We Could Have All Three

Sinto falta da felicidade do estômago vazio... tenho tentado recuperar isto mas não tem sido fácil. Claro que não vou desistir só porque está difícil mas as vezes é como se visse que eu mesma joguei pela janela minhas oportunidades.
Eu as desperdiçei todas e me sinto uma idiota por isso.

O príncipe não teve tempo pra mim essa semana e não sei se estou triste,abalada ou aliviada por isso. De vez em quando penso que estou cansada da situação com ele mas tem hora que nem sei,pois quando ele chega é como se enchesse minha vida com um pouco de luz. Uma luz mágica que me deixa mais feliz.

O simples jeito dele ja é agradável,me fez ser mais alegre,positiva e confiante também,mas já há algum tempo que somos mais que amigos,o que complica um pouco as coisas.
Talvez tenha acabado mesmo,ele nem me ligou,não mandou mensagens na segunda-feira,então pode ser que seja mesmo o fim,conforme profetizado no sonho que tive essa noite - ele decidiu que se casaria de um dia pro outro. Parecia mais um pesadelo;o mesmo território porém sem sol.Tudo escuro e ele resolvendo se casar. Ainda bem que acordei e tudo continua o mesmo.
Fui comprar pão com minha amiga (ela é uma thinspo,by the way) e ao voltar,ele estava na praça,inclinou a cabeça quando me viu.Olhou duas vezes. Como estava longe,fingi que nem vi.
Mas como eu disse,usarei a situação para me ajudar,afinal,tenho que pensar primeiro em mim,então saí hoje de manhã,caminhei bastante e fui na depiladora e também voltei a pé. E se puder vou de novo,hoje mesmo,amanhã,todos os dias. E o namorado da irmã do príncipe vai ensinar pra mim e pra ela exercícios simples que podemos fazer em casa.
Só se eu for uma boba mesmo é que não vou aproveitar essas oportunidades.
Tenho que conseguir.

Shared illusions

Ontem foi o começo do pesadelo. A princesa me chamou pra adentrar o castelo,e eu,ávida por notícias das terras abandonadas e distantes, fui correndo sem nem pensar.Tinha certeza que ele teria algo a compartilhar ainda que deseje afastar certos pensamentos,não pude evitar e foi aí que me dei mal - Ela e seu amado me atraíram até a antiga convenção social mais odiada por nós,que desejamos tanto o físico perfeito - refeição em família.

A Rainha Mãe também estava presente,notei que ela me trata de fato como se fosse realmente especial para a família e com muitos outros pensamentos malucos em mente,aceitei o desafio,quebrando assim,o NF em conjunto que havia iniciado com Anna Elizy horas atrás.Me senti péssima mas recomecei assim que terminei o lanche.Meu coração doeu mais que meu estômago mas ainda assim traí não só Elizy mas também a mim mais uma vez - Ultrapassei novamente hoje os limites do castelo,porém o estrago foi menor mas não anula o que comi antes de chegar lá,em minha própria residência. Pelo menos não comi muito.

Cheguei a conclusão de que o melhor mesmo é LF. Sempre me arraso quando resolvo fazer a Jackson e ficar sem comer.é necessário preparo..ir diminuindo aos poucos até comer somente o mínimo.

Ignorei todos os avisos e tradições.
Até liguei pro príncipe essa noite.Graças a Deus foi por um motivo justificado,não pra falar bobeiras ou marcar um encontro mas ele se encarregou disso - Eu veria filme com a princesa,o irmão menor e o namorado da princesa num quarto enquanto ele e sua namorada estariam no quarto ao lado.
"Aí depois que eles forem embora a gente conversa" ele falou
Entrei na lan house com minha amiga e lá estava ele. "Oi príncipe"  ele não se importa que eu o chame assim
Depois voltei lá sozinha e perguntei se ele tinha explicado o esquema dos quartos para a irmã e então perguntei o que ele ia conversar comigo.
"As conversas de sempre??"
Claro,Lola. Estava pensando em mais o que??? Nem sei,mas olhando a situação de hoje como um todo,agora parece tão óbvio.
Vim embora pra casa e nada aconteceu. Acho que estou até um pouco aliviada,pois não planejei encontrá-lo hoje.
Como falei pra Elizy,vo usar esse relacionamento para me inspirar e incentivar a não desistir da minha meta.é um objetivo antigonão deve ser deixado de lado por meros deslizes. Não é porque não concluí meu desafio pessoal de hoje que jogarei tudo pro alto. Nada disso ...
O novo dia já começa...

Just Places,Faces

Minhas pernas doem agora de tanto que andei hoje a tarde.Estou me sentindo poderosa apesar de ter destruído o recomeço indo me empanturrar no MacDonalds mas e daí,amanhã cedo tô lá de novo e só vou sossegar depois que meus shorts alargarem.

