Nightmare Before Reunion

Olhei para o meu quarto,todo bagunçado,um horror.Sou uma pessoa em busca da elegância e minha bagunça nada se assemelha a classe de uma princesa.
Não mais bagunçado que meu coração,mas acho que é por lá que vou começar a mudança

Graças a Deus minha ansiedade,meu desespero em relação ao Lee diminui.Ontem abri o orkut,sei que ele esteve on e nada,não respondeu meu segundo depo,então escrevi um terceiro,agora vi que ele respondeu e comentou na foto,mas também tem um recado de um cara lá pra ele em resposta a ele ter pedido o MSN do cara. Eis que reaparece em minha mente os verdadeiros motivos por trás de nossa separação.
Talvez ele seja bi,ou simplesmente mantenha os contatos com esses caras por motivos profissionais,de qualquer modo,ainda que ele realmente quisesse,não faz o menor sentido recomeçar nossa história.Acho que gosto dele,mas melhor esquecer,arranjar outro,fazer unha,comprar roupa,postar no blog,qualquer coisa,menos ficar tramando meios de voltar com ele.
Na verdade,a conversa que ouvi é que ele é michê.Claro que ele nega até a morte,pois todos o conhecem como hetero por aqui e além disso ele é o maior pegador.Bem,não me importo com o passado,se ele pegou mulher demais,homem,travesty,não ligo. Agora,estando comigo,muda tudo.
Perguntei,ele disse que nunca me traiu,mas não adiantou,terminamos,e ele nem gostava mesmo de mim. Não gostava antes e claro que não gosta agora.
Só quero saber porque ele faz isso. Se é bi,porque ficar com as pessoas assim,deixando-as pensar mil coisas pro futuro que não haverá. (Eu idiota,achei que estivesse in love ..)
Bem,ele vai continuar hetero porque nunca vai assumir que é bi,até porque,ele só deve ser bi pra ganhar dinheiro mesmo. Que nojo.
E eu vou cuidar da minha vida,que não o inclui.
Não mais.

Perhaps;Deceived.

O friozinho tá bom demais... O mal é que a tendência é comer mais quando há queda de temperatura mas graças a Deus estou com mal estar,enjoo sei lá o quê.

Meu pai não sabe ser delicado e estava aos berros com a suposta namrado ao telefone.Pedi pra diminuir o tom porque meu irmão mais novo deitou pra dormir e está com dor de cabeça,aí piorou né.Disse que vai embora de casa porque não pode ver TV,não pode falar ao telefone etc .. Quanto drama. Se fosse assim já era pra eu ter ido há muito tempo,pois não posso ir na rua porque quem fica na rua é vagabundo segundo o entendimento do patriarca e também não posso trazer ninguém em casa,pois ele não gosta de gente aqui. Contraditório,não?
Dane-se. Devo ser uma filha péssima mesmo.. Não engravidei adolescente,não uso drogas,não me prostituo,aliás,nunca fiz sexo. E não posso,aos 21 anos de idade,sair um pouco  na rua a toa. Também não posso trazer um amigo aqui.

Screw u'

Estou postando as fotos que tirei com o Lee domingo no orkut,mas poucos poderão ver.Talvez poste até aqui também,assim vocês também saberão quem é a garota por trás dos rolos infindáveis,mas no meu coração somente ele prevaleceu. As memórias acabam sendo deixadas de lado,seja pelo tempo ou pela importância que se dá,mas o sentimento não.
E o meu por ele é puro simples. Posso até estar confundindo admiração com paixão,até porque ele não foi o namorado perfeito,foi o melhor que podia ser mas não sei se o quero novamente da mesma maneira.
Só o tempo responderá a tal questão definitiva.
Deixei o depoimento pra ele;como eu disse,estou ansiosa para reencontrá-lo,mas quais seriam minhas intenções? Não estou certa quanto a isso.

Por amor ou por besteira ?

I'm Not Saying I'm Sorry

Acabei de salvar as fotos que tirei domingo com meu ex ... Que vergonha,logo eu,sempre tão equilibrada no aspecto emocional .. Até parece.
Sou imatura emocionalmente,tanto que ainda não superei meu ex,e olha que já se passaram seis meses!
E eu achando que estava até muito bem.
Não estou.
Fiquei o dia pensando nele,pensando no desafio,pensando no que fazer pra recomeçar.
Em todos os sentidos.
O que me fez sentir melhor foi ter acordado cedo e arrumado meu cabelo;tinha horário marcado desde semana passada e claro que saí de lá diivaa e cheguei no trabalho arrasando com tiara de laço xadrez no cabelo.. É minha vingança contra mim mesma,ou simplesmente a compensação por ter falhado,então atrapalho algo aqui,arrumo outro lá,enfim.


NO NO NO NO !

Out Of The Line

Estava muito feliz com meu
desempenho mas não vou mentir,estou fora.
Não em arrependo de ter entrado no Desafio,mas sabia desde o começo que minhas chances eram poucas,pois me inscrevi em cima da hora e nem tive tempo de me preparar psicologicamente,fisicamente menos ainda. Hoje de manhã,acordei super trêmula,o coração
acelerado,me sentia horrível,nem colocando os óculos não enxergava direito,coloquei sal na língua,bebi água e nada.
Acabei almoçando e ganhei 3 bombons a tarde no trabalho,mas ainda sinto enjoada é claro,preferia não ter comido,mas simplesmente estava péssima.
Estou triste por ter falhado,mas pelo menos eu tentei.
A partir de agora,vou voltar ao meu LF,o tal que no início do ano me ajudou a sair da casa dos 60.
O negócio é manter o que se perde,coisa que não consegui.
Espero que as meninas todas se empenhem bastante,
se concentrem e consigam chegar até o fim dos 43 dias.
Eu só tenho pensado em chegar o fim de semana porque infelizmente,eu confessando ou não,estou louca pra encontrar o Lee novamente,o que seria mais um motivo pra não ter sido tão fraca no Desafio,mas o que está feito,está feito.
Vou mesmo me esforçar pra fazer o meu LF,na verdade,os fins justificam os meios e o importante é chegar,nunca desistir.

