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Apesar das minhas oscilações no que diz respeito a escolhas e atitudes,tenho coisas boas para compartilhar.
Semana passada tomei o remédio que talvez tenha mencionado aqui ou em algum comentário no post de alguém.É um antibiótico que dizem não ser vendido sem receita,mas meu pai comprou mesmo assim.O nome é Tetraciclina,500mg. Fiquei com um pouco de medo,mas e daí,o máximo que aconteceria era não dar certo,mesmo assim,pelo menos teria tentado.
O marido da amiga da minha mãe;que tinha a face horrorosa devido a acne,tomou esse comprimido uma vez apenas,somente no ano seguinte tomou outro e hoje me dia ele tá muito bem.Ou seja,eu precisava tentar.Tomei quinta-feira,claro que é cedo demais pra tentar avaliar possíveis resultados,mas minha pele já está diferente.Ontem e hoje acordei e notei que meu rosto não estava com a habitual oleosidade,o que é muito bom,considerando o quanto oleosidade em excesso favorece a acne.
Devo considerar também o anticoncepcional.Eu uso por perscrição médica,pois sempre tenho muita cólica no período da minha lua,então o médico afirmou ser absolutamente normal e receitou essa balinha mágicas dizendo ser a única solução pro meu caso,e iria além de tudo regular a minha lua e melhorar minha pele,pois essa era a função do anticoncepcional inicialmente,quando foi desenvolvido.Tive medo de engordar;ele disse que esse é um mito muito difundido porém,falso.As mulheres é que se entregam a compulsão e culpam o remédio que nem sempre possui tanto hormônio a ponto de engordar mais de 10k.
Enfim,pode ser que os 2 medicamentos estejam agindo no meu corpo de modo a melhorá-lo.Espero sinceramente me livrar dessa acne ...Ainda assim,terei que fazer peeling e sei lá mais o que pra diminuir as marcas e limpar de vez meu rosto,que tem dias que está horroroso demais.
Ou depende do dia.
As vezes eu que não aguento me olhar no espelho.Já é demais estar gorda,ainda por cima com o rosto todo feio. Em algum post aí pra baixo talvez dê pa ver alguma parte do meu rosto,como tem cicatrizes.
Sei que é minha culpa,mas estou me esforçando pra resolver isso.
Quanto ao meu trabalho,estou ainda louca para deixá-lo,mas soube ontem que não aceitariam fazer acordo,ou seja,depois de mais de um ano trabalhando lá,teria que sair sem nem 1 real.
Que absurdo.
O jeito é me concentrar no que importa - cuidar de mim,o que envolve dose diárias de inspiração no tumblr,amo as fotos thnispos,como pode,sempre tem tantas e muheres tão lindas ...
Avril Lavigne e o novo cd ...
E acreditar ser como uma delas,algum dia.
Acontece que mesmo assim não é tão perfeito quanto parece,pois ele ainda tem o que me impede de me empolgar com essa história - uma namorada. Porque é que eu só atraio homens complicados??
What the Hell
Parece que sou amiga da irmã dele agora.Ela tem 14 anos e terminou com o namorado ontem,conversamos aqui em casa,ela chorou,fomos na casa dela e vi muitas fotos dele quando criança. Ele chegou,entrou no quarto e desceu. Liguei pra ele hoje,mas ele estava ocupado.Pedi ajuda pra ligar pro meu amigo,pois estou proibida pelo namorado dele,mas o vizinho pode ligar pois eles são primos,então ele disse que ia tomar banho pra zuar na rua com os muleques mas que me ajudaria ainda hoje.Achei que ele já me esqueceu,porém ele perguntou "Onde você está?"
"Em casa" respondi
"Tá sozinha??" Porque a curiosidade?
"Não,meu irmão tá aqui" falei. Me pergunto o que o leva a querer saber.Será que ele ainda considera a ideia de pular o muro da minha casa?? (Ele mencionou isso no primeiro encontro)
Ah,e daí,eu nem gosto dele mesmo. Sempre achei ele lindo,um príncipe,mas não pensava em ficar com ele até que vi como a Pé de Pato o trata mal. E então ele quis ficar comigo,mas nem toquei mais no assunto depois do beijo no toco de árvore.
Acho que continuaremos amigos mesmo,até porque,eu gosto do Tony,o outro príncipe ... Só que o Tony nem mesmo olha pra mim !!!
Me perguntam sobre o vizinho frequentemente;segundo dizem,nossas atitudes nos condenam,o jeito que ele fala comigo,me olha,cumprimenta,abraça e tals,mas claro que nunca confirmo as suspeitas,porém,apesar do perigo que é,raramente fico sozinha com ele. Se eu ouso uma coisa dessas,nem preciso imaginar o que pode acontecer,inclusive o primeiro post de maio foi sobre uma dessas ocasiões...