Vi pessoas feias e gordas na rua,dá uma sensação horrível,parece que é para esse caminho que estou indo mas não posso permitir. É tão simples. Saia de casa,alongue-se,caminhe,beba bastante água,coma pouca comida,muitas verduras e frutas... Ame a si mesma apesar de tudo.
De uns tempos pra cá tenho me aceitado melhor.Não significa que permitirei que meu corpo se torne gordo e feio,significa que sei contra o que luto a partir do momento que presto mais atenção em mim.
Pelo menos meus passeios servem pra abrir minha mente. Ultimamente meu assunto tem sido o Príncipe,meu coração é do Lee,nada que esteja fácil de resolver por enquanto.Ontem acabei dormindo na casa do Príncipe com a irmã dele;eu não queria,pois agora a mãe dele está muito desconfiada de nós e não quero confrontá-la,mas já havia combinado com a menina então fui.
Mas hoje nem cheguei a cara no portão deles e pretendo que seja assim por uns bons dias. Já tem mais do que lenha nessa minha fogueira.

Beyond Compare

As coisas voltaram ao normal por aqui. Ontem mesmo fui ao castelo do Príncipe e quase acabei no calabouço,porém não vou reclamar - foi um erro mas eu sabia o que estava fazendo,embora achei que fui lá apenas para arrumar o cabelo dele. É assim que chamam hoje em dia.

Meu amigo recomenda que eu deixe a história de lado antes que sofra,porém,se nã sofri até agora por ele,porque sofreria?? Nosso relaionamento não é comum,é algo nosso e pronto. Enfim,agora temos um vínculo que não dá pra destruir de repente.E nem quero fazê-lo.
Mudando de assunto,estou muito feliz por ter conversado com a Bonéquinha no msn!! Ela some as vezes e é muito bom vê-la,não só online mas também feliz,bem com ela mesma e determinada a prosseguir.É uma inspiração pra mim.
Só que sinto muita falta também da Hell,da Lexiy,Anna,Ariela ... A Yara apesar de sumida,sempre dá notícias,porém sinto falta dela também,mas fico feliz por que ela está estudando,espero que dê tudo certo.

E em tempo vi o selinho da Bonequiinha!! Lindíssimoo,já peguei.

O post de hoje está meio fraco,é que não tenho muitas novidades mesmo. Hoje era a noite da festa do pijama com a minha amiguinha que mora no mesmo castelo que visitei ontem mas nem vai dar,pois cada vez mais as suspeitas crescem... Soube que a mãe dele comentou o fato de eu ir muito lá.
Ela me viu descer ontem junto com ele e agora estou me sentindo estranha.Sei que deveria tomar mais cuidado,mas ele não é o único motivo que me leva até lá mas estão fazendo parecer isso. Os comentários crescem e não quero dar mais motivos pra polêmicas em minha vida ainda que as vezes eu penso e daí,ninguém tem que se meter em nada que escolho na minha vida mas eu não gosto mesmo de compartilhar meus segredos com quem não merece saber.
E não estou errada,estou??

Odd Alliance

Como todo o resto,cada situação em minha vida por vezes acontece envolta em considerável polêmica. Não é que eu queira chamar atenção nem nada,na verdade sou muito discreta,até demais.Odeio que saibam dos meus segredos,exceto pelo que eu escolho compartilhar aqui no meu blog,onde muitos que lêem nem mesmo sabem quem sou.
Eu estou com 21 anos de idade,há meses atrás ainda era virgem e não sentia um desejo intenso por mudar isso mas aconteceu. Meu querido príncipe foi em parte responsável pela influência em minhas recentes escolhas porém,não o culpo;fiz o que fiz porque achei que devia fazer e não estou procurando desculpas para nada,pois aparentemente ainda é cedo pra dizer se me arrependo. Provavelmente não.
A coisa mais chocante de tudo isso,é minha estupidez.Eu e ele resolvemos filmar parte de nossos hábitos impuros,não tenho certeza da data exata em que foi feito o vídeo,e ele manteve no celular.Nem preciso dizer que gelei de medo depois,quando percebi a tolice cometida - me arrisquei a ser exposta no bairro onde vivo,onde já não faltam polêmicas,mas já estava feito.
Mentiras foram espalhadas,acordos foram feitos mas não se pode apagar da memória humana cenas claramente vistas com meras desculpas. Confrontei o Príncipe e ele disse que jamais me exporia,mas como poderia negar o que a garota acabara de ver?? Ele foi jogar bola na quadra e deixou o celular sob os chinelos.A garota se aproximou e mexeu(o celular deles é igual).Segundo ele,ao chegar ela já estava chocada com o que via,mas afirmou já saber da história toda pois eu mesma contei pra ela.
Talvez eu tenha deixado algo escapar mesmo,mas não contei tudo,não garanti nada a ela.Ele disse que tentou negar,mas ela já tinha visto,e outra - se eu confiei nela pra contar,o que ele poderia fazer?

