I'm Not Hungry

Confessou-me ontem que nem mesmo acreditava em mim.Não achou de verdade que eu emagreceria o tanto que desejo.Perguntei o motivo.
"Porque ninguém consegue."
Simples assim.
A verdade é que eu quero manter o peso,não só emagrecer.Voltei agora há pouco da farmácia - 57,5.
Estou num de castigo por ter comido descontroladamente na noite de quinta agora,então,agora são 15:46 e eu não como desde as 23h de quinta. Era o mínimo que eu poderia fazer.Até miar eu tentei,o que foi inútil,pois em anos com esses hábitos malucos em relação a alimentação,jamais consegui.

 Então,se eu não mio,não tomo remédio,já tomei Sene segunda( acho arriscado mais que 1x por semana),logo não tive alternativa. Escolhi um Jejum Supremo em nome da Angelina Jolie.Acho que ela nunca foi gorda,mas eu a admiro absurdamente,não sei o que é,aquele olhar,sei lá..ela exala poder.
Consegui o prometido,agora o negócio é manter até segunda-feira.Mesmo que faça LF,tem que ser controlado,nada de fazer vergonha e me assumir como uma gorda ridícula que nem se portar decentemente frente a comida sabe.
Ontem quando pesei era 57,4,hoje aumentou,apesar do NF. Seria por causa da minha Lua Mensal (não gosto do nome real da coisa;é nojento)?? Bem,muitas mulheres afirmam inchar nesse periodo,coisa que eu jamais notei em mim mesma.Só o que sinto são cólicas e dores nas pernas,mas nem sempre.
Mas espero que seja isso.
De qualquer forma,pelo menos não peso mais 60 e tantos quilos.

Ganhei selinho mas vou postar no próximo porque estão racionando a Internet aqui em casa...
Obrigada  AmAnTe.Da.dIsCiPliNa e Cristal* e Anna Bunny

Find,Find Your Place

Decidi aceitar certos acontecimentos em minha vida,não por fraqueza,ou falta de coragem em desafiar tudo e todos para lutar pelo que é meu,mas pura e simplesmente porque certas batalhas são inúteis.
Quebrei minha própria meta de fim de semana,assim que saí do trabalho.Meu pai me levou na casa da naorada dele,acabei almoçando lá,já estava tonta.Até aí tudo bem,almocei tão pouco,uma colher de cada coisa e um pedacinho de frango.
Apesar do tanto de thinspiration a que me expus ao chegar,acabei por jogar meu esforço no lixo.Comi vários pedaços de goiabada e queijo branco,sem falar em 3 pães redondos com margarina e queijo.Teve mais coisa,só que a culpa depois foi tanta,que mal me recordo.Claro que não me orgulho de nada disso.
Tenho tanta vergonha de confessar as compulsões quanto de comer em público.Parece até um pesadelo.
Então porque é que fica comendo?? E pensando em comida!! Meus pensamentos são puro brigadeiro e McChicken no momento,que horror.
"Tá pensando em comida?Eu sabia,sua gorda.Duvido que consiga emagrecer e manter. "

Assim sussurra meu diabo andrógino em meu ouvido.Humbert Humbert,em Lolita,mencionou algo sobre um Diabo,que vira e mexe o atentava,mas logo puxava  a tentação pra lá,só pra provocá-lo.Em homenagem a esse personagem incrível de um dos meus livros favoritos,nomeio meu diabo Evan's McKarma.Ele é andrógino pois não é somente uma pseudo Ana a causa de meus tormentos e dores ( não sofro de anorexia,nem sou como as chamadas pró-Anas,mas me identifico de várias formas e por várias razões com esse transtorno) então,além da Ana',há aquele meu amigo também,que ultimamente deu pra me ajudar na dieta,não deixando de ser,contudo,uma tentação para mim.(E olha que ele nem é aquela Coca-Cola toda..)
Graças a tais pensamentos,onde Evan me faz pensar em que ando fazendo da vida,até hoje sou uma pessoa obcecada por hábitos loucos em relação ao peso.Desde bem criança me achava gorda,sempre soube que estava acima do peso.Ninguém foi sincero comigo,sempre disseram que e estava bem,mas mentiram.Hoje,tenho que lutar e fazer tudo por conta própria,sem ajuda de pessoas daqui,da minha realidade.Exceto Evan,porém,acho que nem ele me quer mais,o que eu acho até bom.Concordar para sempre com alguns hábitos,certas brincadeiras sujas,fariam de mim uma piranha.
Então,em nome da Angelina Jolie,não me permitirei retornar ao pesadelo que é pesar 60kg.Daqui a pouco vou a farmácia do meu bairro,mas já me pesei hoje -58,8. Devo esse número ao Sene que tomei ontem,senão tenho certeza que os pães que comi refletiriam seu efeito,não só na balança,mas no meu psicológico,que diga-se de passagem,já não anda muito bem.
Sei que devo ignorar meu organismo pedindo doces,mas tem sido muito doloroso.Não posso ceder,não posso desistir agora,logo agora que estou mais próxima da minha meta.Hoje tive que arrumar as prateleiras de doces lá no mercado.As vezes trago coisas pra casa que sei que não comerei,coisas que eu costumava apreciar.
Ninguém disse que seria fácil,mas eu não vim até aqui pra desistir agora.
Desistir não é uma opção.

