Not Yet

Fiz descobertas terríveis essa manhã.
Saí antes das 7h só pra andar a toa(mentira,fui na farmácia pesar),cheguei perto da minha ru,acho que já eram 8h e 25.Fui numa lojinha aqui do bairro experimentar roupas,pois as minhas já estão horríveis em mim;nunca estiveram lindas antes,mas consegui deixar tudo pior.
Claro que,pensando bem,melhor ver a roupa cair de frouxa do que perceber que nem vai entrar.
Enfim,as bermudas da loja não ficaram boas em mim.

Experimentei dois tamanho 38 e um 40.

Que ódio.

Pelo menos as da C&A servem.
Inclusive a 38,enquanto a 40 fica larga.

Caramba,as vezes certas situações simples me deixam revoltada.
Ah,o peso hoje é 56,3. Graças a Deus.
Bebi um pouco de suco FIT morango 7kcal 200ml.
Sei que devia ter quase uns 500 lá,mas mesmo assim não é quase nada.
Tenho uma maçã e uma goiaba;não sei o que vou comer hoje.Ontem comi 2 mamões apenas,mas só porque quero evitar tomar Sene,argh,não aguento mais aquele troço.
Não tenho feito o n°2 direito ( a última vez foi com ajuda do Sene).Queria saber quantos comprimidos devo tomar se comprar o dulcolax,por exemplo,ou qualquer laxante.Ninguém merece.
Mas qualquer coisa como consequência,por pior que seja,talvez no fim valha a pena,pois estou fora dos 60,embora entupida.Inferno,sempre achei esse negócio de não conseguir evacuar um horror,por eu nunca ter passado por isso.Agora vejam só,estou assim por minha própria culpa.Mas tudo bem,quem disse que seria fácil ??
Ainda não vi os 55,mas sei que já posso considerá-lo,pois só minha roupa tem quase meio quilo,e como me sugeriram,tenho ido sempre com as mesmas pra pesar,ou similares.
Hoje minha mãe vem na minha casa a noite - isso significa que ela fará o jantar,teri que comer na frente dela.
Recusar a comida dela pode gerar uma longa e épica briga...
Aliás,faz 2 semanas que ela não me vê,será que vai notar a diferença dos meus quilos eliminados?? Porque só hoje de manhã,2 pessoas já comentaram.
Bem,o que quer que aconteça,espero que não atrapalhe meu esforço já feito,nem minhas metas por alcançar.

Painful Choices

Sinto como se todos estivessem vendo em mim uma grande piada,da qual somente eu vejo a realidade,ou seja,não tem graça alguma.Minha barriga continua imensa;como pode,só eu que vejo esse monte de banha aqui?

"Você não tem banha" ele disse,logo após ter me olhado por um tempo e falado que emagreci muito.
Meu amigo,aquele que foi quase um amante,apostou comigo de brincadeira que eu não conseguiria emagrecer o tanto que eu queria.Ele nem achava que eu precisava emagrecer,mas e daí,homens nunca acham nada,pois nunca prestam a devida atenção.
Hoje cedo ele novamente ficou me analisando e falou "Se você continuar assim,quando chegar agosto você vai voar."
Quanto exagero.
Pesei hoje aqui no bairro,depois de ter saído do trabalho e andado bastante a pé pra chegr em casa e ter ficado umas 4h sem ingerir água nem nada. 56,8
Depois,almocei alface,repolho roxo,tomate,salpicão e arroz.Não muito,é claro,mas quando fui pesar novamente,agora há pouco,o número já subiu pra 57,3.Claro,não poderia esperar que tivesse diminuído,pois devo lembrar que até brigadeiro e beijinho eu comi.Foi pouco,mas mesmo assim.Que ideia idiota.
Andei pra caramba agora a noite também,chegando em casa,comi uma colherzinha de doce (!!),bebi leite desnatado com Nescau e comi uns morangos.
Espero que não me atrapalhe muito,mas de qualquer modo,amanhã cedo já vou sair de novo e andar mais um tantão.Qualquer coisa,mas não volto pros 60 de jeito nenhum.

Acho que não me acostumei com a ideia ainda.Toda oportunidade que me aparece,subo logo na balança,pra me certificar que é verdade,minhas roupas estão caindo sim,já estão feias demais até,pareço uma mendiga,sei lá,uma criança carente que ganhou as roupas de alguém bem maior.Aí fica a dúvida - aperto as roupas grandes,ou me viro e compro novas??

Pelo menos um short 38 eu vou comprar,e olhe lá,até porque a situação não está lá essas coisas pra que eu possa sair gastando...

Comi uma brrinha de cereal agora,83 kcal.Ainda tenho que limpar o chão da cozinha..tá tarde,tô com preguiça,mas é até bom,dá pra queimar algumas calorias nesse fim de noite e talvez me alegrar,quando sair pra pesar de manhã.
Estou louca pra ver o 55 logo...

This or That

Não sei se é pra sorrir ou chorar,mas acabo de ver o que esperei há muito,muito tempo.
Novamente fui até a farmácia do bairro,só pra usar a balança.Subi e lá estava - 56,8
Caraca! Isso significa quase 55,diminuindo o peso da roupa,que é cerca de 500g.

