THE END

This is the end, my only friend, the end ...

Todo mundo sabia que uma hora teria que acabar,mas ninguém queria isso na verdade.
E como sempre,cada pergunta respondida levou a outras perguntas que talvez só poderemos supor,sem jamais chegar ao menos perto da verdade.
O Jacob conseguiu ser mesmo pior que o Yoda!! ..e talvez por isso incrivelmente encantador... I love you,Jacob.
Foi incrível o Jacob ser tipo um melhor amigo do Hurley,muito legal as conversas deles.Na verdade,toda conversa do Jacob foi perfeita.Sei lá,amo ele.
Mas continuo sem saber a origem do apelido do Hugo,nem palpite eu tenho.
Agora tenho que ter algo bom a que me agarrar.Talvez algo até mais denso,visto que tenho objetivos a serem alcançados.
Lost sem dúvida marcou minha vida.
Assisti o primeiro episódio após meu primeiro trabalho,não tem como esquecer.E desde então,acompanhei como minha vida de não trabalhadora  sem tv paga permitiu.
Foi bom enquanto durou.
Restam agora as referências literárias e musicais que com certeza são imensamente recomendáveis.

Um tanto confusa,com cara de "ahn? acabou??"

aqui me despeço.

Hearts and minds

O amor,assim como o ódio leva ao lado sombrio da Força.
E aqui estou eu,como sempre,sem saber o que fazer,ou por onde começar,o que decidir etc.
Eu sou uma pessoa cristã,tento imitar o exemplo e obedecer os ensinos divulgados por Jesus.
Enfim,muita gente também é,eu sei.Mas o garoto que escreveu a música para mim não é.Não mais.
Por algum tempo em sua vida,ele foi.Pra ser mais exata,16 anos.Só que agora ele não quer nunca mais voltar,e inclusive odeia Deus.Ele odeia quem eu mais amo.
E além de tudo,também amo ele;não da mesma maneira,obviamente,mas o fato de ele odiar Deus muda tudo.Hoje vou encontrá-lo mais tarde,vamos ver no que  vai dar.
Confundiu estranhamente minha cabeça já nada sã.
Segundo minhas observações,o problema é com ele mesmo.A família é toda complicada,pais bem velhos já,silenciosos demais na maneira de agir,o que deixa alguém como ele um pouco desconfortável.Totalmente diferente da minha família,onde falamos um com o outro até demais.
Talvez ele tenta descontar em Deus suas frustrações,pois vira e mexe ele comenta relembrando os momentos felizes entre os irmãos cristãos,até mesmo desejou ter me conhecido antes,naquela época.
Contraditório,não?!
Já o meu pequeno Jacob Black,continua tão tão distante...Porém,essa semana,eu acordei atrasada,sabia que ele estaria lá,mas nunca poderia imaginar o que aconteceria.Ele estava andando pra derramar o líquido da caixa de leite no chão,e eu vinha atravessando a rua,ele estava de lado,mas sei lá,pode ter me visto antes.Quando me aproximei,ele se virou e abiu um super sorriso " Oi ! "
#MORRI
Engraçado como a gente sempre se atrai a alguém que talvez nunca vai querer,e como se atraem a nós pessoas com quem jamais sonhamos...
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Novamente peço desculpas pela minha estupidez,por ficar tão longe daqui e nem dar satisfação(bem,pq eu gosto de ser avisada,tem meninas que desaparecem e nunca mais dão notícia)
morro de saudade de vocês princesas.Vou visitá-las em breve.

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23

Hoje é o episódio final da série LOST,mas só amanhã poderei assistir,porque é preciso um certo tempo pra que façam a tradução.

