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O plano de começar a ABC hoje já foi deixado de lado,pois acordei agora há pouco e comi pão.Ainda que eu saia caminhando que nem louca,não muda o fato que já comi,mas vou replanejar ainda hoje pois  não quero perder mais tempo.

Enquanto a semana começa,o fim de semana foi a coisa mais estranha do mundo.Tenho uma amiga que já tem 26 anos de idade,mas age como uma adolescente no sentido ruim da coisa -ela tem um namorado e sufoca ele,fa planinhos contra as exs do cara,liga pra ele de outro número,e outras bobeirinhas sem sentido que não levam a nada e eu acho inúteis.Bem,ela cismou que queria caminhar omigo sábado,mas eu já estava com outros planos e chegou de manhã acabei descendo e fui na casa de outra amiga a quem devia $85, que ódio,acabou meu dinheiro todo.Ela me chamou pra ir ao centro da cidade,então,andei mais um pouco e fui até aquele mercado pra ver aquele meu amigo que já mencionei muitas vezes aqui ..ele falou que sente muita falta de mim,mas só conversamos civilizadamente ali na calçada mesmo.Nada de flashbacks.

Paguei outra dívida numa loja gosple que é o único lugar onde consigo roupas decentes.Se eu resolver comprar em outro lugar,acaba saindo seminua,não se acha roupas comportadas por aqui e eu não estou acostumada a usar roupas que mostram muito o corpo,nem devo fazer isso,e nem quero também,enfim,paguei e segui até o centro pra encontrar minha amiga.Ela estava com a avó,a tia,o primo e o que que tinha  a ver eu lá no meio??

Acabei almoçando arroz e feijão com ela no Giraffas e ainda ganhei um dvd de um filme feito por Michael há muito tempo atrás "The Wiz"!! Até agora ão assisti,mas vou.

Enquanto passeava recebi uma mensagem de texto da minha vizinha,a irmã do príncipe,também já meniconei aqui antes.É com ela que faço festa do pijama e outras loucuras aceitáveis,porque ela tem só 14 anos.Ela queria conversar comigo e eu nem imaginava o que seria.E então ela até me assustou quando disse que tinha algo a dizer mas estava meio receosa em fazê-lo - por fim,revelou que não é mais virgem.Alguns sábados atrás ela começou a namorar e segundo ela,foi com esse garoto que aconteceu.Ele tem 23 anos e eu o conheço há muito tempo também.Falei pra ela que não apoio isso mas que ela deve tomar muito cuidado e não contar pra mais ninguém.Então contei a ela que também perdi,só não falei com quem foi.Ela se sentiu melhor por saber que também aconteceu comigo e por eu não tê-la julgado.Claro que não,quem sou eu pra fazer uma coisa dessas? E nem posso. Minha história deixaria a pobre menina de queixo caído se soubesse.é por isso que não saberá.

Pelo que ela contou,a situação com ela foi bem longe de ser muito estranha como foi comigo,pra ela foi muito bom e ela já planeja as próximas.Deve ser porque ela tava com muita vontade,sei lá.Eu nem tava com tanta vontade assim,mas morri de curiosidade então aconteceu.As outras vezes foi por vontade,a primeira nem tanto. Ela me perguntou se me arrependo;meu amigo McKarma questionou o mesmo naquele dia porém mais cedo e a resposta a ambos é  não. O que aconteceu,aconteceu e ele me tratou bem,não me deixou por isso,nada mudou,não tenho pelo que me arrepender,exceto o fato que violei uma regra bíblica.Isso me deixa mal comigo mesma,mas não a pessoa com quem aconteceu tudo.
Passei o resto do sábado escondida em minha casa.
Domingo entrei no msn procurando meu amigo liindo que mora em  SP,mas ele nem tchum.O dia foi assim,assisti um filme esperando o efeito do lax,entrei no msn só pra confirmar que ele não apareceu.. Saí,fui  a reunião,voltei e entrei no msn e nada..
Tomei medidas extremas -peguei o celular do meu irmão e liguei pra ele.Ele ficou surpreso e eu mais ainda pelo número não ter mudado.Nem sei dizer o que senti... converso com ele desde 2008 eu acho ..Foi legal ouvir a voz dele,ainda que por pouco tempo num dia que já terminava sem maiores pretensões.
Daqui a pouco vou separar uma roupa pra sair,deve rolar caminhada hoje.
Tenho que me preparar pra fazer disso uma rotina,nunca desanimar.
Murchei a barriga e vejo os ossos,mas ainda parece tão distante de ser real.Sei que se me esforçar muito posso conseguir,mas tem sido difícil conseguir a motivação e a força pra continuar.
Agradeço a força de todas,não desistam também.

A Shining Star,A Shining Star ...

Conversando com minha mãe essa semana,comentei sobre a presilha que a Amy Winehouse usava no cabelo,com o nome do Blake e falei que quero um dia usar uma dessa também,aí ela me disse que é só eu achar um príncipe e mandar fazer uma presilha com o nome dele também.

"Acontece que já encontrei o príncipe mas infelizmente ele já tem uma princesa" seria mera observação ou tristeza?

"As princesas passam,rainhas ficam.Veja Elizabeth,até hoje aí e a Diana??" ela me consolou.

Mãe é mãe né ...Sempre nos exaltam mais do que somos na verdade,mas gostei do que ela falou.Não pretendo modificar meu relacionamento com o príncipe mas quem pode prever o futuro ?