As pessoas andam dizendo por aí que emagreci demais.Puro exagero,é claro,eu não vejo nada diferente,exceto minhas calças e até saias caindo de largas,e duas ou três calcinhas que desde que comprei não serviam mas agora servem.Fora isso,o volume corporal parece absolutamente o mesmo - gordo e horrível.

Meu amigo mediu minha cintura de novo hoje de manhã.Não sei se confio na agilidade das mãos dele,pois segundo ele,o número é 64cm.Seria até bom,mas ando desconfiada de tudo ultimamente.Pesei numa balança que me mostrou 58 quando saí do trabalho,isso significa 1k a mais do que ontem,sendo que só o que comi foi um mini pudim,que devia ter no máximo 150 gramas,sei lá.Não pode ter me engordado 1k essa porcaria que não pesava nem meio!Enfim,outra balança mostrou 57 e sei lá quantos gramas,já aqui no bairro,agora no fim do dia,estava lá - 56,8.Não sei se comemoro ou se me viro e compro uma balança digital só pra mim.O preço tá bom na Casa e Vídeo...
Fiz a inscrição no Inglês,escolhi o horário da manhã,coisa que não queria,pois terei de sair de casa muuito cedo,mas fazer o quê,pelo menos é só uma vez por semana.Devo mudar de horário semana que vem,trabalhar a tarde- outro pesadelo,mas e daí?Tenho contas a pagar e acho que o melhor a fazer é calar a boca e dane-se o resto,o que importa é ter o dinheiro na mão e acabar logo com as malditas contas.Depois posso até sair,já estou de saco cheio daquilo.E saindo ganho o dinheiro que será o bastante pra uns planos que tenho,envolvendo até carteira de habilitação.Ai que coisa..é demais pra mim,no momento.
Falando em demais,acho que hoje não comi demais,sei lá.Peguei uma banana,cortei 12 fatias e comi junto com um Corpus Light- 60kcal,uma colher de granola e uma de Nescau Cereal.E com certeza bebi mais que 2 litros de água durante o dia.O mal é que chupei 3 balas daquelas de leite Arcor e 1 pirulito de melancia,mas já era.
Espero que tudo isso melhore em breve.Preciso de equilíbrio...

Drink a Glass of Water

"O ser humano pode sobreviver até 48 dias sem comer nada;o que você é,que só fica comendo???"
Sim,sou uma idiota mesmo.Mas apesar de ter lanchado no McDonalds na segunda(nem tava tão gostoso assim,me arrependi),comido pra caramba ontem e frustrado os planos de hoje,estou muito feliz.
Assim que saí do McDonalds,parei na farmácia pra pesar..pra quê - 58 e alguma coisa.Tá,andei,paguei contas,mas por algum motivo,liguei pra minha mãe,pois estou devendo ela,mas achei melhor pagar a C&A primeiro,porque aí poderei comprar mais roupas caso precise.Liguei pra pedir que me deixasse fazer isso e pagá-la na semana seguinte.Ela disse sim,então eu peguei,só pra me torturar mesmo,é claro,2 shorts jeans- um 40,o outro 38.
Nem acreditei,ao vesti-los,quando percebi que o 40 ficou largo e o 38 serviu.Sério mesmo.

Quase chorei de felicidade,mas lamentei por ter comido.Poderia estar mais próxima do 36.Chegando aqui no bairro,fui novamente pesar,e o número era 57 e alguma coisa(porque eu andei bastante a pé).O ruim é que ontem a história se repetiu - comi mais de 3 pedaços de goiabada com creme e leite(argh-pra quê?),sem falar no leite condensado e granulado e sei lá mais o quê que eu comi até a barriga doer.Embora a essa altura da situação,já nem é preciso comer tanto para que doa;basta qualquer sólido e um copo de água bem gelada que já parece que comi um javali inteiro.

Então,só pra acabar com a própria felicidade recém conquistada,a estúpida aqui já estragou tudo de novo.Ou melhor,está tentando estragar,mas não posso permitir,de novo não...Pare,pare agora,você vai engordar!!

Chupei 1 bala,daquela da Arcor,de leite,tipo um caramelo,e bebi pra lá de 2l de água no horário de trabalho.Depois,antes das 14h chupei outra bala.Não é recomendadomas se fosse só isso ainda tava bom..Bebi leite integral,comi um mamão pequeno,comi uns biscoitos negresco,um mini pudim de leite,mais 2 daquela bala e até arroz e até uma droga de pão redondo com uma fatia de mortadela.

"Caramba,Lola,cabe tudo isso aí?? Que horror."

Claro que não cabe,mas os olhos são maiores que a mente e o estômago,resultado- minha barriga dói.E nao vai parar tão cedo,ou seja,amanhã terei mais um bom pedaço pra andar a pé,ou não terei meus 56 na balança de volta.Na verdade nem vi o número 56,mas como tinha 100g a mais marcando antes de eu subir,pude subtrair esse valor do meu peso,se contar a roupa que eu vestia,então o meu peso real seria em torno de 56,7,algo assim.Pena que eu estraguei tudo agora,comendo.
"Olha toda a gordura que já tem em seu corpo..Isso,come mesmo..Vai acrescentando mais gordura ainda!Daqui a pouco,só andar um pouco a pé nao vai resolver."
Acho que o melhor a fazer é desafiar a mim mesma num NF agora.Sei que consigo.Fui muito burra por ceder e comer agora,porque eu nem estava com fome! O melhor é sempre não comer,porque comendo fico me sentindo culpada,mais pesada que um leitão e correndo o risco de não entrar mais no meu short que já está começando a enlarguecer tamanho 40,que comprei em dezembro pra substituir o 42...
Mesmo depois de uma compulsão ridícula como a de hoje,nunca desistir.Eu admito que errei,mas não posso desanimar e voltar a ser a gorda triste e imensa que eu era.Ainda estou gorda,mas se for forte,estarei cada dia menos.