Claro que ele pode ter falado isso pra não me deixar triste pela traição,sei lá,mas prefiro acreditar nele,é claro.Não é porque ele é um príncipe na minha concepção mas tudo que ele representa,não queria nunca perde-lo. No fim,deu tudo certo. Ainda que outras pessoas tenham visto,não posso culpá-lo por nada pois eu quis fazer tudo o que fizemos até hoje,e ainda por cima gostei. A opinião pública pode dizer que sou uma puta,mas considerando as circunstâncias eu diria que não - Sou uma mulher de 21 anos,solteira,não traí um namorado o marido e somente agora,depois de muitos anos e relacionamentos foi que conheci a intensidade da atração sexual.Oportunidades não faltaram,porém,nunca senti necessidade de me expor antes só porque algum cara queria. O príncipe despertou em mim não só a curiosidade como o desejo e apesar de tudo,em alguns aspectos estamos errados (pecadores,condenados e culpados),mas ele me respeitou muito,devo um pouco a ele o fato de me sentir uma princesa,embora violada e um tanto desconfortável pois ainda não acostumei com minha nova condição,tud é novo pra mim.
Aqui onde moro as meninas têm filhos aos 14,15 anos..muitas não,mas tem relações sexuais com muitos parceiros e não se importam com nada.Cada um faz o que quer fazer,não julgo tais meninas,mas pelo menos eu só estive com um garoto desse jeito. Ele será o único a menos que eu me case.
Sou meio reservada nesse aspecto e por isso demorei tanto pra me permitir estar numa situação como a que passei algumas semanas atrás.
Agora só falta eu ter coragem pra encarar o espelho.Muito que aprender ainda tenho,jovem iniciante ...
O pior já foi feito. Algum dia se repetirá??
Não sei dizer. Só o que sei é que aparentemente a sociedade secreta dos amigos será mantida,se na imaginação ou de forma real,não tenho certeza,mas me esforçarei em mantê-la pelo tempo que eu puder.
O que eu quis dizer é o seguinte -passei por uma situação complicada,me arrisco a ser julgada,apontada pela rua,até aqui mesmo no blog,mas tem gente que faz coisa muito pior. Meu irmão sofreu abuso quando criança por nossa prima mais velha e ela é uma moralista hoje em dia,incapaz de se desculpar com minha mãe.Ela seria a primeira a me condenar,mas não me importo,pois não estou me escondendo de nada ne de ninguém e sou mulher o bastante pra assumir o que faço mas o melhor de tudo é que só faço com o Príncipe,mas mesmo que fizesse com mais 10 caras,eu assumo a responsabilidade.

Like Madonna'
Like a Virgin'

What The F...???

Minha semana foi novamente agitada e infelizmente tenho que fazer avaliações do que ando escolhendo.Sou uma completa idiota por algumas coisas e exatamente por isso,vivi coisas que não planejei nem mesmo imaginei que um dia enfrentaria.
O príncipe me traiu.

Não consigo aceitar isso,mas é a verdade. Fizemos um acordo de guardar nosso segredo,pois ambos não poderíamos mesmo ter esse relacionamento muito menos torná-lo público,então resolvemos que ficaria apenas entre nós.Só que ele não cumpriu o acordo e me expôs.Pior que ainda teve coragem de me fazer sair de casa a noite pra encontrá-lo,olhou nos meus olhos,me beijou como se tivesse sen tindo muita falta de mim em quase 2 semanas que não tivemos esse tipo de encontro... Quanta cara de pau.

Estou pensando que é melhor que ele tenha mencionado qualquer coisa por idiota que ele é,porque homens sempre acabam falando mesmo,pra contar vantagem,por gostarem de se exibir. Porque de qualquer jeito vou dar uma lição nele,mas se foi de maldade,se ele falou qualquer coisa só pra e prejudicar,é ele quem vai sofrer.Não acredito que ele teria feito por maldade,até porque não fiz nenhum mal pra ele,então acho que o único jeito,minha única opção é ameaçá-lo,fazê-lo temer a perda de sua adorável garota com pés de pato...

Gosto muito dele,mas não posso sacrificar minha vida por uma bobagem.  Se era um segredo,ele não tinha nada que ter compartilhado,era entre eu e ele e pronto.

Ainda bem que eu sei o que estou fazendo,já estou até ais calma agora,diferente de ontem. Deu vontade de ir lá na casa dele e fazer um escândalo.

E essa confusão toda me deu vontade de comprar uma melissa. Nem sei qual eu quero,mas e daí??

Sou uma diva, e tenho que passar pela tempestade em grande estilo.