Dense Body Volume

Se te ensinassem a beber água no almoço desde bem pequena,você até hoje o faria,e não acharia estranho;mas te ensinaram a comer comida,muita comida...Por isso é tão difícil ficar sem comer por uns dias.
Acontece que minha mãe,quando se casou,pesava 51kg.Até pouco tempo,o peso dela era 58.Ela nunca foi de exagero ao comer;hoje pesa 60/61,tem uma barriguinha,mas não é gorda.Eu me acho gorda,mas não ligo pra barriga dela,o que incomoda é a minha,somente a minha.
Perdi peso,estou com 59,7 de roupa e tudo,antes de chegar em casa.Cheguei,bebi água- o sol tá rachando-,bebi também leite desnatado com Nescau(minha perdição),fui ao banheiro,desci pra pesar novamente,em outra balança,porém idêntica a da farmácia do bairro vizinho - 59,9.Vou contar 59,5 porque já sei quanto pesa minha roupa.O negócio é que agora estou quase certa de que desejo 48kg.Depois de tantos dias,não perdi nem um centímetro de barriga.Claro,nem poderia.Não faço exercícios,só o LF não faz milagre.

Ah,mesmo assim,tô revoltada.O mal é a única coisa que consigo é reduir muito a alimentação.Não é frescura nem nada,é uma coisa minha mesmo,desde bem nova.Sempre me senti feia,gorda,descabelada,mal vestida,horrorosa.Principalmente gorda.E desde bem nova penso - "Quando eu emagrecer".. e nada fazia.Começava,mas não tinha forças para ir até o fim.

Aco que algo mudou,afinal,venho conseguindo anter-me na casa dos 50,embora ontem almocei e jantei salpicão,até um pão francês com requeijão cheddar eu comi (sua tola!).A dor na barriga depois foi tanta,que não conseguia nem encarar o espelho.E eu nem gosto mesmo de me ver refletida lá.

Hoje andei tanto,mas tanto .. o calor tá sinistro,então dá pra imaginar o quanto eu suei.Graças a Deus.

Pensei em tomar Sene ate enjoar e expulsar esse salpicão de mim,mas não será hoje,tarde demais.

Agora tenho o plano de ter saído do 59 até segunda.Sei que consigo,mas as vezes a gente se deixa levar por cada bobagem. 
Meu amigo respondeu,ao ser questionado por mim,que é tudo coisa da minha cabeça.Claro que não é,ele está enganado-minha barriga está imensa.Ele,para meu desespero e pavor,levantou minha blusa e tocou minha enorme barriga.Ainda assim continuou negando a realidade tão ampla a sua frente.Isso foi logo após eu ter feito massagem nele.Será que foi pra eu não me chatear,para o caso de pedidos de massagens posteriores?? Espero que não,pois sei que ele mente.Sua esposa deve pesar uns 80 e poucos quilos,mas o fato de ela ser mais gorda não indica que eu não seja.
Odeio essa barriga.
Vou pedir pra minha avó,no lugar do cd do Michael,o colchonete pra fazer exercícios.Vou fazer abdominais até o colchão ficar fininho.

So Far From You

Se não fosse o picolé com 61Kcal ontem a tarde,eu teria passado 2 dias em NF.Acabou que hoje de manhã,chegando no trabalho,comi um mamão pequeno(aquele que eu tinha comprado no sábado) e 1/3 de um club social.Imagino que foram umas 70kcal,porque não comi nem 80g de mamão.E o pacotinho inteiro do biscoito (26g) tem 121kcal,e eu só comi uma parte,as outras duas ainda estão lá.
Só que acabei de voltar da farmácia,ao lado tem uma lanchonete..Tomei um sorvete,200 e tantas calorias,e outro picolé - 66kcal.Dessa vez foi abacaxi.
Bem,não estou classificando como compulsão,até porque foi só isso.Ontem foi só o outro picolé,nada mais.

Segunda-feira,depois do casamento do meu irmão,fomos a um restaurante almoçar.Enchi o prato de salada,comi umas colheres poucas de arroz e feijão e um bife magro e seco de frango.Pedi Coca Zero,mas acabei comendo uma mini torta também...Aff ... ¬¬

Essa foi a única refeição.Ontem,como já dito,foi o picolé,passei mais de 24h em NF,não tive compulsão até agora.Acho que devo estar aprendo o controle.Nem esmo fome sentia,porém achei sensato comer algo de manhã,pois subiria incontáveis vezes a maldita escada,então foi o certo a fazer.

A balança mostra agora - 59,5.

Outro dia pesei minhas roupas - o short que costumo usar,uma blusa e o sutiã -450g

Ou seja,se contar a calcinha e acessórios,posso reduzir meio quilo no meu peso...
O mal é que hoje a noite minha mãe virá- ela sempre vem as quartas,e faz a janta!!!
Esperta que sou,vou começar a adiantar minha salada.Não quero uma tragédia no meu peso,logo agora que estou começando a manter-me na linha.
Vou cozinhar chuchu e cenoura.Talvez me livre do peso do sorvete .... na consciência.

As a Friend

O poder do pensamento é uma coisa incrível mesmo.Não sei se acredito realmente,mas sempre acontece de eu encontrar a pessoa em quem estou pensando.
Ontem,porém,o encontro foi tenso.