Vou sentir falta.
"Quando a chama se apagar,não me verão mais". Jacob

Dazed and Confused

Nem sei por onde começar.
Como diz minha mãe "são tantas emoções com você,que é difícil compreender". Ela diz isso quando o assunto é relacionamento,porque,assim como quem leu aqui deve ter percebido,sempre aparece algum cara pra me perturbar.
O meu Imprinting apareceu hoje.Ele permanece inexpressivo,então não tem como saber o que ele pensa sobre mim.Sim,porque depois de chamar a mamãe de sogrinha,não acredito que ele ainda não saiba dos meus sonhos que o incluem.
E quando perguntaram a ela sobre ser minha sogra,ela respondeu- "Estou pretendendo,mas depende do filho agora né?!" e acrescentou que já tenho meio caminho andado.  #MORRI
Já é alguma coisa,embora não o bastante.
Sobre meu amigo,que não terei contato por algum tempo -- O irmão dele é incrível.Muito legal mesmo,nunca conheci alguém como ele;ou talvez sim,mas ninguém é igual a ninguém,cada um é especial de uma forma diferente.
Então,quando o encontrei sábado,disse que estava triste,mas ele estava ocupado e eu fui embora.Mas domingo ele me ligou,pediu desculpas por não ter dado atenção e então conversamos um pouco.No dia seguinte ele me disse que assim que desligou o telefone,escreveu uma música.
PARA MIM.
Na quarta-feira ele me deu,e eu não li imediatamente,porque sou EMOtiva,seria ridículo,no meio do trabalho eu aos prantos.Só fui ler as 7H da noite.Fiquei surpresa.Nem sei o que senti.
Saí,e quando retornei escrevi uma carta agradecendo,a qual tive que pedir pro irmão dele entregar.Ele disse que gostou do que leu,mas isso o levou a pensar que pode estar rolando algum clima.
O que eu penso sobre isso - Ele é incrível,embora eu não conheça o bastante,sei que seria muito feliz se estivesse com ele.Mas não sei se foi o que eu realmente pensei quando escrevi  pra ele,talvez eu simplesmente quisesse que ele tivesse certeza que é especial,que me fez feliz e faz sempre,que eu o valorizo,do jeito que ele é.(ele é um pouco complicado)
Ele disse que o que ele leu pareceu meio ambíguo,mas que gostou e precisava saber se eu queria o mesmo.Eu disse que  talvez sim,mas não agora.( e o Imprinting??)
O Imprinting não demonstra querer nada comigo.é triste,mas tenho que superar isso.E meu amigo,esse que fez a música,já desistiu.Ele não pretende me atrapalhar. (devido a minha posição espiritual)
Eu não pretendia confundi-lo.
E espero que não perca a amizade,porque somente isso já me faz muito feliz.

Sacrifice

A definição varia de pessoa pra pessoa.
O grau de sofrimento envolvido,porém,é incomparável,pois uma coisa que nãop deve ser feita é comparar quanto eu sofro mais que ele,ela ou aquele outro.Cada um sabe de sua dor.
Hoje eu já comecei o dia mal.Na verdade,me entristeci logo de manhã,porque recebi uma notícia ruim.

Um amigo meu terá que se afastar,como quando éramos crianças,e desobediências eram punidas com um certo tempo no cantinho pra pensar.Em silêncio.

Mas a vida é assim mesmo.A disciplina nunca parece ser,no começo,motivo de alegria,mas sim de pesar.Contudo,depois produz fruto pacífico,a saber a justiça.E Deus disciplina aquele a quem ama.

Não vou entrar em detalhes aqui,porque perderia muito tempo explicando,e certamente surgiriam pessoas do nada só pra me atacar.

ENOUGH.

Falando sobre minha rotina -- Não mantive mais nem um dia de NF.

Nem me arrependo disso,afinal,com NF o resultado aparece,mas o risco de compulsão é altíssimo.

Pelo menos para mim.

Ontem acabei almoçando.Droga.

Pra completar,minha mãe veio aqui e fez comida a noite.Se eu não comesse na frente dela,teria que aguentar vigilância estrita pelo resto da semana,ou até do mês,e eu não queria  isso.

Nem preciso mencionar o estrago que deve ser totalmente perceptível.

Vou me esforçar mais,são só 2k e então não precisarei mexer na tabelinha do meu peso aí ao lado.

Argh .. 62

Uma menina me disse pra eu ver o lado bom das coisas,ser mais positiva etc (Okaay..várias pessoas disseram isso)..o lado bom é que não estou com 68

Que sou fraca,sim,isso sou.Estou voltando aos poucos,não posso trair a mim mesma.

E além de toda minha estupidez,eu não postei os selinhos que ganhei de presente.

PERDOEM-ME,DIVAS

Vou procurá-los novamente e postarei amanhã.

Sacrifiquei meus presentes em troca de quê?