Independente de tais atitudes condenáveis,devido a situação dele,não quero em afastar totalmente,porque gosto da presença dele na minha vida.Ele é tão positivo,confiante . Sempre que vejo ele,ou converso,simples minutos que passo com ele já são o bastante pra me deixar feliz.
Além de tudo,é uma inspiração pra me cuidar;ele está sempre bonito,não posso relaxar,nunca.
Complicado.
Preciso de distrações... Ah,eu e a irmã dele estamos tramando uma festa do pijama pro próximo sábado. Imaginem só,eu na casa do bonito ..
Ele vai ficar louco u.u
O clima existente entre eu e ele é indefinido por enquanto.
Eram quase 2h da madrugada quando finalmente entrei em casa.Ainda com o som de My Hero na cabeça,chorei pensando em tudo que aquele menino me disse.
Foram mais de 10 mensagens "me liga" no meu celular,o que me levou a questionar as intenções dele. Porquê só agora,sejá tem meu número há tanto tempo?
"Toda vez que vejo você,ou eu estu com alguém ou você está com alguém. E um bando de criança ainda por cima,parece até a Xuxa." foi a resposta dele.
Tá certo,ninguém do bairro sabe do nosso "relacionamento";não posso exigir coisa alguma.
E nem preciso.
Assisti Thor com meu irmão ontem,e na hora de sair dei um grito pra saber o que ele queria comigo,tantos foram os me liga que ele enviou,então ele pediu filmes emprestados. (Acha que me engana). Disse a ele que já estava saindo e o xereta quis saber pra onde e tals,mas não revelei e ainda disse que ia demorar.
"Não tem problema". ele falou.
Não consegui pensar em outra coisa o filme inteiro.Deveria ter me esforçado,me mantido longe,mas não pude conter.Assim que cheguei,virei a esquina da rua e o vi sentado num pedaço de árvore na frente da casa,por dentro do portão.Ele levantou e veio até mim. Eu,louca pra entrar,um frio terrível,fui logo olhando pra janela,a luz acesa,dizendo que meu pai estava em casa.Então percebi algo que até agora não entendo direito - ele esteve me esperando das 8h as 12h !!!
O filme terminou as 23h,mas o ônibus demorou muito...
Dizer que não fiquei feliz é ser terrivelmente hipócrita,mas a verdade é que não estou apaixonada. Numa das mensagens que enviei em resposta aos ansiosos "me liga" dele,chamei-o de poderoso príncipe.Ele já sabia que eu o considero um príncipe,mas acho que revelar meu amor platônico por outro garoto da mesma idade dele e ainda dizer que o tal garoto é um príncipe,deixou o menino um pouco ofendido.
"Você também hein,acha que todo mundo é príncipe?!" usou um tom de voz que não consegui decifrar nem definir
"Eu nãoo .." que vergonha.
"Não fica falando isso,você deixa um cara se achando quando chama ele de príncipe". Assim me aconselhou o sábio menino.
Foi uma das mais marcantes revelações da noite. Depois ele me deu dicas pra deixar um cara nos meus pés.Todas nós sabemos - esnobar.
Detalhou o passo-a-passo e eu me pergunto- Porque??
Será que ja se cansou de mim ou quer simplesmente me ajudar?
Mais provável que seja por amizade mesmo,pois eu não corro atrás dele,nunca corri.
Só chamei na casa dele porque eram tantas SMS que pareceu mesmo urgente.
E depois,ao chegar do cinema,depois de longa espera,estávamos novamente unidos.Sentamos no portão dele,nossos corpos se esbarraram de leve.Ele me convidou a entrar;sentamos no toco de árvore já mencionado.Senti um carinho tímido em meu ombro;a voz áspera dele reclamando de frio (Esteve exposto ao ar livre por horas apesar de já carregar consigo uma tosse do medo há uns dias,pobrezinho).
"Pena que eu não posso te esquentar" lamentei (será?)
"Porque não?" Não pude responder pois nesse momento ele se inclinou pra me beijar.
E beijou.
Minhas contas não permitiram que eu reunisse a coragem necessária pra pedir um acordo e sair do serviço.O melhor a fazer é pagar tudo primeiro e então sair,assim,quando receber o dinheiro posso guardar no banco ou fazer o que eu quiser.
O que eu quero mesmo é sair de lá.
Foi tecnicamente meu primeiro emprego,aprendi muito lá,vivi muita coisa que vou carregar pra sempre mas chega uma hora na vida em que devemos escolher um outro caminho. O meu não tem a ver com o que posso conseguir ali.Nada além do que já deu,ou seja,devo partir.