Minha dieta mudou um pouco ontem-tomei só o iogurte FIT 40kcal,pois sabendo queminha mãe viria a noite,pois inventou de jantar aqui em casa,resolvi reduzir ao máximo pra não exagerar.Deu tudo errado no fina- comi um pão e meio,4 colheres de molho de cachorro quente,sem contar a janta,que não foi muito,mas claro que o bastante pra estragar minha rotina,tão dura de estabelecer. Hoje achei que estava compensando,mas acho que nem foi muito melhor - de manhã,peguei uma banana e 2 colheres de granola.Depois vi que a maldita granola tinha 201 kcal cada 30g,ou seja 2 colheres!! Sem contar a banana,que eu parti 12 rodelas,se não tivesse comido o finalzinho,teria dado umas 15,então só nesse café da manhã devem ter sido mais de 300kcal,quase 400.

Tá,pelo menos foi saudável,nada de gordura,ou alimentos que enchem de gases,tipo pão..e posso comer só amanhã agora,um mamão pequenininho que comprei ontem junto com a banana.
Aliás,ontem,descendo pra ir fazer as unhas,caminhava pensando - "Podia encontrar alguém que pelo menos me faria companhia pra descer,parece que vou desmaiar". Meu coração estava acelerado,me sentia mole,tava com sono,talvez com a pressão baixa,como sempre,e além do iogurte,bebi um pouco de Coca Zero e um Ativ Zero.Só.Por isso estava fraca.
Pensei logo no Lee(ex namorado),nem sei bem porque,só sei que me vi de braços dados com ele.Certamente ele faria um escândalo,pois é totalmente contra meus hábitos com comida,inclusive,quando estávamos juntos,sempre tentava me fazer comer.
Entrei no mercado pra comprar goiaba,não tinha,então peguei a tal banana e o mamão.A menina do caixa já passou na mão dele também,aquela horrorosa,outro motivo pra ter pensado logo nele.Saí do mercado,andei uns 15 passos,olhando pra frente vi aquela figura alta vindo na minha direção(Se estivesse descendo,faria meu pensamento se realizar).
"E aí grandão,como você tá?" eu perguntei
"Eu to levando..e você" Ele respondeu e perguntou
"Ah mais ou menos" eu falei e ele quis saber o motivo,então contei sobre meus enjoos e garganta arranhando (enjoei por causa do iogurte,sei lá)
"Olha que vem neném aí hein!" ele brincou
"Só se for seu!!" dei um tapa nele,ele é tão maior que eu ..Esquece. Ele disse que sabia que eu diria isso,e disse que vai me ligar depois pra conversar.Pura convenção social.E nem temos nada que conversar. Diferente das outras vezes,fiquei feliz por vê-lo.Foi como se fôssemos velhos amigos,desde muito tempo,desde sempre.Nunca fomos.Nosso namoro foi uma piada - Ele nem gostava de mim de verdade,mas agia como se fosse muito intenso,até aliança ele me deu,mandou mensagem daquelas de telefone e tal,cantava pra mim,me levou pra conhecer a mãe,enfim.Eu sempre esperei que nunca daria certo,por N motivos não estava empolgada com ele,já sabendo da fama de galinha e pegador.

Só que de vez em quando sinto falta daquele bocão...era a coisa mais deliciosa da minha vida.Até que ele é bem agradável,o tipo que a gente gosta de conversar,de estar perto,mas não para mim,nem como namorado.    (BOCÃO DO LEE - real)

Estranho encontro...Ele falou que consegui instalar Ragnarok na Lan do bairro( a gente ia lá jogar os jogos da Olimpíada de Matemática,ele adorava),pois de outra forma,teríamos que ir sempre em outro bairro pra jogar. Depois houve o estrago do jantar,mas pelo menos não houve doces,comi banana e granola de manhã,mas logo saí pra rua,voltei arrumei a casa e não comi mais nada.Aff,tô bolada. Deu vontade de comer muita coisa,inclusive o pão que meu irmão comeu de manhã,com presunto e queijo e beber café também..Mas comer assim é coisa de gordo,que só pensa em comida.Já parei com isso,tenho que vencer a mim mesma.
Força Lola
Beba mais um copo de água.
Só mais um dia,só mais um minuto...conseguirá ser leve como uma borboleta.

Married,Burried

"Não menti pra você amor"

Não acreditei em tamanha insolência.Eu vejo,eu sinto,não tem como não ficar revoltada com a forma que ele me trata,se ele pensa que não percebo,que sou uma trouxa como a esposa dele,ele só pode ter ficado bem louco mesmo,perdeu o juízo.

O negócio é o seguinte - estou pesando 60,7kgs por aí,coisa que me deixa louca,pois tenho consciência de meus atos,ou seja,só não estou mais magra por minha própria estupidez,porque só depende de mim.Soma-se a isso a situação diária que vivo com alguém que se diz meu amigo.

Eu sou meio ciumenta,possessiva,ok.Mas não ligo que ele tenha outras amigas,afinal,ele é casado,eu que estou fazendo um papel vergonhoso(ele é um cretino por não respeitá-la,mas é assim que penso as vezes);de qualquer forma,ele já tinha alguém quando nos conhecemos,não faria sentido eu exigir exclusividade.Só que ele,sempre declarando seu amor,diz o quanto me ama,me considera super amiga,se preocupa comigo,pergunta dia após dia se estu bem,se estou feliz...mas não é sincero.Ele não me ama nada,nem meu amigo é.Se fosse,não precisaria que a menina lá do caixa brigasse com ele pra poder falar comigo,porque é o que ele faz,só me procura quando é conveniente - ou quando quer algo de nossos maus hábitos,ou só porque não tem mesmo com quem conversar.