E minha felicidade?Minha autoconfiança,meu amor?

Tudo no ralo do banheiro.

Courage

Um dia sem comer.

Estou tão orgulhosa de mim.

Mas não é mais que minha oobrigação.é o meu corpo,é a minha vida,minha saúde.

Ou eu mudo essa relidade ruim ou pior ainda ficará.Sim,pois se eu não emagrecer o quanto estipulei,vou acabar insanamente triste,definharei sozinha na minha insignificância.

Aos olhos alheios pode parecer demasiado fútil,contudo nem vou comentar isso.Ninguém sabe o que alguém com TA passa,e criticar é muito fácil.Se fosse tão fútil,se fosse mera questão de escolha,nenhuma de nós estaria aqui,lutando por alguma força,por um apoio,ombro,ou colo pra chorar as frustrações diárias.


Acabei tomando dois iogurtes desnatados.
E não tenho certeza dos planos pro resto da semana,mas acho que devem incluir sucos e salada.


E kgs a menos,eu espero.

Imprinting

A cada terrível momento vivido de ontem pra hoje,vi minha expectativa se esvaindo como a areia do mar quando tocada por alguma forte onda.

Não sei qual é o meu problema.
Sempre me apaixono,mas dessa vez parece tão mais real,tão mais forte.Mas porque ele,porque agora ??
Ele tem 18 anos apenas,e além de tudo,é evangélico,o que eu entendo assim - Nada a ver comigo.
Embora eu não consigo pensar em nada mais.
Acho que estou vendo o Mexicano nesse menino,só pode se isso.Eu cismei que eles são iguais,mas não são.
Agora entendo o que o Jacob sentiu ao ver a Nessie.
Meu bebê é irresistível como ela.Não tive como evitar,como não olharia aquela coisinha linda ?
E após olhar,acabou.
Não tem volta,já era.Quando não o vejo,falo dele o dia inteiro,nada me deixa feliz se ele está longe.
O fato é que ele talvez nunca saiba disso;porque eu deveria perturbar o pobre menino com minhas imaginações infantis???
Sei que isso talvez não dure muito,ou demore a passar,como é que vou saber.Mas é um fato - me apaixonei por ele a primeira vista.
E a segunda vista,a seguinte vista,a cada uma e a todas as vistas.
Será que vou me recuperar dessa ?

Na verdade,eu devia ser mais positiva.E se ele quiser ?
Serei feliz!!
No entanto,só consigo pensar no ridículo fora que me arrisco a levar.

Então,em nome do Michael Jackson e do meu amor magro por esse indiozinho vou fazer um NF  estranho até amanhã.
Espero conseguir isso pelo menos.

mother-in-law

Sei que mereço um corretivo.
Desapareço,não dou satisfação.Nem mesmo a dieta que me comprometi a seguir,não fiz corretamente.
Como é que poderia ousar dizer que desejo emagrecer desse jeito..ser perfeita,ser uma diva..
sonhos áridos e vãos...
Ah,droga,quem nunca passa por altos e baixos??
Além do meu desânimo inerente,aparentemente há uma falta de motivação,pois o mero espelho já não basta,por mais sincero que seja comigo.
De algum lugar sairá minha força.

Principalmente porque,pra variar,estou apaixonada.

Deve ser estranho me ouvir contar esse tipo de coisa.Minha própria mãe diz isso.

Mas eu me apaixono de forma diferente por cada pessoa;eu quero dizer que não é porque me encanto por alguém que desejo mais que amizade,afinal,cada um é encantador a sua maneira,certo?Logo,é natural que  a gente desenvolva afinidade por um e outro.

Enfiim...

Acho que não mencionei o belo ser que me descontrola.
Ele também tem um nome incomum(pelo menos para mim),mas já tratei de colocar um apelido nele-que não vou citar,ou qualquer um poderá saber que sou eu aqui.
Ontem,no trabalho,a mãe dele apareceu.E eu,palhaça que sou falei-"Oi sogrinha!"
Sempre achei que ela não gostasse de mim,mas então ela me surpreendeu -"Oi meu amor,tudo bem com você?"
#MORRI

Acabei dizendo que era brincadeira,mas que o filho dela é uma gracinha.Menti,é claro.A verdade é que gostaria realmente que ela fosse minha sogra.E daí?

