,resolveu me deixar.
Diz que precisa de mais dinheiro e arranjou outro emprego.Fiquei triste.Vivo brigando com ele mas vou sentir falta.

Aliás,perdi a aposta dessa semana - não emagreci um quilo sequer.Ele não se importa;ficou me olhando hoje e disse que emagreci muito,que é pra eu parar(até parece que vou parar,com esse abdômen exageradamente volumoso),que inha bermuda está muito larga,horrível etc.Pra ele estou muito bem desse jeito,mas claro,a esposa dele pesa uns 80k,claro que eu sou um palito na cabeça dele.
O que mais me incomoda é essa barriga cheia de banha.Não sei se entrar na academia vai resolver,espero que sim,mas tenho minhas desconfianças.
Mas o que importa é emagrecer,chegar nas metas,conseguir manter,fazer o sacrifício todo valer a pena.

Eris Quod Sum [EDIT]

Planejei ir a C&A pra comprar meu shortinho 38,então surprise : Voltei com 2 shorts no tamanho 36 !!
Claro que,como nada é perfeito,minha felicidade não está completa.Chegando em casa,comparei com minhas roupas velhas,tamanhos 40 e 42,e a diferença não foi grande.Um dos meus shorts novos é modelo boyfriend,o outro tem lycra.
Mas pensando bem,nem vou reclamar.Eu achei que voltaria com o 38,então estou no lucro.
Deu maior vontade de parar no McDonalds e pedir aquele McFlurry que eu amoo,mas depois de quase 3 dias em Semi NF,não achei que valeria a pena.Domingo eu comi mais do que devia,pra variar,então a noite resolvi o NF da segunda,e tomaria Sene pra compensar o estrago.Acontece que chegou na terça e nada,só que fiquei tão fraca que bebi 2 Ativ Zero e mais tarde um Antarctica Zero.Em casa,a noite,bebi café com adoçante e um pouco de leite desnatado.Só ontem que fui comer de fato,era quase meio-dia quando comi uma barrinha de cereal Neston 85 kcal.Depois,quase 18h tomei um iogurte Molico.Estraguei tudo depois que minha chegou - até passatempo e cream cracker com margarina rolou,sem contar o jantar,mas graças a Deus fiz bastante salada pra me salvar,e dessa vez minha barriga nem doeu.Geralmente,quando como muito dói horrores.
Comprei um caderninho e escrevi nele as dicas pra não desistir,incentivos e tal.Está ficando bem bonitinho.
Outra coisa que não lembro se já mencionei aqui,é que eu sou neurótica com meu corpo desde bem criança,quando minhas primas eram mais altas que eu e magérrimas e sempre criticavam minha barriga.Um dia,antes de ir pra piscina,eu não tinha levado roupa,então tive que pegar algo de uma delas...Eu tinha 7 ou 8 nos de idade naépoca.Ela falou "Ah não..vai esticar minha roupa toda!"  Me esforcei,mas não entrava.Com lágrimas nos olhos perguntei se tinha outra,pois aquela não servia. Ela resmungou "Viu,quem mandou comer demais?!"
Não estou atribuindo a culpa a ela;éramos meras crianças.Acontece que são situações como essa que nos fazem enxergar nossa realidade.Hoje em dia,essa mesma prima que riu das minhas banhas,tem a barriga muito maior que a minha.Continua bonita,mas está gorda.E reclama,reclama mas nada faz.