SELINHO

Ganhei o selinho e quase esqueci de postar!

Regras -Indicar 15 Blogs,mas pelo que já vi,todas já tem.
Indico Anna Jessie,talvez ela não tenha ainda,já que voltou ao blog há pouco tempo,e quem mais quiser pode ficar a vontade!

Nome: FloraUma música: The Twilight Zone,do Rush
Humor: Intenso e variável.
Uma cor: Preto
Uma estação: InvernoComo prefere viajar: Dormindo na poltrona.
Um seriado: Meu favorito é LOST,mas atualmente,tenho curtido muito Pretty Little Liars.
Frase ou palavra que é dita por você: Estou morrendo de sono...

Amei o presente.Obrigada mante da Disciplina,Anna Bunny e Cristal*

I'm Not Hungry

Confessou-me ontem que nem mesmo acreditava em mim.Não achou de verdade que eu emagreceria o tanto que desejo.Perguntei o motivo.
"Porque ninguém consegue."
Simples assim.
A verdade é que eu quero manter o peso,não só emagrecer.Voltei agora há pouco da farmácia - 57,5.
Estou num de castigo por ter comido descontroladamente na noite de quinta agora,então,agora são 15:46 e eu não como desde as 23h de quinta. Era o mínimo que eu poderia fazer.Até miar eu tentei,o que foi inútil,pois em anos com esses hábitos malucos em relação a alimentação,jamais consegui.

 Então,se eu não mio,não tomo remédio,já tomei Sene segunda( acho arriscado mais que 1x por semana),logo não tive alternativa. Escolhi um Jejum Supremo em nome da Angelina Jolie.Acho que ela nunca foi gorda,mas eu a admiro absurdamente,não sei o que é,aquele olhar,sei lá..ela exala poder.
Consegui o prometido,agora o negócio é manter até segunda-feira.Mesmo que faça LF,tem que ser controlado,nada de fazer vergonha e me assumir como uma gorda ridícula que nem se portar decentemente frente a comida sabe.
Ontem quando pesei era 57,4,hoje aumentou,apesar do NF. Seria por causa da minha Lua Mensal (não gosto do nome real da coisa;é nojento)?? Bem,muitas mulheres afirmam inchar nesse periodo,coisa que eu jamais notei em mim mesma.Só o que sinto são cólicas e dores nas pernas,mas nem sempre.
Mas espero que seja isso.
De qualquer forma,pelo menos não peso mais 60 e tantos quilos.

Ganhei selinho mas vou postar no próximo porque estão racionando a Internet aqui em casa...
Obrigada  AmAnTe.Da.dIsCiPliNa e Cristal* e Anna Bunny

Find,Find Your Place

Decidi aceitar certos acontecimentos em minha vida,não por fraqueza,ou falta de coragem em desafiar tudo e todos para lutar pelo que é meu,mas pura e simplesmente porque certas batalhas são inúteis.
Quebrei minha própria meta de fim de semana,assim que saí do trabalho.Meu pai me levou na casa da naorada dele,acabei almoçando lá,já estava tonta.Até aí tudo bem,almocei tão pouco,uma colher de cada coisa e um pedacinho de frango.
Apesar do tanto de thinspiration a que me expus ao chegar,acabei por jogar meu esforço no lixo.Comi vários pedaços de goiabada e queijo branco,sem falar em 3 pães redondos com margarina e queijo.Teve mais coisa,só que a culpa depois foi tanta,que mal me recordo.Claro que não me orgulho de nada disso.
Tenho tanta vergonha de confessar as compulsões quanto de comer em público.Parece até um pesadelo.
Então porque é que fica comendo?? E pensando em comida!! Meus pensamentos são puro brigadeiro e McChicken no momento,que horror.
"Tá pensando em comida?Eu sabia,sua gorda.Duvido que consiga emagrecer e manter. "