É que as vezes eu penso em quanto somos intensos juntos e ao mesmo tempo somos apenas amigos,apesar de certos detalhes que nem toda amizade tem e então imagino como será quando encontrar o príncipe do meu coração? Aquele a quem irei amar perdidamente um dia,com quem planejarei casar ...
Será como o sol em dias gelados ...

A realidade porém é triste.Estou obesa e percebi as proporções hoje de manhã tamanha a dificuldade que é encontrar roupas em meu próprio armário.Meus planos para ontem eram caminhada e NF,mas não deu muito certo.Antes das 11h da manhã saí de casa e fui no bairro lá embaixo, o Príncipe me ligou querendo que eu fosse lá arrumar o cabelo dele.Quando voltei pra casa tomei banho e me arrumei pro curso,liguei pra ele e quando ele foi me buscar do lado de fora eu reclamei que tava doente e ele quis saber o que eu tinha.Falei que era pressão baixa.

"Aposto que você não comeu!" ele acusou
"Claro que comi"      mentira.
"O que você comeu??"  ele é muito xereta..
"Sei lá,nem lembro,foi ontem" pra que ..

"Ow,você é doida,para com isso.Você tem que comer! Ainda mais que você gosta de andar.. é perigoso desmaiar na rua aí.."  que lindinho ele se preocupando.

Desconversei,senão ele não ia parar de falar disso.Poderia até começar a me reparar e eu não quero que isso aconteça.No começo,quando começamos a ficar,ele elogiou meu corpo.Acho que ele tem um sério problema de cabeça ou de vista,mas que é que posso fazer né..

Ele ficou muito feliz com o resultado,afinal,agora que está com cabelo liso pode andar por aí sem boné. Ficou muito lindo,quer dizer,mais do que já é,apesar da cara de criança que tem. *.*

Pra não esquecer de mim mesma e dos meus planos revolucionários,saí hoje e comprei lençois pro meu quarto,além de 2 conjuntos de lingerie e um short(tamanho 38) que estou usando nesse exato momento teimosa que sou. Não serve direito,mas pelo menos não está me apertando igual o 40 que comprei ano passado e que usei hoje com muita dificuldade e vergonha.Não é certo reclamar,pelo menos o número não aumentou ,não passa de 42,mas pra quem chegou a comprar 36 no começo do ano e ainda se arrisca na sessão infantil da Renner,um 38 apertado é de partir meu frágil coração.

Deve ser motivação suficiente pra eu não desistir de fazer a dieta direito,ainda mais que não estarei sozinha.
Força pra todo mundo.
Até que os ossos apareçam,FORÇA SEMPRE

Be Whatever U Can Be

A vida segue com muitas coisas pra resolver,coisas pra fazer e pouco tempo para distribuir tudo e completar as missões com a devida atenção. Hoje,além de aula e prova,tenho que encontrar um amigo,limpar o local das reuniões aqui no bairro e ir a reunião a noite... Caramba,nem sei por onde começar.

Conversando ontem com a Mixi,acabei refletindo sobre várias coisas e juntas resolvemos que queremos ser princesas.Isso mesmo,concluí que é totalmente possível através das reflexões postadas no blog de outra princesa,a Ichigo,ela é uma Lolita e tem dicas que são muito interessantes mesmo que não sejamos Lolitas(embora eu admire bastante o estilo,quando usado por quem tem bom gosto e entende o que está usando).
Também achei legal que meu post o dia 3/8 foi usado como referência no blog da Megan! Eu sempre faço referências aqui,mas geralmente uso músicas,fragmentos de textos,livros que já li,coisas assim,e fiquei surpresa quando me vi numa referência também. *O*
Bem,eu falei em algum outro post sobre um certo vídeo meu e do Príncipe.Sei que foi uma ideia pra lá de idiota,mas já era,fiz,acabou e pronto.Acontece que a menina que viu resolveu me perturbar or causa disso,então salvei a conversa dela no google talk na segunda,e o príncipe veio aqui em casa na terça e viu a conversa.Ele afirma que ela está tentando fazer contenda,só pra me provocar pra eu não ter mais nada com ele.Comecei a pensar que talvez ele esteja ficando com ela também. Fiz todos os questionamentos possíveis,ele nega tudo.Claro que não está ficando com ela e nem quer,e diz que vai salvar a próxima conversa dela no msn,pois então eu verei que é ela quem sempre dá mole pra ele.
Um vídeo divulgado seria um escândalo,me atrapalharia bastante,porém,realmente estou mais preocupada se ele está falando a verdade do que se alguém viu mesmo aquilo.Ele olhou nos meus olhos e disse que não está mentind pra mim.Falei que mesmo que ele tiver mostrado de propósito eu não vou ficar com raiva,mas se ele mentir sobre isso,ficarei com muita raiva mesmo,porque se somos amigos temos que ser sinceros um com o outro. Resolvi aceitar o que ele diz,nem sei como a tal garota é,convivo mais com ele e não vou acabar com nossa amizade por um comentário de alguém que nem tenho intimidade.
Agora o mais importante é a dieta ABC,que eu já nem sei se começo mesmo amanhã ou segunda com a Tati e mais alguém.Devo receber amanhã e então poderei comprar minhas coisas,meu alface e minhas frutas e gelatinas.Se eu começo a dieta amanhã vou acabar me ferrando porque aqui na minha casa só tem coisa que engorda.QUE ÓDIO´
É por isso e por meu descontrole que já estou com mais de 60k
Tenho que consertar isso.