Isso é revoltante.

Passei a semana com náuseas frequentes;só de pensar nele,me faz querer vomitar.
Passou por mim,fez questão de me tocar - colocou uma das mãos em minha cintura,desceu até o quadril.Me afastei sem olhar pro lado,ele perguntou se estava chateada com ele.Respondi "Não".

Ele não faz questão de resolver mesmo,nem faz questão da minha presença.Vejo que ele nem gosta de mim como afirma,não significo nada pra ele,então porque incentivar discussões inuteis??

Preferi ignorá-lo.

A questão agora é estabilizar meu peso,assim terei mais chance de manter-me na casa dos 50.Meu irmão louco,não tem nem 6 meses que conheceu uma garota,está com casamento marcado para a próxima segunda,dia 17..Tenho que ir decente né,pelo menos mais alguma coisa tenho que ter eliminado.ou contra ele casar agora,mas não posso deixar de ir,nem ir toda horrorosa- a noiva dele tem 1 e 70 e poucos de altura,pesa 50 ou 52 eu acho.

De manhã tomei um iogurte FIT 40kcal,um Nescau Light 139kcal e uma barrinha de cereal 82 kcal = 261kcal,até agora,15h21min.Tenho sucos de 6 e 7kcal ainda,mas nem sei se farei suco ou chá pra passar até amanhã.

O objetivo é 57 esse mês.Sei que consigo.Eu nem gosto muito de comer.

Nem estou com fome.
Vou beber um copo de água.

Change is Good

Minha barriga dói.

A culpa é de quem?Somente minha,é claro.

Quem mandou comer doce e beber água? Logo doce Lola..

Tanta coisa saudável aí,foi comer logo doce...Nunca terá o corpo que deseja assim.

"Você está só enrolando" ele disse.

Pedi pra aumentar o prazo,ele disse "Não".

Ele está mais que certo.Sempre foi contra minhas táticas,mas eu pedi que não me criticasse,que ficasse ao meu lado pois é importante pra mim conseguir isso.Ele me dá apoio,me ouve,faz apostas comigo porque deseja que eu consiga o que em fará feliz.

E eu? O que eu mesma tenho feito por mim ??

Só ele não adianta.
Eu tenho que querer,antes de mais nada,tudo.Sei que deve partir de mim,mas sempre funciona quando leio blogs alheios,incentivos pra emagrecer nas comus do Orkut e principalmente quando vejo
fotos de mulheres como Nicole Richie,que foram fortes até o fim e não se deixaram levar depois.
Onde foi que esqueci minha força,minha coragem,minha determinação e disciplina?
Vou tratar de encontrar.
...
Hoje cheguei pra trabalhar,tinha outra em meu lugar.
Ninguém me ligou pra me dizer,então achei que tinha sido demitida.Ainda não.
Chief mandou a repositora escolher uma de nós pra ajudá-la nas prateleiras(eu trabalho num mercado ¬¬),pois não caberiam as duas no balcão mínimo daquele lugar.

Graças a Deus,eu fui a escolhida.Nunca tinha feito aquele serviço na vida,mas acho que hoje foi o melhor dia.No fim minhas pernas doíam,mas foi incrível perceber que estive a manhã lone de velhos fedorentos e chatos,clientes enjoados,insuportáveis e melhor de tudo-sem a incansável falação sobre o namorado que a garota que também trabalha no balcão insiste todo dia em manter!

Ser repositora inclui estar mais perto do meu amigo,contudo,mantive a elegância e a classe e mal olhei pra ele,simplesmente fiz meu trabalho.Ainda que nossas apostas signifiquem muito pra mim,prefiro mesmo estar bem longe dele,não quero causar nenhum dano.

Apesar de estar louca pra desaparecer daquele pesadelo,aquele buraco pavoroso que é o lugar onde trabalho,pensando bem,deveria ficar mais um mês,pelo menos pra pagar algumas contas,aí,quando sair,posso guardar o dinheiro e arranjar outro emprego,estando livre de contas.

Odeio essa sensação de interrogações e ansiedade.Sei que o melhor é viver um dia de cada vez,não esquentar a cabeça...mas só vejo um jeito:

Refazer os planos.

Cousin's Wedding

Meu recomeço acontecerá,não sei quando,mas não desisto mesmo sendo mesmo uma vaca safada que vive se ferrando com comida.
Todos esses sentimentos de desespero e insucesso serão anulados,sobretudo quando se tem objetivos concretos para o futuro.
Ontem fui a uma festa,não estava animada,mas acabei indo fazer as unhas só pra garantir,e também porque minhas unhas da mão estavam imensas,passando da hora de fazer e as dos pés então...um horror.
Até o cabelo acabei arrumando e fomos parar lá no fim do mundo,no casamento de duas primas que eu nem sequer me lembro de já ter conhecido.Descobri que as duas eram divas magras e muito simpáticas.E nenhuma das duas mora no Brasil.

Casaram aqui pois o casamento não é válido lá com a identidade daqui.

Há algum tempo eu vinha pensando em intercâmbio,agora resolvi - vou me virar,guardar dinheiro e fazer os planos para o próximo ano.Mesmo que apenas por 4 semanas de curso,mas algo eu tenho que fazer da minha vida.