Aos 14 conheci uma garota que usava calça baixa,expondo as banhas do quadril.Nos tornamos grandes amigas e logo percebi a neura dela com dietas.Eu fazia as mesmas loucuras,mas achava um absurdo ela fazer;pra mim,só eu era gorda,todo o mundo era magro.Eu pesava em torno dos 56 na época.
Anos depois,eu continuei com as dietas,devido ao meu desleixo,engordei e já estava com quase 70k,enquanto ela,com 54,me aconselhava a desistir dessa coisa,que era só esquecer de comer e pronto..Claro,ela consegui,já estava bem magra.
Fui na casa dela quarta agora,ela continua com 54 e se espantou ao me ver mais magra.Ela que já foi minha companheira de NF,quando nem sabíamos que era assim que chamavam,me incentivou a ir pra academia agora.Claro que todo conselho é válido,então já até trouxe um short da C&A,só falta um tênis adequado.
Sempre soube que um dia seria como elas.Todas as que um dia admirei,invejei ou mesmo odiei pelo simples fato de serem mais atraentes...Estou cada vez mais perto,apesar dos escorregões,não desisto.O caminho tortuoso que venho trilhando não deve ser apagado por satisfações momentâneas,por isso não me arrependo de ter ignorado o McFlurry ( e as pipocas salgadas com queijo também).Ontem me pesei 2x - 55,7,com as devidas reduções e tal. Hoje já não sei. Jantei a noite,coisa que não costumo fazer,mas estou em jejum até agora.Vou sair pra comprar um par de sapatos de couro que estão num preço ótimo e lá fora me peso,depois volto pra postar.
Que medo...

(...) Ferrei a mim mesma e todo meu esforço, ao chegar do trabalho antes das 19h e comer horrores,como uma obesa descontrolada.Que ódio e nojo de mim.Dá até vergonha de relatar os itens devorados.Mas saibam que não me orgulho disso.
O peso,com as devidas reduções era algo em torno dos 56,5,mas eu sou muito idiota mesmo.
Vou a pé até o centro da cidade de manhã pois mereço sentir dor agora.Não podia ter feito o que fiz agora há pouco.
E ainda por cima vi um dos meus ninfetos,7 da manhã,indo pra escola,lindo,de banho tomado e uniforme.Agora acho que ele já está com 15 anos e parece que cresceu.Não entendi porque meu coração acelerou ao vê-lo.
Ele sorriu.

I'll Show U Fire to Keep U Warm

Infelizmente,mesmo eliminando o peso da minha roupa,o número hoje cedo era 57,1
Que pesadelo.Claro que é totalmente minha responsabilidade- quem mandou comer demais???
"Comer é vício,comer é para fracos.Olha essas gorduras,tudo que você come aumenta elas;os principais responsáveis por isso são os doces e as massas,claro que se eu não os comesse,não estaria desse tamanho."
Mas dessa vez acredito que os motivos foram diferentes.Logo eu,que sempre achei que comia por pura safadeza mesmo,por ser uma mera gorda sem vergonha,percebi que nem sempre é assim.
Não deveria permitir essas coisas na minha vida,mas falar é fácil,tudo muda quando a situação acontece,é aí que não consigo pensr ou agir direito.O fato é que dessa vez,o que me desconcentrou foi o que desconcentra qualquer mulher - um homem. Ou melhor,um garoto.Pra variar,outro menor de idade na minha vida.Encontrei meu príncipe num jogo online;ele é bem mais forte e experiente que eu,então me ajudou a ganhar mais pontos e me protegeu de ser morta lá.Porém,depois que me aceitou no orkut,ele não falou mais nada,nem me ajudou,enfim,conclui que ele certamente se decepcionou com minha aparência terrivelmente assustadora.Até porque,nas fotos do orkut,eu devia pesar uns 60 e poucos quilos.Tipo,65, 66,por aí.Depois que eu emagreci,as fotos são velhas.Droga.
Acontece que ele não me deixou.Mas a idiota da Lola já tinha enchido o pandú de porcarias engordativas,e eis o resultado - 57,1.
Estive em NF sábado,hoje a mesma coisa.
Não posso,não quero não vou voltar a pesar 60 e ser pra sempre aquela gorda ridícula e triste.