Too Much,I Said Too Much

O evento não foi tão interessante,não superou minhas expectativas.Nada lembrou o ano anterior,no qual nem mesmo o sono bem dormido fez falta,tamanha era minha felicidade.
Consegui meu amigo Peter de volta - o namorado dele ligou pra mim e disse que está tudo bem,que não vai interferir em nossa amizade e não fez mais que a obrigação dele.Eu hein,eu sou amiga dele desde sempre.
Além de tudo,tem uma séria suspeita e uma possível explicação para a atitude do boy mas prefiro nem comentar por enquanto,vou desejar que qualquer medo,dúvida ou desconfiança sejam mera confusão em nossas recém reunidas mentes.

Segunda-feira fui consultar mas acabei nem fazendo o exame.A médica disse que o sangramento é totalmente normal e que provavelmente está tudo bem mesmo;porque eu já estava pensando que devia ter arrebentado alguma coisa dentro de mim.Ela só perguntou se usamos preservativo e que o exame será feito em setembro. OMG me mata de ansiedade - tenho medo de ter alguma coisa,sei lá. O príncipe teve muitos relacionamentos. E ele pretende manter o nosso como está,apenas com o nosso conhecimento e nada mais,porque ele pretende casar com a namorada dele. Claro que eu não esperava que ele quisesse outra coisa,como eu já disse,eu escolhi isso e sabia desde o começo que eu seria um tipo de amante. Mas e daí,pelo menos eu escolhi,muitos não tem essa oportunidade. E ele não mentiu pra mim,eu soube de tudo desde o primeiro momento o que me dá certa vantagem e me faz valorizá-lo acima de tudo.Não é uma atitude correta é claro,mas eu não sei o que vou fazer.Acho que nem vou mais ficar com ele,mas estou muito feliz porque o meu amigo Peter veio aqui ontem,e eles são primos,por isso conversaram longe da minha presença - O príncipe não revelou o segredo! Claro que Peter sabe,mas ele teve que fingir pra saber o que o Príncipe tava pensando da vida,pois as pessoas comentaram por aqui (3 pessoas da família deles e uma desocupada da rua) e tínhamos que ter certeza que não foi o príncipe quem compartilhou o segredo.
A semana teve muitas emoções - mal dormi pensando na pré-estréia do Harry Potter,no Anime Friends e pra me deixar mais nervosa ainda o príncipe me chamou pra passar guanidina no cabelo dele,eu fui,mas é muito estranho estar com ele depois de tudo que aconteceu.Não exatamente estar com ele,mas com a família dele por perto.Nossas conversas são meio que particulares e é esquisito fingir.
Bem,muita coisa aconteceu.Encontrei um garoto com quem falo no msn no sábado do AF,foi muito estranho,ele já chegou me beijando e diz que me ama. Mas coisas estranhas acontecem em grupo - Lee me mandou mensagens na sexta-feira;acabei encontrando ele e ficamos novamente. Me sinto uma idiota por não resistir a ele,por isso decidi que não vou encontrá-lo mais.Pelo menos não sozinha.
E agora a ansiedade ainda me persegue,pois estou prestes a assistir o último episódio da 3° temporada de Gossip Girl e tem o episódio 6 de Pretty Little Liars pra sair ainda hoje!!
Comigo é tudo de uma vez,não aguento. *.*

Trouble Days

Minha vida está a mesma,vivi experiências que não planejei mas estou me sentindo bem,não acho que mudei como pessoa,porém,preciso realmete me reavaliar e mudar coisas que me deixam com incertezas cada vez piores.

Hoje por exemplo recebi uma mensagem do Lee e acabei indo na casa dele e então ficamos.Droga,não me arrependo mas poderia ter evitado isso.Acho que a partir de quarta-feira percebi que não sinto algo indomável por ele,não é o sentimento de antes.Graças a DEUS.
Então saí,fui ao centro da cidade e encontrei meu bff Peter,com quem desabafei sobre minhas atuais escolhas.Fiquei um pouco envergonhada mas ele tá adorando(claro né,ele é um safadinho);vamos nos ver de novo na segunda.Espero que dê tudo certo;vou viajar amanhã(Anime Friends!!) e se Deus quiser,encontro meu amigo de novo.Depois que ele foi morar com o namorado quase não o vejo mais,dá muita ansiedade antes de encontrá-lo agora.
Deveria ter ais coisas pra contar,mas melhor deixar pra outro dia.
Meus posts tem sido muito longos e pessoais,hoje é um pouquinho diferente.
Pelo menos no tamanho.

Different Eyes See Different Things

Different hearts beat on different strings,but there are times for you and me when all such things agree...Até pouco tempo atrás ainda não havia conseguido me livrar dos pensamentos e sensações que povoavam meu recém violado corpo. Talvez eu seja uma mulher estranhamente anormal,nem sei explicar direito o que pensei de ontem pra hoje.