Ele tem 18 anos.Vê se pode,eu velha desse jeito,dando mole pra um boy.

Okaay..são apenas 2 anos de diferença.

E ele é lindo.

Lindo.Parece um pequeno clone do Jacob Black.Com furinho no queixo.All star nos pés.
Essa certamente deve ser uma boa motivação para mim,porque já estou parecendo uma idiota apaixonada,agora,devo aproveitar pra cuidar de mim,de uma vez por todas,ou ele não vai mesmo me querer(ele nem sabe que eu sou louca por ele,desde o primeiro dia que o vi).
E agora ?

No Food

Senti minha visão escurecer,não focava em coisa alguma;minhas pernas trêmulas..e agora ??  Meu corpo pareceu afundar-se lentamente numa enorme poça de lama grossa...
Assim foi como me senti ontem,quando o Chief olhou bem em minha face e sorriu.
Nem entendi o que ele falou,e pra variar paguei mico.Ele tinha ido nos ajudar,olhou pro chão e disse que a caixa de vidro onde fica o pão tava furada,porque tinha vários pães lá no chão( derrubados por mim,e pela outra lá).Ele olhou pra mim e sorriu!!
In my fuckin face !
Não sendo o bastante para uma manhã,depois ele apareceu novamente,silenciosamente,me chamou pelo nome - sim,pelo meu nome,logo ele,que me cham de OW,resolveu admitir que sabia o nome o tempo todo-e pude ver bem de perto aquelas lindas mãos,suaves,perfeitas,bem cuidadas...mas talvez eu não tenha o prazer de conferir tal suavidade,já tão prevista por mim.
Na terça-feira ele também me chamou pelo nome,algo incrivelmente incomum,porque ele nem mesmo fala comigo,nem olha pra mim.
Não sabe o que tá perdendo,idiota.
 Emoções bobas a parte,essa semana foi de fato mais incomum que as loucuras do Chief Diet - além de tudo,ele não ingere açúcar,bebe achocolatado light,nem chocolate comum ele come.

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De quinta pra sexta fiz um NF.

Fiquei tão orgulhosa de mim mesma.Principalmente porque depois disso,eu não comi desesperadamente,o que sabemos ser um risco comum quando fazemos NF.

Hoje,porém,já estraguei tudo.

Fui trabalhar como sempre,cheguei antes das 6h na padaria,e umas 6h30 comi uma banana.Depois apareceu um cara lá,me deu um biscoito piraquê,umas 75kcal.E depois comi uma azeitona.

Quando saí,devia ser 12h30 sei lá,eu poderia ter ficado sem,mas acabei comendo um marmitex que minha mãe e deu.

Droga.

Nas primeiras garfadas,já me senti empanturrada,odeio isso.Contudo,ao invés de parar,continuei comendo.

Pronto,falei.

Mas vou compensar tudo isso,pois percebo que estou retomando meu controle,e não aceito ter que mudar minha escala de kgs eliminados aí,só vou mudar se tiver diminuído ainda mais.E sou totalmente capaz de controlar isso,emagrecer e manter.

Aaaahh  tô bolada.

Faço ou não faço,pronto.

E estar aqui agora,tranquila apesar dos pesares,significa que aparentemente passei no teste do domingo.é que nunca tinha trabalhado no domingo,mas consegui !!

Se consigo driblar as dificuldades de um trabalho doido como o meu,consigo controlar minhas dietas também.Basta planejar.

"É preciso ritos". [ Raposa]

Thanks

Seria muito deselegante de minha parte desconsiderar meus belos presentes,oferecidos tão carinhosamente pelas princesinhas mais diivas que eu poderia conhecer.
É por isso que agora postarei os selinhos mágicos que recebi..

Esse acho que foi a Lia que me deu.E pelo que parece,todo mundo já tem,mas vou olhar com calma e farei as devidas alterações no post mais  tarde.

Presentes da Alice

E estes da Jessica Rose

Editarei tudo depois.

Obrigada a todas por pensarem em mim.

Love,

Lola

♥

Only Human

"Também, não entregues teu coração a todas as palavras que se falam, para que não ouças teu servo invocar o mal sobre ti.

Pois o teu coração bem sabe, até muitas vezes, que tu, sim tu, tens invocado o mal sobre outros".Eclesiastes 7:21,22

Li essa passagem bíblica essa semana e quis compartilhar.