I Told you, Baby ...

Se tem alguém com dificuldades pra resolver as coisas por aqui esse alguém sou eu.

Desde o iníci do meu relacionamento com o amigo que trabalhava no mesmo lugar que eu,tentei não dar continuidade aquilo mas não deu muito certo,a coisa se estendeu até o mês de março desse ano.Menos de uma semana depois do "fim" me aparece o Príncipe e eu quase não acreditei mas quando percebi já estava pra lá de enrolada. Essa semana pensei muito e até conheci um outro rapaz,mais sério e que tem a mesma religião que eu,inclusive leva até mais a sério do que eu.

E é de um assim que preciso.

Sumi do blog por uns dias porque fui num congresso,só acontece uma vez por ano.
O amigo do trabalho,McKarma,estava lá com
sua família.Conversei com ele e chorei.Ele falou que me ama,e que devo deixar os meninos de lado (O Príncipe e o Lee) e encontrar um irmão ( da mesma religião) que me respeite e goste de mim porque eu mereço.Perguntei sobre o que ele falou antes,quando me conheceu e ele reafirmou - Se tivesse me conhecido antes,casaria comigo. "Mesmo sabendo da minha história com o Príncipe,tudo que aconteceu e tals..?"  temi a resposta.
"Casaria mesmo assim. E um irmão maduro deve pensar o mesmo.Ele vai gostar de você e se imoportar com o momento que te conheceu em diante."  Ele é bem adulto quando quer,o McKarma...
Bem,essa cnversa foi no domingo de manhã eu acho,último dia do congresso mas aí eu já tinha maculado meus planos no sábado a noite. Cheguei em casa e fui descarregar as fotos da câmera quando recebi uma mensagem no celular,abri - O Príncipe perguntando se eu tava em casa. Acabei indo lá na casa dele ignorando meus próprios planos de manter-me afastada.
Reclamei que ele só me chama quando não tem nada pra fazer,ou quando não tem mais ninguém pra conversar e bati nele com a almofada do sofá. Ele retrucou minhas acusações e disse que tem dias que tá embaçado e não pode me chamar mesmo.Eu estava um pouco confusa mas mesmo assim me aproximei mais e o beijei.Compartilhei o gosto de hortelã em sua saliva.
E foi só,porque graças a Deus estou ainda na minha Lua e nada além disso aconteceu,embora que ele queria,mas também reclamei que mesmo que não estivesse ele não faz nada que eu gosto.
"Da próxima vez eu vou fazer". Virei-me e encarei-o nos olhos. "Prometo".
Fiquei chocada,não pensei que ele diria isso. Não sei se haverá uma próxima vez.Por mais que eu o admire e aprecie sua jovem e alegre companhia sei que o que fazemos não está certo,por ele ter uma namorada e também aos olhos de Deus. A fraqueza da carne é o que nos mantém unidos e com os mesmos hábitos impuros...
Apesar das minhas loucuras,fiz um plano de iniciar a dieta ABC na sexta.Eu e Anna Elizy.

O problema é que minha mãe tem horror de me ver sem comer e a parte difícil será recusar a comida quando ela vier uma vez por semana.Ela não se conforma se eu não estiver em casa ignorando a visita semanal dela,ou se estiver recusar a comida que ela fizer ou trouxer.

Terei que dar um jeito de contornar isso ou serei uma gorda pro resto da vida.

Como diz o novo selinho,uma vez na boca,pra sempre nos quadris!!

A Bonéquinha fez e postou dizendo que é pra todo mundo,então vamos postar também,pois nunca é demais relembrar né??

We Could Have All Three

Sinto falta da felicidade do estômago vazio... tenho tentado recuperar isto mas não tem sido fácil. Claro que não vou desistir só porque está difícil mas as vezes é como se visse que eu mesma joguei pela janela minhas oportunidades.
Eu as desperdiçei todas e me sinto uma idiota por isso.

O príncipe não teve tempo pra mim essa semana e não sei se estou triste,abalada ou aliviada por isso. De vez em quando penso que estou cansada da situação com ele mas tem hora que nem sei,pois quando ele chega é como se enchesse minha vida com um pouco de luz. Uma luz mágica que me deixa mais feliz.

O simples jeito dele ja é agradável,me fez ser mais alegre,positiva e confiante também,mas já há algum tempo que somos mais que amigos,o que complica um pouco as coisas.
Talvez tenha acabado mesmo,ele nem me ligou,não mandou mensagens na segunda-feira,então pode ser que seja mesmo o fim,conforme profetizado no sonho que tive essa noite - ele decidiu que se casaria de um dia pro outro. Parecia mais um pesadelo;o mesmo território porém sem sol.Tudo escuro e ele resolvendo se casar. Ainda bem que acordei e tudo continua o mesmo.
Fui comprar pão com minha amiga (ela é uma thinspo,by the way) e ao voltar,ele estava na praça,inclinou a cabeça quando me viu.Olhou duas vezes. Como estava longe,fingi que nem vi.
Mas como eu disse,usarei a situação para me ajudar,afinal,tenho que pensar primeiro em mim,então saí hoje de manhã,caminhei bastante e fui na depiladora e também voltei a pé. E se puder vou de novo,hoje mesmo,amanhã,todos os dias. E o namorado da irmã do príncipe vai ensinar pra mim e pra ela exercícios simples que podemos fazer em casa.
Só se eu for uma boba mesmo é que não vou aproveitar essas oportunidades.
Tenho que conseguir.