Ontem tive mais um encontro com aquele a quem chamo de Príncipe e tudo que aconteceu entre nós prova que ele realmente merece o título que lhe concedi(pelo menos,até que se prove o contrário e sinceramente,espero que isso não aconteça) pois ele ontem se superou agindo como tal.
As coisas acnteceram lentamente,foi muito estranho na verdade,não tão dolorido quanto estranho e absurdamente sangrento.Ele fez de tudo pra me deixar calma,segura,á vontade mas tive medo,muito medo. por fim conseguimos,mas certamente não foi uma linda cena como manda Hollywood e os famosos livros de romance adolescente,mas a forma com que ele lidou com minha apreensão foi,sem dúvida,linda.

Me deu vontade de chorar depois quando cheguei em casa;ficamos assustados com o volume sanguíneo,então peguei minhas coisas e fui tomar banho na casa da minha amiga,aqui na rua mesmo,mas claro que não contei pra ela o que realmente houve,menti sobre tê-lo visto ontem a tarde e afirmei ter recebido a visita feminina. Não chorei,mas ainda me sinto meio estranha,sei lá.Assim que acabou,nem dor senti,mas dessa vez sei que foi real mesmo.
Pelo menos não está doendo agora..há pessoas que sentem dor mesmo horas e dias depois..
Enfim,foi algo muito estranho para mim ..tenho me sentido como se tivesse morrido,esquecido algo em algum lugar irretornável,como se não conseguisse encontrar uma passagem para um lugar qualquer,ou não encontrasse o caminho de casa... Deve ser porque de fato perdi algo.
E hoje mesmo fui na casa dele,a irmã dele me chamou.Que vergonha.Nem sei como vou reagir quando encontrá-lo de fato,pois hoje já o vi,mas ele não subiu onde eu estava,foi só na casa de baixo e depois pra rua...
Já faz umas 2 horas que escrevi,só agora vou postar. E só agora to aceitando melhor a situação,porque se eu pensar bem,não psso reclamar de nada,foi uma escolha que eu fiz,não fui forçada a nada por ninguém,exceto por minha própria curiosidade e impaciência.
........
Que a história continue,que o tempo mostre os erros e acertos e que a aprendizagem permaneça e evite danos futuros e tolos.
(E a música do título do post e do comecinho é da banda Rush,eles são demais e a letra também é incrível,não só essa mas todas! Quem quiser conferir,é uma ótima sugestão!O link é pra página deles no Letras Terra)

Don't You Try To Stop Me

Você parece tão cansada...mas me inspira tanto,sei que te muito a oferecer.Me inclua em tudo isso,permita que eu participe,farei você uma pessoa muito feliz.Encare a verdade,fique comigo.
Está chegando a hora,o terrível momento se aproxima,a princesa deixará o castelo.Arrisque,ouse,cruze as fronteiras,ultrapasse os limites do próprio coração.
Bem,não sou uma líder exemplar,qualquer um nota.Nem eu mesma obedeço a mim.
O rapaz de quem falei ainda é um príncipe,mas descobri,conversando com ele ontem que a garota que fisgou seu coração não é da mesma cidade que nós.E pelo que ele falou,sinto como se já tivesse perdido.Mas claro que não desisti,darei tempo ao tempo.

Pra variar,sonhei novamente com o Lee essa noite,mas diferente das outras vezes não estou me sentindo mal por acordar pensando nele.Depois da conversa de terça-feira,tudo ficou mais leve,inclusive meu coração.A única coisa que considero ruim desse encontro é que ele manifestou um desejo sinistro de procurar e encontrar meu blog se eu não der o endereço pra ele.Claro que não quero que isso aconteça,não estou preparada pra deixá-lo saber tudo que penso exatamente sobre ele.Em certos posts fiz comparações,falei mal dele,sei lá..Não quero mentir nem ter que modificar minhas memórias aqui.A coisa boa é que ele nunca tem muit tempo pra pensar em coisa alguma,cada hora está com alguma pessoa fazendo sabe-se lá o quê que no momento que virou as costas já nem devia lembrar mais quem sou eu.Se é que ele sabe,pois não tenho garantia alguma do que ele sente(se é que sente) ou pensa sobre mim.

Minhas princesas,eu tentei.Não fui o que ele procurava,mas tentei ser a melhor.

No fim,acabamos tendo um tipo de conversa semelhante a qualquer uma que há entre velhos amigos,só que não sou amiga dele,nunca serei.Talvez eu nunca seja forte o bastante a ponto de estar com ele sem lembrar de tudo sendo até mesmo capaz de ajudá-lo com algum relacionamento futuro. I'm just a jealous girl... DAMN!!
Ontem as surpresas deram continuidade quando recebi 2 me liga do príncipe(aquele do beijo no toco de árvore depois da meia noite *.*). Quase não acreditei mas sabemos que era de se esperar pois até agora não temos motivos para nos separar,então mensagens,recados e ligações dele são totalmente comuns até agora. Tá,ele já tem uma princesa,o que me reduz a uma mera aventura se não considerar o fato que somos amigos então querendo ou não,somos participantes na vida um do outro querendo ou não.E eu nem gosto dele,nem ele de mim (não apaixonados como Romeu E Julieta,mas sim,gostamos da presença um do outro)então basicamente ninguém sofre. O assunto do meu dinheiro de recisão do trabalho aé hoje não se resolveu e como ontem fui fazer matrícula de um curso,acabei me desencontrando do Príncipe - nem mesmo o vi ontem.
Tomara que comece logo o curso,assim terei menos tempo para pensar em questões inacabadas com esses garotos.
Sim,ainda não terminei... Nem imagino quantos posts seriam necessários para exteriorizar tudo que me perturba no momento...
As pretensões,porém,são inúmeras.
Por enquanto...