Fighting For Myself

Meu estômago doeu tanto que por vezes hoje a tarde pensei e desistir.Isso não pode acontecer,é claro,vu me esforçar muito;já perdi tanta coisa que o Desafio 43 tem sido mais que um incentivo pra mim agora. Pensamentos idiotas de uma gorda fraca tentaram me dissuadir da ideia,mas não permiti,tenho que chegar até o fim.
Estive totalmente dispersa em pensamentos envolvendo o Lee,afinal,ontem estive com ele e acabei nem dormindo direito.Hoje de manhã,fiquei toda hora indo até a janela,pois ele disse que viria antes de voltar pro quartel,mas claro que não veio,tinha dentista e outras coisas,só com o Viratempo da Hermione ele chegaria a tempo. Amigos próximos perguntam se vamos voltar,isso tem me assustado um pouco. Na verdade,se eu pudesse nem teria terminado,mas as circunstâncias falaram mais alto e não teve jeito mesmo.Alé de tudo,ele nem gostava de mim,apesar do ciúme que demonstrava,não gostava de mim como gostou de outras que teve antes,nem eu gostava tanto dele a ponto de jogar tudo pro alto (faço parte de uma congregação religiosa e minha atitude foi errada,levano em conta os princípios bíblicos que eu sigo),ainda que por certo tempo foi exatamente o que eu fiz.Resolvi que ficaria com ele,vai que dava certo?
 Enfim,foi um período turbulento em minha vida ...Fui feliz,mas hoje,quando penso em nós,sinto vontade de chorar,mas se pensar só nele,dá vontade de sorrir.
Não adianta,isso vai ficar na minha mente e não sairá tão cedo.
Já o Desafio ...Escolhi a Opção B - LF 400 kcal no máximo.
Bem,a ansiedade tomou conta de mim hoje,meu coração e minha mente era somente Lee,Lee nada mais  ... Mal dormi,mal comi ... Cheguei no trabalho,fiz uma Sopa
Knorr Quick - 75 kcal
Depois,tomei chá Sene super forte,feito pela minha colega de trabalho,tava horrível (Argh,até agora aquela porcaria não fez efeito),meu estomago doía tanto,mas tanto,que pedi ajuda ao 
meu amigo(aquele que eu amo demais) e ele me
ofereceu o precioso tesouro que tanto ama - Coca -Cola.
Cada copo de 200ml tem 85Kcal,mas bebi bem menos que isso,então coloco 45kcal,porque nunca se sabe.
A dor passou,o mal estar foi contido.Tomei um iogurte Corpus Light Ameixa mais a noite,59 kcal.
Não chegou a 400Kcal,mas pelo menos não passou. Também não fiz 1h de exercícios,só desci a pé pro trabalho.Espero que amanhã seja melhor,porque esse primeiro dia já foi punk pra mim.
Mas só o que importa é chegar até o objetivo,não desistir nunca.
E esquecer o Grandão,está me deixando muito triste !!!