Shared illusions

Ontem foi o começo do pesadelo. A princesa me chamou pra adentrar o castelo,e eu,ávida por notícias das terras abandonadas e distantes, fui correndo sem nem pensar.Tinha certeza que ele teria algo a compartilhar ainda que deseje afastar certos pensamentos,não pude evitar e foi aí que me dei mal - Ela e seu amado me atraíram até a antiga convenção social mais odiada por nós,que desejamos tanto o físico perfeito - refeição em família.

A Rainha Mãe também estava presente,notei que ela me trata de fato como se fosse realmente especial para a família e com muitos outros pensamentos malucos em mente,aceitei o desafio,quebrando assim,o NF em conjunto que havia iniciado com Anna Elizy horas atrás.Me senti péssima mas recomecei assim que terminei o lanche.Meu coração doeu mais que meu estômago mas ainda assim traí não só Elizy mas também a mim mais uma vez - Ultrapassei novamente hoje os limites do castelo,porém o estrago foi menor mas não anula o que comi antes de chegar lá,em minha própria residência. Pelo menos não comi muito.

Cheguei a conclusão de que o melhor mesmo é LF. Sempre me arraso quando resolvo fazer a Jackson e ficar sem comer.é necessário preparo..ir diminuindo aos poucos até comer somente o mínimo.

Ignorei todos os avisos e tradições.
Até liguei pro príncipe essa noite.Graças a Deus foi por um motivo justificado,não pra falar bobeiras ou marcar um encontro mas ele se encarregou disso - Eu veria filme com a princesa,o irmão menor e o namorado da princesa num quarto enquanto ele e sua namorada estariam no quarto ao lado.
"Aí depois que eles forem embora a gente conversa" ele falou
Entrei na lan house com minha amiga e lá estava ele. "Oi príncipe"  ele não se importa que eu o chame assim
Depois voltei lá sozinha e perguntei se ele tinha explicado o esquema dos quartos para a irmã e então perguntei o que ele ia conversar comigo.
"As conversas de sempre??"
Claro,Lola. Estava pensando em mais o que??? Nem sei,mas olhando a situação de hoje como um todo,agora parece tão óbvio.
Vim embora pra casa e nada aconteceu. Acho que estou até um pouco aliviada,pois não planejei encontrá-lo hoje.
Como falei pra Elizy,vo usar esse relacionamento para me inspirar e incentivar a não desistir da minha meta.é um objetivo antigonão deve ser deixado de lado por meros deslizes. Não é porque não concluí meu desafio pessoal de hoje que jogarei tudo pro alto. Nada disso ...
O novo dia já começa...

Just Places,Faces

Minhas pernas doem agora de tanto que andei hoje a tarde.Estou me sentindo poderosa apesar de ter destruído o recomeço indo me empanturrar no MacDonalds mas e daí,amanhã cedo tô lá de novo e só vou sossegar depois que meus shorts alargarem.

Vi pessoas feias e gordas na rua,dá uma sensação horrível,parece que é para esse caminho que estou indo mas não posso permitir. É tão simples. Saia de casa,alongue-se,caminhe,beba bastante água,coma pouca comida,muitas verduras e frutas... Ame a si mesma apesar de tudo.
De uns tempos pra cá tenho me aceitado melhor.Não significa que permitirei que meu corpo se torne gordo e feio,significa que sei contra o que luto a partir do momento que presto mais atenção em mim.
Pelo menos meus passeios servem pra abrir minha mente. Ultimamente meu assunto tem sido o Príncipe,meu coração é do Lee,nada que esteja fácil de resolver por enquanto.Ontem acabei dormindo na casa do Príncipe com a irmã dele;eu não queria,pois agora a mãe dele está muito desconfiada de nós e não quero confrontá-la,mas já havia combinado com a menina então fui.
Mas hoje nem cheguei a cara no portão deles e pretendo que seja assim por uns bons dias. Já tem mais do que lenha nessa minha fogueira.

Beyond Compare

As coisas voltaram ao normal por aqui. Ontem mesmo fui ao castelo do Príncipe e quase acabei no calabouço,porém não vou reclamar - foi um erro mas eu sabia o que estava fazendo,embora achei que fui lá apenas para arrumar o cabelo dele. É assim que chamam hoje em dia.

Meu amigo recomenda que eu deixe a história de lado antes que sofra,porém,se nã sofri até agora por ele,porque sofreria?? Nosso relaionamento não é comum,é algo nosso e pronto. Enfim,agora temos um vínculo que não dá pra destruir de repente.E nem quero fazê-lo.
Mudando de assunto,estou muito feliz por ter conversado com a Bonéquinha no msn!! Ela some as vezes e é muito bom vê-la,não só online mas também feliz,bem com ela mesma e determinada a prosseguir.É uma inspiração pra mim.
Só que sinto muita falta também da Hell,da Lexiy,Anna,Ariela ... A Yara apesar de sumida,sempre dá notícias,porém sinto falta dela também,mas fico feliz por que ela está estudando,espero que dê tudo certo.

E em tempo vi o selinho da Bonequiinha!! Lindíssimoo,já peguei.