Fui de certa forma perseguida,quando me empurraram pra um certo homúnculo semana passada.Céus,não tenho nada a ver com aquele cara!! Tem uma garota que é a fim dele,mas ele não quis ficar com ela.Acontece,que ele é tãoi irritante,chato,insuportável,que acho difícil acreditar que ele terá chance melhor.

Bem,não é algo que eu tenha que me preocupar,afinal,não devo 'entregar meu coração a todas as palavras' que escuto,pois isso evita muita chateação.

E o cara que trabalha comigo tem atitudes suspeitas..se eu fosse casada,eu não agiria como ele age,porque a impressão que tenho é que ele não esta satisfeito com o próprio casamento e por isso fica dando mole pra gente .

Não é correto falar assim,visto que não tenho tanta intimidade com ele(embora pareça que ele tem comigo),não o conheço direito,pode ser simplesmente o jeito dele,mas como é que vou saber se ele nãoé mais um daqueles caras safados que dão em cima de qualquer mulher??

Ainda por cima ele é meu irmão,o que significa que tenho que amá-lo,não importa os defeitos,a família perdoa.

E tudo isso tem sido confuso pra mim.Parece que toda maluquice que acontece resolve que deve ser no mesmo momento,então nem sei direito o que fazer,o que pensar.

Pra completar,engordei.

Vou fazer o que puder pra eliminar o excesso essa semana.Caso eu falhe,vou mudar minha escala de kgs perdidos aí ao lado.Não quero mudar agora;dá impressão que jamais perderei se admitir que fui fraca e engordei de novo.

Acho que pareci um tanto controversial nesse post.

Mas sou apenas humana,não quis condenar meu irmão,e admiti meu erro.O texto foi citado para que eu não esqueça o que devo fazer.

Manter o equilíbrio,autodomínio,tanto com relação ao meu corpo quanto a mente e coração.

Difícil,não??

Addicted

Eu reconheço que muitas vezes perco o foco.
Dá pra perceber pelo tipo de coisa que escrevo.
Só que ao mesmo tempo eu penso comigo mesma- Não sou apenas alguém que se preocupa demais com a própria aparência.Existe sempre um outro lado.
Mas andei chateada demais esses dias,pensando no quanto eu poderia ser melhor.
Algumas pessoas brincam que eu vou ficar com um certo cara nanico e feio,além de chato.
Oras,porque eu ??
Tem tanta mulher solteira por aí a fim de se relacionar.
Eu,obviamente sou uma delas,mas não preciso que me digam o que devo fazer.Não sou tão incapaz assim,eu hein.
Posso arranjar um cara sozinha.Se eu quiser,o que no momento não é o caso.
Já falei sobre uns caras que me desequilibram,mas não vou correr atrás deles,são meros pensamentos.
Saber que andam fazendo relação entre eu e esse tal cara esquisito me deixa triste,porque,bem,eu estou um pouco mal,mas não tanto assim !!
Existem mulheres piores por aí!!!
Ou menos bem cuidadas,enfim,eu não mereço ele nãoo! Além de tudo,é outro fanático religioso!
Okay,acabou.
Não devo dar atenção a pessoas que certamente não têm nada pra fazer e me perseguem pra passar o tempo.
Hoje um dos caras que trabalha comigo disse que eu não mereço mesmo o anãozinho,que ele teria muita sorte se eu quisesse ele,porque sou sempre diva.E eu perguntei como assim?? e ele disse-- "ah,se eu pudesse.."
#morri
eu -"Você casaria comigo??"
ele --"Agora".
Eu não acho que eu seja arrasadora,mas as vezes eu penso que alguma  coisa eu tenho.Não é possível.
Sempre aparece algum cara.
Mas nunca algum totalmente disponível.
E sempre terei a opção de permanecer como estou e jamais deixar que nenhum tarado me toque.
Eu não sou fanática,mas não acredito que certos tipo de diversão sejam indispensáveis,até porque,não vivi o bastante pra ter certeza de algumas coisas.

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Bem,assim que entrei no blog,vi que algumas divas estão deixando esse espaço.Sei que devo respeitar,afinal,todo mundo é livre.Mas é tão triste pensar que não leremos mais sobre elas.