Just Lee

Seis meses depois e ainda sinto o cheiro dele em mim.
Já pensava em desligar a TV e ir dormir - porque ele viria me ver? Não havia motivo algum pra isso,principalmente porque eu mesma já tinha reunido toda minha coragem aliada a exagerada cara de pau e fui sem pensar nas consequências até a casa dele.
Escrevi por depoimento no Orkut sobre os sonhos que tive e precisava saber se ele estava bem,ao que ele respondeu me convidando pra ir até lá caso eu quisesse. Claro que eu queria,só não admiti facilmente,mas sabia que ele me convidaria. Ele escreveu sábado,dia 23 de abril aos 12:26 ;li no dia seguinte e planejei desesperada como chegaria até lá - uma simples caminhada de menos de 10 minutos. Bem,as coisas sempre se ajeitam ... Meu vizinho me gritou( o irmão do Bonitão,12 nos tadinho),então saí e soube que ele iria até lá,o que adicionou mais emoção a coisa toda,pois ao chegar,Lee foi muito rápido em atender,e a pobre criança recrutada telepaticamente pr mim avisou a ele - "Trouxe alguém pra te ver"  Ele saiu e mal acreditei em como parece que ele está ainda maior( depois descobri que estava certa;agora ele já está com 1,92m) mais inacreditável ainda foi a expressão estupefata dele ao perceber que era eu ali,bem na frente da casa dele - "Oooi,meu anjoo...!!!"  Sério,foi assim mesmo,em câmera lenta,e me abraçou. Conversamos bastante,apesar da presença constante da criança que me acompanhou,experimentei aquele misto de amor,angústia,felicidade incomum,sentimento de perda,enfim,tudo que se pode sentir tão próximo de alguém que foi parte de um momento especial e cuja presença se torna mais densa a cada segundo longe,a cada pensamento que o atrai.Prometeu que viria mais a noite me ver,então esperei ansiosa como uma criança pela nova boneca,sim,foi o que senti.Quando já nem pensava que seria possível,ouvi sua voz.Saí,puxei-o para dentro. Mostrei minha varinha do Harry Potter (pura desculpa para distraí-lo,tinha que parecer muito bem) e o tabuleiro do War - ele ficou louco.Ficamos agarrados no sofá e por mais que eu estivesse feliz com as possibilidades,foi um tanto doloroso para mim,pois ainda que fosse difícil antes,se eu tivesse alguma chance,jamais o teria deixado,mas só agora sei o que sinto,era covarde demais pra admitir que o amava.Não sei que tipo de amor,talvez simplesmente ame o que ele é,a alegria que representa,a pessoa repleta de amor que ele é,talvez não o namorado que foi para mim,mas sei que amo.Ele é demais,só de lembrar dele já fico feliz.
Chorei em seus braços.
Ele me alertou para não agarrá-lo,pois seria arriscado pra nós dois devido aos sentimentos de carência que ele tem sentido.Pedi que por favor não fizesse isso,porque eu ia chorar.
E chorei. Ele me abraçou e então chorei mais,sou uma
fraca mesmo,não pude conter. Não acho que temos chance novamente,mas foi meio complicado hoje pra mim.
Depois de um tempo aqui no meu sofá,na minha sala,nos meus braços,ele revelou um tesouro - trouxe batom pra nós dois.Tá,é chocolate,vicia e engorda muito,mas ele tem paixão por batom e quis me agradar,como eu fiz anteriormente com ele. Tenso ... Ainda agora,horas depois,sinto aquele aperto,vontade de chorar.Apesar dessa aflição,fui muito feliz hoje por encontrá-lo...Andei tendo sonhos estranhos mas tudo foi amenizado quando ele surgiu no portão.
Percebi também um sentimento de ciúme e revolta pelo relacionamento que tenho com o Irmãozinho ( O James,o tal que vai me arranjar o Strol pra emagrecer e é todo fortão e lindo).Segundo ele,foi duro ter que ouvir as pessoas comentando que eu andava agarrada com o irmão dele,e pior que ouvir falar foi ele mesmo ter visto a gente na calçada conversando a noite.Afirmei que nunca tive nada com o irmão dele,nem quero ter,e é a pura verdade,apesar que o irmão dele é mais bonito,menti no sofá quando Lee mencionou esse detalhe,enquanto tirávamos fotos.

Depois que já nem estamos mais juntos,imaginem a cena,pagando de namoradinhos,tirando até foto no sofá...

Mas é a vida,ainda que seja somente isso pela eternidade,só de tê-lo na minha vida me faz feliz,até porque,desde quando eu encontrei ele,na verdade meu plano sempre foi o Tony,outro grandão que já mencionei aqui,e quando meu primo apareceu no portão pra buscar a câmera que deixou comigo ontem no evento,não me segurei e perguntei do Tony e diz meu primo que o Lee pareceu ter ficado bolado com isso.Ciúmes ??
HAHAHAHAHAHAHAHA

 Agora devo tratar de dormir,pois já é o início do Desafio 43  e o dia será longo ...

Challenge Accepted

Minha frequência no blog é tão duvidosa que nem sempre respondo os comentários nos meus posts e as vezes,ao visitar minhas queridas princesinhas nem comentar eun posso,pois meu irmão domina o PC e não me deixa usar quase nunca.
Mesmo assim,resolvi me inscrever no Desafio 43,pretendo aproveitar essa oportunidade,estou encarando como uma segunda chance oferecida a mim,não posso deixar passar.é agora ou nunca,não posso continuar fazendo tamanho mal a mim mesma,física e psicologicamente.Então,decidi fazer muito esforço e chegar até o fim.Só depende da minha força e minha vontade vencer esse desafio.

Espero que todas vençam também.Já chego a imaginar a minha felicidade,vendo os números mais baixos do que estavam em fevereiro para mim...

A felicidade está bem perto .. Não tão perto que eu possa tocar,mas um dia chego lá.
Ontem,fui num evento da minha congregação,usei um vestido colorido,coisa incomum para mim,costumo usar muito preto.No fim,já estava horrível,fazia muito calor lá,mas graças a Deus levei desodorante até calcinhas reservas,porém,ainda assim,o vestido,que tem fundo branco,claro sei lá,deixou a mostra minha calcinah de renda verde ... O ex noivo da minha prima disse que viu,droga.Pior que ele estava andando com um cara,lindo,um que até já comentei sobre ele aqui,ano passado,quando fui até a reunião dele com minha prima,mas ele não estava lá ... Mas ontem ele estava .. E eu,tão perto,mas tão longe ...
Acho que ele já está a fim de outra menina,inferno.
Mas eu vou continuar no emu objetivo,o plano agora é focar no Desafio 43.
E eu vou vencer.vamos vencer todas.
Força pra nós!!

Fresh Wounds

Detesto ter que admitir isso,mas o que pensei ter resolvido está bem longe de acabar.Claro que é minha culpa,sou tola demais e sempre me deixo levar por algum cara idiota.
Não só fui abandonada pelo meu amigo como também pelo meu vizinho,que era meu suposto "Mais novo affair" e coloca novo nisso - ele tem 18 anos. E me trocou pela vizinha de 25 anos.Pelo menos ela é bonita o que me induz a fazer alguma coisa,pois se continuar engordando vou chegar aos 100kg rapidinho e alékm de tudo,vou acabar horrorosa e fracassada.
Não tenho nenhum plano específico em mente,mas tenho que arranjar logo um.Não aguento mais.

