Ad Infinitum

Não foi perfeito como deveria,mas imagino que estou me saindo bem,apesar de mim mesma.

Comecei péssima -bebi café com leite,comi pão,até panetone...Ninguém merece.

Idiotice minha,óbvio.Sei que se desejo chegar na minha meta,até mesmo evitar voltar ao que já fui,devo manter um equilíbrio constante.Espero que chegue logo a segunda-feira,ou que eu saia um pouco de casa.Ficar aqui parece que só me engorda,preciso sair,me mexer um pouco.

Hoje a noiva do meu irmão almoçou aqui em casa-eu fiz o rango.Ela é magérrima,mas não é bem o tipo que admiro,ou tomo por thinspiration,pois ela é magérrima,mas sempre foi asism.Eu tenho uma queda por aquelas que já passaram pelo mesmo que eu;já foram gordas.

Christina Ricci e Lindsay Lohan são minhas favoritas,principalmente porque o formato do meu corpo é parecido com o da Christina,só que eu sou um pouco maior,e beem mais gorda que ela... TENSO

A garota veio aqui porque estão construindo a casa no quintal,então vieram uns amigos pra ajudar.E eu como sempre,com vergonha de comer,mas morrendo de fome,acabei almoçando com elas,até a maldita Coca tradicional eu bebi(erro meu,de novo).Elas disseram que não sou gorda(a noiva e a mãe),mas eu sei que eu sou,e disse pra elas que estava usando cinta,por isso dava a ilusão de ser menos gorda.Então a cunhada mediu minha cintura - 68cm com a cinta. Será??

Lembro que em 2009 eu tinha uns 77cm.E a tal cinta nem aperta tanto,não custou nem 20 reais aquela porcaria.Mesmo assim já é bom.

É reconfortante saber que as medidas diminuíram um pouco.

Agora tenho que me esforçar cada vez mais,porque só o creme redutor do Avon não faz milagre!
E aliás,tenho que aumentar meu estoque de produtos corporais,porque a manutenção deve ser rigorosa agora.
Assim,um dia poderei ser uma das figuras estampando algum blog sobre dietas,metas,objetivos,conquistas,peso eliminado...Quem sabe?

Final Effort (EDIT)

Esperei 350 dias pra lutar.
Não me perguntem porquê.Em qualquer história,o que importa é o final,e o meu,foi escrito por mim desde o início.Tudo que sempre sonhei,tudo que desejei e planejei,e nem eu mesma esperava ver.Sim,admito como sou mesmo uma bitch.Not skinny,but a real bitch.

Mas talvez nem mesmo isso importe,depois do que eu vi hoje pela manhã.

Pra meu total desespero e medo,acordei pra lá de atrasada,e a pior coisa quando a gente trabalha é chegar atrasada por dormir demais.Ninguém merece.Cheguei dando a explicação mais louca do mundo pro meu chefe(aquele lindo,aquele grandão);morrendo de medo,disse a ele que não foi minha intenção e aquele bla bla bla todo- ele simplesmente falou "O senhor esteja convosco".Quase caí dura,bege,rosa,azul,nude !!!

Poderia até ter chegado mais cedo,mas coloquei na cabeça que ia descer a pé e pronto,desci.Uns 15 ou vinte minutos andando rápido,tudo isso porque ontem jantei e comi doces.

Cheguei do trabalho,fui na farmácia pesar      >>>

Acontece que eu fotografei com o celular na mão,pois sem ele o número era 60.0.Ainda é muito,mas é menos do que já foi.Meu irmão tinha feito almoço,o qual recusei a princípio,mas acabei comendo,só um pouco,pra ele não desconfiar.E olha que de manhã comi uma goiaba com 262g !! Fora o Nescau light e o Corpus Light,que tem 59kcal.Ou seja,nem foi um lf,e ainda por cima acabei com ele almoçando arroz e macarrão,vê se isso é comida que se apresente? Não pra alguém em dieta,é claro.

Meu almoço.

Acabei estragando tudo depois quando minha mãe chegou com panetone,biscoito,doce de leite e ainda  nos fez um pavê.Lá se foram uns 3 biscoitos,um pedaço de panetone,pavê,doce de leite ...

Fiz uma mega salada,comi até enjoar,porque esses dias tenho comido bem pouco,então foi estranho o gosto forte de repolho e tempero,mas até que foi legal.Também tinha caldo de feijão e umas 2 colheres de arroz eu acho.

Pareceu que comi um elefante africano.E aí,hoje de manhã,apesar de atrasada desci a pé,pois era meu dever depois de tanta comida pela noite.Pena que não pude fotografar,queria compartilhar minha descoberta,que eu mesma quase não acreditei,mas antes de chegar na padaria,entrei na farmácia e vi o número que tanto sonhei,puco trabalhei,mas no fim eu acordei -- 59,3

Sério.Claro como  dia,era esse o número,de tênis,camisa e bermuda jeans-que já está pra lá de larga,só pra constar.