Uma das primas não tem nem 30 anos e mora em Miami há alguns anos;a outra mora na Colômbia,tem uma filhinha linda e um filhinho de 2 anos,lindos os 2,e o marido dela certamente é um Maia Descendente que ainda por cima é cirurgião plástico!!!

Parece um sonho.

Mas eu nem quero tanto.Só um mês é o suficiente para mim.

Depois posso resolver voltar,não sei,mas é um investimento que pretendo fazer.

Ah,claro.O que não podia faltar - comida de casamento.Não comi muito,até a barriga doer,mas enchi o pote.Virei um whiskey sinistro com 1 cubo de gelo..já tinha ido uma batida...Isso porque eu não gosto de beber! Depois do Cuba Libre eu já não conseguia parar de rir.

Achei que ia acabar de cara  no chão,mas até que me virei bem com aquele salto,não sei como;já estava pra lá de louca.Cheguei em casa,fui dormir já passava das 3h e levantei as 5h pra trabalhar.Que náusea de vida.

A melhor parte foi o banheiro - não acreditei quando me vi naquele espelho,parecia tão magra.Palmas para o truque de encolher a pochete.

A questão a resolver agora é desfazer os danos causado pelo excesso de alimentos ingeridos,pois minha rotina elaborada de LF não foi cumprida corretamente nos últimos dias.

Sei que consigo.Ás vezes é difícil escrever aqui,mas não posso fingir que está tudo bem quando não está.O plano não deu totalmente certo,fazer o que.O jeito é recomeçar.

Moments Later

O fim de semana me rendeu quase 2kgs a mais e minha ideia era mesmo assim continuar,não desistir jamais,força e controle sempre,por aí vai.
Acontece que hoje,antes de chegar na padaria,parei na farmácia.O pesadelo já começa bem antes das 7h da manhã - 63k
Não sei ao certo o que eu senti.Depois de andar bem mais,segunda,terça,fiz altos planos,e chega hoje,absurdos 63,eu mal podia acreditar.Idiota que sou,ao invés de aproveitar e engatar um NF,cheguei na padaria e anulei a eficácia do meu Nescau Light acrescentando umas 50g de pão fracês,fora a margarina,que nem imagino quanto foi aquilo,umas 60g de pão de queijo e um pão redondo com coco por cima.
Certamente meu organismo obeso me fez acreditar ,por alguns segundos,que tudo estava de fato perdido.
Trabalhei.
Bebi água.
Aquele meu amigo,com o qual vivo uma relação inadequada de amor e ódio acrescidos a bela corrente que é a amizade fraternal,tornou-se meu mais novo tutor.Ele é minha Ana agora,inspecionando,ainda que seja contrário aos meus métodos,meu progresso nos meus objetivos.Eu,louca por um chocolate(não satisfeita com a estupidez e crime com meu próprio corpo devido aqueles pães),ele sugeriu-"Tem chocolate Diet lá".

E eu- "Deixa pra lá". Eu queria mesmo era um Chokito.(eu sabia,sua gorda!)

Percebi agora há pouco,ao me pesar novamente,só pra garantir,que o peso indicado pela balança é 61,8.Como assim?? Somos mais pesadas de manhã?Não entendi,tipo,mais de 1k de diferença.A mesma balança de sempre.

Droga.Não consegui manter-me nem 2 dias na casa dos 50.

Bem,meu amigo disse que eu não devo comer chocolate.Eu sei disso,mas é melhor com ele falando.Ele disse que se eu comer,posso engordar,e eu não quero isso.Disse também pra eu não ficar triste;pra ele não parece que engordei,e ele garante que "está sempre reparando".Não devo ficar triste porque ele sabe que eu vou conseguir.Belas palavras.

Resta agora unir a elas uma boa quantidade de força,controle e equilíbrio.

Cleaning My Own Mess

Minha conquista foi pelo ralo abaixo,pois como é de se temer,rendi-me ao fim de semana.Comi até minha barriga doer,iniciei um NF ontem a tarde,conclui hoje e terminei bebendo iogurte,mas estou totalmente triste.Sei que posso recuperar tudo essa semana mesmo,mas saber que desperdicei meus esforços,meus duros esforços por mera comida é revoltante.
E nem era nada de tão gostoso assim !!!
Que ódio .. mas agora o estrago já foi feito -- sexta-feira eram 59,6,hoje eram 61,9 de roupa,melissa no pé e tudo.
Fui uma idiota,tenho raiva de mim.
Aumentei meu estoque de sucos e outros itens emergenciais para possíveis LF's dessa semana.

Não sei pra quê o Polenguinho;comprei dias atrás,e a Coca está na geladeira desde o ano passado (!!) mas pelo menos sei que tenho a que recorrer,caso precise.
O jeito agora é relaxar e me esforçar mais,não posso ficar na casa dos 60 o resto da vida.
Estava tão próxima ..tão feliz...
Vejam agora como pode ser desastroso se descuidar.Não sejam como eu.
Pensem nas sábias palavras da Anna Yara,nos seus últimos posts de 2010...

"Pensem nas suas metas e no que fizeram de errado, nos seus planos frustrados ou não... comemorem a possibilidade de começar de novo, mas não se esqueçam que nunca é tarde pra recomeçar.