Comprei ontem uma saia tamanho 16 na Renner,estou muito feliz porque também comprei um a blusa super fofa no mesmo número,depois posto a foto usando elas.Mas apesar do tamanho 16 (o que ainda é muito,porque a outra suposta amante do meu amigo veste 14) minha barriga continua imensa,gigantesca e nojenta.
Meu ex cunhado disse ontem por telefone que já tem o negócio que vai me salvar.Eu ia comprar marax,pelo preço que é melhor,mas o Strol (não sei como escreve) é mais garantido e no caso,mais fácil de arranjar,só que também vou ter que investir na academia,pois não faz efeito sem malhar.
As compras de ontem e o objetivo fixo que tenho há anos e cumpro até me fazem esquecer de como fiquei revoltada pelo que aconteceu comigo esses dias ( ter sido trocada 2 vezes,embora que só o meu vizinho me trocou por uma aparentemente melhor,pelo menos fisicamente,pois as do meu amigo são barrigudas com peito lá no chão) mas não me fazem esquecer que foi minha culpa o que aconteceu.Se eu me cuidasse melhor,talvez não estaria como estou - sozinha.

Contempt, Hesitation And Exchange

Tão rápido quanto começam,se acabam.
Sempre soube que príncipes não existem,não no pleno sentido da palavra,e agora o mais próximo de um que encontrei já me deixou.
Sou exageradamente dramática;talvez ele esteja simplesmente pensando na vida,resolvendo problemas,ocupado demais ou nos desencontramos,mas já estou afirmando que ele me trocou pela vizinha de 25 anos.Safado,não tem jeito mesmo.
Quinta-feira ele me ligou quase meia noite qurendo que eu fosse pra rua.Eu,totalmente blasé,respondi que não sairia pois o portão já estava trancado.Eu tentei,eu até que quis,mas com emu pai em casa,nem sonho em sair e responder um gigantesco questionário explicativo detalhando minhas intenções.
Droga,tenho 21 anos e nem sair direito eu posso.
Enfim,a noite de quinta acabou,eu estava lendo Wuthering Heights exatamente quando meu celular tocou,nem queria sair na verdade,apesar de minha intensa atração por esse garoto,não estava mesmo a fim de pegação.Já ontem,eu quis e ele não.
Claro que só falei sobre isso aqui - ele nem imagina que,ao passar na rua,cumprimentar ele e a vizinha,pareci tão natural,mas eu fingia.A verdade é que odiei vê-lo com ela e não comigo.Porque o interesse súbito? E porque senti um tipo de ciúme se eu mesma sabia que não estava a fim de pegação uma vez que a amizade pura e simples mostra ser o bastante??
Nem eu sei.
O amado McKarma esteve ausente ontem por seu filho estar com problemas de saúde.Chegou em mim hoje perguntando se senti falta dele.
"Porquê?"  perguntei ironicamente.
"Ué,você também não veio ontem??" surpreso,tadinho.
Abracei-o e perguntei da criança. Faz parte dos nossos jogos testar o amor um do outro. Perguntei se sentirá falta de mim quando eu partir.
"Claro" foi a resposta quase automática.
"Mentira,você não vai sentir nada." insisti .
"Se você for,vou atrás de você."  pareceu tão sincero,mas não sei porque não acredito em quase nada do que ele diz. Talvez deve ser coisa minha mesmo,até porque eu estou errada nisso tudo,de uma maneira ou de outra,ainda que ele insista que não tenh culpa,me sinto mal por pensar que posso ser responsável pelos desvios dele sei lá.Não adianta que sempre penso isso.
Enfim,ele é ainda um ser um tanto obscuro para mim,apesar de nossa aparente e já excessivamente aqui descrita intimidade,hám aspectos que não compreendo e são difíceis de aceitar.
Mas tenho pensado tanto em ser uma thinspo,em uma dia estar num blog,num site qualquer ilustrando um post sobre antes e depois ... Sabemos que é totalmente possível.
Outra coisa - meu ex cunhado,lindo,forte,cheiroso e bombado tem em seu poder substâncias milagrosas capazes de aumentar ou reduzir o volume corporal se aliadas a exercício físico,ou seja - ele pode ser meu novo Tutor! Além do que,ele é bem mais inspirador que McKarma. Com ele me sinto até meio diva,pois ele me faz sentir desejada.Claro que isso é coisa de homem - ele tem namorada e acho que não ficaria comigo,só parece que ficaria,mas não importa.O que importa é o short tamanho 34 que tá lá na C&A esperando por mim,não sossego enquanto não for meu.
E James pode ser o vento necessário para me guiar nesse momento.
Sinto meu coração tão repleto de afeto por esse três,embora que nenhum deles mereça,amo-os demais.
Mas amo a mim mais do que eles,o que é super importante e essencial para efetuar o plano ...

Menina má !

If You Want, to Belong

A noite passada foi longa.Sinceramente,não estava tão empolgada quanto antes,mas acabei novamente com a mesma escolha sem vergonha.

Nas mãos dele.