Isso não só significa que alcancei minha primeira "meta",aos 45 do segundo tempo,mas também significa que ganhei a aposta com meu querido amigo.Coisa que eu acho que ele jamais pagará,porque eu soube que ele está indo pra outro emprego,ou seja,nossa amizade e nosso contato jamais serão os mesmos.

Até que é bom,vai aliviar minha consciência;de jeito nenhum pretendo feri-lo.

Só o que pretendo agora é alcançar a segunda meta.

Quem diria que a Lola aqui chegaria a esse ponto..Nem ela mesma.Acabar 2010 fora da casa dos 60 ...

É uma sensação deleitável,digna de um sonho.

E o sonho continua... Dessa vez,o negócio é manter a meta conquistada pelo máximo tempo possível até chegar na próxima.E eu vou conseguir.

Não vim ate aqui,pra desistir agora.Iniciei a batalha e perder não é uma opção,a menos que seja pra perder quilos.

Agradeço a todas as fadinhas que me inspiraram...Algumas nos deixaram,mas todas estão em meu coração.Tenho certeza que sem vocês,eu jamais conseguiria.

Parabéns a todás,somos todas grandes guerreiras do cotidiano,lutando contra tudo e nós mesmas,sei que vamos cnseguir.Seja o que for,qualquer coisa,somos totalmente capazes.

E seremos leves para sempre!! 

  (●• LIA •●) ,você nos deixou ..vou sentir saudades das conversas ..mas eu te amoo!!

Ela não nos deixou!! Agora tem um novo blog pra lá de lindo!! Confiram : agora é (●•Léia •●)

Repetition

Minhas sacolas de compras foram minha salvação essa tarde.Se não fosse por elas,eu teria parado no quiosque do McDonalds e comprado um McFlurry Suflair!!
Fora que estou há semanas pensando em Mc Chicken ...que droga! Mal emagrece e já está pensando em comida,sua gorda!
Pelo menos não dei a louca e acabei comendo.
O que eu fiz foi comprar mais ainda na C&A.Não é a loja mais spetacular do mundo,mas eu gosto de comprar lá.As aquisições foram um conjunto colorido e um pijama Playboy,uma camiseta e 2 bermudas tamanho 40.No inicio de 2010,entrei na mesma loja e saí com um short jeans tamanho 42.

As pessoas comentam que emagreci,mas a verdade é que parece que apenas as roupas estão um pouquinho mais largas,pois meu corpo continua com o mesmo aspecto obeso para mim.

Estou usando uma cinta,não sei se ajuda,mas na guerra vale tudo.Antes de colocá-la,aplico nas áreas estratégicas do corpo,embora dizem que esses cremes não fazem efeito algum,eu usei ano passado,esse ano tenho usado há umas 2 semanas eu acho,e na minha opnião experimental,são totalmente válidos.

Palavra de quem já pesou quase 70 quilos,cujas medidas da cintura eram 77cm,e agora são uns 5cm a menos.Não sei direito;aquele meu amigo sumiu com minha fita métrica..Nem vou dizer quais eram as intenções dele com meu precioso objeto.E acho que esqueci de contar que,domingo,enquanto estávamos trabalhando,ele passou por mim e me deu um tapa na bunda!!Que absurdo.Sei que é minha culpa certas atitudes dele,pois permito que a presença dele em minha vida seja assim,insanamente tensa,mas me deixa meio confusa o fato de ele me deixar de lado as vezes,mas de repente surge do nada,implacavelmente,cheio de pensamentos tortos.
Enfim,isso nem é o que me preocupa.O negócio é que meu chefe quer me mudar de horário.De novo!Que chatice,eu não quero mudar.O horário é de 13h as 19h,mas o trabalho é horrivelmente cansativo.Todas as vezes que trabalhei nesse horário,quase enlouqueci,que merda.Por isso arranjei um curso de Inglês pra fazer;não pretendia agora,mas de qualquer forma,preciso dar um jeito de estudar,e o curso me ajudará a desenvolver meus conhecimentos,que quase não utilizo,exceto quando desejo conversar coisas que noobs da vizinhança não devem saber.
E o ano está no fim..O que foi feito,foi feito...o resto já era,só nos resta replanejar.
Mas o que está perto do fim também é minha paciência,preciso urgentemente de outro emprego,pra ontem.
Mais um plano na minha vida,além de emagrecer,arranjar outro trabalho.
O esforço deverá dobrar agora.

( esse era o post de 29 de dezembro,não consegui postar na quarta feira.Droga.)