Fiz outra
aposta
com meu
amigo.
Ele
ficou apavorado,
pois 
está
acompanhando meu emagrecimento desde dezembro,e na opinião dele,não há mais nada pra diminuir aqui.
Claro que há;posso chegar ao 52,e se visto 38,posso chegar ao 36.
Acabou que ele resolveu me ajudar de novo,disse que tenho 2 semanas e que vai ficar de olho.Assim eu me animo mais.
Meu príncipe bebê nem sabe dessas coisas,nem saberá,mas também será um incentivo pra mim.Vou pensar nele e colocar na cabeça que preciso postar fotos minhas atuais.Se eu descuidar,jamais acontecerá,e ele ama a Selena Gomez e a Miley Cyrus.Não posso mesmo ser desleixada,tenho que me cuidar cada vez mais,não só por ele,mas porque não posso desistir do que eu quero por satisfações momentâneas - é o que acontece quando se decide comer aquele pão cheio de gordura de margarina e queijo,ou aqueles biscoitos recheados,ou mesmo aquele brigadeiro...Só é bom no momento,depois,quando se olha no espelho ou veste aquele short e não serve mais,vem a culpa,o desespero,o arrependimento por ter sido tão fraca.
Vou me sentir tão feliz quando estiver mais magra..estarei mais bonita,confiante...mesmo que meu príncipe novinho me deixe,como imaginei que ele já tinha feito,ainda estarei feliz,pois acabo encontrando outro...
Parece meio bobo isso,mas o que posso fazer se é minha realidade?
Depois do meu ex namorado,que tinha 17 anos,apareceu um monte de adolescentes cheirando a talco na minha vida.E eu amoo,não vou dizer que não.
Outro dia falei sobre laxantes aqui,recebi comentários com dicas e gostaria de agradecer a todas.Acabei nem precisando ( o número 2 resolveu sair),tomei o Sene depois,ainda está um pouco estranho.Não gosto de falar dessas coisas,mas não posso deixar de agradecer a todas as princesinhas que me ajudaram.

From the Heart

Minha rotina foi totalmente abalada,e nem foi culpa da minha mãe;eu que me rendi a compulsão.De verdade mesmo,pois nem estava com fome.Que atitude vergonhosa,mas negar o ato não o anula.Fiz e está feito.
Agora mesmo acabei de comer uma mini torta de brigadeiro,e já havia comido um pão de queijo a tarde e arroz. Arroz!!

Ah,devo incluir também um potinho de gelatina comum e 2 colheres de sorvete.

"Já imaginou,o quanto será prazeroso,ao ir se pesar,se tiver baixado pelo menos alguns gramas,mas imagine o quanto será ruim se tiver aumentado uns gramas ... O que faz a diferença,é você ser fraca,chegar e comer,ou você se controlar,não comer e ficar um pouquinho mais magra!" Isso é parte de uma lista com 100 citações que nos ajudam a manter o foco.Quase tenho todas elas na cabeça,ainda assim,cometo tamanhas insanidades comigo mesma.Cara,é revoltante.
Sem falar que ontem comi 3 pães redondos e 2 pães franceses.Um horror..
Fui pra reunião,fiquei lá,pensei no meu ex,não sei porque.
Quando já chegava perto da rua onde moro,vi que ele saia da Lan House,logo quando eu passava bem em frente.
"E ai grandão,beleza?"  Eu falei.

"Beleza" ele respondeu e remungou " Nossa,nem falou comigo.."

Me virei e perguntei sobre o jogo Ragnarok,que costumávamos jogar.O safado aproveitou pra e pedir,porque sabia que eu tinha tentado instalar´aqui em casa.Acabamos na minha cozinha,eu,ele e meu irmão mais novo.Ele falando que emu irmão cresceu demais,que era menor que ele mas agora tá maior ..puro exagero,é claro.Depois,fui levá-lo ao portão,ele disse que eu nem procurei ele e tals,e eu disse claro que não;uma vez que ele falou de outras garotas,porque iria procurá-lo?? Pra me sentir ainda pior?
Ele me trocou por uma garota horrível,sem cintura,sem pescoço,com a bunda achatada e olhar de peixe moribundo.Por favor né,como poderia sequer pensar em procurá-lo depois dessa? Fora a outra ex dele,que nem aqui na cidade mora mais..a tal ignorou ele completamente,nem tchum.As duas fizeram isso na verdade.Agora ele vem e manda mensagem pra mim,blá blá blá.
Na verdade,fiquei feliz por tê-lo encontrado ontem.A presença alegre dele me deixou até de bom humor hoje com as lembranças.Não espero que as coisas sejam como já foram entre nós,talvez nem amigos seremos,mas gosto de saber que ele,que eu considero tão especial apesar de certos inconvenientes que tivemos.faz parte da minha vida.
Ah,o peso hoje era 57,3. Estou considerando oscilações entre 55 e 56,pois hoje estive sob efeito do chá de Sene.Volume na barriga ocasiona peso incerto. (Good excuse ..)