E nunca mais vi meu amigo,aquele bonito com quem eu andei ficando.
Isso porque ele mora aqui do lado ... Sinto um pouquinho de saudades dele.
Mas sinto mais falta ainda do começo do ano quando eu tinha tanto controle e emagreci até onde nem eu acreditava que conseguiria.
Meu cabelo está bonito;fiz escova de verniz,e minha mãe vai me dar um antibiótico que dizem acabar com a bactéria que causa acne.
Imaginem só,cabelo liso e pele bonita .. Vou ser uma diva
Só falta emagrecer.
Cheguei com um desespero crescendo no peito,nem sabia ao certo o que pretendia,então subi até o depósito,sim,onde tudo começou e terminou.
Ele subia também e ao chegarmos falei " Vou embora. Vou lá agora mesmpo dizer a ela que quero ir embora."
"Como assim?Porque você quer ir embora?" Ele questionou apesar de já saber.
"Porque eu nem queria ter vindo" . e me acabei de chorar.
Ele ficou olhando pra mim,sem entender,então sentou numa caixa de óleo,apontou pra um saco de ração qualquer a sua frente e me disse pra sentar também. Conversamos pelo que pareceram longos minutos.
Não soube responder quando ele perguntou o motivo de eu estar "assim". Expliquei que estou cansada,estressada e se não tenho filhos pra criar,nem marido pra cuidar,então não tenho motivos pra me prender ali,posso arranjar outro emprego. Me formei no Curso Normal,posso dar aula e pagar uma faculdade e até estudar pelo Cederj sem pagar nada. E terei os sábados livres.
Mas claro que não é só isso. Até perguntou se o motivo era ele. "Não,não é você.
Acabei dizendo depois que tenho ciúmes dele e não gosto de vê-lo com as outras meninas.Principalmente porque elas nem são bonitas,são barrigudas e tem os seios caídos e nem se cuidam direito,não tem classe,elegância e passam bem longe do básico de boas maneiras que toda mulher,ou na verdade,todo ser humano deve ter.
"Ninguém aqui é mais bonita que você". Ele sempre me surpreende e me deixa mal comigo mesma.
Quanto ao nosso suposto affair,ele declarou que o aconteceu no passado ficou no passado,agora a vida é outra.Também garantiu que nunca teve,nem terá e nunca quis ter nada com as meninas de lá.Inclusive brigou com uma delas hoje de manhã após a baranga chamar a esposa dele de baleia. A tal mulher é horrorosa,além de gorda,barriguda,tem os pés inchados e queixo duplo,sem falar na cara de monga dela,aff ... Segundo ele,não eram 11h da manhã ainda e ela foi embora chorando. Bem feito,quem ela pensa que é?
Sei que já declarei meu amor por ele aqui milhões de vezes,mas nunca quis que ele deixasse a Elle por mim,até porque eu não tenho nada a oferecer a ele,somos como irmãos,mas simplesmente morro de ciúme dele,não sei bem o porque direito,mas não aguento pensar que ele tenha um caso com alguém,pois isso me condenaria,afinal,eu que o agarrei... Ele deu a ideia,eu executei. Quanto ao relacionamento em si,na verdade eu preferia que não tivesse chegado a esse ponto,mas o fato é que chegou até o limite.
A esposa dele é especial e não é justo que eu concorde com o que aconteceu,por isso tentei muitas vezes dissuadi-lo,o que mostrou ser inútil e eu também fui fraca demais pra resistir. Ele acabou permitindo que eu saia com a esposa dele e até abriu as portas da casa deles pra mim - disse que sou muito bem vinda lá.Eu,que já quase não o via mais,tantas eram as lágrimas,falei que não seria mais necessário,foi só a solução que achei pra separar ele daquelas vadias horrorosas de lá do serviço.
Ele insiste que é coisa da minha cabeça,que nunca quis e nem teve nada com elas.Que eu sou especial pra ele,elas não.Que ele precisa de mim,pra eu não deixá-lo sozinho no meio daquele pessoal.Que não quer que eu fique longe dele...
Nem eu quero isso,meu querido.
Mas é a coisa certa a fazer. Sou competente o bastante pra conseguir outro emprego,não preciso ficar num mercado desperdiçando minha vida,minha inteligência,minhas habilidades.
"Só estou aqui até hoje por causa de você" eu estava mesmo desesperada.
"Aguente só mais um pouco então por mim de novo" ele pediu.
"Não posso mais." é um pesadelo essa rotina.
Sei lá,pode ser exagero,mas cansei.
De tudo.