So long and good night'

Apesar dos pesares,estou feliz.

Semana passada,comi tanto,mas tanto,parecia que o mundo ia acabar.Na verdade,não estou certa quanto a isso;passei dias comendo quase nada,só bebendo o Nescau Light que vende lá na padaria,chaegava em casa,bebia suco,sei lá,pode ser que o meu estômago tenha diminuído e qualquer coisa ingerida pode ter o peso de um javali.

Enfim,o fato é que comi vários bombons,acho que até refrigerante eu bebi,só o que já ñão como há tempos é pão.Graças a Deus.
De qualquer forma,estou feliz porque hoje fui pesar,e logo que subi na balança,já comecei a pensar nos próximos planos,pros próximos quilos a eliminar..  O número é 61,2
Uhuuullll  Semana passada eram 61,5,quase morrendo..agora já estou mais habituada ao retorno.O plano é ter diminuído até sexta-feira,mas tenho certeza que posso conseguir,basta me esforçar.
E comemorei na C&A. Gente,como amo aquela loja!! Comprei um sutiã da Hello Kitty e 2 calcinhas Playboy (atóronn**)
Esses hábitos acabarão por falir-me ...mas fazer o que !!

A box I choose

Consegui destruir todos os meus esforços em 2 dias apenas.Sexta e sábado comi muito mais do que devia,e extremamente mais do que os dias anteriores,nos quais me esforcei tanto em reduzir a nada quase minhas refeições.É  a vida.O jeito é recomeçar.
Nem acho que vale a pena enumerar meu fracasso,revelar um a um os itens que comi.Isso foi até as 18h,nada mais comi até ...hoje de manhã.Bebi o costumeiro Nescau Light -139kcal a caixinha.Até aí tudo bem.Foi chegar em casa e já comi mais coisa,inclusive salada de frutas,regada a leite condensado.Onde é que estou com a cabeça??Perdi o juízo??!! Eu tinha que estragar tudo(de novo).
De qualquer forma,vou consertar os danos.Sei que consigo.
Meu irmão vai se casar dia 14 de janeiro,estarei uma diva.Vou me esforçar pra isso,como fiz essa semana.Sei que sou uma idiota,não devia ter me deixado levar por comida,mas a vida é assim mesmo.E mais- no [re]início,meu peso era 68,7 quase 70.Jamais cheguei perto disso.Desde 2008.Essa semana,estive com 61,5,não sei a real situação agora,depois de tanto descontrole e glutonaria.Mas considero o fato de não ter voltado ao peso inicial como um aspecto positivo;não louvável,mas bom.
Sexta feira eu descobri que o Lee apagou os 2 depos que eu havia deixado e ele aceitou,na época do nosso relacionamento.Com certeza aconteceu essa semana;andando pela cidade o vi passando,ele também me viu,deu um sorrisinho amarelo,terça feira.Foi nesse dia ou qualquer outro depois disso.Por que a surpresa?Terminamos há quase 3 meses,claro que ele apagaria os depos,porque deveria mantê-los??
Na verdade não entendo bem minha reações a esse garoto.Até hoje.
E meu amigo ainda acredita que podemos viver felizes mantendo o lado colorido de nossa amizade.Já eu me sinto culpada.Chorei hoje,não por ele,mas porque eu sempre fao tudo errado.Ontem vi um carinha na minha reunião,ele erada família também,mas está afastado por problemas pessoais,então ele não tem contato com a gente,só frequenta.O olhar dele me deixa desconfortável.

Quando eu estava com 16 anos,minha amiga namorava um amigo desse cara,e eu acabei indo parar na casa de um terceiro amigo e aí rolou.Conversa vai,conversa vem,nos beijamos(eu e o irmão afastado).Ele parou de ir as reuniões,ficou morando com a mãe(ele era casado),se envolveu com drogas,acabou preso e foi solto esse ano.Só que ele me deixa mal quando me olha daquele jeito.Parece que me culpa de alguma forma pelo que aconteceu.E foi só um beijo! Tá,não lembro se foi só um,provavelmente foi bem mais,mas beijo não é sexo,então nem foi sério assim pra sentir tanta culpa.Não sei porque eu sinto.E sei que foi ele que me ensinou a sentir culpa.Antes dele,Lola não sentia culpa,não sentia nada.Escrevi num papel "Você tem raiva de mim ?" Assustado,ele pegou e eu me virei,atravessei a rua,nervosa,parei por uns segundos e voltei.Ele moveu a cabeça,em sinal de "não".Respirei aliviada "pelo menos isso" pensei.
Depois dele,teve o hippie também,que morava junto com uma mulher há 4 anos eu acho;me senti muito mal nessa época da minha vida também(ano passado) e agora meu amigo,que é certamente a pior escolha.Se ele é meu amigo,não deveria permitir essa maldade no casamento dele,certo?
Acontece que é aí o ponto em questão.Não é uma escolha só minha.E eu não gosto de ser provocada,gosto de provocar.Dominar.Ser perigosa,poderosa.O caso do Lee talvez possa ser explicado da mesma forma.Simplesmente saiu do meu controle,e deve ser por isso que até hoje ainda penso nele como uma lacuna na minha vida.Ele apareceu do nada e rapidamente saiu.Eu não estava apaixonada por ele,apenas vivia um momento bom,mas queria que acontecesse.Que ele se apaixonasse por mim.Não aconteceu,e é frustrante.O perfeccionista nem sempre consegue tudo que planeja.
Esclarecidos os borrões,é hora de dar a volta por cima.
As coisas vão melhorar,tudo depende do foco agora.
E essa é a hora de lutar.