O post de hoje está meio fraco,é que não tenho muitas novidades mesmo. Hoje era a noite da festa do pijama com a minha amiguinha que mora no mesmo castelo que visitei ontem mas nem vai dar,pois cada vez mais as suspeitas crescem... Soube que a mãe dele comentou o fato de eu ir muito lá.
Ela me viu descer ontem junto com ele e agora estou me sentindo estranha.Sei que deveria tomar mais cuidado,mas ele não é o único motivo que me leva até lá mas estão fazendo parecer isso. Os comentários crescem e não quero dar mais motivos pra polêmicas em minha vida ainda que as vezes eu penso e daí,ninguém tem que se meter em nada que escolho na minha vida mas eu não gosto mesmo de compartilhar meus segredos com quem não merece saber.
E não estou errada,estou??

Odd Alliance

Como todo o resto,cada situação em minha vida por vezes acontece envolta em considerável polêmica. Não é que eu queira chamar atenção nem nada,na verdade sou muito discreta,até demais.Odeio que saibam dos meus segredos,exceto pelo que eu escolho compartilhar aqui no meu blog,onde muitos que lêem nem mesmo sabem quem sou.
Eu estou com 21 anos de idade,há meses atrás ainda era virgem e não sentia um desejo intenso por mudar isso mas aconteceu. Meu querido príncipe foi em parte responsável pela influência em minhas recentes escolhas porém,não o culpo;fiz o que fiz porque achei que devia fazer e não estou procurando desculpas para nada,pois aparentemente ainda é cedo pra dizer se me arrependo. Provavelmente não.
A coisa mais chocante de tudo isso,é minha estupidez.Eu e ele resolvemos filmar parte de nossos hábitos impuros,não tenho certeza da data exata em que foi feito o vídeo,e ele manteve no celular.Nem preciso dizer que gelei de medo depois,quando percebi a tolice cometida - me arrisquei a ser exposta no bairro onde vivo,onde já não faltam polêmicas,mas já estava feito.
Mentiras foram espalhadas,acordos foram feitos mas não se pode apagar da memória humana cenas claramente vistas com meras desculpas. Confrontei o Príncipe e ele disse que jamais me exporia,mas como poderia negar o que a garota acabara de ver?? Ele foi jogar bola na quadra e deixou o celular sob os chinelos.A garota se aproximou e mexeu(o celular deles é igual).Segundo ele,ao chegar ela já estava chocada com o que via,mas afirmou já saber da história toda pois eu mesma contei pra ela.
Talvez eu tenha deixado algo escapar mesmo,mas não contei tudo,não garanti nada a ela.Ele disse que tentou negar,mas ela já tinha visto,e outra - se eu confiei nela pra contar,o que ele poderia fazer?

Claro que ele pode ter falado isso pra não me deixar triste pela traição,sei lá,mas prefiro acreditar nele,é claro.Não é porque ele é um príncipe na minha concepção mas tudo que ele representa,não queria nunca perde-lo. No fim,deu tudo certo. Ainda que outras pessoas tenham visto,não posso culpá-lo por nada pois eu quis fazer tudo o que fizemos até hoje,e ainda por cima gostei. A opinião pública pode dizer que sou uma puta,mas considerando as circunstâncias eu diria que não - Sou uma mulher de 21 anos,solteira,não traí um namorado o marido e somente agora,depois de muitos anos e relacionamentos foi que conheci a intensidade da atração sexual.Oportunidades não faltaram,porém,nunca senti necessidade de me expor antes só porque algum cara queria. O príncipe despertou em mim não só a curiosidade como o desejo e apesar de tudo,em alguns aspectos estamos errados (pecadores,condenados e culpados),mas ele me respeitou muito,devo um pouco a ele o fato de me sentir uma princesa,embora violada e um tanto desconfortável pois ainda não acostumei com minha nova condição,tud é novo pra mim.
Aqui onde moro as meninas têm filhos aos 14,15 anos..muitas não,mas tem relações sexuais com muitos parceiros e não se importam com nada.Cada um faz o que quer fazer,não julgo tais meninas,mas pelo menos eu só estive com um garoto desse jeito. Ele será o único a menos que eu me case.
Sou meio reservada nesse aspecto e por isso demorei tanto pra me permitir estar numa situação como a que passei algumas semanas atrás.
Agora só falta eu ter coragem pra encarar o espelho.Muito que aprender ainda tenho,jovem iniciante ...
O pior já foi feito. Algum dia se repetirá??
Não sei dizer. Só o que sei é que aparentemente a sociedade secreta dos amigos será mantida,se na imaginação ou de forma real,não tenho certeza,mas me esforçarei em mantê-la pelo tempo que eu puder.
O que eu quis dizer é o seguinte -passei por uma situação complicada,me arrisco a ser julgada,apontada pela rua,até aqui mesmo no blog,mas tem gente que faz coisa muito pior. Meu irmão sofreu abuso quando criança por nossa prima mais velha e ela é uma moralista hoje em dia,incapaz de se desculpar com minha mãe.Ela seria a primeira a me condenar,mas não me importo,pois não estou me escondendo de nada ne de ninguém e sou mulher o bastante pra assumir o que faço mas o melhor de tudo é que só faço com o Príncipe,mas mesmo que fizesse com mais 10 caras,eu assumo a responsabilidade.

Like Madonna'
Like a Virgin'

What The F...???

Minha semana foi novamente agitada e infelizmente tenho que fazer avaliações do que ando escolhendo.Sou uma completa idiota por algumas coisas e exatamente por isso,vivi coisas que não planejei nem mesmo imaginei que um dia enfrentaria.
O príncipe me traiu.