Assim sussurra meu diabo andrógino em meu ouvido.Humbert Humbert,em Lolita,mencionou algo sobre um Diabo,que vira e mexe o atentava,mas logo puxava  a tentação pra lá,só pra provocá-lo.Em homenagem a esse personagem incrível de um dos meus livros favoritos,nomeio meu diabo Evan's McKarma.Ele é andrógino pois não é somente uma pseudo Ana a causa de meus tormentos e dores ( não sofro de anorexia,nem sou como as chamadas pró-Anas,mas me identifico de várias formas e por várias razões com esse transtorno) então,além da Ana',há aquele meu amigo também,que ultimamente deu pra me ajudar na dieta,não deixando de ser,contudo,uma tentação para mim.(E olha que ele nem é aquela Coca-Cola toda..)
Graças a tais pensamentos,onde Evan me faz pensar em que ando fazendo da vida,até hoje sou uma pessoa obcecada por hábitos loucos em relação ao peso.Desde bem criança me achava gorda,sempre soube que estava acima do peso.Ninguém foi sincero comigo,sempre disseram que e estava bem,mas mentiram.Hoje,tenho que lutar e fazer tudo por conta própria,sem ajuda de pessoas daqui,da minha realidade.Exceto Evan,porém,acho que nem ele me quer mais,o que eu acho até bom.Concordar para sempre com alguns hábitos,certas brincadeiras sujas,fariam de mim uma piranha.
Então,em nome da Angelina Jolie,não me permitirei retornar ao pesadelo que é pesar 60kg.Daqui a pouco vou a farmácia do meu bairro,mas já me pesei hoje -58,8. Devo esse número ao Sene que tomei ontem,senão tenho certeza que os pães que comi refletiriam seu efeito,não só na balança,mas no meu psicológico,que diga-se de passagem,já não anda muito bem.
Sei que devo ignorar meu organismo pedindo doces,mas tem sido muito doloroso.Não posso ceder,não posso desistir agora,logo agora que estou mais próxima da minha meta.Hoje tive que arrumar as prateleiras de doces lá no mercado.As vezes trago coisas pra casa que sei que não comerei,coisas que eu costumava apreciar.
Ninguém disse que seria fácil,mas eu não vim até aqui pra desistir agora.
Desistir não é uma opção.

Dense Body Volume

Se te ensinassem a beber água no almoço desde bem pequena,você até hoje o faria,e não acharia estranho;mas te ensinaram a comer comida,muita comida...Por isso é tão difícil ficar sem comer por uns dias.
Acontece que minha mãe,quando se casou,pesava 51kg.Até pouco tempo,o peso dela era 58.Ela nunca foi de exagero ao comer;hoje pesa 60/61,tem uma barriguinha,mas não é gorda.Eu me acho gorda,mas não ligo pra barriga dela,o que incomoda é a minha,somente a minha.
Perdi peso,estou com 59,7 de roupa e tudo,antes de chegar em casa.Cheguei,bebi água- o sol tá rachando-,bebi também leite desnatado com Nescau(minha perdição),fui ao banheiro,desci pra pesar novamente,em outra balança,porém idêntica a da farmácia do bairro vizinho - 59,9.Vou contar 59,5 porque já sei quanto pesa minha roupa.O negócio é que agora estou quase certa de que desejo 48kg.Depois de tantos dias,não perdi nem um centímetro de barriga.Claro,nem poderia.Não faço exercícios,só o LF não faz milagre.

Ah,mesmo assim,tô revoltada.O mal é a única coisa que consigo é reduir muito a alimentação.Não é frescura nem nada,é uma coisa minha mesmo,desde bem nova.Sempre me senti feia,gorda,descabelada,mal vestida,horrorosa.Principalmente gorda.E desde bem nova penso - "Quando eu emagrecer".. e nada fazia.Começava,mas não tinha forças para ir até o fim.

Aco que algo mudou,afinal,venho conseguindo anter-me na casa dos 50,embora ontem almocei e jantei salpicão,até um pão francês com requeijão cheddar eu comi (sua tola!).A dor na barriga depois foi tanta,que não conseguia nem encarar o espelho.E eu nem gosto mesmo de me ver refletida lá.

Hoje andei tanto,mas tanto .. o calor tá sinistro,então dá pra imaginar o quanto eu suei.Graças a Deus.

Pensei em tomar Sene ate enjoar e expulsar esse salpicão de mim,mas não será hoje,tarde demais.

Agora tenho o plano de ter saído do 59 até segunda.Sei que consigo,mas as vezes a gente se deixa levar por cada bobagem. 
Meu amigo respondeu,ao ser questionado por mim,que é tudo coisa da minha cabeça.Claro que não é,ele está enganado-minha barriga está imensa.Ele,para meu desespero e pavor,levantou minha blusa e tocou minha enorme barriga.Ainda assim continuou negando a realidade tão ampla a sua frente.Isso foi logo após eu ter feito massagem nele.Será que foi pra eu não me chatear,para o caso de pedidos de massagens posteriores?? Espero que não,pois sei que ele mente.Sua esposa deve pesar uns 80 e poucos quilos,mas o fato de ela ser mais gorda não indica que eu não seja.
Odeio essa barriga.
Vou pedir pra minha avó,no lugar do cd do Michael,o colchonete pra fazer exercícios.Vou fazer abdominais até o colchão ficar fininho.

So Far From You

Se não fosse o picolé com 61Kcal ontem a tarde,eu teria passado 2 dias em NF.Acabou que hoje de manhã,chegando no trabalho,comi um mamão pequeno(aquele que eu tinha comprado no sábado) e 1/3 de um club social.Imagino que foram umas 70kcal,porque não comi nem 80g de mamão.E o pacotinho inteiro do biscoito (26g) tem 121kcal,e eu só comi uma parte,as outras duas ainda estão lá.
Só que acabei de voltar da farmácia,ao lado tem uma lanchonete..Tomei um sorvete,200 e tantas calorias,e outro picolé - 66kcal.Dessa vez foi abacaxi.
Bem,não estou classificando como compulsão,até porque foi só isso.Ontem foi só o outro picolé,nada mais.