Not Yet

Fiz descobertas terríveis essa manhã.
Saí antes das 7h só pra andar a toa(mentira,fui na farmácia pesar),cheguei perto da minha ru,acho que já eram 8h e 25.Fui numa lojinha aqui do bairro experimentar roupas,pois as minhas já estão horríveis em mim;nunca estiveram lindas antes,mas consegui deixar tudo pior.
Claro que,pensando bem,melhor ver a roupa cair de frouxa do que perceber que nem vai entrar.
Enfim,as bermudas da loja não ficaram boas em mim.

Experimentei dois tamanho 38 e um 40.

Que ódio.

Pelo menos as da C&A servem.
Inclusive a 38,enquanto a 40 fica larga.

Caramba,as vezes certas situações simples me deixam revoltada.
Ah,o peso hoje é 56,3. Graças a Deus.
Bebi um pouco de suco FIT morango 7kcal 200ml.
Sei que devia ter quase uns 500 lá,mas mesmo assim não é quase nada.
Tenho uma maçã e uma goiaba;não sei o que vou comer hoje.Ontem comi 2 mamões apenas,mas só porque quero evitar tomar Sene,argh,não aguento mais aquele troço.
Não tenho feito o n°2 direito ( a última vez foi com ajuda do Sene).Queria saber quantos comprimidos devo tomar se comprar o dulcolax,por exemplo,ou qualquer laxante.Ninguém merece.
Mas qualquer coisa como consequência,por pior que seja,talvez no fim valha a pena,pois estou fora dos 60,embora entupida.Inferno,sempre achei esse negócio de não conseguir evacuar um horror,por eu nunca ter passado por isso.Agora vejam só,estou assim por minha própria culpa.Mas tudo bem,quem disse que seria fácil ??
Ainda não vi os 55,mas sei que já posso considerá-lo,pois só minha roupa tem quase meio quilo,e como me sugeriram,tenho ido sempre com as mesmas pra pesar,ou similares.
Hoje minha mãe vem na minha casa a noite - isso significa que ela fará o jantar,teri que comer na frente dela.
Recusar a comida dela pode gerar uma longa e épica briga...
Aliás,faz 2 semanas que ela não me vê,será que vai notar a diferença dos meus quilos eliminados?? Porque só hoje de manhã,2 pessoas já comentaram.
Bem,o que quer que aconteça,espero que não atrapalhe meu esforço já feito,nem minhas metas por alcançar.

Painful Choices

Sinto como se todos estivessem vendo em mim uma grande piada,da qual somente eu vejo a realidade,ou seja,não tem graça alguma.Minha barriga continua imensa;como pode,só eu que vejo esse monte de banha aqui?

"Você não tem banha" ele disse,logo após ter me olhado por um tempo e falado que emagreci muito.
Meu amigo,aquele que foi quase um amante,apostou comigo de brincadeira que eu não conseguiria emagrecer o tanto que eu queria.Ele nem achava que eu precisava emagrecer,mas e daí,homens nunca acham nada,pois nunca prestam a devida atenção.
Hoje cedo ele novamente ficou me analisando e falou "Se você continuar assim,quando chegar agosto você vai voar."
Quanto exagero.
Pesei hoje aqui no bairro,depois de ter saído do trabalho e andado bastante a pé pra chegr em casa e ter ficado umas 4h sem ingerir água nem nada. 56,8
Depois,almocei alface,repolho roxo,tomate,salpicão e arroz.Não muito,é claro,mas quando fui pesar novamente,agora há pouco,o número já subiu pra 57,3.Claro,não poderia esperar que tivesse diminuído,pois devo lembrar que até brigadeiro e beijinho eu comi.Foi pouco,mas mesmo assim.Que ideia idiota.
Andei pra caramba agora a noite também,chegando em casa,comi uma colherzinha de doce (!!),bebi leite desnatado com Nescau e comi uns morangos.
Espero que não me atrapalhe muito,mas de qualquer modo,amanhã cedo já vou sair de novo e andar mais um tantão.Qualquer coisa,mas não volto pros 60 de jeito nenhum.

