Nice Vision, Bad Taste

Ontem a noite,depois de uma tarde turbulenta,percebi que dia era. Não que deva atribuir alguma importância,mas ontem foi o aniversário.Exatamente há 1 ano atrás,saí pra comprar sapatos com o objetivo de visitar uma congregação no domingo e me aproximar de um certo rapaz grandão mas ao entrar no ônibus pra voltar pra casa acabei me sentando ao lado do Lee,que 3 dias depois me beijou tão intensamente que não resisti e namoramos até outubro.
Mas porque lembras disso tão claramente Lola? Achei que tinha seguido em frente.
Tinha mesmo.Só me dei conta que senti falta dele ao reencontrá-lo esse ano e me desfazer em lágrimas em seus fortes braços. Tivemos 4 encontros de junho pra cá e ontem foi o último e definitivo. Resolvemos pela separação absoluta depois que expus a ele minha ideia - "Já que somos capazes de manter encontros aleatórios mas tão intensos quanto antes,porque não voltar logo de uma vez??" expliquei pra ele que essa foi a ideia que tive no domingo,quando nos falamos pelo celular,porém na segunda de manhã eu já nem queria mais e acabei encontrando com o Príncipe mais tarde mas Lee é uma constante e surgiu na terça a noite falando um puro e simples "oi." Planejei acabar com essa minha história com ele,por mais que tivesse a certeza que sofreria eu e Peter fizemos um telefone e mais do que nunca tive certeza que o único jeito era falar tudo sem rodeios,de uma vez por todas.
Dormi com minha amiga Polly nessa sexta e nos divertimos bastante mas já havia tramado com o namorado dela pra me ajudar a conversar com o Lee. Assim aconteceu.
O namorado me ligou de manhã ontem falando que o Lee estaria lá,então eu e a princesa fomos lá também. Primeiro fui na  Jenny fazer depilação e de lá fomos direto na casa do namorado -os dois estavam lá.
Eles nos deixaram a vontade...falei o que eu teria falado pro Lee naquele domingo. Ele me beijou.
Exigi que me dissesse o que teria respondido,ele não 
falou e como diria minha amiga Polly, Lola se "oportunou" da situação. Claro que me aproveitei.
Depois ele falou que já estava num relacionamento mas ambos sabemos o motivo que não damos certo. Não é por nada do que parece.Ele tem muitos defeitos sim,mas como toda pessoa,tem qualidades também.

"Você sempre soube" ele confirmou sem olhar pra mim.
Garantiu que não estava com raiva de mim mas percebi que seu semblante mudara enquanto eu já estava vermelha de tanto chorar. E chorei por bastante tempo,até mesmo depois que ele partiu.
Disse que tenho todo o direito de destruí-lo. "Mais uma vez eu menti" eu sei,meu querido.
Não me importo que vão dizer " Ah Lola,você pode arrumar outro..deixa ele pra lá.." porque não é simples assim. Se fosse eu nem estaria falando sobre isso. É uma parte dolorosa no momento e eu não consigo ignorar. Sei que vou superar isso. Talvez demore,talvez seja mais fácil do que eu imagino;minhas amigas hoje disseram que eu certamente estou exagerando pois minhas atitudes indicam que eu nem gosto dele tanto assim e só queria mais um aos meus pés. Até parece que sou  Angelina Jolie para sequer pensar em jogos de sedução.Quem sou eu... Quebrei as regras e falei mesmo toda a verdade,sem medo do que poderia ser a consequência. Posso dizer pra minha mãe que estou muito bem,ficar com o Príncipe como se fosse muito normal(eu sei que não é),falar pro Peter que sou uma rainha e nem ligo mas meu coração dói,as lágrimas caem só de lembrar dele então não vale a pena mentir pra mim mesma. Fui lá,falei mesmo,acabou pra sempre e não me arrependo de nada. Danem-se as conservadoras que gostam de fazer charme. Tá,eu também fiz charme. Fiz charme e não resisti,como sempre. Como disse o Lee depois da confirmação " Aconteceu,foi bom pra mim e foi bom pra você." Você está certo,meu bem. Bom foi mesmo. Sempre foi.
....
A verdade é que eu queria que ele pensasse melhor nas escolhas.Eu já até estou com novos planos que não o envolvem,pensando no meu futuro mas temo por ele. Ele está muito diferente e sinto muito afeto,não é pelo que ele proporcionou em sentido físico mas sim pela pessoa que é.
Não é algo fácil de entender,mas não fui a vítima. "Você sempre soube" ecoa ainda agora em minha mente desnorteada.
Gostei dos meus momentos com ele,até mesmo ontem,o derradeiro amasso. Não o quero pra sempre,analisando a situação como um todo agora,mas não quero que ele se perca. Já está acontecendo.
Cada um escolhe sua maneira de se sentir bem mas ele parece ir pelo caminho tortuoso da ilusão. Odeio ver a situação sem poder ser quem ele procuraria por se sentir bem ao lado.
Eu tentei.
Sem muitas expectativas mas eu tentei.

Poor Child ...