What is done,is done.

Ganhei uma torta de presente da minha avó.
Tentando demonstrar naturalidade,acabei dizendo que gostaria que ela fizesse a torta algum dia.Já era;ela não só fez como eu a trouxe inteira para casa.Mas comi apenas um pedaço,do tamanho de um pão de fôrma sem as bordas,porém composto de 3 fatias e 2 camadas de recheio.E eu toda orgulhosa de mim mesma,até que estava indo bem ...Pior que almocei lá...um pouquinho de arroz,feijão e macarrão com sardinha (argh,detesto sardinha e nem queria comer,mas todos já pegam no meu pé,e graças a Deus foi bem pouco no meu prato) mas a idiota com certeza ferrou tudo,pois chegando em casa,bebeu uns 300ml de coca normal junto com a torta,sem falar na caixa de bombons da qual comeu uns 5 ou 6.Pior- ainda jantei sopa de inhame com feijão e arroz.Tá que não foi uma quantidade grande,mas mesmo assim.Passei a semana me arrastando,ingerindo bebidas de baixa caloria,pra chegar na sexta e dar esse mole.
Ninguém merece...Mas como diz nossa querida Yara

"o maior mérito é a força empenhada na batalha e não os números na balança"
mas eu penso que agora que estou com 61,5 (hoje a tarde comi bastante comparando com o início da semana,o que pode ter mudado esse número,mas vou consertar isso) estou não só longe do 68 quase 69,quase 70 como estou mais perto do 59,o que significa fora da casa dos 60 !!
Só é necessário um pouco mais de esforço.
É por isso que em nome da Angelina Jolie,vou fazer um jejum louco até amanhã.Ainda tenho um pouco de suco FIT light,devo abastecer o estoque amanhã.Nada de desistir só porque vacilei um pouco a tarde de hoje-isso seria desperdiçar todo meu esforço dos 63,7 / 64,6 que eu vinha pesando durante todo o ano até os 61,5 aos quais conferi ter chegado até o dia de hoje.
Não devo jamais voltar aos números passados.Sou uma mulher guerreira,não posso me permitir perder.Não mais.

Rediens Invenit

Quando as frutas da feira já não estão muito boas,devemos recolher pra jogar fora,porém,algumas sempre dá pra recuperar e comer.Hoje ganhei uma pêra machucada de uma colega de trabalho.Essa colega pesa uns 90k,e lembrou que eu gosto muito de pêra.
Graças a Deus por essa pêra,pois há alguns dias não como direito.Isso é bom e ruim,pois não emagreci tanto,continuo com 61,9.O peso era entre 63 e 64.

Bem,é melhor que engordar é claro.

Então foi isso-quase não comi na terça-feira,pesei e foi 61,9.Quarta tomei um Corpus Light e um Ativ Zero.E claro,muita água...Pesei e tava lá - 62,2 !! Que ódiio!! 

Hoje estava 61,9 novamente.Devo chegar aos 59 em breve,não posso desanimas agora.Ontem,depois do número que vi,acabei almoçando,mas pouquíssimo do mais calórico - macarrão e arroz! Mas foi de fato bem pouco.Depois acho que foi um Ativ comum de laranja e acerola.E creio que terminei a garrafinha de Neston que havia começado mais cedo.
Nada mais.
Agora a tarde,bebi quase 1l de suco de 1mamão com 1laranja.E outro Ativ Zero.
Não sei quanto tempo aguentarei nessa "dieta",só sei que preciso chegar aos 59.Além de tudo,meu querido amigo apostou comigo os 3k que devo eliminar;agora é questão de honra também.
E hoje ele me explicou que escolheu sexta-feira pra encerrar a aposta porque dia 1°de janeiro não estará mais lá.Ele andou fazendo uns testes e cursos pra outro emprego,e segundo ele,foi chamado.Desejo tudo de bom pra ele,de verdade mesmo,mas a única coisa que consegui dizer foi - "Você vai me deixar?"
Ao que ele respondeu -" Vou".