Acreditem em vocês e acreditem em fazer algo melhor com os olhos no futuro"

peloamordedeus, não saiam comendo tudo numa "despedida" frustrada de algo que, se depender dessas escolhas, nunca vai ser realidade. Nessa época do ano tem comida por todos os lados da casa, a geladeira tá cheia até a tampa e todo mundo parece nem reparar no que está colocando pra dentro... mas cuidado com essas armadilhas, flores, porque depois, quando o ano virar e você tiver ganho 3 a 5 kgs, vai estar todo mundo curtindo as férias em minúsculos biquínis e vestidinhos... e quem tiver se excedido vai passar mais um verão de blusão ou vestido de grávida, suando feito condenadas e admirando os corpos magros que nunca terão.



Diante do insucesso, repito, olhem para seus erros e comecem já... nada de deixar pra segunda ou pra depois do carnaval.


Quem quer, tenta e consegue."
" lembrem-se de mentalizar bem o que querem, onde querem chegar.



Sei que o fds é tentador, a gente fica rodeado de pessoas comendo normalmente e às vezes pensamos em fazer o mesmo, mas na nossa cabeça a coisa funciona de outra forma. No final da refeição, a comida acaba, todo mundo está satisfeito e tranquilo, e nós carregamos o peso pro resto da semana!


Atenção, suas atitudes fazem a vitória ou o fracasso nas pequenas batalhas !

Tem muito mais verdades lá,mas eu não poderia clonar o blog dela inteiro né!

Ad Infinitum

Não foi perfeito como deveria,mas imagino que estou me saindo bem,apesar de mim mesma.

Comecei péssima -bebi café com leite,comi pão,até panetone...Ninguém merece.

Idiotice minha,óbvio.Sei que se desejo chegar na minha meta,até mesmo evitar voltar ao que já fui,devo manter um equilíbrio constante.Espero que chegue logo a segunda-feira,ou que eu saia um pouco de casa.Ficar aqui parece que só me engorda,preciso sair,me mexer um pouco.

Hoje a noiva do meu irmão almoçou aqui em casa-eu fiz o rango.Ela é magérrima,mas não é bem o tipo que admiro,ou tomo por thinspiration,pois ela é magérrima,mas sempre foi asism.Eu tenho uma queda por aquelas que já passaram pelo mesmo que eu;já foram gordas.

Christina Ricci e Lindsay Lohan são minhas favoritas,principalmente porque o formato do meu corpo é parecido com o da Christina,só que eu sou um pouco maior,e beem mais gorda que ela... TENSO

A garota veio aqui porque estão construindo a casa no quintal,então vieram uns amigos pra ajudar.E eu como sempre,com vergonha de comer,mas morrendo de fome,acabei almoçando com elas,até a maldita Coca tradicional eu bebi(erro meu,de novo).Elas disseram que não sou gorda(a noiva e a mãe),mas eu sei que eu sou,e disse pra elas que estava usando cinta,por isso dava a ilusão de ser menos gorda.Então a cunhada mediu minha cintura - 68cm com a cinta. Será??

Lembro que em 2009 eu tinha uns 77cm.E a tal cinta nem aperta tanto,não custou nem 20 reais aquela porcaria.Mesmo assim já é bom.

É reconfortante saber que as medidas diminuíram um pouco.

Agora tenho que me esforçar cada vez mais,porque só o creme redutor do Avon não faz milagre!
E aliás,tenho que aumentar meu estoque de produtos corporais,porque a manutenção deve ser rigorosa agora.
Assim,um dia poderei ser uma das figuras estampando algum blog sobre dietas,metas,objetivos,conquistas,peso eliminado...Quem sabe?

Final Effort (EDIT)

Esperei 350 dias pra lutar.
Não me perguntem porquê.Em qualquer história,o que importa é o final,e o meu,foi escrito por mim desde o início.Tudo que sempre sonhei,tudo que desejei e planejei,e nem eu mesma esperava ver.Sim,admito como sou mesmo uma bitch.Not skinny,but a real bitch.

Mas talvez nem mesmo isso importe,depois do que eu vi hoje pela manhã.

Pra meu total desespero e medo,acordei pra lá de atrasada,e a pior coisa quando a gente trabalha é chegar atrasada por dormir demais.Ninguém merece.Cheguei dando a explicação mais louca do mundo pro meu chefe(aquele lindo,aquele grandão);morrendo de medo,disse a ele que não foi minha intenção e aquele bla bla bla todo- ele simplesmente falou "O senhor esteja convosco".Quase caí dura,bege,rosa,azul,nude !!!

Poderia até ter chegado mais cedo,mas coloquei na cabeça que ia descer a pé e pronto,desci.Uns 15 ou vinte minutos andando rápido,tudo isso porque ontem jantei e comi doces.

Cheguei do trabalho,fui na farmácia pesar      >>>

Acontece que eu fotografei com o celular na mão,pois sem ele o número era 60.0.Ainda é muito,mas é menos do que já foi.Meu irmão tinha feito almoço,o qual recusei a princípio,mas acabei comendo,só um pouco,pra ele não desconfiar.E olha que de manhã comi uma goiaba com 262g !! Fora o Nescau light e o Corpus Light,que tem 59kcal.Ou seja,nem foi um lf,e ainda por cima acabei com ele almoçando arroz e macarrão,vê se isso é comida que se apresente? Não pra alguém em dieta,é claro.

Meu almoço.

Acabei estragando tudo depois quando minha mãe chegou com panetone,biscoito,doce de leite e ainda  nos fez um pavê.Lá se foram uns 3 biscoitos,um pedaço de panetone,pavê,doce de leite ...