O modo como fui criada e os princípios que tenho em minha vida e meu coração me faz sentir como uma terrível ovelha negra ultimamente.
Fui convidada pra um evento da minha congregação e a princípio aceitei o convite mas no fundo sei que não devo,pois não tenho vivido de acordo com as regras.
A maioria das pessoas prefere acreditar que hoje em dia é tudo normal mesmo e que estou esquentando a cabeça a toa, mas assim como as pessoas tem direito a opiniões diferentes eu também tenho direito em não concordar com elas. E além de tudo,esse blog é sobre uma garota,não é sobre pessoas e seus conceitos comuns. A tal garota faz escolha que ela própria não compreende e na verdade,talvez simplesmente lhe falte força pra lutar.
Toda família tem regras e eu simplesmente quebrei todas por não ter controle,por me deixar levar pelos impulsos e nem estou reclamando de nada. O fato é que tenho compromissos mas minha conduta não me permite cumpri-los como faria normalmente e não quero ter que fazer por obrigação,seria errado de qualquer forma.
Receberei a temida visita dos chamados pastores essa noite.. Não tenho ideia do que vão dizer nem mesmo do que eu vou dizer mas há tempos venho pensando em justificar minha atitude sem contudo revelar meus piores segredos. São muito pessoais,não me sinto a vontade pra conversar cara a cara com alguma pessoa sobre certas coisas,mesmo sendo aspectos naturais da vida.
Cada vez complica mais essa minha vida.
E meu joelho cada vez mais feio. Um machucadinho de nada que até hoje dói e não fecha essa ferida.
Certas feridas não se curam mesmo.

Between Another Walls

Meu passeio ontem foi divertido e intenso;custou-me,contudo,um ferimento no joelho que até agora dói mas nada é de graça mesmo,a gente nunca sai completamente a mesma de certas situações.

Acabei aprendendo coisas diferentes e percebi que eu achei que tinha terminado com o Príncipe mas pelo jeito ainda não. De qualquer modo,apesar das peculiaridades em questão,o Príncipe pelo menos não em deixa triste,pelo contrário,só a presença dele já me deixa mais alegre. Sempre.
Recebi comentários a respeito da minha atitude em relação ao Lee e não só agradeço como os aprecio pois reconheço que as meninas que comentaram tem razão mas acontece que quando a gente se apega a alguém nem sempre raciocina direito.Por isso decidi que não mandaria mais mensagens pra ele nem ligaria nem nada,afinal é o óbvio e correto a fazer. Sou uma rainha,já deveria ter decidido isso há tempos mesmo.
Ele acabou mandando mensagem pra mim agora há pouco e concluímos que teremos alguma conversa em algum dia futuro qualquer mas já nem me importo mais.Tenho novos planos que incluem pessoas jamais mencionadas por aqui.Espero ter novidades em breve. HAHAHAHAHA
Não tenho mais nada por hoje,nada de interessante aconteceu desde o último post exceto meu passeio recente nas propriedades do Príncipe;creio que o fato em si já dispensa detalhes.
Também havia resolvido não voltar lá,mas o Príncipe é meu amigo,ele não me engana como o Lee já fez. Ele pode ter namorada e tudo mas nunca escondeu nada de mim e no fundo eu agradeço por ter conhecido aspectos naturais da vida com ele e não com o Lee pois certamente sofreria muito se fosse de outro jeito porque na verdade sei de quem é meu inteiro coração.
Mas tudo muda,sempre muda. Querendo ou não,de forma simples ou com algum empurrãozinho,tudo voltará ao devido lugar.

Did You Missed Me??

Passei um fim de semana bem agradável apesar do meu desconforto. Saí sábado com meu irmão e já não me sentia tão bem e pra piorar tudo aceitei um hot dog que ele me ofereceu antes de ir pra casa. Pra que...
Eu nem tava aguentando comer,ai acabei indo dormir me sentindo péssima.Acordei 1h da manhã e vomitei no chão do quarto. Levantei,lavei a boca e escovei os dentes depois limpei a sujeira.Bebi água gelada,deitei-me novamente mas logo tive que levantar de novo mas dessa vez fui ao banheiro e vomitei mais 3 vezes. Que nojo. Vi umas coisas laranja que não lembrava de jamais ter comido.
Voltei a dormir,mas foi tenso. Domingo resolvemos ir pra casa do meu avô e por lá ficamos o dia todo... Foi bem legal,tinha tempo que não íamos lá.
Eu até hoje não consegui solucionar o Lee em minha vida e olha que tentei muitas vezes.Acho que consegui seguir em frente quando terminamos ano passado mas foi bem difícil vê-lo esse ano,então todas já sabem pois já estamos carecas desse assunto por aqui. Acabei ligando pra ele ontem com a desculpa de um filme que está emprestado com ele.Já chorava litros quando desliguei o telefone.Estava no quarto do emu tio e por ali fiquei. Desabei na cama conversando com ele e sua namorada a respeito disso.Me recuperei e não almocei,tomei um  copo de Coca normal;meu estômago doía muito.
Depois,bem mais a tarde,eu e o Lee trocamos mensagens e eu em certo momento falei que queria que ele dormisse abraçado comigo de novo. Nem sei porque é que digo essas coisas,o caso é que ele queria que eu ligasse pra ele,quando liguei acabou que ele nem atendeu,enfim,essas coisas me irritam.Sei que ele está cansado e tudo,ficou a semana toda trabalhando porque ele tá no quartel mas enfim,agora de manhã acho que eu nem queria mais ele abraçado comigo. Vai entender também né,eu sou maluca mesmo.
E na verdade,acordar foi bem estranho hoje,pois voltei a dormir muitas vezes até levantar de fato as 9h29 com o maldito telefone tocando. Nem era pra mim.
Meu celular contudo,indicava 2 mensagens recebidas mas eu nem imaginava de quem seria,ainda mais tão cedo.