Só queria estar livre desse peso em mim. Sinto que,ainda que fosse verdade,que ele de fato tivesse um caso com alguma outra,seria minha boa parte da culpa,por ter sido eu a pessoa que tomou o iniciativa e fez acontecer.
Bem,será uma lamentação sem fim ... Nunca me perdoarei por isso,ainda que ele me ame e diga que nunca vai ter raiva de mim ou me odiar por isso.Ele não me culpa.(Bateu no vidro do açougue e eu olhei - fez um coração com as mãos para mim.)
Eu,depois de tanto tempo,depois de certas vivências e determinadas constatações,ainda não consegui me aceitar.
Quero mudar.Preciso mudar.
Estava indo a pé para o trabalho sexta-feira,conversando no celular com uma amiga,virei a esquina e vi meu vizinho descendo;aquele que eu estava ficando e achei que ele nem queria mais nada comigo. Fingi que não vi e continuei falando e mexendo no outro aparelho e eis que ele me chama. Olhei distraidamente e fui falar com ele.Perguntei se estava bolado comigo e ele disse - "O que? Não,mas você só anda com meu irmão agora,nem tem como eu conversar com você."
O irmãozinho dele tem 12 anos.
Expliquei que é porque eles jogam xadrez comigo (ele tem uma irmã também) mas já vou parar com esse hábito pois eles sempre ganham. "Tenho que jogar com quem não vai ganhar de mim."
"Joga comigo então" ele disse .
"Pelo menos isso eu posso te ensinar" respondi.
Percorri o restante do caminho feliz e saltitante.Ele até tirou a camiseta quando me aproximei. E quase fiquei sem ar.Ele é mesmo um príncipe.
Mas desde então não o vi.
Hoje fui trabalhar de novo,pareço até uma camponesa designada a algum senhor feudal tamanha a exploração imposta a mim semanalmente,contudo,o dinheiro que recebo em domingos trabalhados é o suficiente pra eu fazer uma escova de verniz então nem pensei muito e aceitei,pois hoje nem era meu dia. Acontece que passei um aperto lá;por mais tranquila que tentei manter-me,o pior local pra se escolher estar ou trabalhar,é um mercado.Sobretudo se a pessoa tenta manter a elegância e a classe e deseja ter a delicadeza de uma princesa. Tarefa um tanto difícil em tal ambiente.
Falei com meu amigo (aquele,que já foi um suposto affair) que amanhã mesmo pediria pra ir embora,que não aguento mais e tals,pois nem tempo pra tomar café tivemos,e isso é um direito perante a lei.Reclamei e ele achou que estivesse nervosa ou com raiva dele ;iquei foi revoltada com a situação,mas nem adiantaria falar com ele a respeito,debochado que é.Antes de ir embora,dei a ele meu pão(é uma Mercadaria ) e ele agradeceu então eu disse - Só não esquece" e ele quis saber o que.
"De mim,quando eu partir." Ele não quer que eu vá de jeito nenhum,mas preciso ir.
"Não tem problema,vou lá toda semana te visitar." Pedi que não fizesse isso,pois estragaria meus planos.Contei que pretendo confessar meus pecados e direi que a pessoa envolvida não convive mais comigo e tals.Ele permaneceu um tempo olhando em meus olhos. Pediu que não fizesse isso,não por ele,mas pelas pessoas que o circundam.
Não tenho certeza aida se vou fazer isso.Faço parte de uma congregação religiosa e seguimos princípios bíblicos,ou seja,certas atitudes não são toleradas.Me sinto mal as vezes,então o melhor seria confessar o erro,me arrepender e mudar esse comportamento questionável. Só que por outro lado,penso assim - Deus sabe todas as coisas,falar sobre o que fiz em certos momentos só atrapalharia aida mais os relacionamentos socias que custo a manter. Sei lá... Não quero fugir da minha responsabilidadementir pra mim mesma,mas seria realmente vergonhoso contar as coisas que eu fiz.
Bem,isso eu resolvo depois.
Falei com ele,agora há pouco,antes de vir embora pra casa,que minha mãe disse que vai me dar um anitbiótico que talvez me livrará das espinhas. "Imagina,quando eu não tiver mais essas coisas no meu rosto ... vou ser uma diva!"
"Você já é." quase passei mal quando ele disse isso.Ainda mais porque foi logo depois que ele reparou e comentou o volume dos meus seios. é um safado mesmo.
Mas amo ele demais. Algumas lágrimas escaparam essa manhã,simplesmente porque eu imagineia ideia de deixá-lo...
Duas vezes,só nesta manhã,senti o cheiro dele passar por mim.