Não consigo aceitar isso,mas é a verdade. Fizemos um acordo de guardar nosso segredo,pois ambos não poderíamos mesmo ter esse relacionamento muito menos torná-lo público,então resolvemos que ficaria apenas entre nós.Só que ele não cumpriu o acordo e me expôs.Pior que ainda teve coragem de me fazer sair de casa a noite pra encontrá-lo,olhou nos meus olhos,me beijou como se tivesse sen tindo muita falta de mim em quase 2 semanas que não tivemos esse tipo de encontro... Quanta cara de pau.

Estou pensando que é melhor que ele tenha mencionado qualquer coisa por idiota que ele é,porque homens sempre acabam falando mesmo,pra contar vantagem,por gostarem de se exibir. Porque de qualquer jeito vou dar uma lição nele,mas se foi de maldade,se ele falou qualquer coisa só pra e prejudicar,é ele quem vai sofrer.Não acredito que ele teria feito por maldade,até porque não fiz nenhum mal pra ele,então acho que o único jeito,minha única opção é ameaçá-lo,fazê-lo temer a perda de sua adorável garota com pés de pato...

Gosto muito dele,mas não posso sacrificar minha vida por uma bobagem.  Se era um segredo,ele não tinha nada que ter compartilhado,era entre eu e ele e pronto.

Ainda bem que eu sei o que estou fazendo,já estou até ais calma agora,diferente de ontem. Deu vontade de ir lá na casa dele e fazer um escândalo.

E essa confusão toda me deu vontade de comprar uma melissa. Nem sei qual eu quero,mas e daí??

Sou uma diva, e tenho que passar pela tempestade em grande estilo.

Too Much,I Said Too Much

O evento não foi tão interessante,não superou minhas expectativas.Nada lembrou o ano anterior,no qual nem mesmo o sono bem dormido fez falta,tamanha era minha felicidade.
Consegui meu amigo Peter de volta - o namorado dele ligou pra mim e disse que está tudo bem,que não vai interferir em nossa amizade e não fez mais que a obrigação dele.Eu hein,eu sou amiga dele desde sempre.
Além de tudo,tem uma séria suspeita e uma possível explicação para a atitude do boy mas prefiro nem comentar por enquanto,vou desejar que qualquer medo,dúvida ou desconfiança sejam mera confusão em nossas recém reunidas mentes.

Segunda-feira fui consultar mas acabei nem fazendo o exame.A médica disse que o sangramento é totalmente normal e que provavelmente está tudo bem mesmo;porque eu já estava pensando que devia ter arrebentado alguma coisa dentro de mim.Ela só perguntou se usamos preservativo e que o exame será feito em setembro. OMG me mata de ansiedade - tenho medo de ter alguma coisa,sei lá. O príncipe teve muitos relacionamentos. E ele pretende manter o nosso como está,apenas com o nosso conhecimento e nada mais,porque ele pretende casar com a namorada dele. Claro que eu não esperava que ele quisesse outra coisa,como eu já disse,eu escolhi isso e sabia desde o começo que eu seria um tipo de amante. Mas e daí,pelo menos eu escolhi,muitos não tem essa oportunidade. E ele não mentiu pra mim,eu soube de tudo desde o primeiro momento o que me dá certa vantagem e me faz valorizá-lo acima de tudo.Não é uma atitude correta é claro,mas eu não sei o que vou fazer.Acho que nem vou mais ficar com ele,mas estou muito feliz porque o meu amigo Peter veio aqui ontem,e eles são primos,por isso conversaram longe da minha presença - O príncipe não revelou o segredo! Claro que Peter sabe,mas ele teve que fingir pra saber o que o Príncipe tava pensando da vida,pois as pessoas comentaram por aqui (3 pessoas da família deles e uma desocupada da rua) e tínhamos que ter certeza que não foi o príncipe quem compartilhou o segredo.
A semana teve muitas emoções - mal dormi pensando na pré-estréia do Harry Potter,no Anime Friends e pra me deixar mais nervosa ainda o príncipe me chamou pra passar guanidina no cabelo dele,eu fui,mas é muito estranho estar com ele depois de tudo que aconteceu.Não exatamente estar com ele,mas com a família dele por perto.Nossas conversas são meio que particulares e é esquisito fingir.
Bem,muita coisa aconteceu.Encontrei um garoto com quem falo no msn no sábado do AF,foi muito estranho,ele já chegou me beijando e diz que me ama. Mas coisas estranhas acontecem em grupo - Lee me mandou mensagens na sexta-feira;acabei encontrando ele e ficamos novamente. Me sinto uma idiota por não resistir a ele,por isso decidi que não vou encontrá-lo mais.Pelo menos não sozinha.
E agora a ansiedade ainda me persegue,pois estou prestes a assistir o último episódio da 3° temporada de Gossip Girl e tem o episódio 6 de Pretty Little Liars pra sair ainda hoje!!
Comigo é tudo de uma vez,não aguento. *.*

Trouble Days

Minha vida está a mesma,vivi experiências que não planejei mas estou me sentindo bem,não acho que mudei como pessoa,porém,preciso realmete me reavaliar e mudar coisas que me deixam com incertezas cada vez piores.