O mais inesperado da semana - O príncipe.
Sim,foi inesperado.Já tem 2 semanas que não nos encontramos,ou mais,nem sei. Quase nunca o vejo mas hoje deu a louca nele.É outro também,que não entendo muito,mas os motivos dele só vou entender quando o encontrar e ainda falta algum tempo pra isso.
...
Ainda me sinto mal.E nem imagino o que pode ser. Meu irmão logo perguntou se estava grávida;minha mãe acha que é um tal rotavírus(?) e o namorado dela diz que é o fígado.Eu hein
Só sei que é desagradável,ainda sinto um mal estar e parece que vai acontecer tudo de novo ...

Sparks Will Fly

Certas pessoas tem personalidades que definitivamente não são compatíveis com as demais. É o que acontece comigo e a esposa do meu irmão. Acho que ela é uma boa pessoa e tudo,o fato é que eu não tenho muita paciência pra conversas longas com ela,não perguntem porque,eu não sei. Sei que hoje acabei passando tempo com ela pois tinha que me inscrever num curso remunerado que estão oferecendo aqui na cidade e como estamos desempregadas fomos juntas.Foi um pouco duro pra mim,ter que ser simpática e tudo mas é a vida...quanto maior o desafio,maior também será a glória ao completá-lo.
Tudo tem o lado bom. Andamos bastante,tomei sorvete mas o sol tava bem forte,espero que tenha derretido algo pelo menos. Almoçei hoje,pelo menos além do arroz tinha salada,meu pai acabou pegando pra mim com minha avó senão eu tava ferrada.Já não iniciei a ABC conforme o planejado,não posso dar bobeira.
A melhor coisa do blog é que a gente acaba se tornando uma família mesmo e eu gosto de ver que todas estão bem empenhadas em seus objetivos. Odeio ser clichê,mas estou com aquele pensamento típico de gordas.
Algo como - "Dessa vez vou até o fim!!" Odeio dizer,mas estou mesmo determinada a não desistir mais.
Não aguento essa barriga imensa! Vem me perseguindo desde a infância,não posso permitir que aumente.
Agora há pouco,ouvi a voz do príncipe no quintal. Nem sei quem estava lá,provavelmente a namorada dele. Fui pegar minha toalha no varal mas nem ousei olhar pra varanda dele,simplesmente peguei a toalha e desci mas a esposa do meu irmão falou que ele subiu e entrou com a garota nos braços.
Espero não ter deixado escapar nenhuma expressão facial,mas imagino que todas vocês devem adivinhar o que eu senti. Falei pra ela "Affs ..ele é um exibido mesmo,gosta de se exibir".  ela falou que acha que ele é muito branco.  Coitada,mesmo que achasse bonito ele nunca ficaria com ela que eu sei.
Enfim,não tenho sentimentos por ele,mas porque eu não sou tão magra a ponto de poder ser carregada nos braços também???
 Fiquei arrasada. E é tudo minha culpa,quem mandou comer demais??
Sinto uma das minhas bermudas menos apertadas,isso é bom.Mas vou fazê-la afrouxar totalmente em meus quadris,não aceito nada que não seja menor que 60. 
Vou sair dos 60 de novo,de um jeito ou de outro.Pode parecer clichê,já nem ligo mais. Só me importa o que eu sinto,me sinto um lixo porque joguei fora meu esforço,meu empenho,minhas vitórias,toda minha luta por nada. Comer não é tão bom assim.É necessário mas engordar é opcional.
Chega.
Está em minhas mãos desde sempre e não posso me decepcionar novamente.


Just Be a Queen'

1408

O plano de começar a ABC hoje já foi deixado de lado,pois acordei agora há pouco e comi pão.Ainda que eu saia caminhando que nem louca,não muda o fato que já comi,mas vou replanejar ainda hoje pois  não quero perder mais tempo.

Enquanto a semana começa,o fim de semana foi a coisa mais estranha do mundo.Tenho uma amiga que já tem 26 anos de idade,mas age como uma adolescente no sentido ruim da coisa -ela tem um namorado e sufoca ele,fa planinhos contra as exs do cara,liga pra ele de outro número,e outras bobeirinhas sem sentido que não levam a nada e eu acho inúteis.Bem,ela cismou que queria caminhar omigo sábado,mas eu já estava com outros planos e chegou de manhã acabei descendo e fui na casa de outra amiga a quem devia $85, que ódio,acabou meu dinheiro todo.Ela me chamou pra ir ao centro da cidade,então,andei mais um pouco e fui até aquele mercado pra ver aquele meu amigo que já mencionei muitas vezes aqui ..ele falou que sente muita falta de mim,mas só conversamos civilizadamente ali na calçada mesmo.Nada de flashbacks.

Paguei outra dívida numa loja gosple que é o único lugar onde consigo roupas decentes.Se eu resolver comprar em outro lugar,acaba saindo seminua,não se acha roupas comportadas por aqui e eu não estou acostumada a usar roupas que mostram muito o corpo,nem devo fazer isso,e nem quero também,enfim,paguei e segui até o centro pra encontrar minha amiga.Ela estava com a avó,a tia,o primo e o que que tinha  a ver eu lá no meio??

Acabei almoçando arroz e feijão com ela no Giraffas e ainda ganhei um dvd de um filme feito por Michael há muito tempo atrás "The Wiz"!! Até agora ão assisti,mas vou.