Fiz uma mega salada,comi até enjoar,porque esses dias tenho comido bem pouco,então foi estranho o gosto forte de repolho e tempero,mas até que foi legal.Também tinha caldo de feijão e umas 2 colheres de arroz eu acho.

Pareceu que comi um elefante africano.E aí,hoje de manhã,apesar de atrasada desci a pé,pois era meu dever depois de tanta comida pela noite.Pena que não pude fotografar,queria compartilhar minha descoberta,que eu mesma quase não acreditei,mas antes de chegar na padaria,entrei na farmácia e vi o número que tanto sonhei,puco trabalhei,mas no fim eu acordei -- 59,3

Sério.Claro como  dia,era esse o número,de tênis,camisa e bermuda jeans-que já está pra lá de larga,só pra constar.

Isso não só significa que alcancei minha primeira "meta",aos 45 do segundo tempo,mas também significa que ganhei a aposta com meu querido amigo.Coisa que eu acho que ele jamais pagará,porque eu soube que ele está indo pra outro emprego,ou seja,nossa amizade e nosso contato jamais serão os mesmos.

Até que é bom,vai aliviar minha consciência;de jeito nenhum pretendo feri-lo.

Só o que pretendo agora é alcançar a segunda meta.

Quem diria que a Lola aqui chegaria a esse ponto..Nem ela mesma.Acabar 2010 fora da casa dos 60 ...

É uma sensação deleitável,digna de um sonho.

E o sonho continua... Dessa vez,o negócio é manter a meta conquistada pelo máximo tempo possível até chegar na próxima.E eu vou conseguir.

Não vim ate aqui,pra desistir agora.Iniciei a batalha e perder não é uma opção,a menos que seja pra perder quilos.

Agradeço a todas as fadinhas que me inspiraram...Algumas nos deixaram,mas todas estão em meu coração.Tenho certeza que sem vocês,eu jamais conseguiria.

Parabéns a todás,somos todas grandes guerreiras do cotidiano,lutando contra tudo e nós mesmas,sei que vamos cnseguir.Seja o que for,qualquer coisa,somos totalmente capazes.

E seremos leves para sempre!! 

  (●• LIA •●) ,você nos deixou ..vou sentir saudades das conversas ..mas eu te amoo!!

Ela não nos deixou!! Agora tem um novo blog pra lá de lindo!! Confiram : agora é (●•Léia •●)

Repetition

Minhas sacolas de compras foram minha salvação essa tarde.Se não fosse por elas,eu teria parado no quiosque do McDonalds e comprado um McFlurry Suflair!!
Fora que estou há semanas pensando em Mc Chicken ...que droga! Mal emagrece e já está pensando em comida,sua gorda!
Pelo menos não dei a louca e acabei comendo.
O que eu fiz foi comprar mais ainda na C&A.Não é a loja mais spetacular do mundo,mas eu gosto de comprar lá.As aquisições foram um conjunto colorido e um pijama Playboy,uma camiseta e 2 bermudas tamanho 40.No inicio de 2010,entrei na mesma loja e saí com um short jeans tamanho 42.

As pessoas comentam que emagreci,mas a verdade é que parece que apenas as roupas estão um pouquinho mais largas,pois meu corpo continua com o mesmo aspecto obeso para mim.

Estou usando uma cinta,não sei se ajuda,mas na guerra vale tudo.Antes de colocá-la,aplico nas áreas estratégicas do corpo,embora dizem que esses cremes não fazem efeito algum,eu usei ano passado,esse ano tenho usado há umas 2 semanas eu acho,e na minha opnião experimental,são totalmente válidos.

Palavra de quem já pesou quase 70 quilos,cujas medidas da cintura eram 77cm,e agora são uns 5cm a menos.Não sei direito;aquele meu amigo sumiu com minha fita métrica..Nem vou dizer quais eram as intenções dele com meu precioso objeto.E acho que esqueci de contar que,domingo,enquanto estávamos trabalhando,ele passou por mim e me deu um tapa na bunda!!Que absurdo.Sei que é minha culpa certas atitudes dele,pois permito que a presença dele em minha vida seja assim,insanamente tensa,mas me deixa meio confusa o fato de ele me deixar de lado as vezes,mas de repente surge do nada,implacavelmente,cheio de pensamentos tortos.
Enfim,isso nem é o que me preocupa.O negócio é que meu chefe quer me mudar de horário.De novo!Que chatice,eu não quero mudar.O horário é de 13h as 19h,mas o trabalho é horrivelmente cansativo.Todas as vezes que trabalhei nesse horário,quase enlouqueci,que merda.Por isso arranjei um curso de Inglês pra fazer;não pretendia agora,mas de qualquer forma,preciso dar um jeito de estudar,e o curso me ajudará a desenvolver meus conhecimentos,que quase não utilizo,exceto quando desejo conversar coisas que noobs da vizinhança não devem saber.
E o ano está no fim..O que foi feito,foi feito...o resto já era,só nos resta replanejar.
Mas o que está perto do fim também é minha paciência,preciso urgentemente de outro emprego,pra ontem.
Mais um plano na minha vida,além de emagrecer,arranjar outro trabalho.
O esforço deverá dobrar agora.

( esse era o post de 29 de dezembro,não consegui postar na quarta feira.Droga.)

So long and good night'

Apesar dos pesares,estou feliz.