Lembrando os velhos tempos,saí cedo e desci a pé pra outro bairro,uma caminhada um tanto longa.Calçei meu Nike pra não sofrer tanto;o que foi um erro pois meus dedos têm bolhas agora. Meu plano era reclamar no relojoeiro porque diz ele que trocou a bateria do meu Champion,só que no mesmo dia ele parou,voltou mas já não funciona desde ontem. Que ódio'
Comprei uma aranha de plástico pro irmão de 12 anos do meu vizinho (aquele lindo,aquele grandão) mas nem sei se vou entregar.Não hoje pelo menos.
É que o safado nem tem falado comigo direito e não quero que pense que estou tramando um jeito de me aproximar,até porque nem quero isso.Tivemos um nano relacionamento mas não foi o bastante pra significar algo que eu deva lutar por;na verdade,tudo bem ser somente amiga dele. Mas a família dele me amaa!!! Isso é excitante,fazer o quê.
O caso é que saí de manhã,mas não aguento e sempre falo mais do que importa. No caminho,parei numa balança e descobri que meu peso está um absurdo de novo. Quer dizer,confirmei né,pois já sabia,sempre soube que estou uma baleia. Deve ser algo por volta de 62.
62 !!!
Fiquei com tanta raiva que nem pensei direito.Vou arranjar um monte de coisa pra fazer,de modo que esqueça de tudo - de comer,do vizinho,do meu ex,do meu amigo .. mas só o que importa agora é sair dos 60,Deus,como pude permitir isso ?? Foi duro chegar nos 56 e tem pouco tempo,destruí tudo. Minha luta,meu sonho. Tenho que recuperar isso,minha força,concentração.
Depois quando paro e leio o que escrevo aqui,sinto uma espécie de desconforto;as vezes por descrever demais os acontecimentos,outras por omitir certos detalhes.
Dei um presente pro meu ex-namorado,no mesmo sábado em que tive um encontro com o garoto com quem fico de vez em quando,e ele até parou na rua enquanto eu conversava com o Lee e trocou uma ideia com ele,mas eu nem imaginava que ficara com ele na mesma manhã,nem liguei.
Meu presente foi um chaveiro de pelúcia,ao qual ele deu nome de Lee,pois na opinião dele,nada seria mais apropriado. me ligou ontem afirmando que levou o urso com ele e pendurou no armário,e quis saber se estou bem. Claro que estou,apesar de cada dia descobrir mais coisas que não quero saber sobre você.
Saí hoje de manhã,fui visitar uma irmã da congregação pois ela irá operar,tem algo no cérebro dela.Ela já é idosa,mas mesmo com dores fortes nas costas,um dia ela trançou meu cabelo e sempre conversou comigo na tentativa de me fazer desistir das minhas dietas.É como uma avó pra mim e apesar de minha esperança com relação a morte,estou triste com as possibilidades.
Pelo menos ela ficou feliz ao me ver.
E meu amigo está começando tudo de novo,estou confusa.
Começo o mês de maio semi desvirginada por um garoto mais jovem. Nem vou entrar em detalhes,pois não foi uma atitude correta,mas o que não tem remédio,remediado está. Já era.
As vezes penso em como as pessoas encaram as situações que eu vivo,mais porque tem muitas meninas menores de idade por aqui,mas ainda assim,percebi um dia que eu era a única virgem. Na verdade,nem sei se o que aconteceu ontem me define como não-virgem agora,porém,foi algo que eu não havia vivido antes e muito esquisito,além de doloroso e rápido. Tão rápido que quando dei por mim já estava no trabalho,mal vi o tempo passar.
Hoje mais cedo encontrei o garoto,que vergonha.
Mentira,nem estou com vergonha e ainda é cedo pra pensar se me arrependi ou não,mas é incrível como algumas coisas acontecem de forma inesperada e não planejadas.
Enfim,por mim,prefiro casar virgem,embora os acontecimentos de ontem de manhã provem que nada é tão perfeitamente planejado que pode dar totalmente certo,então espero ter mais controle da próxima vez.
Só estou feliz por saber que estou encantada por um cara,mas não apaixonada. Estar apaixonada complicaria tudo.
Mas sou totalmente contra relações ilícitas desse tipo que é a minha.Não julgo quem as pratica e dizer isso pode parecer hipócrita mas simplesmente aconteceu,não procurei por isso como uma psicopata ansiosa por uma situação manipulável.
Aconteceu e pronto,me esforçarei pra ter mais controle da próxima vez mas as reações humanas diante de supostas paixões contidas são um tanto imprevisíveis ... Não,não estou apaixonada no sentido pleno da coisa mas tanto eu quanto ele agimos como se estivéssemos e o encontro surpresa de ontem deu no que deu.