2112 'gently like rain...'

Estou pra lá de quebrada,mas apesar de tudo,meu dia rendeu.Trabalhei,consertei o engano do meu pagamento(recebi $9 a menos,mas recuperei),fui na minha avó,vi meu priminho lindo,fui na depiladora e ainda fiz limpeza de pele.Porque ninguém merece chegar ao fim de um ano toda horrorosa,além de gorda,cheia de pêlos e com a cara horrível de nojenta.

Bem,pelo menos isso.
Além de tudo,voltei lá no meu trabalho,comprei uma vassoura e panos de chão.E vi meu amiguinho lá...Ele questionou os botões abertos do meu vestido,que deixavam a mostra uma pequena parte dos meus seios.Eu costumo usar um colarzinho com pingente de cereja;segundo ele,os homens da rua certamente pensariam que significa que devem tentar pegar.Caramba,que merda de ideia hein!?
O pior é que assim que saí do salão de beleza,encontrei logo quem na rua-O Lee. ¬¬ Ninguém merece'
Sonhei com ele duas vezes direto esses dias,mas não queria vê-lo.Não tenho certeza ainda do que ele foi pra mim,só sei que não gosto de encontrá-lo por aí a toa.Soube que ele encontrou meu avô na rua-os dois já se conheciam por trabalharem como voluntários numas ONG's da cidade-o safado disse ao me avô "Namorei tua neta"  *__*
Quando falei com minha mãe "Mas que safadoo"
Ela  disse "Ué,mas você agarrou o menino,ele era uma criança menor de idade!!"
Só pode ser brincadeira né.Até ela me zuando.


O melhor que eu vivi hoje,porém,foi a descoberta.Minha bermuda já vem caindo há alguns dias,ando comendo pouco também. Pesei - 61,9
Claro que é um peso horrível,mas dia desses era 63,7. Melhor nem reclamar,né?

A referência do meu post hoje é a música de uma banda incrível -RUSH.
Indico totalmente,a quem não conhece,mas que curte um bom rock,essa é uma das melhores bandas que existe.E a canção 2112 é um clássico,um grande investimento de tempo pra quem se interessar!!

2° Dia

Nem tudo foi perfeito ontem;nunca é.
O ar-condicionado do ônibus sábado acabou me fazendo mal-sinusite,algo assim-passei o domingo limpando o nariz. ¬¬
Logo no dia em que estava mais bonita.Fazer o quê né..Meu cabelo ficou um troço esquisito por causa da chuva que tomei ao chegar em casa no sábado.Que uó ...
Nada de mais aconteceu.
Usei minha Lady Dragon Heart,arrasei.A galera e chamou mil vezes pra tirar fotos,foi engraçado,acabei me sentindo porque nem tinha câmera,meu amigo esqueceu a que ia me emprestar,mas mesmo assim fui quase uma estrela!!! Rs ..Nem tanto,eu que gosto mesmo de exagerar.
O mais estranho foi a esposa do meu amigo fazendo graça.
A única coisa que fiz até hoje foi chamar ele de metralhadora na frente dela(não sabia que era ela a tal),imagino que isso pode tê-la incomodado.Sábado foi um sorriso seco;ontem uma cara feia-bem observada pela minha nova amiga Mandy-depois ela ainda veio separar o trio,eu,meu irmão e sua noiva,os três conversando,ela veio de trás com seu digníssimo marido e seu filho coisinha mais linda(a cara dela);ela veio querendo se meter entre nós-decididamente não havia espaço para ela e sua bunda imensa lá.
"Oi Valéria!"  Chegou com uma empolgação tão fingida que foi até constrangedor.
Deixei pra lá,mas percebi o jogo,não é possível que entendi errado-ela foi lá só pra fazer questão de me ignorar,falando apenas com a Va. Ridícula.

Falei com ele hoje,ele riu.Eu disse que é até melhor assim-se eu fosse amiga dela,teria que contar tudo.
...
Ele parou,sempre com o sorriso no rosto,aquele tom de ironia...sarcasmo,sei lá quea é a dele.
"Nem tudo se conta aos amigos".  He said.

Continuo sem muita certeza sobre essa história com ele.Não passa de amizade colorida,é claro,mas vejo que logo terei que partir,encontrar outro lugar para mim,pois definitivamente não quero vê-lo infeliz.Ele também é safado,mas alguém tem que fazer alguma coisa.Eu ou ele.Um de nós terá que decidir.