Enquanto passeava recebi uma mensagem de texto da minha vizinha,a irmã do príncipe,também já meniconei aqui antes.É com ela que faço festa do pijama e outras loucuras aceitáveis,porque ela tem só 14 anos.Ela queria conversar comigo e eu nem imaginava o que seria.E então ela até me assustou quando disse que tinha algo a dizer mas estava meio receosa em fazê-lo - por fim,revelou que não é mais virgem.Alguns sábados atrás ela começou a namorar e segundo ela,foi com esse garoto que aconteceu.Ele tem 23 anos e eu o conheço há muito tempo também.Falei pra ela que não apoio isso mas que ela deve tomar muito cuidado e não contar pra mais ninguém.Então contei a ela que também perdi,só não falei com quem foi.Ela se sentiu melhor por saber que também aconteceu comigo e por eu não tê-la julgado.Claro que não,quem sou eu pra fazer uma coisa dessas? E nem posso. Minha história deixaria a pobre menina de queixo caído se soubesse.é por isso que não saberá.

Pelo que ela contou,a situação com ela foi bem longe de ser muito estranha como foi comigo,pra ela foi muito bom e ela já planeja as próximas.Deve ser porque ela tava com muita vontade,sei lá.Eu nem tava com tanta vontade assim,mas morri de curiosidade então aconteceu.As outras vezes foi por vontade,a primeira nem tanto. Ela me perguntou se me arrependo;meu amigo McKarma questionou o mesmo naquele dia porém mais cedo e a resposta a ambos é  não. O que aconteceu,aconteceu e ele me tratou bem,não me deixou por isso,nada mudou,não tenho pelo que me arrepender,exceto o fato que violei uma regra bíblica.Isso me deixa mal comigo mesma,mas não a pessoa com quem aconteceu tudo.
Passei o resto do sábado escondida em minha casa.
Domingo entrei no msn procurando meu amigo liindo que mora em  SP,mas ele nem tchum.O dia foi assim,assisti um filme esperando o efeito do lax,entrei no msn só pra confirmar que ele não apareceu.. Saí,fui  a reunião,voltei e entrei no msn e nada..
Tomei medidas extremas -peguei o celular do meu irmão e liguei pra ele.Ele ficou surpreso e eu mais ainda pelo número não ter mudado.Nem sei dizer o que senti... converso com ele desde 2008 eu acho ..Foi legal ouvir a voz dele,ainda que por pouco tempo num dia que já terminava sem maiores pretensões.
Daqui a pouco vou separar uma roupa pra sair,deve rolar caminhada hoje.
Tenho que me preparar pra fazer disso uma rotina,nunca desanimar.
Murchei a barriga e vejo os ossos,mas ainda parece tão distante de ser real.Sei que se me esforçar muito posso conseguir,mas tem sido difícil conseguir a motivação e a força pra continuar.
Agradeço a força de todas,não desistam também.

A Shining Star,A Shining Star ...

Conversando com minha mãe essa semana,comentei sobre a presilha que a Amy Winehouse usava no cabelo,com o nome do Blake e falei que quero um dia usar uma dessa também,aí ela me disse que é só eu achar um príncipe e mandar fazer uma presilha com o nome dele também.

"Acontece que já encontrei o príncipe mas infelizmente ele já tem uma princesa" seria mera observação ou tristeza?

"As princesas passam,rainhas ficam.Veja Elizabeth,até hoje aí e a Diana??" ela me consolou.

Mãe é mãe né ...Sempre nos exaltam mais do que somos na verdade,mas gostei do que ela falou.Não pretendo modificar meu relacionamento com o príncipe mas quem pode prever o futuro ?

É que as vezes eu penso em quanto somos intensos juntos e ao mesmo tempo somos apenas amigos,apesar de certos detalhes que nem toda amizade tem e então imagino como será quando encontrar o príncipe do meu coração? Aquele a quem irei amar perdidamente um dia,com quem planejarei casar ...
Será como o sol em dias gelados ...

A realidade porém é triste.Estou obesa e percebi as proporções hoje de manhã tamanha a dificuldade que é encontrar roupas em meu próprio armário.Meus planos para ontem eram caminhada e NF,mas não deu muito certo.Antes das 11h da manhã saí de casa e fui no bairro lá embaixo, o Príncipe me ligou querendo que eu fosse lá arrumar o cabelo dele.Quando voltei pra casa tomei banho e me arrumei pro curso,liguei pra ele e quando ele foi me buscar do lado de fora eu reclamei que tava doente e ele quis saber o que eu tinha.Falei que era pressão baixa.

"Aposto que você não comeu!" ele acusou
"Claro que comi"      mentira.
"O que você comeu??"  ele é muito xereta..
"Sei lá,nem lembro,foi ontem" pra que ..

"Ow,você é doida,para com isso.Você tem que comer! Ainda mais que você gosta de andar.. é perigoso desmaiar na rua aí.."  que lindinho ele se preocupando.

Desconversei,senão ele não ia parar de falar disso.Poderia até começar a me reparar e eu não quero que isso aconteça.No começo,quando começamos a ficar,ele elogiou meu corpo.Acho que ele tem um sério problema de cabeça ou de vista,mas que é que posso fazer né..