E até que foi bom.
Olhei para o meu quarto,todo bagunçado,um horror.Sou uma pessoa em busca da elegância e minha bagunça nada se assemelha a classe de uma princesa.
Não mais bagunçado que meu coração,mas acho que é por lá que vou começar a mudança
Graças a Deus minha ansiedade,meu desespero em relação ao Lee diminui.Ontem abri o orkut,sei que ele esteve on e nada,não respondeu meu segundo depo,então escrevi um terceiro,agora vi que ele respondeu e comentou na foto,mas também tem um recado de um cara lá pra ele em resposta a ele ter pedido o MSN do cara. Eis que reaparece em minha mente os verdadeiros motivos por trás de nossa separação.
Talvez ele seja bi,ou simplesmente mantenha os contatos com esses caras por motivos profissionais,de qualquer modo,ainda que ele realmente quisesse,não faz o menor sentido recomeçar nossa história.Acho que gosto dele,mas melhor esquecer,arranjar outro,fazer unha,comprar roupa,postar no blog,qualquer coisa,menos ficar tramando meios de voltar com ele.
Na verdade,a conversa que ouvi é que ele é michê.Claro que ele nega até a morte,pois todos o conhecem como hetero por aqui e além disso ele é o maior pegador.Bem,não me importo com o passado,se ele pegou mulher demais,homem,travesty,não ligo. Agora,estando comigo,muda tudo.
Perguntei,ele disse que nunca me traiu,mas não adiantou,terminamos,e ele nem gostava mesmo de mim. Não gostava antes e claro que não gosta agora.
Só quero saber porque ele faz isso. Se é bi,porque ficar com as pessoas assim,deixando-as pensar mil coisas pro futuro que não haverá. (Eu idiota,achei que estivesse in love ..)
Bem,ele vai continuar hetero porque nunca vai assumir que é bi,até porque,ele só deve ser bi pra ganhar dinheiro mesmo. Que nojo.
E eu vou cuidar da minha vida,que não o inclui.
Não mais.
O friozinho tá bom demais... O mal é que a tendência é comer mais quando há queda de temperatura mas graças a Deus estou com mal estar,enjoo sei lá o quê.
Meu pai não sabe ser delicado e estava aos berros com a suposta namrado ao telefone.Pedi pra diminuir o tom porque meu irmão mais novo deitou pra dormir e está com dor de cabeça,aí piorou né.Disse que vai embora de casa porque não pode ver TV,não pode falar ao telefone etc .. Quanto drama. Se fosse assim já era pra eu ter ido há muito tempo,pois não posso ir na rua porque quem fica na rua é vagabundo segundo o entendimento do patriarca e também não posso trazer ninguém em casa,pois ele não gosta de gente aqui. Contraditório,não?
Dane-se. Devo ser uma filha péssima mesmo.. Não engravidei adolescente,não uso drogas,não me prostituo,aliás,nunca fiz sexo. E não posso,aos 21 anos de idade,sair um pouco na rua a toa. Também não posso trazer um amigo aqui.
Screw u'
Estou postando as fotos que tirei com o Lee domingo no orkut,mas poucos poderão ver.Talvez poste até aqui também,assim vocês também saberão quem é a garota por trás dos rolos infindáveis,mas no meu coração somente ele prevaleceu. As memórias acabam sendo deixadas de lado,seja pelo tempo ou pela importância que se dá,mas o sentimento não.
E o meu por ele é puro simples. Posso até estar confundindo admiração com paixão,até porque ele não foi o namorado perfeito,foi o melhor que podia ser mas não sei se o quero novamente da mesma maneira.
Só o tempo responderá a tal questão definitiva.
Deixei o depoimento pra ele;como eu disse,estou ansiosa para reencontrá-lo,mas quais seriam minhas intenções? Não estou certa quanto a isso.
Por amor ou por besteira ?
Acabei de salvar as fotos que tirei domingo com meu ex ... Que vergonha,logo eu,sempre tão equilibrada no aspecto emocional .. Até parece.
Sou imatura emocionalmente,tanto que ainda não superei meu ex,e olha que já se passaram seis meses!
E eu achando que estava até muito bem.
Não estou.
Fiquei o dia pensando nele,pensando no desafio,pensando no que fazer pra recomeçar.
Em todos os sentidos.
O que me fez sentir melhor foi ter acordado cedo e arrumado meu cabelo;tinha horário marcado desde semana passada e claro que saí de lá diivaa e cheguei no trabalho arrasando com tiara de laço xadrez no cabelo.. É minha vingança contra mim mesma,ou simplesmente a compensação por ter falhado,então atrapalho algo aqui,arrumo outro lá,enfim.
