I Can Breathe, Proven Fact

Apesar do tamanho,meus pensamentos obssessivos de hoje levaram-me a destruir minhas unhas roendo-as de nervoso.Se engordei?? Provavelmente sim,mas antes fosse apenas isso.Meus motivos incluem além de estar psicologicamente indisposta,meu suposto affair com meu amigo casado.Nem sei se devo me referir a tal relacionamento dessa maneira,nem mesmo considerá-lo um amigo.Não mais.
Me preocupei tanto com os outros que por vezes quase me esqueço completamente de mim.
Como postei uns dias atrás,meu ex namorado disse que nunca encontrará outra como eu.Claro que não,pois me esforecei pra isso,fiz os maiores esforços possíveis para que ele se sentisse feliz,que nunca se arrependedde por ter me escolhido.Acabou que assim como começamos,terminou - rápido como o Flash.Mal deu pra sentir.Sei que fui feliz com ele,mas não estava preparada,nem para estar com ele na época,nem para perdê-lo;acho que mais por orgulho do que por afeição,afinal,mal tivemos tempo para nos apaixonar de fato,como acontece em namoros normais.A verdade é que eu queria que ele fosse louco por mim,como o irmão dele parece ser as vezes.Talvez seja apenas um jogo,só pra conseguir ficar comigo,coisa de irmãos,mas mesmo assim,chega a ser um conforto de vez em quando,sber que alguém te quer,em algum lugar,por algum motivo,de alguma forma...Assim como não estava preparada para o Lee,não estou,até hoje,para McKarma (em homenagem a Humbert Humbert,é assim que chamo aquele diabinho que é o meu "amigo") e seus jogos por vezes involuntários e por vezes irrefletidos.De qualquer maneira,teria que acabar mesmo com isso.
O plano consiste em pensar em mim,não somente mais,mas apenas em mim. Pretendo pedir pra me dispensarem do serviço,de modo que tenha todos os direitos,sem perder nada,mas se não for possível,peço um acordo mesmo,porque não quero sair sem nada,tenho contas pra eliminar.
Isso pode ser a solução para tudo - meu stress,minha saúde,meu coração... Até para ele.Na cabeça dele,deve ser tudo muito normal,mas não é certo fazer o que acabamos com o hábito de fazer.Devo colocar um fim nisso enquanto é tempo.
Talvez minha vida fique mais simples,consequentemente,meus posts também ficarão,sem relatos quentes sobre meus relacionamentos impróprios para menores .. mas será melhor assim,pra mim,pra ele,pra todos nós.Não quero manchar a consciência de ninguém,sei que isso acontecerá e está em minhas mãos resolver a coisa toda.Acho que nem vou avisá-lo.Ele nem gosta mesmo de mim como afirma.Na verdade,ele diz que me ama.Frequentemente.
Mas não acredito.
Estive na reunião hoje (é um tipo de culto religioso) e passei boa parte dela tentando conter minhas lágrimas.Esforços falhos e vãos,pois elas teimaram em cair,e eu não conseguia pensar em nada que não fosse ele.Porque pensar em alguém que me deixa triste? Que nunca será meu?Que nem mesmo sei se de fato o quero para mim?
Espero sinceramente resolver isso amanhã.Pelo menos dar os passos inicias,que consistem em pedir pra me dispensarem.Sei que vou sofrer,não queria ficar longe dele,mas não tenho certeza se conseguiria ficar perto dele,depois de tudo,da maneira correta.Comportada,olhar pra ele sem pensar no que já passamos,nunca mais tocá-lo,nem beijá-lo,nem mesmo mencionar o assunto,pois se escolher ficar,terei que esquecer.É errado,e cheguei ao ponto de não querer mais ir pra lá,pois sei que vou encontrá-lo e é inevitável.Sem falar nas duas vadias que ficam se esfregando nele,me deixam louca de ódio.Não posso nem pensar em chegar e vê-las perto dele.
Prefiro ficar sem ele,bem longe,pois se não vê-lo,não devo sofrer por muito tempo.
Melhor me cuidar sem essas preocupações,já estou me sentindo muito mal,cada dia que passa.
E é só aqui que posso falar abertamente sobre isso.Como poderia chegar em minha mãe dizendo - "Mãe,me ajuda.Estou sofrendo porque de vez em quando eu fico com um cara casado."
Ela me mataria.
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Em breve estará acabado,então poderei sentir o alívio de chegar a superfície,onde deveria estar.