Segunda-feira,depois do casamento do meu irmão,fomos a um restaurante almoçar.Enchi o prato de salada,comi umas colheres poucas de arroz e feijão e um bife magro e seco de frango.Pedi Coca Zero,mas acabei comendo uma mini torta também...Aff ... ¬¬

Essa foi a única refeição.Ontem,como já dito,foi o picolé,passei mais de 24h em NF,não tive compulsão até agora.Acho que devo estar aprendo o controle.Nem esmo fome sentia,porém achei sensato comer algo de manhã,pois subiria incontáveis vezes a maldita escada,então foi o certo a fazer.

A balança mostra agora - 59,5.

Outro dia pesei minhas roupas - o short que costumo usar,uma blusa e o sutiã -450g

Ou seja,se contar a calcinha e acessórios,posso reduzir meio quilo no meu peso...
O mal é que hoje a noite minha mãe virá- ela sempre vem as quartas,e faz a janta!!!
Esperta que sou,vou começar a adiantar minha salada.Não quero uma tragédia no meu peso,logo agora que estou começando a manter-me na linha.
Vou cozinhar chuchu e cenoura.Talvez me livre do peso do sorvete .... na consciência.

As a Friend

O poder do pensamento é uma coisa incrível mesmo.Não sei se acredito realmente,mas sempre acontece de eu encontrar a pessoa em quem estou pensando.
Ontem,porém,o encontro foi tenso.

Minha dieta mudou um pouco ontem-tomei só o iogurte FIT 40kcal,pois sabendo queminha mãe viria a noite,pois inventou de jantar aqui em casa,resolvi reduzir ao máximo pra não exagerar.Deu tudo errado no fina- comi um pão e meio,4 colheres de molho de cachorro quente,sem contar a janta,que não foi muito,mas claro que o bastante pra estragar minha rotina,tão dura de estabelecer. Hoje achei que estava compensando,mas acho que nem foi muito melhor - de manhã,peguei uma banana e 2 colheres de granola.Depois vi que a maldita granola tinha 201 kcal cada 30g,ou seja 2 colheres!! Sem contar a banana,que eu parti 12 rodelas,se não tivesse comido o finalzinho,teria dado umas 15,então só nesse café da manhã devem ter sido mais de 300kcal,quase 400.

Tá,pelo menos foi saudável,nada de gordura,ou alimentos que enchem de gases,tipo pão..e posso comer só amanhã agora,um mamão pequenininho que comprei ontem junto com a banana.
Aliás,ontem,descendo pra ir fazer as unhas,caminhava pensando - "Podia encontrar alguém que pelo menos me faria companhia pra descer,parece que vou desmaiar". Meu coração estava acelerado,me sentia mole,tava com sono,talvez com a pressão baixa,como sempre,e além do iogurte,bebi um pouco de Coca Zero e um Ativ Zero.Só.Por isso estava fraca.
Pensei logo no Lee(ex namorado),nem sei bem porque,só sei que me vi de braços dados com ele.Certamente ele faria um escândalo,pois é totalmente contra meus hábitos com comida,inclusive,quando estávamos juntos,sempre tentava me fazer comer.
Entrei no mercado pra comprar goiaba,não tinha,então peguei a tal banana e o mamão.A menina do caixa já passou na mão dele também,aquela horrorosa,outro motivo pra ter pensado logo nele.Saí do mercado,andei uns 15 passos,olhando pra frente vi aquela figura alta vindo na minha direção(Se estivesse descendo,faria meu pensamento se realizar).
"E aí grandão,como você tá?" eu perguntei
"Eu to levando..e você" Ele respondeu e perguntou
"Ah mais ou menos" eu falei e ele quis saber o motivo,então contei sobre meus enjoos e garganta arranhando (enjoei por causa do iogurte,sei lá)
"Olha que vem neném aí hein!" ele brincou
"Só se for seu!!" dei um tapa nele,ele é tão maior que eu ..Esquece. Ele disse que sabia que eu diria isso,e disse que vai me ligar depois pra conversar.Pura convenção social.E nem temos nada que conversar. Diferente das outras vezes,fiquei feliz por vê-lo.Foi como se fôssemos velhos amigos,desde muito tempo,desde sempre.Nunca fomos.Nosso namoro foi uma piada - Ele nem gostava de mim de verdade,mas agia como se fosse muito intenso,até aliança ele me deu,mandou mensagem daquelas de telefone e tal,cantava pra mim,me levou pra conhecer a mãe,enfim.Eu sempre esperei que nunca daria certo,por N motivos não estava empolgada com ele,já sabendo da fama de galinha e pegador.

Só que de vez em quando sinto falta daquele bocão...era a coisa mais deliciosa da minha vida.Até que ele é bem agradável,o tipo que a gente gosta de conversar,de estar perto,mas não para mim,nem como namorado.    (BOCÃO DO LEE - real)

Estranho encontro...Ele falou que consegui instalar Ragnarok na Lan do bairro( a gente ia lá jogar os jogos da Olimpíada de Matemática,ele adorava),pois de outra forma,teríamos que ir sempre em outro bairro pra jogar. Depois houve o estrago do jantar,mas pelo menos não houve doces,comi banana e granola de manhã,mas logo saí pra rua,voltei arrumei a casa e não comi mais nada.Aff,tô bolada. Deu vontade de comer muita coisa,inclusive o pão que meu irmão comeu de manhã,com presunto e queijo e beber café também..Mas comer assim é coisa de gordo,que só pensa em comida.Já parei com isso,tenho que vencer a mim mesma.
Força Lola
Beba mais um copo de água.
Só mais um dia,só mais um minuto...conseguirá ser leve como uma borboleta.