NO NO NO NO !
Estava muito feliz com meu
desempenho mas não vou mentir,estou fora.
Não em arrependo de ter entrado no Desafio,mas sabia desde o começo que minhas chances eram poucas,pois me inscrevi em cima da hora e nem tive tempo de me preparar psicologicamente,fisicamente menos ainda. Hoje de manhã,acordei super trêmula,o coração
acelerado,me sentia horrível,nem colocando os óculos não enxergava direito,coloquei sal na língua,bebi água e nada.
Acabei almoçando e ganhei 3 bombons a tarde no trabalho,mas ainda sinto enjoada é claro,preferia não ter comido,mas simplesmente estava péssima.
Estou triste por ter falhado,mas pelo menos eu tentei.
A partir de agora,vou voltar ao meu LF,o tal que no início do ano me ajudou a sair da casa dos 60.
O negócio é manter o que se perde,coisa que não consegui.
Espero que as meninas todas se empenhem bastante,
se concentrem e consigam chegar até o fim dos 43 dias.
Eu só tenho pensado em chegar o fim de semana porque infelizmente,eu confessando ou não,estou louca pra encontrar o Lee novamente,o que seria mais um motivo pra não ter sido tão fraca no Desafio,mas o que está feito,está feito.
Vou mesmo me esforçar pra fazer o meu LF,na verdade,os fins justificam os meios e o importante é chegar,nunca desistir.
Meu estômago doeu tanto que por vezes hoje a tarde pensei e desistir.Isso não pode acontecer,é claro,vu me esforçar muito;já perdi tanta coisa que o Desafio 43 tem sido mais que um incentivo pra mim agora. Pensamentos idiotas de uma gorda fraca tentaram me dissuadir da ideia,mas não permiti,tenho que chegar até o fim.
Estive totalmente dispersa em pensamentos envolvendo o Lee,afinal,ontem estive com ele e acabei nem dormindo direito.Hoje de manhã,fiquei toda hora indo até a janela,pois ele disse que viria antes de voltar pro quartel,mas claro que não veio,tinha dentista e outras coisas,só com o Viratempo da Hermione ele chegaria a tempo. Amigos próximos perguntam se vamos voltar,isso tem me assustado um pouco. Na verdade,se eu pudesse nem teria terminado,mas as circunstâncias falaram mais alto e não teve jeito mesmo.Alé de tudo,ele nem gostava de mim,apesar do ciúme que demonstrava,não gostava de mim como gostou de outras que teve antes,nem eu gostava tanto dele a ponto de jogar tudo pro alto (faço parte de uma congregação religiosa e minha atitude foi errada,levano em conta os princípios bíblicos que eu sigo),ainda que por certo tempo foi exatamente o que eu fiz.Resolvi que ficaria com ele,vai que dava certo?
Enfim,foi um período turbulento em minha vida ...Fui feliz,mas hoje,quando penso em nós,sinto vontade de chorar,mas se pensar só nele,dá vontade de sorrir.
Não adianta,isso vai ficar na minha mente e não sairá tão cedo.
Já o Desafio ...Escolhi a Opção B - LF 400 kcal no máximo.
Bem,a ansiedade tomou conta de mim hoje,meu coração e minha mente era somente Lee,Lee nada mais ... Mal dormi,mal comi ... Cheguei no trabalho,fiz uma Sopa
Knorr Quick - 75 kcal
Depois,tomei chá Sene super forte,feito pela minha colega de trabalho,tava horrível (Argh,até agora aquela porcaria não fez efeito),meu estomago doía tanto,mas tanto,que pedi ajuda ao
meu amigo(aquele que eu amo demais) e ele me
ofereceu o precioso tesouro que tanto ama - Coca -Cola.
Cada copo de 200ml tem 85Kcal,mas bebi bem menos que isso,então coloco 45kcal,porque nunca se sabe.
A dor passou,o mal estar foi contido.Tomei um iogurte Corpus Light Ameixa mais a noite,59 kcal.
Não chegou a 400Kcal,mas pelo menos não passou. Também não fiz 1h de exercícios,só desci a pé pro trabalho.Espero que amanhã seja melhor,porque esse primeiro dia já foi punk pra mim.
Mas só o que importa é chegar até o objetivo,não desistir nunca.
E esquecer o Grandão,está me deixando muito triste !!!
Seis meses depois e ainda sinto o cheiro dele em mim.
Já pensava em desligar a TV e ir dormir - porque ele viria me ver? Não havia motivo algum pra isso,principalmente porque eu mesma já tinha reunido toda minha coragem aliada a exagerada cara de pau e fui sem pensar nas consequências até a casa dele.