Não queria que a Katie nos deixasse,ou a Lia,ou a Hell,que nem mesmo avisou.
Eu já tinha percebido que esses sumiços são comuns por aqui,mas me deixa muito triste,pensar que pessoas que foram tão próximas,não mais estarão presente,ainda que em poucas palavras.
Espero que não nos deixem.
É melhor quando andamos lado a lado e de mãos dadas.

One of them

Todos os conselhos que venho recebendo aqui não parecem ter alcançado o fundo do meu coração.
Sem contar as pessoas que convivem comigo diariamente e me dizem mil coisas pra me ajudar,provavelmente eu vagava em outro mundo no momento que os ouvi.
O cara que desequilibrou minha vida esse mês,além de ter uma ex agarrada na vida dele,é maluco.Ou hippie,como as pessoas gostam de definir.

Meu Deus,o que eu faço de tão idiota que eles sempre aparecem!!

Eu não nego que já quase fugi com um deles,quase casei com outro,e quase fui amante de outro,mas não quero mais isso!

Só queria alguém na minha vida,que me fizesse feliz e fosse feliz comigo e não me trocasse pela primeira que visse rebolando um bundão gordo,ou um peitão gigantesco na rua.

Essa situação me enlouquece.

Eu preferia ficar absolutamente só do que me arrastar pela vida triste por um cara que nunca será nem um pouquinho meu.

Egoísta,mas fazer o quê.Só acho que mereço tanto quanto qualquer outra garota ou mulher merece um cara louco por elas.

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Andei agitando um LFC,mas não tenho idéia de como começar,e não quero organizar também porque não sou o melhor exemplo de guerreira que vocês princesinhas da minha vida têm.
Devo me esforçar,tomar vergonha,fazer muitas mudanças ainda,e participar no LFC,mas não como a pessoa responsável.
Estive pensando em algo como a dieta das frutas,mas escolhendo as menos calóricas,claro.

Ahh
só pra animar,estive uma diva hoje a noite..
Me disseram que eu estava poderosa,MAGÉRRIMA (claro que exageram muuitoo)
agora que vi a foto da Yara,me senti um trapo.Ela é perfeita.Ela é uma DIVA.
Quem sou eu..
mas mesmo assim tenho algum valor;é o que deve me motivar a continuar no meu objetivo,desejando força a todas que estiverem dispostas também.

Keep the faith

Ab Leo me destruit

Se eu disser vivendo e aprendendo estou mentindo pra mim mesma.

Por mais clara que se torne minha visão sobre homens a cada suposto relacionamento eu continuo me arrasando.