Married,Burried

"Não menti pra você amor"

Não acreditei em tamanha insolência.Eu vejo,eu sinto,não tem como não ficar revoltada com a forma que ele me trata,se ele pensa que não percebo,que sou uma trouxa como a esposa dele,ele só pode ter ficado bem louco mesmo,perdeu o juízo.

O negócio é o seguinte - estou pesando 60,7kgs por aí,coisa que me deixa louca,pois tenho consciência de meus atos,ou seja,só não estou mais magra por minha própria estupidez,porque só depende de mim.Soma-se a isso a situação diária que vivo com alguém que se diz meu amigo.

Eu sou meio ciumenta,possessiva,ok.Mas não ligo que ele tenha outras amigas,afinal,ele é casado,eu que estou fazendo um papel vergonhoso(ele é um cretino por não respeitá-la,mas é assim que penso as vezes);de qualquer forma,ele já tinha alguém quando nos conhecemos,não faria sentido eu exigir exclusividade.Só que ele,sempre declarando seu amor,diz o quanto me ama,me considera super amiga,se preocupa comigo,pergunta dia após dia se estu bem,se estou feliz...mas não é sincero.Ele não me ama nada,nem meu amigo é.Se fosse,não precisaria que a menina lá do caixa brigasse com ele pra poder falar comigo,porque é o que ele faz,só me procura quando é conveniente - ou quando quer algo de nossos maus hábitos,ou só porque não tem mesmo com quem conversar.

Isso é revoltante.

Passei a semana com náuseas frequentes;só de pensar nele,me faz querer vomitar.
Passou por mim,fez questão de me tocar - colocou uma das mãos em minha cintura,desceu até o quadril.Me afastei sem olhar pro lado,ele perguntou se estava chateada com ele.Respondi "Não".

Ele não faz questão de resolver mesmo,nem faz questão da minha presença.Vejo que ele nem gosta de mim como afirma,não significo nada pra ele,então porque incentivar discussões inuteis??

Preferi ignorá-lo.

A questão agora é estabilizar meu peso,assim terei mais chance de manter-me na casa dos 50.Meu irmão louco,não tem nem 6 meses que conheceu uma garota,está com casamento marcado para a próxima segunda,dia 17..Tenho que ir decente né,pelo menos mais alguma coisa tenho que ter eliminado.ou contra ele casar agora,mas não posso deixar de ir,nem ir toda horrorosa- a noiva dele tem 1 e 70 e poucos de altura,pesa 50 ou 52 eu acho.

De manhã tomei um iogurte FIT 40kcal,um Nescau Light 139kcal e uma barrinha de cereal 82 kcal = 261kcal,até agora,15h21min.Tenho sucos de 6 e 7kcal ainda,mas nem sei se farei suco ou chá pra passar até amanhã.

O objetivo é 57 esse mês.Sei que consigo.Eu nem gosto muito de comer.

Nem estou com fome.
Vou beber um copo de água.

Change is Good

Minha barriga dói.

A culpa é de quem?Somente minha,é claro.

Quem mandou comer doce e beber água? Logo doce Lola..

Tanta coisa saudável aí,foi comer logo doce...Nunca terá o corpo que deseja assim.

"Você está só enrolando" ele disse.

Pedi pra aumentar o prazo,ele disse "Não".

Ele está mais que certo.Sempre foi contra minhas táticas,mas eu pedi que não me criticasse,que ficasse ao meu lado pois é importante pra mim conseguir isso.Ele me dá apoio,me ouve,faz apostas comigo porque deseja que eu consiga o que em fará feliz.

E eu? O que eu mesma tenho feito por mim ??

Só ele não adianta.
Eu tenho que querer,antes de mais nada,tudo.Sei que deve partir de mim,mas sempre funciona quando leio blogs alheios,incentivos pra emagrecer nas comus do Orkut e principalmente quando vejo
fotos de mulheres como Nicole Richie,que foram fortes até o fim e não se deixaram levar depois.
Onde foi que esqueci minha força,minha coragem,minha determinação e disciplina?
Vou tratar de encontrar.
...
Hoje cheguei pra trabalhar,tinha outra em meu lugar.
Ninguém me ligou pra me dizer,então achei que tinha sido demitida.Ainda não.
Chief mandou a repositora escolher uma de nós pra ajudá-la nas prateleiras(eu trabalho num mercado ¬¬),pois não caberiam as duas no balcão mínimo daquele lugar.

Graças a Deus,eu fui a escolhida.Nunca tinha feito aquele serviço na vida,mas acho que hoje foi o melhor dia.No fim minhas pernas doíam,mas foi incrível perceber que estive a manhã lone de velhos fedorentos e chatos,clientes enjoados,insuportáveis e melhor de tudo-sem a incansável falação sobre o namorado que a garota que também trabalha no balcão insiste todo dia em manter!