Ele ficou muito feliz com o resultado,afinal,agora que está com cabelo liso pode andar por aí sem boné. Ficou muito lindo,quer dizer,mais do que já é,apesar da cara de criança que tem. *.*

Pra não esquecer de mim mesma e dos meus planos revolucionários,saí hoje e comprei lençois pro meu quarto,além de 2 conjuntos de lingerie e um short(tamanho 38) que estou usando nesse exato momento teimosa que sou. Não serve direito,mas pelo menos não está me apertando igual o 40 que comprei ano passado e que usei hoje com muita dificuldade e vergonha.Não é certo reclamar,pelo menos o número não aumentou ,não passa de 42,mas pra quem chegou a comprar 36 no começo do ano e ainda se arrisca na sessão infantil da Renner,um 38 apertado é de partir meu frágil coração.

Deve ser motivação suficiente pra eu não desistir de fazer a dieta direito,ainda mais que não estarei sozinha.
Força pra todo mundo.
Até que os ossos apareçam,FORÇA SEMPRE

Be Whatever U Can Be

A vida segue com muitas coisas pra resolver,coisas pra fazer e pouco tempo para distribuir tudo e completar as missões com a devida atenção. Hoje,além de aula e prova,tenho que encontrar um amigo,limpar o local das reuniões aqui no bairro e ir a reunião a noite... Caramba,nem sei por onde começar.

Conversando ontem com a Mixi,acabei refletindo sobre várias coisas e juntas resolvemos que queremos ser princesas.Isso mesmo,concluí que é totalmente possível através das reflexões postadas no blog de outra princesa,a Ichigo,ela é uma Lolita e tem dicas que são muito interessantes mesmo que não sejamos Lolitas(embora eu admire bastante o estilo,quando usado por quem tem bom gosto e entende o que está usando).
Também achei legal que meu post o dia 3/8 foi usado como referência no blog da Megan! Eu sempre faço referências aqui,mas geralmente uso músicas,fragmentos de textos,livros que já li,coisas assim,e fiquei surpresa quando me vi numa referência também. *O*
Bem,eu falei em algum outro post sobre um certo vídeo meu e do Príncipe.Sei que foi uma ideia pra lá de idiota,mas já era,fiz,acabou e pronto.Acontece que a menina que viu resolveu me perturbar or causa disso,então salvei a conversa dela no google talk na segunda,e o príncipe veio aqui em casa na terça e viu a conversa.Ele afirma que ela está tentando fazer contenda,só pra me provocar pra eu não ter mais nada com ele.Comecei a pensar que talvez ele esteja ficando com ela também. Fiz todos os questionamentos possíveis,ele nega tudo.Claro que não está ficando com ela e nem quer,e diz que vai salvar a próxima conversa dela no msn,pois então eu verei que é ela quem sempre dá mole pra ele.
Um vídeo divulgado seria um escândalo,me atrapalharia bastante,porém,realmente estou mais preocupada se ele está falando a verdade do que se alguém viu mesmo aquilo.Ele olhou nos meus olhos e disse que não está mentind pra mim.Falei que mesmo que ele tiver mostrado de propósito eu não vou ficar com raiva,mas se ele mentir sobre isso,ficarei com muita raiva mesmo,porque se somos amigos temos que ser sinceros um com o outro. Resolvi aceitar o que ele diz,nem sei como a tal garota é,convivo mais com ele e não vou acabar com nossa amizade por um comentário de alguém que nem tenho intimidade.
Agora o mais importante é a dieta ABC,que eu já nem sei se começo mesmo amanhã ou segunda com a Tati e mais alguém.Devo receber amanhã e então poderei comprar minhas coisas,meu alface e minhas frutas e gelatinas.Se eu começo a dieta amanhã vou acabar me ferrando porque aqui na minha casa só tem coisa que engorda.QUE ÓDIO´
É por isso e por meu descontrole que já estou com mais de 60k
Tenho que consertar isso.

I Told you, Baby ...

Se tem alguém com dificuldades pra resolver as coisas por aqui esse alguém sou eu.

Desde o iníci do meu relacionamento com o amigo que trabalhava no mesmo lugar que eu,tentei não dar continuidade aquilo mas não deu muito certo,a coisa se estendeu até o mês de março desse ano.Menos de uma semana depois do "fim" me aparece o Príncipe e eu quase não acreditei mas quando percebi já estava pra lá de enrolada. Essa semana pensei muito e até conheci um outro rapaz,mais sério e que tem a mesma religião que eu,inclusive leva até mais a sério do que eu.

E é de um assim que preciso.