Mas uma coisa eu não entendi,nem tenho teorias pra isso - Eles começam e depois colocam a culpa na gente.Será que é só comigo  ??
Nem preciso mencionar a natureza de minhas histórias vividas,ora virtuais,ora proximais mas nunca NORMAIS !!!!
Não sei como definir a atual,que não foi mencionada pois nem mesmo tive tempo -- como tudo o mais em minha vida,aconteceu muito rápido.Sei lá qual dia de semana passada,uma simples conversa no msn se modificou de tal forma que ele inclusive disse que vem aqui me buscar.Ou viria,porque como todos os outros ele tem uma suposta mulhéérrr(odeio essa palavra)que era ex quando ele entrou no msn,mas ontem já era ela de novo.E eu já sabia que não tinha chance mesmo,mas ontem ele acabou com a minha ilusão(logo eu,quase acreditei..). Porque sempre acabo enrolada nos laços afetivos que eu mesma permito que se desenvolvam eu não seei.
Mas tenho certeza que ele que começou.
Minha natureza não permite odiar ninguém,sinceramente,não o odiaria,mesmo ele me retrocando por ela,até porque consigo entender os motivos dele.
Ele vive com alguém que de repente se mostra confusa,indecisa,sei lá o quê e por isso ela o deixa ir.Ele vai,mas não entende os motivos dela.Talvez queria parecer forte,independente,e então disse -"Acho que o que sinto por ela é mais respeito do que amor" e várias outras coisas que não lembro mas que significaram que já estava pronto pra outra,visto que meio que a vê como irmã embora vivam como casal.
Esperta que sou,tentei dissuadi-lo -Você mal se separou,não acha que ainda é cedo pra pensar em outro relacionamento?(não foram exatamente essas as palavras) mas por algum motivo ele gosta de mim,não o bastante,mas gosta.De alguma forma.
Ele estava carente,triste,frustrado,precisando de um colo,alguém pra amar,cuidar,não conseguia ver sua vida se desfazer sem motivo óbvio.Ansiando loucamente por uma solução,entrou no msn,e quem estava lá - Lola,a quase maluca. Talvez tenha parecido pra ele no dia um abrigo contra um temporal,que agora não passa de um guarda-chuva velho,inútil,estraçalhado.Abandonada.
Talvez porque não a teria por algum tempo,se deixou levar por meus tolos ardis,inclusive imaginando situações que não tem a mínima chance em face da decisão dela.Ela viveu uma pá de coisas com ele,ela merece o que quer que ele tenha a oferecer.E eles não arriscarão uma relação ainda que atribulada por algo que não têm certeza,porque simplesmente é mais fácil ficar do jeito que está.Ele não arriscará.
Dare nemo potest quod non habet...
Por isso muitos casais vivem uma vida toda juntos,separando-se após o casamento dos filhos,pois era o único elo que tinham,os filhos.
Que vontade de vomitar.
Por ser tão ridícula.
Nem sei quem sou,não entendo porque essas coisas idiotas acontecem comigo.Não é o que procuro.
Porque vou querer um cara "casado" ?? Quero é que algum case comigo.
Ele.
Nem queria mesmo o Chief fanático.
O separado é demais,tudo que eu queria.Sei que digo isso agora,mas dias atrás nem mesmo pensaria nisso,se não fosse ele ter separado e ido pra casa dos pais e entrado na internet.Eu nunca entendo depois que as coisas acontecem,o motivo de eu me deixar levar.Deve ser porque sempre tenho um pouco de confiança em mim mesma,mas bem no fuundo que alguém vai me querer independente de fantasmas de outras,e que alguém em algum lugar deve me completar.
Até ontem ele estava sem ela.Mas ele está perdido.
Não quero alguém que não estará completamente comigo-alguém atormentado por lembranças- mas como saber o que será até que aconteça ??

Uma teoria física diz que,em algum lugar,poderia ser eu e ele.Poderia ter sido,pode ter acontecido em outra realidade. Interpretação  dos muitos mundos..multiverso.. talvez o indeciso leão esteja mesmo perdido por aí.

Vou dar a ele uma bússola.

Só que não apontará para o norte.

Apontará para mim.

Bad Religion

Esse post pode ser um erro,mas não terei certeza até que o conclua.

As relações de todos poderiam ser melhores  se não houvesse tanta discriminação(quem não sabe??).
O fato é o seguinte - A maior  parte da população mundial-não estou realmente certa se é predominante- se define cristão.Mas será que sabem  realmente quem foi Jesus?? Suas atitudes demonstram ser ridiculamente superficiais.
Se todos fossem genuínos cristãos o mundo não seria essa droga que é.O que identifica um cristão é o amor,e não é bem isso que vemos ser ensinado e praticado por aí.O amor não tortura pessoas com fogo.Jesus amou todos  nós.Mas obviamente, isso faz parte das profecias,o próprio Jesus falou que muitos falariam em nome dele e contudo seriam rejeitados.
A religião separa as pessoas.Já tem acontecido isso, muita decepção.E há aquelas que não acreditam em Deus também,ou acreditam em absurdos que são passados há séculos por pagãos e a gente acaba aceitando muita coisa.
 Se não fosse o Chief pensar que ele é um exemplo perfeito,talvez ele  percebesse minha pessoa.Porque duvido que ele pense outra coisa,afinal,passa perto de mim e logo começa a cantar algum hino da igreja ,eu hein.Tenho certeza  que ele acha que eu sou anti Cristo,mas não sou ,pelo contrário,reconheço Jesus como  o modelo perfeito pra seguirmos de perto os passos.
Não quero com esse post indicar que eu sou  a melhor ,a perfeita seguidora do Cristo,de jeito nenhum.
Mas indico que muitos que se orgulham por aí não são verdadeiros.
Mas uma coisa  todos devem concordar -Jesus é aquele que salvará todos nós.

Relationship

É incrível a frequência com que acontecem loucuras em minha vida.