Procuramos pelo irmãozinho (meu ex cunhado),há uma grande necessidade do que ele possui no momento.Os dois malham pra caramba;meu vizinho e o irmãozinho James,então,eles tem tanto assunto em comum que resolvemos ir direto,não passamos na casa dele,mas eu queria tanto,pois descobri,através do meu querido vizinho que o James tem suplementos para ajudar a ganhar massa muscular.Claro que não quero massa nenhuma,mas perguntei -

"Será que não tem os que fazem o efeito oposto" ?? perguntei pro meu príncipe (quem dera fosse mesmo meu)

"Tem,pô,só que é meio caro."

"Caro quanto?"  HAHA

Segundo eu soube,era pra lá de 150,mas meu irmãozinho tem por $50 !!

Melhor do que sequer poderia imaginar.

Bem,fui contra mim mesma,meus princípios e planos enfim,não resisti aquele garotinho cheirando a talco e olha que eu nem tava a fim ontem.Ele passou na rua,minha amiga viu,me avisou mas eu continuei lá,parada no sofá,nem mesmo o vi passar.

Dois minutos depois ele manda um Me Liga.Fui na rua,ele estava com mais dois amigos nossos,ficamos ali por um tempinho e descemos a rua.

Pra quê ...

Agora a tarde,meu amigo me perguntou o que ando fazendo.Contei tudo pra ele,é claro.O fato de ele me provocar e depois fingir que nada aconteceu me deixava doente,todos sabem muito bem o que eu senti,ou pelo menos dá pra ter uma noção do meu desespero.Meu amigo aqui pelo menos não me troca por ninguém,nem age como se não tivesse feito nada.Embora tenha uma pseudonamorada,ainda assim é um príncipe,não só para mim,ele é realmente.Disse a ele que sendo apenas amigos já estava bom,ele já me faz feliz o bastante sendo só amigo,mesmo que eu goste dos amassos,me sinto desconfortável com ele,não sei se pela beleza,pela maneira como me trata,sei lá.

Sei que era errado,mas me sentia melhor com meu "amado amigo",aquele que cansei de postar sobre ele aqui...

"Você ainda me ama?" Não sei ao certo se foi exatamente  isso,mas foi o que ele expressou.

"Claro que amo ué." Meus olhos encheram-se de lágrimas que não permiti que caíssem.

"Então porque está ficando com esse cara?" ele me interrogou.

Quis saber o que ando fazendo,disse que é melhor eu casar com alguém e tal,não ficar desse jeito com um cara,ele preza compromissos,mas as vezes não entendo ele.

Respondi de maneira absurda.

Meus motivos nem eu mesma sei,mas disse que é porque amo ele que fico com esse outro,pois 'não quero estragar sua vida meu amor'. ' Melhor eu ficar com ele do que com você.Ele não se sente culpado nem finge que nada aconteceu depois.'

O amado McKarma comprimiu os lábios e olhou pra baixo,andou alguns passos.Fui até ele e disse que a família o ama porque tem que amar mesmo,mas depois da Elle,da família dele e tal,eu sou a pessoa que mais o ama,não há ninguém além da esposa dele que o ame mais que eu,porque apesar de tudo eu  amo.Logo terei que deixá-lo e pensar nisso me parte o coração,mas será melhor assim,quero que ele seja feliz e completo.Sei que ele quer o mesmo para mim e estou errada em ficar com meu vizinho também,mas de qualquer modo,falar sobre isso não resolve as coisas,mas eu enlouqueceria se não escrevesse.

Devo manter esse affair em segredo por aqui,apesar das desconfianças que já manifestam sobre nós;a mãe dele me vê e faz escândalo - "Oi Lolinhaa...Tudo bem Lolinha?? Porque agora é Lolinha néé ..."

Como assim ??? Ela sabe que o filho já tem uma garota,o que será que ela está pensando?

Prometi que guardaria o segredo,mas as vezes penso que ele não guardará.Será que ele contou ??

E McKarma,será que ele ainda me ama? Se é que um dia amou,espero que ainda ame o suficiente pra não me odiar por tê-lo trocado por um Baby Delícia Cremosa.

 

....

 

And you miss, the extremes

The extremes, acted out

Practicing

Perfecting

Pressuring

Unto to me

 

Até quando,McKarma,me fará confusa e indecisa?

 

Amar machuca...

Secrets With Him

Não adianta fugir;quando se tem algum tipo de "problema",o melhor a fazer é resolvê-los,ignorá-los não os torna nulos,pois ainda estão lá.
O que acontece comigo é o seguinte - Ainda tenho um amigo com quem tive um affair,só que agora,arranjei outro! O antigo me disse ontem que não posso trocá-lo,porém,quem é ele pra dizer isso,se ele próprio o fez bem antes que eu fizesse?? Eu,pelo menos,escolho e muito bem.Troco sim,mas por caras lindos,fortes e sarados e muito educados ainda por cima.Sou uma diva,vê se escolho qualquer coisa?