Hoje por exemplo recebi uma mensagem do Lee e acabei indo na casa dele e então ficamos.Droga,não me arrependo mas poderia ter evitado isso.Acho que a partir de quarta-feira percebi que não sinto algo indomável por ele,não é o sentimento de antes.Graças a DEUS.
Então saí,fui ao centro da cidade e encontrei meu bff Peter,com quem desabafei sobre minhas atuais escolhas.Fiquei um pouco envergonhada mas ele tá adorando(claro né,ele é um safadinho);vamos nos ver de novo na segunda.Espero que dê tudo certo;vou viajar amanhã(Anime Friends!!) e se Deus quiser,encontro meu amigo de novo.Depois que ele foi morar com o namorado quase não o vejo mais,dá muita ansiedade antes de encontrá-lo agora.
Deveria ter ais coisas pra contar,mas melhor deixar pra outro dia.
Meus posts tem sido muito longos e pessoais,hoje é um pouquinho diferente.
Pelo menos no tamanho.

Different Eyes See Different Things

Different hearts beat on different strings,but there are times for you and me when all such things agree...Até pouco tempo atrás ainda não havia conseguido me livrar dos pensamentos e sensações que povoavam meu recém violado corpo. Talvez eu seja uma mulher estranhamente anormal,nem sei explicar direito o que pensei de ontem pra hoje.

Ontem tive mais um encontro com aquele a quem chamo de Príncipe e tudo que aconteceu entre nós prova que ele realmente merece o título que lhe concedi(pelo menos,até que se prove o contrário e sinceramente,espero que isso não aconteça) pois ele ontem se superou agindo como tal.
As coisas acnteceram lentamente,foi muito estranho na verdade,não tão dolorido quanto estranho e absurdamente sangrento.Ele fez de tudo pra me deixar calma,segura,á vontade mas tive medo,muito medo. por fim conseguimos,mas certamente não foi uma linda cena como manda Hollywood e os famosos livros de romance adolescente,mas a forma com que ele lidou com minha apreensão foi,sem dúvida,linda.

Me deu vontade de chorar depois quando cheguei em casa;ficamos assustados com o volume sanguíneo,então peguei minhas coisas e fui tomar banho na casa da minha amiga,aqui na rua mesmo,mas claro que não contei pra ela o que realmente houve,menti sobre tê-lo visto ontem a tarde e afirmei ter recebido a visita feminina. Não chorei,mas ainda me sinto meio estranha,sei lá.Assim que acabou,nem dor senti,mas dessa vez sei que foi real mesmo.
Pelo menos não está doendo agora..há pessoas que sentem dor mesmo horas e dias depois..
Enfim,foi algo muito estranho para mim ..tenho me sentido como se tivesse morrido,esquecido algo em algum lugar irretornável,como se não conseguisse encontrar uma passagem para um lugar qualquer,ou não encontrasse o caminho de casa... Deve ser porque de fato perdi algo.
E hoje mesmo fui na casa dele,a irmã dele me chamou.Que vergonha.Nem sei como vou reagir quando encontrá-lo de fato,pois hoje já o vi,mas ele não subiu onde eu estava,foi só na casa de baixo e depois pra rua...
Já faz umas 2 horas que escrevi,só agora vou postar. E só agora to aceitando melhor a situação,porque se eu pensar bem,não psso reclamar de nada,foi uma escolha que eu fiz,não fui forçada a nada por ninguém,exceto por minha própria curiosidade e impaciência.
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Que a história continue,que o tempo mostre os erros e acertos e que a aprendizagem permaneça e evite danos futuros e tolos.
(E a música do título do post e do comecinho é da banda Rush,eles são demais e a letra também é incrível,não só essa mas todas! Quem quiser conferir,é uma ótima sugestão!O link é pra página deles no Letras Terra)

Don't You Try To Stop Me

Você parece tão cansada...mas me inspira tanto,sei que te muito a oferecer.Me inclua em tudo isso,permita que eu participe,farei você uma pessoa muito feliz.Encare a verdade,fique comigo.
Está chegando a hora,o terrível momento se aproxima,a princesa deixará o castelo.Arrisque,ouse,cruze as fronteiras,ultrapasse os limites do próprio coração.
Bem,não sou uma líder exemplar,qualquer um nota.Nem eu mesma obedeço a mim.
O rapaz de quem falei ainda é um príncipe,mas descobri,conversando com ele ontem que a garota que fisgou seu coração não é da mesma cidade que nós.E pelo que ele falou,sinto como se já tivesse perdido.Mas claro que não desisti,darei tempo ao tempo.

Pra variar,sonhei novamente com o Lee essa noite,mas diferente das outras vezes não estou me sentindo mal por acordar pensando nele.Depois da conversa de terça-feira,tudo ficou mais leve,inclusive meu coração.A única coisa que considero ruim desse encontro é que ele manifestou um desejo sinistro de procurar e encontrar meu blog se eu não der o endereço pra ele.Claro que não quero que isso aconteça,não estou preparada pra deixá-lo saber tudo que penso exatamente sobre ele.Em certos posts fiz comparações,falei mal dele,sei lá..Não quero mentir nem ter que modificar minhas memórias aqui.A coisa boa é que ele nunca tem muit tempo pra pensar em coisa alguma,cada hora está com alguma pessoa fazendo sabe-se lá o quê que no momento que virou as costas já nem devia lembrar mais quem sou eu.Se é que ele sabe,pois não tenho garantia alguma do que ele sente(se é que sente) ou pensa sobre mim.

Minhas princesas,eu tentei.Não fui o que ele procurava,mas tentei ser a melhor.