Sumi do blog por uns dias porque fui num congresso,só acontece uma vez por ano.
O amigo do trabalho,McKarma,estava lá com
sua família.Conversei com ele e chorei.Ele falou que me ama,e que devo deixar os meninos de lado (O Príncipe e o Lee) e encontrar um irmão ( da mesma religião) que me respeite e goste de mim porque eu mereço.Perguntei sobre o que ele falou antes,quando me conheceu e ele reafirmou - Se tivesse me conhecido antes,casaria comigo. "Mesmo sabendo da minha história com o Príncipe,tudo que aconteceu e tals..?"  temi a resposta.
"Casaria mesmo assim. E um irmão maduro deve pensar o mesmo.Ele vai gostar de você e se imoportar com o momento que te conheceu em diante."  Ele é bem adulto quando quer,o McKarma...
Bem,essa cnversa foi no domingo de manhã eu acho,último dia do congresso mas aí eu já tinha maculado meus planos no sábado a noite. Cheguei em casa e fui descarregar as fotos da câmera quando recebi uma mensagem no celular,abri - O Príncipe perguntando se eu tava em casa. Acabei indo lá na casa dele ignorando meus próprios planos de manter-me afastada.
Reclamei que ele só me chama quando não tem nada pra fazer,ou quando não tem mais ninguém pra conversar e bati nele com a almofada do sofá. Ele retrucou minhas acusações e disse que tem dias que tá embaçado e não pode me chamar mesmo.Eu estava um pouco confusa mas mesmo assim me aproximei mais e o beijei.Compartilhei o gosto de hortelã em sua saliva.
E foi só,porque graças a Deus estou ainda na minha Lua e nada além disso aconteceu,embora que ele queria,mas também reclamei que mesmo que não estivesse ele não faz nada que eu gosto.
"Da próxima vez eu vou fazer". Virei-me e encarei-o nos olhos. "Prometo".
Fiquei chocada,não pensei que ele diria isso. Não sei se haverá uma próxima vez.Por mais que eu o admire e aprecie sua jovem e alegre companhia sei que o que fazemos não está certo,por ele ter uma namorada e também aos olhos de Deus. A fraqueza da carne é o que nos mantém unidos e com os mesmos hábitos impuros...
Apesar das minhas loucuras,fiz um plano de iniciar a dieta ABC na sexta.Eu e Anna Elizy.

O problema é que minha mãe tem horror de me ver sem comer e a parte difícil será recusar a comida quando ela vier uma vez por semana.Ela não se conforma se eu não estiver em casa ignorando a visita semanal dela,ou se estiver recusar a comida que ela fizer ou trouxer.

Terei que dar um jeito de contornar isso ou serei uma gorda pro resto da vida.

Como diz o novo selinho,uma vez na boca,pra sempre nos quadris!!

A Bonéquinha fez e postou dizendo que é pra todo mundo,então vamos postar também,pois nunca é demais relembrar né??

We Could Have All Three

Sinto falta da felicidade do estômago vazio... tenho tentado recuperar isto mas não tem sido fácil. Claro que não vou desistir só porque está difícil mas as vezes é como se visse que eu mesma joguei pela janela minhas oportunidades.
Eu as desperdiçei todas e me sinto uma idiota por isso.

O príncipe não teve tempo pra mim essa semana e não sei se estou triste,abalada ou aliviada por isso. De vez em quando penso que estou cansada da situação com ele mas tem hora que nem sei,pois quando ele chega é como se enchesse minha vida com um pouco de luz. Uma luz mágica que me deixa mais feliz.

O simples jeito dele ja é agradável,me fez ser mais alegre,positiva e confiante também,mas já há algum tempo que somos mais que amigos,o que complica um pouco as coisas.
Talvez tenha acabado mesmo,ele nem me ligou,não mandou mensagens na segunda-feira,então pode ser que seja mesmo o fim,conforme profetizado no sonho que tive essa noite - ele decidiu que se casaria de um dia pro outro. Parecia mais um pesadelo;o mesmo território porém sem sol.Tudo escuro e ele resolvendo se casar. Ainda bem que acordei e tudo continua o mesmo.
Fui comprar pão com minha amiga (ela é uma thinspo,by the way) e ao voltar,ele estava na praça,inclinou a cabeça quando me viu.Olhou duas vezes. Como estava longe,fingi que nem vi.
Mas como eu disse,usarei a situação para me ajudar,afinal,tenho que pensar primeiro em mim,então saí hoje de manhã,caminhei bastante e fui na depiladora e também voltei a pé. E se puder vou de novo,hoje mesmo,amanhã,todos os dias. E o namorado da irmã do príncipe vai ensinar pra mim e pra ela exercícios simples que podemos fazer em casa.
Só se eu for uma boba mesmo é que não vou aproveitar essas oportunidades.
Tenho que conseguir.

Shared illusions

Ontem foi o começo do pesadelo. A princesa me chamou pra adentrar o castelo,e eu,ávida por notícias das terras abandonadas e distantes, fui correndo sem nem pensar.Tinha certeza que ele teria algo a compartilhar ainda que deseje afastar certos pensamentos,não pude evitar e foi aí que me dei mal - Ela e seu amado me atraíram até a antiga convenção social mais odiada por nós,que desejamos tanto o físico perfeito - refeição em família.

A Rainha Mãe também estava presente,notei que ela me trata de fato como se fosse realmente especial para a família e com muitos outros pensamentos malucos em mente,aceitei o desafio,quebrando assim,o NF em conjunto que havia iniciado com Anna Elizy horas atrás.Me senti péssima mas recomecei assim que terminei o lanche.Meu coração doeu mais que meu estômago mas ainda assim traí não só Elizy mas também a mim mais uma vez - Ultrapassei novamente hoje os limites do castelo,porém o estrago foi menor mas não anula o que comi antes de chegar lá,em minha própria residência. Pelo menos não comi muito.

Cheguei a conclusão de que o melhor mesmo é LF. Sempre me arraso quando resolvo fazer a Jackson e ficar sem comer.é necessário preparo..ir diminuindo aos poucos até comer somente o mínimo.