Acho que não me acostumei com a ideia ainda.Toda oportunidade que me aparece,subo logo na balança,pra me certificar que é verdade,minhas roupas estão caindo sim,já estão feias demais até,pareço uma mendiga,sei lá,uma criança carente que ganhou as roupas de alguém bem maior.Aí fica a dúvida - aperto as roupas grandes,ou me viro e compro novas??

Pelo menos um short 38 eu vou comprar,e olhe lá,até porque a situação não está lá essas coisas pra que eu possa sair gastando...

Comi uma brrinha de cereal agora,83 kcal.Ainda tenho que limpar o chão da cozinha..tá tarde,tô com preguiça,mas é até bom,dá pra queimar algumas calorias nesse fim de noite e talvez me alegrar,quando sair pra pesar de manhã.
Estou louca pra ver o 55 logo...

This or That

Não sei se é pra sorrir ou chorar,mas acabo de ver o que esperei há muito,muito tempo.
Novamente fui até a farmácia do bairro,só pra usar a balança.Subi e lá estava - 56,8
Caraca! Isso significa quase 55,diminuindo o peso da roupa,que é cerca de 500g.

As pessoas andam dizendo por aí que emagreci demais.Puro exagero,é claro,eu não vejo nada diferente,exceto minhas calças e até saias caindo de largas,e duas ou três calcinhas que desde que comprei não serviam mas agora servem.Fora isso,o volume corporal parece absolutamente o mesmo - gordo e horrível.

Meu amigo mediu minha cintura de novo hoje de manhã.Não sei se confio na agilidade das mãos dele,pois segundo ele,o número é 64cm.Seria até bom,mas ando desconfiada de tudo ultimamente.Pesei numa balança que me mostrou 58 quando saí do trabalho,isso significa 1k a mais do que ontem,sendo que só o que comi foi um mini pudim,que devia ter no máximo 150 gramas,sei lá.Não pode ter me engordado 1k essa porcaria que não pesava nem meio!Enfim,outra balança mostrou 57 e sei lá quantos gramas,já aqui no bairro,agora no fim do dia,estava lá - 56,8.Não sei se comemoro ou se me viro e compro uma balança digital só pra mim.O preço tá bom na Casa e Vídeo...
Fiz a inscrição no Inglês,escolhi o horário da manhã,coisa que não queria,pois terei de sair de casa muuito cedo,mas fazer o quê,pelo menos é só uma vez por semana.Devo mudar de horário semana que vem,trabalhar a tarde- outro pesadelo,mas e daí?Tenho contas a pagar e acho que o melhor a fazer é calar a boca e dane-se o resto,o que importa é ter o dinheiro na mão e acabar logo com as malditas contas.Depois posso até sair,já estou de saco cheio daquilo.E saindo ganho o dinheiro que será o bastante pra uns planos que tenho,envolvendo até carteira de habilitação.Ai que coisa..é demais pra mim,no momento.
Falando em demais,acho que hoje não comi demais,sei lá.Peguei uma banana,cortei 12 fatias e comi junto com um Corpus Light- 60kcal,uma colher de granola e uma de Nescau Cereal.E com certeza bebi mais que 2 litros de água durante o dia.O mal é que chupei 3 balas daquelas de leite Arcor e 1 pirulito de melancia,mas já era.
Espero que tudo isso melhore em breve.Preciso de equilíbrio...