1° Dia

O calor foi tanto que antes das 10h da manhã já parecíamos restos de bolo de fim de festa,tamanho era o suor e a poeira.
A manicure fuçou na minha unha;tinha algo lá,o que indica que estava encravada.Sangrou um pouco mas não dói,mas não há unha recém desencravada que aguente uma Lady Dragon em horário integral!
Logo,antes do almoço eu já havia trocado pela minha Ultragirl de laço,bem mais confortável nesse caso.

Teimosa que sou,amanhã vou de Lady Dragon de novo,mas dessa vez será a Heart cromado.
Meu amigo estava lá,como sempre,quebrando nossos acordos.Já passa da hora de acabar logo com tudo,mas nem eu entendo nossos vínculos,sério mesmo.Ele ficou de levar a câmera digital de outro amigo para mim,mas quem disse que ele fez isso?? Disse que não deu tempo de ir pegar.Ninguém merece.
Eu disse ontem que daria um soco se ele não levasse,então hoje ele foi lá onde eu estava pra dizer que não deu pra ir buscar porque precisava arrumar o carro,do contrário não poderia ir.Perguntou-me se ainda dariao soco nele.    "Vou dar dois"  respondi.
Ele até que estava bonito.
Terno preto,camisa azul.Óculos.Fica bem de óculos.
Assim que o encontrei(tinha mais de mil pessoas lá) fui até lá cumprimentar. "Oi gente!!" A esposa dele me olhou,deu um sorriso tão seco que quase morri por asfixia.Não fiquei nem dois minutos lá com eles.
Posso estar errada,mas parecia que de lá onde ele estava,podia me ver.E não só podia como olhava.
E passou mil vezes perto de mim,pra que eu não sei,ainda mais com a Madame Encrenca do lado.
Ai Ai. Pelo menos não rolou nenhum constrangimento,tinha altos gatinhos lá.. conversei com um deles..vamos ver amanhã.
Espero sinceramente que algo aconteça;não quero acabar com a vida do meu amigo.Amo muito ele,quero que ele seja feliz sem peso na consciência.

YATTA!!!

A coisa tá louca pro meu lado.
Hoje tive que repor as mercadorias da geladeira,então teria que ir até a geladeira do depósito pra pegar.Acontece que o item que eu precisava descer,estava logo por baixo de um monte de coisa pesada.Saí,e o único que poderia me ajudar era logo quem-o amigo'.Pedi,ele ajudouAgradeci,desci as escadas,peguei minhas coisas,fui me trocar pra ir embora;pasei por ele,percebi uma expressão de surpresa em sua face,que moveu-se checando meu look(será?).Ignorei,continuei seguindo até a frente,no caixa.
Fui embora com minha colega e a mãe dela,pois assim estaria perto do ponto onde passa o ônibus pra cidade vizinha,onde pretendia comprar minha roupa pro evento de sábado.Mal iniciamos a caminhada,um carro para ao lado.Era ele.
Tive que entrar,não ia descer a rua inteira sozinha,nem conheço aquele lado direito.

Ainda por cima tive que ir sentada na frente,com os sapatos da esposa dele aos meus pés,no chão do carro,segurando o terno e a camisa que ele comprou pra usar no dia do evento.E pior,olhei e ainda dei opinião,mas quem disse que estou falando com ele??

NINGUÉM MERECE.

Foi constrangedor.

A coisa boa é que consegui os vestidos!!Um pouco curtos,pelo que estou acostumada,mas tudo bem ...
 Consegui um reserva ainda,comprei 3.Nunca é demais né.
Parecia que jamais conseguiria,fui em muitas lojas,experimentei vários e nada..Mas tudo muda,não é mesmo?

Hide from You

Até agora não encontrei uma roupa decente.
Vou a um evento religioso sábado agora,preciso de 2 roupas e nada.O único vestido que encontrei é simplesmente preto.Total.
Eu compraria,mas minha ideia era algo mais sofisticado;o tal vestido é viscolycra pura...Não acho que combina com a lady Dragon que acabei de comprar.
Já tô até vendo que vou acabar horrorosa lá,como sempre.Depois vai dar um ódio de ver as fotos ...

Ontem fui na depiladora;pra quê ....A vadia passou cera 2 vezes de cada lado do buço e ainda usou a pinça,mesmo assim ficaram pêlos lá!! Eu tive que pegar a pinça dela e eu mesma fui tirando o excesso.Me deu uma raiva disso.Pelo menos não vou toda cabeluda igual um homem,argh.

Ah,tô bolada.

Acabou meu dinheiro,não tenho roupa,não tenho cartão de crédito,não tenho nem certeza se deveria mesmo ir;sei que preciso ir,mas não vejo minha presença lá com bons olhos- sou a única errada,aposto.
De qualquer forma,minhas passagens estão pagas,minha folga liberada pelo meu chefe cheirosão,então ou eu arranjo logo uma droga de vestido,ou arranjo.
Droga,porque sempre sou eu a pessoa que está mais desconfortável com tudo?? Que merdaa!
Vou até a pé,mas vou encontrar os vestidos.