O amigo que mora ao lado,conversando comigo ontem,revelou casos com mulheres mais velhas.Ele não tem muita frescura,pega mesmo.Sei que sou só mais uma,só que não consigo evitar,ele é muito,sei lá, fucking awesome! Não tem um igual ele na minha vida,não tem outro igual aqui,não mesmo. Mencionou até sentimentos,o que me assustou um pouco,pois as minhas amigas já acham que tenho atitudes de quem está apaixonada,mas acho que não.Conheci esse garoto ainda criança (ele devia ter 4 ou 5 anos) simplesmente admiro a beleza e a incrível elegância dele,não o quero para mim,até porque,como era e se esperar,pois nada é perfeito - ele tem namorada. Pois é,eu até conheço ela,nos cumprimentamos e tudo na rua.Não tem jeito mesmo,ele termina com ela toda semana mas logo volta. De qualquer modo,pelo menos fui uma das escolhidas,uma noite da vida dele.
Não,não estou apaixonada.
Ele já me fazia feliz sendo apenas amigo,
ele é muito legal,muito mesmo.Antes eu tinha horror a ele,na verdade,demorei pra admitir que ele cresceu e está um príncipe,pois o fantasma do passado pairava entre nós.
Era muito irritante anos atrás,mas toda criança um dia cresce.Esse além de crescer,me
deixa maluca.
Embora ele também seja comprometido,o relacionamento é diferente do outro,totalmente.
Quase nunca o vejo,apesar de morar ao lado da casa dele,e,mesmo quando vejo,não ficamos com brincadeiras idiotas igual o McKarma.E o príncipe não faz as coisas e finge que não fez,ou se arrepende ou me trata como uma estranha por sentir culpa.Garotos novos não sentem culpa,não tem medo e nem vergonha.Segundo ele,se não atrapalhar a vida dele,não tem porque se arrepender ou lamentar,portanto,nã devemos dar mole na rua,pois se alguém souber,pode atrapalhar o relacionamento dele,e não quero que ele sofra por escolhas que me envolvem.Ele se sente bem,na verdade,até gosta dessas coisas,eu é que não sei o que sinto,mas ele sim,ele já é muito bom nisso.
É pura felicidade,pronta a compartilhar.

Por isso sou feliz hoje,pois estive com ele ontem,inclusive,ele quer me encontrar hoje a noite,mas não sei o que fazer.Acho que tá bom do jeito que estamos,melhor não complicar as coisas com pegação,afinal,ele tem uma garota fixa e eu não sou nenhuma vagabunda.
Mas que a ideia é tentadora,ah! Isso é...
E como!!

4 Days Ago

Foram tantas as emoções que eu mal podia conceber,mal assimilei direito até agora (!!!) e por isso nem pude estar aqui e postar as novidades.
Pelo jeito,como todas me disseram,a má fase passaria,e passou,graças a Deus. Ainda  sinto um tipo de desconforto em relação ao meu amigo,mas é imperceptível,só eu sei,ninguém percebe isso.
Acho que cheguei a mencionar em algum post,as habilidades que ele possui em lutas,Kung Fu,não sei direito. Maass ... isso não é nada se comparado a minha situação atual.
HAHAHAHA
Terça-Feira tive reunião e eu devia estar contente por ter ido,por estar numa semana especial pois tem um irmão viajante nos visitando,enfim.Bem,de fato,eu estava feliz,muit feliz,mas claro que fiquei mais ainda quando a reunião acabou e vim embora pra casa.Antes de virar a esquina,ainda um pouco longe da rua que moro,observei com meus olhos de águia,a incrível beleza presente na rua perpendicular a minha...Imediatamente fingi falar ao celular;esforços tolos e vãos.
Meu vizinho,lindo,maravilhoso,alvo como a neve, me chamou.Perguntou o que eu queria quando procurei por ele um tempo atrás.
"Nada,só queria saber se você estava bem".
"Eu estou sempre bem !"  Ele respondeu sorrindo,como pode,ele ser tão irrestível??
Acabamos na rua até tarde da noite,só que apareceram uns meninos que moram por aqui também,então eu já nem me sentia a vontade mais com o White Prince,falei que ia entrar mas fiquei,pois ele quis assim.Caramba,até agora é difícil acreditar - ele é muito perfeito,e estava ali,comigo,todinho pra mim.Disse que eu estava "corpuda".Que ódio,me chamou de gorda.Não,segundo ele,era só um sinônimo pra não dizer nada vulgar.Pior ainda,não gostei.Mas ele é irresistível;2 minutos depois e eu já nem lembrava mais que foi assim que começamos o assunto que nos levou a sentar na calçada e ali ficar por um bom tempo até eu ter a grande ideia,que nos levou ao Big Long Con.   Ah,porque eu sou assim ? ..
"Preciso falar com meu irmãozinho,vamos lá na casa dele agora." Fazer o quê,eu mando.
"Quee,agora??"  ele não estava muito a fim,mas fomos.
Passamos por dentro de uma escola,que é o Point,todo mundo vai pra lá,por motivos diversos.Nós sabíamos porque subimos por lá,mas a classe e elegância ajudaram bastante pois agimos mais que naturalmente.Iluminamos o caminho com os celulares (o meu tem lanterna ) andamos um pouco e paramos,dava pra ver o bairro inteiro.Me virei e mal tive tempo pra pensar e mesmo que tivesse,seria inútil - eu e ele tínhamos cetrteza do que estava por vir.
Nos beijamos.
Não sei quanto tempo durou,mas foi perfeito.
Ele é um príncipe,de verdade,além de lindo,é incrível de educado,fofo,encantador... Ano passado,no dia do meu aniversário,ele saiu do meio dos meninos,atravessou a rua e me deu um abraço - e eu já ia passando direto fingindo que não vi.E ele tinha apenas 17 anos.
Agora,resta saber  que ele viu em mim,pois ele é perfeito demais.E era todo meu aquela noite... Apesar de morar ao lado da minha casa(inclusive,vive me espiando que eu sei) não o vejo desde quarta-feira.E nem comentamos o ocorrido.
Mas e daí??
Ainda por cima,ele luta.Melhor que o meu amigo tarado,o tal que me faz sofrer.
Dá pra acreditar? Eu sumo uns dias e volto ainda mais quente!
Só falta mesmo emagrecer aqueles 12k,ainda que ele diga que eu sou perfeita.Ele é uma criança tola,é claro.Iludido comigo e com o que aparento ser. Diz ele que já viu mnha barriga,um dia na rua,quando amarrava o cabelo,a blusa subiu e ele viu.
Que vergonha!
Bem,o post está gigante,mas a intenção é transmitir a dimensão da minha felicidade,Estou numa felicidade sem fim,apesar de não ser bem o que eu planejava pra mim,mas não par de sorrir desde então.Ele me faz feliz,e sabe disso.Não é de hoje,mas sempre foi com o amigo.
Quase 1,90 de amigo ... 70k de músculos ... aqueles braços fortes.. Só não é mais forte que meu ex cunhado,mas é até bom,porque ele me sufoca quando cisma de me abraçar.
Isso porque eun nem sou a Taylor Momsen,ou Angelina Jolie (diivas). Imagina se eu fosse .. Gorda,cheia de acne, tenho o mais lindo aos meus pés,queria ver se fosse a diva Momsen .. Porque ela é muito sexy,só pra constar.
 A realidade é que preciso de forças,ando muito relaxada,e agora,mais do que nunca,preciso me cuidar mil vezes melhor . " Vê se eu pego mulher gorda??"