Balance Distorted By Internal Incoherence

A noite de segunda feira iniciou acontecimentos que me mantiveram inquieta,agitada,empolgada e confusa até o presente momento.
Talvez não seja nada mas pode ser que eu esteja certa ao nutrir expectativas por situações hipotéticas recentemente consideradas - ando pensando em coisas que há um ano e meio,quase dois,jamais ousaria pensar.Não é algo ruim,apenas mais uma incógnita.
Há algum tempo ando conversando no MSN com um garoto que pertence ao mesmo segmento religioso que eu.Isso é o que eu quero,na verdade,preciso de alguém de lá ;quem me acompanha sabe da inconstância ds meus relacionamentos e como eu acabo atraindo os caras que não tem a ver comigo,ou de forma alguma se encaixam no modo de vida que eu pretendo seguir porque entendo como sendo certo,ou seja,mantendo os padrões bíblicos.De algum tempo pra cá,quebrei muitas regars e sinceramente não me orgulho de certas atitudes e escolhas,porém não é conveniente tocar em assuntos mais do que explanados...

Bem,mas essa é a Lola.Os arquivos nunca mentem,ainda que omita os nomes reais,as histórias estão aí e mostram quem eu realmente sou e eu não desisto.Aprendi mais coisas do que poderia imaginar em pouco tempo com certas situações que fui obrigada a encarar e se tem uma coisa que é mais do que essencial para a sobrevivência humana em qualquer círculo social é saber jogar.Não digo mentir,odeio mentira.Jogar é mais do que enganar,embora as vezes seja necessária modificar a verdade,esse não é um hábito que eu aprove,simplesmente porque é condenado por Deus e Deus sabe o que é bom pra cada um de nós e Ele não mente.Quem mente é semelhante ao Diabo e eu não quero ser igual ao Diabo.

Ninguém quer,mas sabemos que não é assim tão simples e eu,do ano passado pra cá,me vi em certas situações que não tive coragem de enfrentar e assumir e acabei escolhendo mentir,nem sempre por mim,mas está feito.Não justifico meus atos,sei que estou errada em muitos aspectos mas é preciso explicar pelo menos,não quero que as pessoas que me seguem,a maioria das quais eu considero amigas,pois mantemos contato,pensem mal de mim. Sou um ser humano qualquer,cometo erros como os outros,porém,não me considero uma pessoa má,apenas oportunista.

E o momento do qual me aproveitei jamais deixará minah mente.Pelo menos não tão cedo quanto deveria.
Em algum post por aí eu disse que já estava cansada do Lee,mas a história com ele ainda não acabou.Como eu disse,a vida é um jogo,nós escolhemos assisitir ou jogar.E a vida nos dá 3 opções - Ser boas,ser as melhores ou desistir. Todas sabem qual deve ser escolhida,nem preciso falar sobre isso.
Depois de muitas lágrimas,brigas via mensagens de texto,MSN e Orkut,finalmente apaguei o número do Lee da minha vida,assim como as mensagens dele e as fotos no meu álbum do Orkut mas ele continuava aqui,dentro de mim. Odeio admitir,mas o código de conduta feminino condena ocultar sentimentos das amigas(Dos homens devemos esconder,é claro,afinal,eles não tem que saber tudo pois certamente usarão tudo contra nós se tiverem oportunidade pra isso,e acreditem,com certeza terão) mas o fato é que não conseguia parar de pensar em como terminamos de forma estranha e de alguma forma eu teria que dar um jeito de falar com ele novamente sobre isso,ou jamais viveria bem sabendo que minhas dúvidas não teriam uma resposta,pois só ele pode responder minhas perguntas.O problema é que cada resposta leva a novas perguntas,então será uma longa conversa. "Deveria já ter esquecido esse garoto,já tem tanto tempo,pra que continuar com isso??Você é uma diva Lola,vai ficar presa nessa história pra sempre??" diz um amigo
Porque só acaba quando eu disser que acabou."