No fim,acabamos tendo um tipo de conversa semelhante a qualquer uma que há entre velhos amigos,só que não sou amiga dele,nunca serei.Talvez eu nunca seja forte o bastante a ponto de estar com ele sem lembrar de tudo sendo até mesmo capaz de ajudá-lo com algum relacionamento futuro. I'm just a jealous girl... DAMN!!
Ontem as surpresas deram continuidade quando recebi 2 me liga do príncipe(aquele do beijo no toco de árvore depois da meia noite *.*). Quase não acreditei mas sabemos que era de se esperar pois até agora não temos motivos para nos separar,então mensagens,recados e ligações dele são totalmente comuns até agora. Tá,ele já tem uma princesa,o que me reduz a uma mera aventura se não considerar o fato que somos amigos então querendo ou não,somos participantes na vida um do outro querendo ou não.E eu nem gosto dele,nem ele de mim (não apaixonados como Romeu E Julieta,mas sim,gostamos da presença um do outro)então basicamente ninguém sofre. O assunto do meu dinheiro de recisão do trabalho aé hoje não se resolveu e como ontem fui fazer matrícula de um curso,acabei me desencontrando do Príncipe - nem mesmo o vi ontem.
Tomara que comece logo o curso,assim terei menos tempo para pensar em questões inacabadas com esses garotos.
Sim,ainda não terminei... Nem imagino quantos posts seriam necessários para exteriorizar tudo que me perturba no momento...
As pretensões,porém,são inúmeras.
Por enquanto...

Balance Distorted By Internal Incoherence

A noite de segunda feira iniciou acontecimentos que me mantiveram inquieta,agitada,empolgada e confusa até o presente momento.
Talvez não seja nada mas pode ser que eu esteja certa ao nutrir expectativas por situações hipotéticas recentemente consideradas - ando pensando em coisas que há um ano e meio,quase dois,jamais ousaria pensar.Não é algo ruim,apenas mais uma incógnita.
Há algum tempo ando conversando no MSN com um garoto que pertence ao mesmo segmento religioso que eu.Isso é o que eu quero,na verdade,preciso de alguém de lá ;quem me acompanha sabe da inconstância ds meus relacionamentos e como eu acabo atraindo os caras que não tem a ver comigo,ou de forma alguma se encaixam no modo de vida que eu pretendo seguir porque entendo como sendo certo,ou seja,mantendo os padrões bíblicos.De algum tempo pra cá,quebrei muitas regars e sinceramente não me orgulho de certas atitudes e escolhas,porém não é conveniente tocar em assuntos mais do que explanados...

Bem,mas essa é a Lola.Os arquivos nunca mentem,ainda que omita os nomes reais,as histórias estão aí e mostram quem eu realmente sou e eu não desisto.Aprendi mais coisas do que poderia imaginar em pouco tempo com certas situações que fui obrigada a encarar e se tem uma coisa que é mais do que essencial para a sobrevivência humana em qualquer círculo social é saber jogar.Não digo mentir,odeio mentira.Jogar é mais do que enganar,embora as vezes seja necessária modificar a verdade,esse não é um hábito que eu aprove,simplesmente porque é condenado por Deus e Deus sabe o que é bom pra cada um de nós e Ele não mente.Quem mente é semelhante ao Diabo e eu não quero ser igual ao Diabo.

Ninguém quer,mas sabemos que não é assim tão simples e eu,do ano passado pra cá,me vi em certas situações que não tive coragem de enfrentar e assumir e acabei escolhendo mentir,nem sempre por mim,mas está feito.Não justifico meus atos,sei que estou errada em muitos aspectos mas é preciso explicar pelo menos,não quero que as pessoas que me seguem,a maioria das quais eu considero amigas,pois mantemos contato,pensem mal de mim. Sou um ser humano qualquer,cometo erros como os outros,porém,não me considero uma pessoa má,apenas oportunista.

E o momento do qual me aproveitei jamais deixará minah mente.Pelo menos não tão cedo quanto deveria.
Em algum post por aí eu disse que já estava cansada do Lee,mas a história com ele ainda não acabou.Como eu disse,a vida é um jogo,nós escolhemos assisitir ou jogar.E a vida nos dá 3 opções - Ser boas,ser as melhores ou desistir. Todas sabem qual deve ser escolhida,nem preciso falar sobre isso.
Depois de muitas lágrimas,brigas via mensagens de texto,MSN e Orkut,finalmente apaguei o número do Lee da minha vida,assim como as mensagens dele e as fotos no meu álbum do Orkut mas ele continuava aqui,dentro de mim. Odeio admitir,mas o código de conduta feminino condena ocultar sentimentos das amigas(Dos homens devemos esconder,é claro,afinal,eles não tem que saber tudo pois certamente usarão tudo contra nós se tiverem oportunidade pra isso,e acreditem,com certeza terão) mas o fato é que não conseguia parar de pensar em como terminamos de forma estranha e de alguma forma eu teria que dar um jeito de falar com ele novamente sobre isso,ou jamais viveria bem sabendo que minhas dúvidas não teriam uma resposta,pois só ele pode responder minhas perguntas.O problema é que cada resposta leva a novas perguntas,então será uma longa conversa. "Deveria já ter esquecido esse garoto,já tem tanto tempo,pra que continuar com isso??Você é uma diva Lola,vai ficar presa nessa história pra sempre??" diz um amigo
Porque só acaba quando eu disser que acabou."