Escrevi por depoimento no Orkut sobre os sonhos que tive e precisava saber se ele estava bem,ao que ele respondeu me convidando pra ir até lá caso eu quisesse. Claro que eu queria,só não admiti facilmente,mas sabia que ele me convidaria. Ele escreveu sábado,dia 23 de abril aos 12:26 ;li no dia seguinte e planejei desesperada como chegaria até lá - uma simples caminhada de menos de 10 minutos. Bem,as coisas sempre se ajeitam ... Meu vizinho me gritou( o irmão do Bonitão,12 nos tadinho),então saí e soube que ele iria até lá,o que adicionou mais emoção a coisa toda,pois ao chegar,Lee foi muito rápido em atender,e a pobre criança recrutada telepaticamente pr mim avisou a ele - "Trouxe alguém pra te ver" Ele saiu e mal acreditei em como parece que ele está ainda maior( depois descobri que estava certa;agora ele já está com 1,92m) mais inacreditável ainda foi a expressão estupefata dele ao perceber que era eu ali,bem na frente da casa dele - "Oooi,meu anjoo...!!!" Sério,foi assim mesmo,em câmera lenta,e me abraçou. Conversamos bastante,apesar da presença constante da criança que me acompanhou,experimentei aquele misto de amor,angústia,felicidade incomum,sentimento de perda,enfim,tudo que se pode sentir tão próximo de alguém que foi parte de um momento especial e cuja presença se torna mais densa a cada segundo longe,a cada pensamento que o atrai.Prometeu que viria mais a noite me ver,então esperei ansiosa como uma criança pela nova boneca,sim,foi o que senti.Quando já nem pensava que seria possível,ouvi sua voz.Saí,puxei-o para dentro. Mostrei minha varinha do Harry Potter (pura desculpa para distraí-lo,tinha que parecer muito bem) e o tabuleiro do War - ele ficou louco.Ficamos agarrados no sofá e por mais que eu estivesse feliz com as possibilidades,foi um tanto doloroso para mim,pois ainda que fosse difícil antes,se eu tivesse alguma chance,jamais o teria deixado,mas só agora sei o que sinto,era covarde demais pra admitir que o amava.Não sei que tipo de amor,talvez simplesmente ame o que ele é,a alegria que representa,a pessoa repleta de amor que ele é,talvez não o namorado que foi para mim,mas sei que amo.Ele é demais,só de lembrar dele já fico feliz.
Chorei em seus braços.
Ele me alertou para não agarrá-lo,pois seria arriscado pra nós dois devido aos sentimentos de carência que ele tem sentido.Pedi que por favor não fizesse isso,porque eu ia chorar.
E chorei. Ele me abraçou e então chorei mais,sou uma
fraca mesmo,não pude conter. Não acho que temos chance novamente,mas foi meio complicado hoje pra mim.
Depois de um tempo aqui no meu sofá,na minha sala,nos meus braços,ele revelou um tesouro - trouxe batom pra nós dois.Tá,é chocolate,vicia e engorda muito,mas ele tem paixão por batom e quis me agradar,como eu fiz anteriormente com ele. Tenso ... Ainda agora,horas depois,sinto aquele aperto,vontade de chorar.Apesar dessa aflição,fui muito feliz hoje por encontrá-lo...Andei tendo sonhos estranhos mas tudo foi amenizado quando ele surgiu no portão.
Percebi também um sentimento de ciúme e revolta pelo relacionamento que tenho com o Irmãozinho ( O James,o tal que vai me arranjar o Strol pra emagrecer e é todo fortão e lindo).Segundo ele,foi duro ter que ouvir as pessoas comentando que eu andava agarrada com o irmão dele,e pior que ouvir falar foi ele mesmo ter visto a gente na calçada conversando a noite.Afirmei que nunca tive nada com o irmão dele,nem quero ter,e é a pura verdade,apesar que o irmão dele é mais bonito,menti no sofá quando Lee mencionou esse detalhe,enquanto tirávamos fotos.
Depois que já nem estamos mais juntos,imaginem a cena,pagando de namoradinhos,tirando até foto no sofá...
O marido da amiga da minha mãe;que tinha a face horrorosa devido a acne,tomou esse comprimido uma vez apenas,somente no ano seguinte tomou outro e hoje me dia ele tá muito bem.Ou seja,eu precisava tentar.Tomei quinta-feira,claro que é cedo demais pra tentar avaliar possíveis resultados,mas minha pele já está diferente.Ontem e hoje acordei e notei que meu rosto não estava com a habitual oleosidade,o que é muito bom,considerando o quanto oleosidade em excesso favorece a acne.