Ineffable Ties

Acordei essa manhã me sentindo horrívelmente maculada e incomum.O pior de tudo é que sei exatamente o motivo - sonhei com o Lee essa noite. O sonho foi um tipo de lembrança;claramente os acontecimentos da noite anterior ao dia dos namorados,porém,diferente da realidade,no sonho fui eu quem começou.Eu iniciei os joguinhos e não me senti péssima quando o pai dele chegou. A diferença foi que na noite que aconteceu tudo no mês passado,o pai dele chegou sozinho e eu nunca o encontrei,já no sonho,ele não só chegou com a irmã do Lee como ainda por cima olhou bem nos meus olhos e com um movimento com a cabeça me cumprimentou - e minha cara nem queimou por eu estar lá na pegação com o ex.

Mas de verdade queimou. Já tem tanto tempo que terminamos,porque sonhei com ele?? Nunca daria certo,sei que não,mas as vezes parece que ele é o único que me completa.Ou completou,se fosse mais sincero completaria se permitíssemos,o que não acontecerá.

Saí hoje a tarde,fui na minha avó pois ela me disse que vai se esforçar pra costurar um bloomer pra mim.Daqui a15 dias tem Anime Friends e eu pretendo ir bem feminina,de saia,tiara e tals,então ao invés de short,vou usar por baixo da saia um bloomer,que é clássico e muito bonitinho.Planejei descer a pé até a casa dela,assim que saí na rua vi o Príncipe e nem é preciso dizer que quase vomitei de nervoso,mas passei por ele e o cumprimentei normalmente,junto com o amigo dele.Já nem sei como vou ficar a partir de agora,acho que não vou mais ficar com ele.Por mais que eu aprecie a aventura que é,não sinto por ele o que senti (ou ainda sinto?) pelo Lee,e por um lado é até bom,pois não alimento vínculos ilusórios com o Príncipe,mas sei lá... esses encontros com ele me deixam confusa.E dessa vez quase fomos pegos.Fomos vistos descendo a rua,então a irmã dele me confrontou quarta a noite aqui em casa,acabei me enrolando pra explicar,agora ela desconfia de nós!!

O que faço??

U Need Only Trust Ur Feelings

Pensei em revelar meus segredos e me livrar de uma vez desse peso. Já cansei de explicar minhas oscilações,uma vez que pertenço a uma congregação religiosa,deveria me comportar melhor,mas por motivos estúpidos não consigo deixar o príncipe.As vezes a gente confunde admiração com paixão e não estou apaixonada por ele,mesmo assim,ontem nos encontramos novamente.
Outro assunto que já postei foi a respeito de virgindade.Sou a favor do sexo após o casamento,como diz a velha tradição e é o correto segundo a Bíblia,porém,acho que já não me encaixo mais no padrão.Não tenho certeza se vou postar os acontecimentos,tenho medo pois não quero que pensem que sou uma vadia,sei lá. Ninguém tem o direito de me julgar,é possível ler coisas terrívelmente piores em diversos blogs por aí,mas sinto que não sou uma pessoa pura mais.Isso é triste,mas eu penso que o lado bom é que foi por livre escolha.Algumas pessoas sofrem abuso,são pegas por alguém na rua,ou forçadas até por alguém conhecido. Eu não fui forçada a nada,não posso reclamar,foi pura curiosidade.

Espero não me arrepender de nada,até agora estou bem,por piores que sejam minhas escolhas,pelo menos ele é o único,por isso não me sinto tão mal. Provavelmente só se eu casar terei esse tipo de contato com um homem de novo.
É estranho falar essas coisas,ainda mais porque já estou com 21 anos de idade,mas vocês são as únicas amigas que entendem esse lado.Minha mãe não mora comigo desde que eu estava com 13,as outras amigas tem 14 e 15 anos,não é conveniente compartilhar esse tipo de coisa com elas - não acho que eu deveria fazer,imagina elas,meras crianças - então não vejo outra saída,espero que me perdoem por minha insolência ao mencionar esse tipo de coisa,mas muitas de vocês já têm esse tipo de experiência,entendam que não é fácil pra mim,mas de certa forma até que estou lidando bem com as novas experiências (ele é mesmo um Príncipe gente) coisa que nunca pensei que aconteceria,não agora,ainda mais com ele.
Estou mais aliviada por ter despejado isso aqui,mas a história ainda não acabou,só não decidi ainda se conto o final ou não..

Better End

Até hoje não resolvi o que desejo em minha vida. Estive na padaria de manhã e aquele meu amigo estava lá..que saudade dele.Ele perguntou sobre o que ando fazendo,em relação ao meu ex e outras coisas também. Que vergonha,deveria ter omitido certos detalhes,mas já era.

Estava muito ansiosa,agitada,angustiada com a história do dinheiro e tal,porque saí da padaria tem quase 3 semanas e não recebi,mas hoje acabei dando um jeito de mudar um pouco as coisas.Minha ex patro disse que caso eu precise de dinheiro poderia ir lá fazer um vale.Cheguei e pedi $275 mas acabei saindo com 300... Vou no Anime Friends dia 16 e 17 de julho,então paguei um pouco da passagem da caravana,contas na Renner e Leader,outra conta da loja onde compro vestidos,enfim..cheguei em casa com menos de $5 !!