Ser repositora inclui estar mais perto do meu amigo,contudo,mantive a elegância e a classe e mal olhei pra ele,simplesmente fiz meu trabalho.Ainda que nossas apostas signifiquem muito pra mim,prefiro mesmo estar bem longe dele,não quero causar nenhum dano.

Apesar de estar louca pra desaparecer daquele pesadelo,aquele buraco pavoroso que é o lugar onde trabalho,pensando bem,deveria ficar mais um mês,pelo menos pra pagar algumas contas,aí,quando sair,posso guardar o dinheiro e arranjar outro emprego,estando livre de contas.

Odeio essa sensação de interrogações e ansiedade.Sei que o melhor é viver um dia de cada vez,não esquentar a cabeça...mas só vejo um jeito:

Refazer os planos.

Cousin's Wedding

Meu recomeço acontecerá,não sei quando,mas não desisto mesmo sendo mesmo uma vaca safada que vive se ferrando com comida.
Todos esses sentimentos de desespero e insucesso serão anulados,sobretudo quando se tem objetivos concretos para o futuro.
Ontem fui a uma festa,não estava animada,mas acabei indo fazer as unhas só pra garantir,e também porque minhas unhas da mão estavam imensas,passando da hora de fazer e as dos pés então...um horror.
Até o cabelo acabei arrumando e fomos parar lá no fim do mundo,no casamento de duas primas que eu nem sequer me lembro de já ter conhecido.Descobri que as duas eram divas magras e muito simpáticas.E nenhuma das duas mora no Brasil.

Casaram aqui pois o casamento não é válido lá com a identidade daqui.

Há algum tempo eu vinha pensando em intercâmbio,agora resolvi - vou me virar,guardar dinheiro e fazer os planos para o próximo ano.Mesmo que apenas por 4 semanas de curso,mas algo eu tenho que fazer da minha vida.

Uma das primas não tem nem 30 anos e mora em Miami há alguns anos;a outra mora na Colômbia,tem uma filhinha linda e um filhinho de 2 anos,lindos os 2,e o marido dela certamente é um Maia Descendente que ainda por cima é cirurgião plástico!!!

Parece um sonho.

Mas eu nem quero tanto.Só um mês é o suficiente para mim.

Depois posso resolver voltar,não sei,mas é um investimento que pretendo fazer.

Ah,claro.O que não podia faltar - comida de casamento.Não comi muito,até a barriga doer,mas enchi o pote.Virei um whiskey sinistro com 1 cubo de gelo..já tinha ido uma batida...Isso porque eu não gosto de beber! Depois do Cuba Libre eu já não conseguia parar de rir.

Achei que ia acabar de cara  no chão,mas até que me virei bem com aquele salto,não sei como;já estava pra lá de louca.Cheguei em casa,fui dormir já passava das 3h e levantei as 5h pra trabalhar.Que náusea de vida.

A melhor parte foi o banheiro - não acreditei quando me vi naquele espelho,parecia tão magra.Palmas para o truque de encolher a pochete.

A questão a resolver agora é desfazer os danos causado pelo excesso de alimentos ingeridos,pois minha rotina elaborada de LF não foi cumprida corretamente nos últimos dias.

Sei que consigo.Ás vezes é difícil escrever aqui,mas não posso fingir que está tudo bem quando não está.O plano não deu totalmente certo,fazer o que.O jeito é recomeçar.

Moments Later

O fim de semana me rendeu quase 2kgs a mais e minha ideia era mesmo assim continuar,não desistir jamais,força e controle sempre,por aí vai.
Acontece que hoje,antes de chegar na padaria,parei na farmácia.O pesadelo já começa bem antes das 7h da manhã - 63k
Não sei ao certo o que eu senti.Depois de andar bem mais,segunda,terça,fiz altos planos,e chega hoje,absurdos 63,eu mal podia acreditar.Idiota que sou,ao invés de aproveitar e engatar um NF,cheguei na padaria e anulei a eficácia do meu Nescau Light acrescentando umas 50g de pão fracês,fora a margarina,que nem imagino quanto foi aquilo,umas 60g de pão de queijo e um pão redondo com coco por cima.
Certamente meu organismo obeso me fez acreditar ,por alguns segundos,que tudo estava de fato perdido.
Trabalhei.
Bebi água.
Aquele meu amigo,com o qual vivo uma relação inadequada de amor e ódio acrescidos a bela corrente que é a amizade fraternal,tornou-se meu mais novo tutor.Ele é minha Ana agora,inspecionando,ainda que seja contrário aos meus métodos,meu progresso nos meus objetivos.Eu,louca por um chocolate(não satisfeita com a estupidez e crime com meu próprio corpo devido aqueles pães),ele sugeriu-"Tem chocolate Diet lá".

E eu- "Deixa pra lá". Eu queria mesmo era um Chokito.(eu sabia,sua gorda!)

Percebi agora há pouco,ao me pesar novamente,só pra garantir,que o peso indicado pela balança é 61,8.Como assim?? Somos mais pesadas de manhã?Não entendi,tipo,mais de 1k de diferença.A mesma balança de sempre.

Droga.Não consegui manter-me nem 2 dias na casa dos 50.

Bem,meu amigo disse que eu não devo comer chocolate.Eu sei disso,mas é melhor com ele falando.Ele disse que se eu comer,posso engordar,e eu não quero isso.Disse também pra eu não ficar triste;pra ele não parece que engordei,e ele garante que "está sempre reparando".Não devo ficar triste porque ele sabe que eu vou conseguir.Belas palavras.