Ignorei todos os avisos e tradições.
Até liguei pro príncipe essa noite.Graças a Deus foi por um motivo justificado,não pra falar bobeiras ou marcar um encontro mas ele se encarregou disso - Eu veria filme com a princesa,o irmão menor e o namorado da princesa num quarto enquanto ele e sua namorada estariam no quarto ao lado.
"Aí depois que eles forem embora a gente conversa" ele falou
Entrei na lan house com minha amiga e lá estava ele. "Oi príncipe"  ele não se importa que eu o chame assim
Depois voltei lá sozinha e perguntei se ele tinha explicado o esquema dos quartos para a irmã e então perguntei o que ele ia conversar comigo.
"As conversas de sempre??"
Claro,Lola. Estava pensando em mais o que??? Nem sei,mas olhando a situação de hoje como um todo,agora parece tão óbvio.
Vim embora pra casa e nada aconteceu. Acho que estou até um pouco aliviada,pois não planejei encontrá-lo hoje.
Como falei pra Elizy,vo usar esse relacionamento para me inspirar e incentivar a não desistir da minha meta.é um objetivo antigonão deve ser deixado de lado por meros deslizes. Não é porque não concluí meu desafio pessoal de hoje que jogarei tudo pro alto. Nada disso ...
O novo dia já começa...

Just Places,Faces

Minhas pernas doem agora de tanto que andei hoje a tarde.Estou me sentindo poderosa apesar de ter destruído o recomeço indo me empanturrar no MacDonalds mas e daí,amanhã cedo tô lá de novo e só vou sossegar depois que meus shorts alargarem.

Vi pessoas feias e gordas na rua,dá uma sensação horrível,parece que é para esse caminho que estou indo mas não posso permitir. É tão simples. Saia de casa,alongue-se,caminhe,beba bastante água,coma pouca comida,muitas verduras e frutas... Ame a si mesma apesar de tudo.
De uns tempos pra cá tenho me aceitado melhor.Não significa que permitirei que meu corpo se torne gordo e feio,significa que sei contra o que luto a partir do momento que presto mais atenção em mim.
Pelo menos meus passeios servem pra abrir minha mente. Ultimamente meu assunto tem sido o Príncipe,meu coração é do Lee,nada que esteja fácil de resolver por enquanto.Ontem acabei dormindo na casa do Príncipe com a irmã dele;eu não queria,pois agora a mãe dele está muito desconfiada de nós e não quero confrontá-la,mas já havia combinado com a menina então fui.
Mas hoje nem cheguei a cara no portão deles e pretendo que seja assim por uns bons dias. Já tem mais do que lenha nessa minha fogueira.

Beyond Compare

As coisas voltaram ao normal por aqui. Ontem mesmo fui ao castelo do Príncipe e quase acabei no calabouço,porém não vou reclamar - foi um erro mas eu sabia o que estava fazendo,embora achei que fui lá apenas para arrumar o cabelo dele. É assim que chamam hoje em dia.

Meu amigo recomenda que eu deixe a história de lado antes que sofra,porém,se nã sofri até agora por ele,porque sofreria?? Nosso relaionamento não é comum,é algo nosso e pronto. Enfim,agora temos um vínculo que não dá pra destruir de repente.E nem quero fazê-lo.
Mudando de assunto,estou muito feliz por ter conversado com a Bonéquinha no msn!! Ela some as vezes e é muito bom vê-la,não só online mas também feliz,bem com ela mesma e determinada a prosseguir.É uma inspiração pra mim.
Só que sinto muita falta também da Hell,da Lexiy,Anna,Ariela ... A Yara apesar de sumida,sempre dá notícias,porém sinto falta dela também,mas fico feliz por que ela está estudando,espero que dê tudo certo.

E em tempo vi o selinho da Bonequiinha!! Lindíssimoo,já peguei.

O post de hoje está meio fraco,é que não tenho muitas novidades mesmo. Hoje era a noite da festa do pijama com a minha amiguinha que mora no mesmo castelo que visitei ontem mas nem vai dar,pois cada vez mais as suspeitas crescem... Soube que a mãe dele comentou o fato de eu ir muito lá.
Ela me viu descer ontem junto com ele e agora estou me sentindo estranha.Sei que deveria tomar mais cuidado,mas ele não é o único motivo que me leva até lá mas estão fazendo parecer isso. Os comentários crescem e não quero dar mais motivos pra polêmicas em minha vida ainda que as vezes eu penso e daí,ninguém tem que se meter em nada que escolho na minha vida mas eu não gosto mesmo de compartilhar meus segredos com quem não merece saber.
E não estou errada,estou??

Odd Alliance

Como todo o resto,cada situação em minha vida por vezes acontece envolta em considerável polêmica. Não é que eu queira chamar atenção nem nada,na verdade sou muito discreta,até demais.Odeio que saibam dos meus segredos,exceto pelo que eu escolho compartilhar aqui no meu blog,onde muitos que lêem nem mesmo sabem quem sou.
Eu estou com 21 anos de idade,há meses atrás ainda era virgem e não sentia um desejo intenso por mudar isso mas aconteceu. Meu querido príncipe foi em parte responsável pela influência em minhas recentes escolhas porém,não o culpo;fiz o que fiz porque achei que devia fazer e não estou procurando desculpas para nada,pois aparentemente ainda é cedo pra dizer se me arrependo. Provavelmente não.
A coisa mais chocante de tudo isso,é minha estupidez.Eu e ele resolvemos filmar parte de nossos hábitos impuros,não tenho certeza da data exata em que foi feito o vídeo,e ele manteve no celular.Nem preciso dizer que gelei de medo depois,quando percebi a tolice cometida - me arrisquei a ser exposta no bairro onde vivo,onde já não faltam polêmicas,mas já estava feito.
Mentiras foram espalhadas,acordos foram feitos mas não se pode apagar da memória humana cenas claramente vistas com meras desculpas. Confrontei o Príncipe e ele disse que jamais me exporia,mas como poderia negar o que a garota acabara de ver?? Ele foi jogar bola na quadra e deixou o celular sob os chinelos.A garota se aproximou e mexeu(o celular deles é igual).Segundo ele,ao chegar ela já estava chocada com o que via,mas afirmou já saber da história toda pois eu mesma contei pra ela.
Talvez eu tenha deixado algo escapar mesmo,mas não contei tudo,não garanti nada a ela.Ele disse que tentou negar,mas ela já tinha visto,e outra - se eu confiei nela pra contar,o que ele poderia fazer?