Não consigo entender porque sempre aparece do nada algum cara disposto a se relacionar comigo.

Claro que eu gostaria de um relacionamento,mas algo de verdade,e não meras brincadeiras que não levam a lugar algum.
Olho no espelho e não vejo nada que seja atraente a eles.Nada de diferente.
O que eu tenho ??
Todas aqui sabem que estou horrivelmente acima do peso,tenho a face marcada por acnes,uso óculos e além de tudo,tenho celulite(!)..
O pior é que só atraio malucos.De verdade.Aqueles que são chamados pela maioria de "hippies".E homens casados.
As pessoas vivem me enchendo como um balão de festa,dizem que sou linda,inteligente(ontem meu amigo me chamou tarde da noite aqui em casa,quando saí a primeira coisa q ele falou foi "noooossaaa,vc tá muito gostosa) e blá blá blá.Odeio a palavra gostosa,mas é assim que alguns já fizeram o favor de me definir.
Talvez eu coloque fotos minhas um dia aqui,mas tenho certeza que sou muito comum,não tenho nada de mais.A maioria das meninas que visitam aqui são muuitoo bonitas meesmoo,mas eu não.Só a Lexiy me acha liindaa(ela que disse).
Então,se sou esquisita,feia,gorda porque é que surgem do nada homens com filhos,esposas,mulheres que moram junto ou qualquer outro compromisso grudado no pé como fita adesiva usada ??
Se tenho algo especial,porque então não aparece alguém livre pra mim ?
Se as 2 opções acima estiverem incorretas,eu devo ter cara de puta.Ou jeito de puta,e daquelas bem pervertidas mesmo.Só pode.

Outra coisa que não entendo ou não consigo explicar,são relacionamentos iniciados na internet.Como conseguimos fazer isso,manter uma relação assim,não concreta ?
Não falo das meninas que aqui visitam e moram no meu coração,pois isso é totalmente óbvio-somos uma família moderna.Falo dos homens mesmo.E sei que não sou a única aqui -Verônica/A ;Anna Bunny são outras que viveram algo como eu vivo.
é muito confuso tentar entender como de repente alguém,que a gente não conhece de verdade,porque esse tipo de relação nos dá a opção de enxergar o lado bom somente;de repente a tal pessoa está disposta a atravessar estradas e estradas para viver algo que não passa da imaginação pura e vã.
Eu acredito que pode dar certo sim,mas não sei se para mim.
E já falei do garoto aqui.O mexicano.Tão magrinho ele..certamente é muito pra mim.
Assim como o Lion,outra delícia magra...mas que tem uma ex impregnada em todo canto da vida dele.
Ele é perfeito,só não sei o que viu em mim,talvez nunca saberei mesmo.Diz ele que vem me buscar
.Alguém realmente acredita em tudo que escrevo aqui??Porque as vezes até eu duvido,como pode,tanta coisa com uma pessoa só??
Droga.
Falando em droga,ninguém deve ter deixado de notar como de algum tempo pra cá venho me mostrando meio viciado em alguém a quem chamo de Chief.

É outro que não sei explicar também,mas pelo menos não tem mulher.Só que ele me trata como o Edward fez com a Bella em Crepúsculo - não suporta minha presença pelo visto,pois me olha atravessado,não fala comigo(Hoje ele entrou na cozinha quando eu tomava café,e o q ele ia falar pro padeiro escorreu da boca dele e caiu no chão,porque só ouvi a primeira sílaba),me ignora totalmente.Minha mãe diz que ele não me via há muito tempo,na certa está extasiado com minha beleza.Mães..sempre tentando nos consolar..ela diz que eu o assusto,que ele tem medo da tentação por ser alguém religioso.Mas nem era o que eu queria ouvir,eu sei que não passa de imaginação essa história toda.Porque um cara como ele ia querer uma garota como eu ?? E já tenho problemas demais(principalmente sobre relacionamento virtual).

Mas hoje pelo menos algo bom aconteceu - logo de manhã,quem abriu a porta do carro ?? Outra delícia cremosa,o irmão do Chief.Ameei o sorriso da manhã pré-caminhada dele.E com furinho no queixo ainda.

Agora só falta eu.

Ser firme,forte.

Lutar.

Emagrecer.

Vencer.