Multiplied Reaction

Deveria ter estudado mais.
Fiz a prova hoje de manhã,30 questõs apenas,porém,me compliquei em Matemática,obviamente pela falta de capricho,afinal,mal estudei.
De qualquer forma,pelo menos tentei,e sei que até mesmo acertei algumas.Teve gente que rasurou o gabarito inteiro,assinalando em espaços inadequados.
Só porque estava numerado de 1 a 100,não significava que deveria ter marcado até o 100!! Que estupidez.Era só até o número correspondente as questões do caderno.
Fazer o quê.. Tomara que reconsiderem,sei lá.

Só sei que não aguento mais esse pesadelo que tem sido meu trabalho.Não falo mais com meu amigo/amante simplesmente porque ele não é verdadeiro comigo,nem com ele mesmo,com ninguém.

Ele e o Ed são as duas pessoas que gosto muito lá,e o Ursinho também,

então não vou dizer que é fácil pra mim.

Foi uma decisão necessária,porém dolorosa.

Além disso,a menina que trabalha na mesma área que eu,não está falando comigo.Outro dia,ela estava com o amigo na nossa área de trabalho,eu fazia uma das tarefas essencias,e os dois conversando tranquilamente,cismaram de falar das minhas banhas,de como sou gorda e mal cabem os 3 no balcão.

Ok,era só pra me zuar,eles não me vêem obesa como sou de fato.Acontece que a vagabunda da amante do meu amigo diz que tem que emagrecer.

Ela tem uma aparência cadavérica-mas nem chega perto de ser bonita,ou atraente sei lá.

Ninguém aqui encararia ela como uma thinspo,apesar de que ela já tem um filho e permanece sem excesso de gordura por conta de casamento e gravidez,tem quase 30 anos e parece ter menos.Mas não é bonita,sexy,atraente enfim,talvez só pro marido e pro amante agora.

Então,essa putinha cisma que tem que emagrecer,mas é só pra chamar atenção,para que digam (especialmente meu ex-amigo) :"Você está ótimaaa!"

Claro que esse é o objetivo dela.Ai a tal que trabalha comigo começou a me comparar com a caveirinha(ela tem a pele amarelada também),e pegou no meu braço...pra quê!Me irritou. Eu puxei o braço,fazendo-a soltá-lo bruscamente.Depois,o cretino viu que eu não olhava em sua face e flaou comigo -"Oi." Como eu nada respondi ele falou de novo " Lola"

E pegou no meu braço.
"Não encosta em mim!!"  eu disse firmemente,sem olhar pra ele contudo,e continuei fazendo emu trabalho.
Ele olhando assustado,perguntou- "Você não gosta mais de mim?"
Nem me dei ao trabalho de responder.
É um cínico mesmo.Me deixa de lado,me troca pela vagabunda sem sal do caixa e pensa que vou correr atrás dele como ele faz comigo quando querdesesperadamente alguma coisa(leiam consolo emocional ou diversão física)?? Não mesmo,otário.As atitudes dele provam que não é um bom amigo,se fosse,não me deixaria de lado por ninguém.Nada contra ele ter outras amigas,podia ser a Lindsay Lohan ou a vizinha descabelada da esquina,não ligo por ele ter outras pessoas especias,mas ele não me trata com dignidade quando mente pra mim sobre a intensidade de seus sentimentos muito menos quando só me procura quando a nova amiga para de falar com ele e fica com raivinha por qualquer motivo.

Por favor né,vira homem.

Yes and No

Desejei mil vezes desaparecer.
Correr,fugir,sem olhar pra trás ou trazer junto qualquer memória,qualquer lembrança do irreparável.
Acorda mulher!!
Nunca é tão simples assim.Os dias passam,situações acontecem e nada
mudou,independente dos meus planos,ainda sou uma garota estranhamente
 ciumenta e um pouco insegura também.
Como disse o Lennon certa vez,eu repito,
com alguma alteração :

"Parte de mim me vê como uma idiota;a outra parte,se vê uma diva".

É assim,sou meio ambígua,sei lá.No bom sentido

talvez,não sou falsa,fingida em minhas relações,só que

assim como muitas pessoas,as vezes me amo,as vezes me odeio.