Mas estou muito feliz porque além de agora saber que vou realmente ao AF,comprei 3 saias na Renner,todas tamanho 16 !!

Poderia ser 14,mas tudo bem,não vamos reclamar de tudo também.
Alguém aqui vai no Anime Friends?? Seria legal encontrar alguém lá *.*
Outro acréscimo pra minha felicidade foi outra compra incrível que fiz - O ingresso para o Harry potter Relíquias da Morte Parte 2 -- Legendado e 3D !!! e ainda por cima começa meia noite !!!
Eu e meu amigo vamos juntos em estreias desde 2005,porém,infelizmente ele não conseguiu assistir O Cálice de Fogo em 2005,mas fomos juntos em Crônicas de Nárnia e nos outros filmes do Harry que saírma desde então.Estou louca de ansiedade ..
Essa pré estreia será lendária!!

Every Day Create Your History

O feriado essa semana rendeu;dormi na casa da minha vizinha(a irmã do príncipe)de quinta pra sexta,aliás,nem dormimos direito..Eram quase 5h da manhã quando dormimos e levantamos as 8h !! Eu tinha horário marcado no cabeleireiro,então peguei minhas coisas e fui pra casa até porque eles também iam sair.

Cheguei em casa,almocei e logo a vizinha me chamou - ela comprou roupas e sandálias e queria que eu fosse ver.

Tudo ontem me deu muita vontade de sair pra comprar também.Até hoje não recebi nada,já tem 15 dias que saí do serviço.Que droga,to contando o dinheiro,só tem mais 15 reais agora.To ferrada.

Enfim,ontem acabei ficando a tarde toda lá.Deitei em uma cama,a Sol (amiga da princesa) deitou junto comigo e o príncipe deitou na outra e cismou que queria que eu emprestasse filmes pra ele (o velho truque).

Assim passamos o decorrer da tarde... Tiramos fotos,fomos interrompidas por ele,brincamos de detetive,discutimos assuntos de moral,religião,safadeza.. Imaginem como me sinto com ele lá,sabendo que temos um rolo e ninguém além de nós mesmos sabe.Me senti estranha por certas coisas que ele falou,mas percebi que ele continua sendo o mesmo,que ainda merece que o chame de príncipe,pois comigo ele ainda mantém as boas maneiras.Já com a irmã ... Bem,ela é irmã né!

Alegrias a parte,hoje é um dia triste,traz a lebrança ruim de 2 anos atrás,quando eu estava na loja trabalhando,pintando camisetas,cantarolando Black or White mentalmente...nem imaginava o que estava por vir.Cheguei em casa quase 19h e meu irmão me disse que o Michael estava internado.Ainda não tinham certeza,mas eu imaginei que era a Ana. Sempre soube das loucuras do Mike,ele não gostava de comer e até tinha saido a notícia que el estava em greve de fome.Imaginei que eram complicações por falta de vitamina,qualquer coisa do tipo,já que ele não come. Antes fosse. Cheguei da reunião,o telefone já tocava há séculos.Era minha mãe.Perguntou em tom preocupado se eu estava bem. "Porque mãe??O que aconteceu??É o Mike né??Eu sei,ele tá no hospital.Ele morreu???" Eu não queria essa resposta,mas era sim;não chorei na hora,simplesmente fiquei em choque,não queria acreditar.

Só fui chorar mesmo quando cheguei um outro dia e reprisaram os melhores momentos do funeral.No dia seguinte a notícia,uma sexta feira eu acho,não consegui nem mesmo fazer o almoço.E também não queria comer. Mike sempre foi uma inspiração pra im,desde criança.Depois,na adolescência,só queria ser como ele,admirava ele ser tão magro e disciplinado,sempre educado e gracioso com as pessoas.Sempre penso nele,em como ele era superior nos seus tratos,sempre muito exigente consigo mesmo,mas nunca tratando mal a ninguém.Um verdadeiro príncipe.

Não foi fácil pra mim vê-lo ser sempre julgado e mal compreendido pelas pessoas que nunca se importaram com o coração e só olharam as aparências,mas e daí??

Tais pessoas nunca serão a metade do que ele foi.

Os filhos dele estão aí pra provar - fram muito bem criados e são tão elegantes quanto o pai.

Com o Michael foi possível aprender o amor,que o amor tem o poder de fazer as coisas certas,mas é preciso acreditar em si mesmo,manter a fé.
Seja em nossos planos envolvendo nossa aparência,seja na vida,em qualquer aspecto,temos que ter auto confiança e fé. Acreditar em nós mesmas pra alcançar  o prêmio,seja ele qual for.