Foi o que ele me disse.

O que eu sou então,querido?? Um travesty ??

Nurse Kitty

Todos já notaram o motivo de minha tristeza súbita,consequentemente,desânimo e desmotivação incluem-se no pacote.O motivo é bem transparente - o suposto affair inadequado com o amado McKarma.
Quem percebeu isso,acertou. Hoje e ontem também,estive muito mal,pensando em ir embora logo,até chorei,enfim,mas acho que não vou agora,pois tenho uns eventos pra ir esse mês de abril e preciso ir vestida apropriadamente.Quem sabe meu príncipe aparece,então nunca mais voltarei a mencionar o McKarma aqui novamente ( eu chamo meu amigo desse nome aqui,pois pra mim,ele é um tipo de diabo as vezes que me faz mal e bem,dependendo da situação),ou seja,vou ficar pra conseguir mais roupas por enquanto. Isso porque,percebi hoje que amanhã mesmo já tenho que arrumar o cabelo pr ir a reunião a noite,então terei que aguentar mais um pouco. Pensando nisso,tive que me conter essa tarde - agi como se nada tivesse acontecido,porque é isso que ele quer,mas deixa ele ,se ousar direcionar suas terríveis garras pro meu lado...

Quando ele foi assar pão,eu estava lá,não consegui tirar o pão do forno,pedi pra ele e perguntei sobre a queimadura. Ele disse que ainda dói,está muito estranho e roxo,assim como meu joelho,que foi arrasao no asfalto sábado a noite.
Ofereci filtro solar pra ele;era só o que eu tinha,e eu mesma passei nos dois machucados dele.
Pedi meu filme de volta também - já está com ele há séculos - pois não quero ter nada pelo que retornar,depois que partir. Ele pediu pra assitir primeiro,porque até hoje não viu tudo. Assenti,é claro.
Que ele pense que está tudo bem,é melhor assim,porque vai acabar ficando bem,de uma forma ou de outra,porque agindo assim,economizo energias que gastaria em excesso ficando com raiva dele,ou qualquer outro sentimento ruim. Agindo assim,me sinto bem melhor,mais leve,até com mais força pra não desistir da minha meta de chegar aos 48k.
E a melhor coisa é que consegui comprar a ankle boot que eu queria tanto!! Ontem saí e comprei,dane-se,eu me viro e pago - outro motivo pra não sair do trabalho ainda. ¬¬
Preciso manter o foco agora.
Estou ouvindo The Pretty Reckless e o que é a Taylor Momsen ??
DIIVAAA
Tem me dado bastante alegria.
A música,os objetivos possíveis,minha família do Blog...
Amo vocês,minhas princesinhas liindas**
Não importa nosso peso,somos lindas mesmo,como diz a Bonéquinha.
O coração é o que vale mais,pelo menos hoje,quando vi a força que todo mundo me deu.
Aii,tô muito sensível...
>.<