Claro que ele pode ter falado isso pra não me deixar triste pela traição,sei lá,mas prefiro acreditar nele,é claro.Não é porque ele é um príncipe na minha concepção mas tudo que ele representa,não queria nunca perde-lo. No fim,deu tudo certo. Ainda que outras pessoas tenham visto,não posso culpá-lo por nada pois eu quis fazer tudo o que fizemos até hoje,e ainda por cima gostei. A opinião pública pode dizer que sou uma puta,mas considerando as circunstâncias eu diria que não - Sou uma mulher de 21 anos,solteira,não traí um namorado o marido e somente agora,depois de muitos anos e relacionamentos foi que conheci a intensidade da atração sexual.Oportunidades não faltaram,porém,nunca senti necessidade de me expor antes só porque algum cara queria. O príncipe despertou em mim não só a curiosidade como o desejo e apesar de tudo,em alguns aspectos estamos errados (pecadores,condenados e culpados),mas ele me respeitou muito,devo um pouco a ele o fato de me sentir uma princesa,embora violada e um tanto desconfortável pois ainda não acostumei com minha nova condição,tud é novo pra mim.
Aqui onde moro as meninas têm filhos aos 14,15 anos..muitas não,mas tem relações sexuais com muitos parceiros e não se importam com nada.Cada um faz o que quer fazer,não julgo tais meninas,mas pelo menos eu só estive com um garoto desse jeito. Ele será o único a menos que eu me case.
Sou meio reservada nesse aspecto e por isso demorei tanto pra me permitir estar numa situação como a que passei algumas semanas atrás.
Agora só falta eu ter coragem pra encarar o espelho.Muito que aprender ainda tenho,jovem iniciante ...
O pior já foi feito. Algum dia se repetirá??
Não sei dizer. Só o que sei é que aparentemente a sociedade secreta dos amigos será mantida,se na imaginação ou de forma real,não tenho certeza,mas me esforçarei em mantê-la pelo tempo que eu puder.
O que eu quis dizer é o seguinte -passei por uma situação complicada,me arrisco a ser julgada,apontada pela rua,até aqui mesmo no blog,mas tem gente que faz coisa muito pior. Meu irmão sofreu abuso quando criança por nossa prima mais velha e ela é uma moralista hoje em dia,incapaz de se desculpar com minha mãe.Ela seria a primeira a me condenar,mas não me importo,pois não estou me escondendo de nada ne de ninguém e sou mulher o bastante pra assumir o que faço mas o melhor de tudo é que só faço com o Príncipe,mas mesmo que fizesse com mais 10 caras,eu assumo a responsabilidade.

Like Madonna'
Like a Virgin'

What The F...???

Minha semana foi novamente agitada e infelizmente tenho que fazer avaliações do que ando escolhendo.Sou uma completa idiota por algumas coisas e exatamente por isso,vivi coisas que não planejei nem mesmo imaginei que um dia enfrentaria.
O príncipe me traiu.

Não consigo aceitar isso,mas é a verdade. Fizemos um acordo de guardar nosso segredo,pois ambos não poderíamos mesmo ter esse relacionamento muito menos torná-lo público,então resolvemos que ficaria apenas entre nós.Só que ele não cumpriu o acordo e me expôs.Pior que ainda teve coragem de me fazer sair de casa a noite pra encontrá-lo,olhou nos meus olhos,me beijou como se tivesse sen tindo muita falta de mim em quase 2 semanas que não tivemos esse tipo de encontro... Quanta cara de pau.

Estou pensando que é melhor que ele tenha mencionado qualquer coisa por idiota que ele é,porque homens sempre acabam falando mesmo,pra contar vantagem,por gostarem de se exibir. Porque de qualquer jeito vou dar uma lição nele,mas se foi de maldade,se ele falou qualquer coisa só pra e prejudicar,é ele quem vai sofrer.Não acredito que ele teria feito por maldade,até porque não fiz nenhum mal pra ele,então acho que o único jeito,minha única opção é ameaçá-lo,fazê-lo temer a perda de sua adorável garota com pés de pato...

Gosto muito dele,mas não posso sacrificar minha vida por uma bobagem.  Se era um segredo,ele não tinha nada que ter compartilhado,era entre eu e ele e pronto.

Ainda bem que eu sei o que estou fazendo,já estou até ais calma agora,diferente de ontem. Deu vontade de ir lá na casa dele e fazer um escândalo.

E essa confusão toda me deu vontade de comprar uma melissa. Nem sei qual eu quero,mas e daí??

Sou uma diva, e tenho que passar pela tempestade em grande estilo.