Drink a Glass of Water

"O ser humano pode sobreviver até 48 dias sem comer nada;o que você é,que só fica comendo???"
Sim,sou uma idiota mesmo.Mas apesar de ter lanchado no McDonalds na segunda(nem tava tão gostoso assim,me arrependi),comido pra caramba ontem e frustrado os planos de hoje,estou muito feliz.
Assim que saí do McDonalds,parei na farmácia pra pesar..pra quê - 58 e alguma coisa.Tá,andei,paguei contas,mas por algum motivo,liguei pra minha mãe,pois estou devendo ela,mas achei melhor pagar a C&A primeiro,porque aí poderei comprar mais roupas caso precise.Liguei pra pedir que me deixasse fazer isso e pagá-la na semana seguinte.Ela disse sim,então eu peguei,só pra me torturar mesmo,é claro,2 shorts jeans- um 40,o outro 38.
Nem acreditei,ao vesti-los,quando percebi que o 40 ficou largo e o 38 serviu.Sério mesmo.

Quase chorei de felicidade,mas lamentei por ter comido.Poderia estar mais próxima do 36.Chegando aqui no bairro,fui novamente pesar,e o número era 57 e alguma coisa(porque eu andei bastante a pé).O ruim é que ontem a história se repetiu - comi mais de 3 pedaços de goiabada com creme e leite(argh-pra quê?),sem falar no leite condensado e granulado e sei lá mais o quê que eu comi até a barriga doer.Embora a essa altura da situação,já nem é preciso comer tanto para que doa;basta qualquer sólido e um copo de água bem gelada que já parece que comi um javali inteiro.

Então,só pra acabar com a própria felicidade recém conquistada,a estúpida aqui já estragou tudo de novo.Ou melhor,está tentando estragar,mas não posso permitir,de novo não...Pare,pare agora,você vai engordar!!

Chupei 1 bala,daquela da Arcor,de leite,tipo um caramelo,e bebi pra lá de 2l de água no horário de trabalho.Depois,antes das 14h chupei outra bala.Não é recomendadomas se fosse só isso ainda tava bom..Bebi leite integral,comi um mamão pequeno,comi uns biscoitos negresco,um mini pudim de leite,mais 2 daquela bala e até arroz e até uma droga de pão redondo com uma fatia de mortadela.

"Caramba,Lola,cabe tudo isso aí?? Que horror."

Claro que não cabe,mas os olhos são maiores que a mente e o estômago,resultado- minha barriga dói.E nao vai parar tão cedo,ou seja,amanhã terei mais um bom pedaço pra andar a pé,ou não terei meus 56 na balança de volta.Na verdade nem vi o número 56,mas como tinha 100g a mais marcando antes de eu subir,pude subtrair esse valor do meu peso,se contar a roupa que eu vestia,então o meu peso real seria em torno de 56,7,algo assim.Pena que eu estraguei tudo agora,comendo.
"Olha toda a gordura que já tem em seu corpo..Isso,come mesmo..Vai acrescentando mais gordura ainda!Daqui a pouco,só andar um pouco a pé nao vai resolver."
Acho que o melhor a fazer é desafiar a mim mesma num NF agora.Sei que consigo.Fui muito burra por ceder e comer agora,porque eu nem estava com fome! O melhor é sempre não comer,porque comendo fico me sentindo culpada,mais pesada que um leitão e correndo o risco de não entrar mais no meu short que já está começando a enlarguecer tamanho 40,que comprei em dezembro pra substituir o 42...
Mesmo depois de uma compulsão ridícula como a de hoje,nunca desistir.Eu admito que errei,mas não posso desanimar e voltar a ser a gorda triste e imensa que eu era.Ainda estou gorda,mas se for forte,estarei cada dia menos.

SELINHO

Ganhei o selinho e quase esqueci de postar!

Regras -Indicar 15 Blogs,mas pelo que já vi,todas já tem.
Indico Anna Jessie,talvez ela não tenha ainda,já que voltou ao blog há pouco tempo,e quem mais quiser pode ficar a vontade!

Nome: FloraUma música: The Twilight Zone,do Rush
Humor: Intenso e variável.
Uma cor: Preto
Uma estação: InvernoComo prefere viajar: Dormindo na poltrona.
Um seriado: Meu favorito é LOST,mas atualmente,tenho curtido muito Pretty Little Liars.
Frase ou palavra que é dita por você: Estou morrendo de sono...

Amei o presente.Obrigada mante da Disciplina,Anna Bunny e Cristal*