Resta agora unir a elas uma boa quantidade de força,controle e equilíbrio.

Cleaning My Own Mess

Minha conquista foi pelo ralo abaixo,pois como é de se temer,rendi-me ao fim de semana.Comi até minha barriga doer,iniciei um NF ontem a tarde,conclui hoje e terminei bebendo iogurte,mas estou totalmente triste.Sei que posso recuperar tudo essa semana mesmo,mas saber que desperdicei meus esforços,meus duros esforços por mera comida é revoltante.
E nem era nada de tão gostoso assim !!!
Que ódio .. mas agora o estrago já foi feito -- sexta-feira eram 59,6,hoje eram 61,9 de roupa,melissa no pé e tudo.
Fui uma idiota,tenho raiva de mim.
Aumentei meu estoque de sucos e outros itens emergenciais para possíveis LF's dessa semana.

Não sei pra quê o Polenguinho;comprei dias atrás,e a Coca está na geladeira desde o ano passado (!!) mas pelo menos sei que tenho a que recorrer,caso precise.
O jeito agora é relaxar e me esforçar mais,não posso ficar na casa dos 60 o resto da vida.
Estava tão próxima ..tão feliz...
Vejam agora como pode ser desastroso se descuidar.Não sejam como eu.
Pensem nas sábias palavras da Anna Yara,nos seus últimos posts de 2010...

"Pensem nas suas metas e no que fizeram de errado, nos seus planos frustrados ou não... comemorem a possibilidade de começar de novo, mas não se esqueçam que nunca é tarde pra recomeçar.

Acreditem em vocês e acreditem em fazer algo melhor com os olhos no futuro"

peloamordedeus, não saiam comendo tudo numa "despedida" frustrada de algo que, se depender dessas escolhas, nunca vai ser realidade. Nessa época do ano tem comida por todos os lados da casa, a geladeira tá cheia até a tampa e todo mundo parece nem reparar no que está colocando pra dentro... mas cuidado com essas armadilhas, flores, porque depois, quando o ano virar e você tiver ganho 3 a 5 kgs, vai estar todo mundo curtindo as férias em minúsculos biquínis e vestidinhos... e quem tiver se excedido vai passar mais um verão de blusão ou vestido de grávida, suando feito condenadas e admirando os corpos magros que nunca terão.



Diante do insucesso, repito, olhem para seus erros e comecem já... nada de deixar pra segunda ou pra depois do carnaval.


Quem quer, tenta e consegue."
" lembrem-se de mentalizar bem o que querem, onde querem chegar.



Sei que o fds é tentador, a gente fica rodeado de pessoas comendo normalmente e às vezes pensamos em fazer o mesmo, mas na nossa cabeça a coisa funciona de outra forma. No final da refeição, a comida acaba, todo mundo está satisfeito e tranquilo, e nós carregamos o peso pro resto da semana!


Atenção, suas atitudes fazem a vitória ou o fracasso nas pequenas batalhas !

Tem muito mais verdades lá,mas eu não poderia clonar o blog dela inteiro né!

Ad Infinitum

Não foi perfeito como deveria,mas imagino que estou me saindo bem,apesar de mim mesma.

Comecei péssima -bebi café com leite,comi pão,até panetone...Ninguém merece.

Idiotice minha,óbvio.Sei que se desejo chegar na minha meta,até mesmo evitar voltar ao que já fui,devo manter um equilíbrio constante.Espero que chegue logo a segunda-feira,ou que eu saia um pouco de casa.Ficar aqui parece que só me engorda,preciso sair,me mexer um pouco.

Hoje a noiva do meu irmão almoçou aqui em casa-eu fiz o rango.Ela é magérrima,mas não é bem o tipo que admiro,ou tomo por thinspiration,pois ela é magérrima,mas sempre foi asism.Eu tenho uma queda por aquelas que já passaram pelo mesmo que eu;já foram gordas.

Christina Ricci e Lindsay Lohan são minhas favoritas,principalmente porque o formato do meu corpo é parecido com o da Christina,só que eu sou um pouco maior,e beem mais gorda que ela... TENSO

A garota veio aqui porque estão construindo a casa no quintal,então vieram uns amigos pra ajudar.E eu como sempre,com vergonha de comer,mas morrendo de fome,acabei almoçando com elas,até a maldita Coca tradicional eu bebi(erro meu,de novo).Elas disseram que não sou gorda(a noiva e a mãe),mas eu sei que eu sou,e disse pra elas que estava usando cinta,por isso dava a ilusão de ser menos gorda.Então a cunhada mediu minha cintura - 68cm com a cinta. Será??

Lembro que em 2009 eu tinha uns 77cm.E a tal cinta nem aperta tanto,não custou nem 20 reais aquela porcaria.Mesmo assim já é bom.

É reconfortante saber que as medidas diminuíram um pouco.

Agora tenho que me esforçar cada vez mais,porque só o creme redutor do Avon não faz milagre!
E aliás,tenho que aumentar meu estoque de produtos corporais,porque a manutenção deve ser rigorosa agora.
Assim,um dia poderei ser uma das figuras estampando algum blog sobre dietas,metas,objetivos,conquistas,peso eliminado...Quem sabe?