Minha prova será nesse domingo,preciso passar,mas sei que não me esforcei
o suficiente.Não como a Yara,que está estudando horrores,igual uma condenada.
Estudei pouco,que tola,não?
Tenho que passar,pois significaria que posso estar longe daquele lugar onde trabalho em breve...Consequentemente,estarei também longe do meu "amigo",que já nem me faz tão bem,não é mais como já foi algum dia.
Tudo muda.
Ele não gosta mesmo mais de mim,não tenho motivos pra ficar falando,até porque,não é o fato de ele não gostar que me incomoda,mas sim as atitudes dele.Ele diz que me ama,mas não eé verdade,pois me trocou pela horrorosa da menina que fica no caixa.Ela tem cara de defunta,um horror.Ele diz que não,mas vários fatos o condenam - ele sobe mil vezes no depósito pra pegar peso pra ela,embora anteriormente,vivia reclamando de dor nas costas,inclusive a própria esposa dele me disse que ele tem problema sério na coluna...Até massagem já fiz nele,pra aliviar a dor.Além disso,sempre leva a vagabundinha pra casa de carro.A mim ele nunca ajuda,nem me leva em casa.Não quero que faça isso,só quero que não fique atrás de mim,como se de fato gostasse de mim,ou que ainda fosse tudo como antes.Nada é como antes,e eu não sou nenhuma mulherzinha qualquer pra ficar implorando nada pra ninguém.
Mas não aguento ele insistindo dia após dia em perguntar " Você não gosta mais de mim ??"  "Tá com raiva de mim ??"  " Você me ama??"
Pro inferno com sua hipocrisia,mané.

"And please,don't talk about me when I'm gone."

Let it go

Escolhi pensar que nada foi de fato rompido.
Minha amizade e minha virtude permanecem como deveriam-exatamente onde devriam estar.

Não devo me sentir culpada;isso só piora as coisas,mas quando paro pra pensar,acabo me sentindo mal,me encarando como uma pessoa egoísta,gananciosa e infeliz.Egoísta,por ter atitudes onde só penso na minha própria vontade e realização;Gananciosa,por desejar logo o que não deveria,embora com o inicial estímulo do outro';Infeliz,por acabar sempre no replay de tudo,com o consequente pensamento "E se", "mas porque",etc.

Lola é a própria meretriz da Babilônia,fazendo tudo que jamais imaginara outrora,inclusive,repetindo e repetindo,maculando não só a sua,como também a consciência alheia...Mas admita Lola: Não foi só você.Nunca teria conseguido tudo isso sozinha;a participação dele foi necessária.

Esse foi meu momento de reflexão.é como diz a Vih-esse é seu dezembro,enfim chegou.Aproveitei pra tirar esse peso de mim,que na verdade é um sentimento inútil mesmo.Tudo isso é sobre meu amigo,que depois de tudo parece mais um amante,com o qual me preocupo exageradamente pelo simples medo de feri-lo.Sim,feri-lo.Somos membros do mesmo segmento religioso,e certas atitudes são,não só questionáveis como também condenáveis.Podemos chegar a ser expulsos,coisa que não queremos.É por isso que me sinto mal;não pela congregação,mas por Deus,que nos orienta através das Escrituras a viver de modo que não sejamos pessoas incompletas como os demais que não têm esperança. (Sou cristã,acredito em Jesus,no Deus TodoPoderoso Jeová,Iavé,Javé,ou qualquer outra variação do nome YHWH ,o qual não sabemos a real pronúncia,mas no português seria Jeová,aparecendo cerca de 7.000 mil vezes na Bíblia.Se algum ateu,ou sei lá o que ler isso e sentir-se ofendido,ignore,não vou mudar de opinião e não ligo se alguém não gosta.Se comentar ofensivamente,nem mesmo terminarei de ler,e apagarei.)

Toda essa coisa da religião acaba moldando o ser humano,e meu relacionamento com o amigo lá é de certo modo desconfortável,pois sabemos que não estamos agindo de acordo com o padrão que aprendemos,que é o correto.Não foi assim que fui criada,então é perturbador,parar,pensar,ter certeza que a punição pode ser até a morte,assim como no Israel antigo.
Bem,agora estou melhor.Não tinha como falar sobre isso com alguém,pois meus amigos pervertidos apóiam a coisa toda,e eu não sou tão insensível assim;não posso ficar com uma pessoa que já tem uma família.

Semana que vem vamos a um evento,e hoje andei por umas lojas no centro da cidade,olhando roupas incríveis..deu vontade de comprar tuudoo!!
Vou acabar comprando mesmo,mas acho que só uns 2 vestidos e um par de sapatos.
Não posso ir toda feia e mocoronga;já vou marcar com a vizinha pra arrumar o cabelo e fazer as unhas.
E emagrecer mesmo nada.. Imensos 63,7 pelo ano inteiro!!!
Que idiota.Deveria ter concentrado melhor minhas energias,mas já é tarde pra me lamentar.