Semana passada,comi tanto,mas tanto,parecia que o mundo ia acabar.Na verdade,não estou certa quanto a isso;passei dias comendo quase nada,só bebendo o Nescau Light que vende lá na padaria,chaegava em casa,bebia suco,sei lá,pode ser que o meu estômago tenha diminuído e qualquer coisa ingerida pode ter o peso de um javali.

Enfim,o fato é que comi vários bombons,acho que até refrigerante eu bebi,só o que já ñão como há tempos é pão.Graças a Deus.
De qualquer forma,estou feliz porque hoje fui pesar,e logo que subi na balança,já comecei a pensar nos próximos planos,pros próximos quilos a eliminar..  O número é 61,2
Uhuuullll  Semana passada eram 61,5,quase morrendo..agora já estou mais habituada ao retorno.O plano é ter diminuído até sexta-feira,mas tenho certeza que posso conseguir,basta me esforçar.
E comemorei na C&A. Gente,como amo aquela loja!! Comprei um sutiã da Hello Kitty e 2 calcinhas Playboy (atóronn**)
Esses hábitos acabarão por falir-me ...mas fazer o que !!

A box I choose

Consegui destruir todos os meus esforços em 2 dias apenas.Sexta e sábado comi muito mais do que devia,e extremamente mais do que os dias anteriores,nos quais me esforcei tanto em reduzir a nada quase minhas refeições.É  a vida.O jeito é recomeçar.
Nem acho que vale a pena enumerar meu fracasso,revelar um a um os itens que comi.Isso foi até as 18h,nada mais comi até ...hoje de manhã.Bebi o costumeiro Nescau Light -139kcal a caixinha.Até aí tudo bem.Foi chegar em casa e já comi mais coisa,inclusive salada de frutas,regada a leite condensado.Onde é que estou com a cabeça??Perdi o juízo??!! Eu tinha que estragar tudo(de novo).
De qualquer forma,vou consertar os danos.Sei que consigo.
Meu irmão vai se casar dia 14 de janeiro,estarei uma diva.Vou me esforçar pra isso,como fiz essa semana.Sei que sou uma idiota,não devia ter me deixado levar por comida,mas a vida é assim mesmo.E mais- no [re]início,meu peso era 68,7 quase 70.Jamais cheguei perto disso.Desde 2008.Essa semana,estive com 61,5,não sei a real situação agora,depois de tanto descontrole e glutonaria.Mas considero o fato de não ter voltado ao peso inicial como um aspecto positivo;não louvável,mas bom.
Sexta feira eu descobri que o Lee apagou os 2 depos que eu havia deixado e ele aceitou,na época do nosso relacionamento.Com certeza aconteceu essa semana;andando pela cidade o vi passando,ele também me viu,deu um sorrisinho amarelo,terça feira.Foi nesse dia ou qualquer outro depois disso.Por que a surpresa?Terminamos há quase 3 meses,claro que ele apagaria os depos,porque deveria mantê-los??
Na verdade não entendo bem minha reações a esse garoto.Até hoje.
E meu amigo ainda acredita que podemos viver felizes mantendo o lado colorido de nossa amizade.Já eu me sinto culpada.Chorei hoje,não por ele,mas porque eu sempre fao tudo errado.Ontem vi um carinha na minha reunião,ele erada família também,mas está afastado por problemas pessoais,então ele não tem contato com a gente,só frequenta.O olhar dele me deixa desconfortável.

Quando eu estava com 16 anos,minha amiga namorava um amigo desse cara,e eu acabei indo parar na casa de um terceiro amigo e aí rolou.Conversa vai,conversa vem,nos beijamos(eu e o irmão afastado).Ele parou de ir as reuniões,ficou morando com a mãe(ele era casado),se envolveu com drogas,acabou preso e foi solto esse ano.Só que ele me deixa mal quando me olha daquele jeito.Parece que me culpa de alguma forma pelo que aconteceu.E foi só um beijo! Tá,não lembro se foi só um,provavelmente foi bem mais,mas beijo não é sexo,então nem foi sério assim pra sentir tanta culpa.Não sei porque eu sinto.E sei que foi ele que me ensinou a sentir culpa.Antes dele,Lola não sentia culpa,não sentia nada.Escrevi num papel "Você tem raiva de mim ?" Assustado,ele pegou e eu me virei,atravessei a rua,nervosa,parei por uns segundos e voltei.Ele moveu a cabeça,em sinal de "não".Respirei aliviada "pelo menos isso" pensei.
Depois dele,teve o hippie também,que morava junto com uma mulher há 4 anos eu acho;me senti muito mal nessa época da minha vida também(ano passado) e agora meu amigo,que é certamente a pior escolha.Se ele é meu amigo,não deveria permitir essa maldade no casamento dele,certo?
Acontece que é aí o ponto em questão.Não é uma escolha só minha.E eu não gosto de ser provocada,gosto de provocar.Dominar.Ser perigosa,poderosa.O caso do Lee talvez possa ser explicado da mesma forma.Simplesmente saiu do meu controle,e deve ser por isso que até hoje ainda penso nele como uma lacuna na minha vida.Ele apareceu do nada e rapidamente saiu.Eu não estava apaixonada por ele,apenas vivia um momento bom,mas queria que acontecesse.Que ele se apaixonasse por mim.Não aconteceu,e é frustrante.O perfeccionista nem sempre consegue tudo que planeja.
Esclarecidos os borrões,é hora de dar a volta por cima.
As coisas vão melhorar,tudo depende do foco agora.
E essa é a hora de lutar.