Completely Torn Apart

Cheguei em casa ontem a noite,aliviada por ter acabado,porém triste demais,desesperada por um colo,quase não pude conter as lágrimas.
Já estava bem perto de chegar,quando escorreguei e caí de joelho no chão.Está todo dolorido e ralado agora.Pelo menos foi um só.
Meu amado amigo também tem um ferimento - pouco antes de ter me surpreendido com um beijo,a mente dele deveria estar tão cheia de pensamentos diferentes,que ele esqueceu coisas que deveria fazer no serviço,e inclusive,falando comigo por um vidro,distraiu-se e queimou o braço na porta quente do forno da padaria.Observei sexta-feira que a ferida estava com um tom meio roxo;ele disse que doía.
Além do meu tombo,o fato de ele se sentir mal me faz ficar triste e me sentir mal também,por isso várias vezes ano passado,decidi que o deixaria,mesmo ele sendo contra.  Falei sobre isso ontem mesmo "Da próxima vez que quiser alguma coisa,vou dizer -NÃOO!- pois se é pra ficar desse jeito,prefiro manter nossa amizade,se é que ela existe."
"Desse jeito como?"  que sem noção.
"Você está estranho." não aguento ele assim,e sei que é minha culpa,mas sempre ele que começa,provoca,insiste,droga.
"Está se sentindo mal - medo,culpa,arrependimento,vergonha?" Não resisti,tive que perguntar.
"Não!" ele respondeu surpreso.
"Nenhum desses??" me surpreendeu também.
"Não!!" caramba,vá entender esse homem.Começo a querer os novinhos de volta.. menos complicados...
Então,ainda não sei o que decidir.A ideia era intercâmbio,mas só ano que vem,agora ainda não dá.
Ele diz que é melhor eu ficar aqui,mas não quero.Pretendo abrir uma poupança amanhã ou depois,essa semana ainda,então vou poder partir.Acho que o amo tanto que não posso vê-lo sofrer.
E ele nem merece meu amor.
Por mais que eu deva acreditar nele,se de fato amo tanto assim,as circunstâncias mostram certos aspectos sobre ele que contribuem para que eu pense que ele mente,que não me ama nada,porém,tudo tem 2 lados,então,melhr mesmo é acabar com tudo. Foi algo que aconteceu de repente,então ninguém vai morrer por se separar;vamos morrer é se ficarmos juntos!!
Insistir nessa loucura,que me deixa feliz e triste,que o faz sentir bem e mal,dia sim,dia não.
...
Minha pobre barriga..tão horrível de gorda..ainda assim,consegui ver barriga pior ontem de manhã na manicure.Enfim,não é desculpa,tenho que me recuperar dos choques e voltar a ser a Lola que sempre fui,ou pelo menos,a Lola de janeiro e fevereiro,que estava mais magra e comia bem pouquinho.
Força
Não olhe pra trás!

Never Ends

As coisas aconteceram normalmente hoje,até demais,eu acho.Talvez o amado tenha se assustado com a própria iniciativa,pois esteve meio distante hoje,a tarde toda.
Fui lá em cima (sim,na cena do crime ) diversas vezes,e ,diferente dos demais dias,ele não veio falar comigo,na verdade,nem foi lá quando eu subi,ele simplesmente já ia subir pra almoçar e eu j´estava descendo.Ele me perguntou da minha apresentação( uma coisa da minha congregação),não sei se por interesse ou só por convenção social,enfim,conversamos pouquíssimo.
A esposa dele ligou,ela sempre sabe que sou eu ao telefone,porém,nunca fala nada diretamente,apesar de que,foi ela própria que se apresentou pra mim,quase 1 ano atrás,quando passei por ela e chamei o McKarma de "Metralhadora".Com certeza ela ficou louca com isso,veio atrás e se apresentou      " Oi,eu sou a esposa dele".
"Oi,prazer,eu sou a Lola." esperta que sou,elogiei a criança,mas foi sincero,pois o garotinho é um príncipe. "Que lindo,seu filho parece tanto com você"  verdade de novo,o sorriso dele é o dela.
"Sério ? Eu acho que não,acho que parece com o pai." ela fez uma carinha de triste
"Ah não,impossível,ele é igual a você! Até o sorrisinho.. mas o furinho no queixo é do pai,com certeza." Pronto,me entreguei.A coisa que acho mais sexy nele é o furinho,a boquinha perfeita.Nesse dia,eu ainda nem o conhecia bem,mas ele já me considerava amiga na vida dele (teria ele segundas intenções??) e bem nessa época ele já soltava suas garras pra cima de mim - disse que seria o pai do meu filho,quando demonstrei o quanto admirava esse detalhe e desejava que meu filho,se um dia tivesse um,nascesse com esse furinho.
Tenso.
Voltando aos dias de hoje...ela pediu que avissasse ele que ela ligou,pra ele ligar de volta.Sempre sinto um desconforto ao falar com ela,não sei porque.Mas antes disso,ela já havia ligado ntes,não fui eu que atendi a primeira vez,mas sabia que ele estava lá,pois vi que ele subiu quando eu ia descer (ele me evitou ?) então fui direto onde sabia que iria achá-lo - ele estava dormindo. Falei que a Elle estava ligando,ele disse que retornaria depois.Perguntei se estava bolado,ele disse que não,mas sei que está,mesmo que não seja comigo,mas imagino que ele ficará assim por uns dias. epois ele esquece,volta a fazer as mesmas coisas,mas sinceramente,prefiro que a gente fique como está,do que qualquer ato incmum que sempre acaba por abalar nosso relacionamento,ou seja a amizade forte que pensamos ter.
"Você sempre fica estranho quando alguma coisa acontece." acusei.
"Não,não estou não."
Tudo bem então,eu que não vou insistir,deixa ele pra lá,caramba.
Deixei ele em paz,sei que ele precisa,afinal,não é um hábito frequente o que fizemos ontem.Já aconteceu antes,mas foi em janeiro eu acho,ou seja,de lá pra cá,muita coisa aconteceu,mas nada nos mudou,talvez estamos até piores. 
...
Me senti muito bem hoje,não me pesei,mas vi os ossos ao encolher a barriga em frente ao espelho.Isso é tão reconfortante,quase esqueço de tudo...Ate que fui ao shopping (não a pé como planejei) e vi a coleção da Xstina na C&A -- morri**
Comprei apenas um conjunto e um pijama da Hello Kitty mas pretendo voltar por uma ankel boot maravilhosa que estou querendo há séculos.. Agora é torcer pra ter alguma que me sirva até segunda ou terça no máximo.