Shivering Inside

Mereço com certeza muito mais que uma surra ou um severo castigo.
Tirando o peso do meu Nike e da roupa(uso sempre a mesma,ou similar-short jeans e regata),já podia contar 55,8.Tenho feito bastante caminhada,quase nunca pego ônibus,mas tinha que estragar tudo...Perdi a conta de quantos wafers de limão eu devorei.Felizmente,não foi o pacote inteiro.

Na verdade,hoveram mais itens nessa trágica compulsão noturna,mas pra que desanimar quem foi mais forte falando de comida?? Sei que devo me cuidar,exercitar o auto-controle até o limite,até o máximo,não me deixar vencer por meros desejos ilusórios,mas o que está feito,está feito.Vou me esforçar muito pra consertar isso pela manhã,quando sairei pra pagar uma conta já vencida ( a pé),no que eu suponho levar 1h caminhando,ou quase isso.

O bom é que minha barriga,ou estômago não está doendo.Geralmente,quando acontece isso,sinto bastante dor,mas nenhuma dor se compara a do meu coração,da minha mente,a culpa me dizendo o quanto sou tola,estúpida e fraca por não me esforçar o bastante.Quando minha barriga dói por comer,mem sinto uma vaca sem vergonha e safada.A dor da fome é muito mais prazerosa.Nada se compara ao tesão do controle,quando nos recusamos a comer,somos fortes e sentimos o poder em nossas próprias mãos.
Estou ferrada mas ainda assim em vantagem - comi mas não sinto dor,consequentemente nem vergonha por falhar exageradamente.
...
As surpresas insistem em acontecer em momentos inadequados(claro né).
Estive em um compromisso da minha congregação ontem de manhã,porém,minha saúde estava comprometida,então não pude ficar até o fim e uma hora depois estava voltando pra casa quando ouvi uma buzina nervosa tocando sem parar.Nunca olho quando alguém buzina,mas por algum motivo,olhei pra trás,com a cara de desentendida como a Evan Rachel Wood,na foto que coloquei no meu perfil.Vi um fusca azul como a cor de um esmalte que comprei esses dias,e quem estava no banco do carona?? Lee,o grandão.
Falei com meu irmão -"Era o grandão!!"
"Eu vi que era ele".
Fiquei muito sem graça.Estava com um vestido que ganhei há uns 3 anos atrás,que está super largo ainda por cima e com uma sandalinha fuleira,me senti um horror mas apesar disso,cheguei em casa e mandei SMS perguntando se era ele no fusca azul.Ao invés de responder,ele mandou me liga.Liguei.Ele me chamou de amor.Perguntou se eu sabia da novidade;não,ele não havia contado,então contou.Eu já ia imaginando que el ia contar que ia se casar ( mas e se fosse?e daí?) quando na verdade,era só algo que acabei esquecendo - ele foi servir o exército.Ano passado,no início do namoro,ele foi se apresentar;quase tive um troço,não queria de jeito nenhum.Puro ciúme,insegurança.
O absurdo foi o que ouvi em seguida " Depois vem na casa da sua tia,aproveita e vem me ver". ele sugeriu.
Essas conversas com ele me deixam muito desconfortável. Não sei se sinto algo por ele ainda,sei que não é o bastante para recomeçar,mas é o bastante pra me fazer sentir desequilibrada. As vezes penso que queria que tivesse dado certo,mas ao mesmo tempo,sei que não tínhamos chance mesmo.

Ele porém,parece pensar o oposto. Perguntei sobre a mulher mais velha que ele namora,ele disse que nunca soube disso e que está livre,leve e solto.Isso foi alguma indireta??Se foi,porque agora??

Na verdade,gostaria de ter ido vê-lo.Em uma semana lá,ele já perdeu 4k.Bem,foi o que ele disse: "Agora você não vai poder zuar que eu tô gordinho.." 

 "Eu não gosto de ser gorda,não ligo pra gordura de outras pessoas" respondi
"Mas você não é gorda amor" ele falou.
"Sou sim"  e mudei de assunto. Ele nunca concordou com isso mesmo;várias  vezes tentou me fazer comer,e olha que eu pesava quase 10kg a mais na época.Ele chegou a me carregar nas costas uma noite e arfou,ficou cansado e disse,gentilmente,mas disse que eu estava "comendo muito angu." Senti vergonha.Enquanto estive com ele,fazia drenagem,massagem sei lá o quê,vira e mexe um lf  maluco,mas não emagreci um quilo sequer.As pessoas daqui me consideravam uma diva,bonita demais pra ele.Exagero,é claro.Minha face é cheia de manchas de acne,pesando uns 8k a mais,como seria diva??
O fato é que agora está em minhas mãos.Consegui sair dos 60,não estou no peso que desejo,nem meu corpo está com aspecto bom ou que eu queira,no entanto,melhor do que 60 e tantos e tamanho GG,ou 42/44 como eu costumava comprar.Hoje mesmo levei calças e shorts pra apertar.
Só que o grandão não sai da minha cabeça.Não devo ter conversas com ele,sei que não,pro meu próprio bem,mas por algum motivo ( "por amor ou por besteira?") preciso vê-lo.Sentir aquele perfume,novamente em meus braços.Depois de abraçá-lo na entrada da rua,numa tarde qualquer de janeiro,horas depois ainda sentia o cheiro dele em mim.