(Maybe One Day) Skinny Bitch

Agora estou pensando sobre minha real condição e com certeza sou mais cúmplice do que vítima.Não gostaria de admitir alg assim,pois minha mente luta pra convencer meu coração todos os dias,então eu deveria pelo menos ter tentado,mas o fato é que acabei sendo vista pelo buraco do banheiro assim que cheguei pra trabalhar;droga,ele viu minha calcinha da Hello Kitty,e bem mais tarde quando já ia embora,voltei a cena do crime.
Era só pra ter pegado minha blusa que fica lá em cima secando,porque eu chego pingando todos os dias por descer a pé,mas claro que não foi só isso,porque ele estava lá.

Ele estava lá e me beijou.

Depois de tanto tempo,confesso que achei estranho.

Nosso relacionamento baseia-se mais em palavras e olhares do que atos em si,ou seja,não é muito carnal.
Só de vez em quando,raramente.
Por mais que eu já tenha mencionado meu estranho amor por ele,sei que não é como casal,pois somos amigos,nunca seremos mais que amigos.Acho que são sentimentos forte,mas nada que possa mudar nossas vidas,espero. 
Na verdade,nem sei o que esperar dele,nem mesmo de mim,por isso precisava tanto arranjar outro emprego e sumir de lá.
Amanhã cedo vou ao centro da cidade a pé,é tudo que preciso no momento,quem sabe até fazer umas compras,embora que o objetivo no momento é diminuir as dívidas o máximo possível.
Enfim,qualquer coisa e válida no momento, pra esquecer o que fiz hoje a noite,porque certamente não foi um simples beijo,porém,não penso que seja  conveniente detalhar meu [re]encontro aqui,não depois de tanto chorar por sentir culpa.
Mas o que está feito,está feito.

At Least U Could Be My Hero

Caminhar faz bem pra saúde.
E também pro corpo,pras banhas acumuladas na barriga e nas coxas .. Basta criar coragem e sair de casa !!
Bem,foi o que eu fiz hoje.Apesar de já ter comido agora,na hora errada que é a noite,pelo menos caminhei pela manhã.Pretendo fazer o mesmo durante o resto da semana,o mês de abril,enfim,voltar a ser quem eu era há pouco tempo atrás.É inadmissível alguém que pesava quase 55 chegar numa balança e ver 60.
Meu corpo parece o mesmo,as roupas estão do mesmo jeito,mas o número na balança não.Até os ossos do quadril ainda aparecem quando encolho a barriga,até as costelas,que ódio.
Minha situação está me deixando revoltada. É o meu corpo gordo,meu trabalho irritante,meu amigo que parece ser mais do que é,na verdade,não só parece como é,tudo,tudo me chateia agora. Resolvi que não importa por quem,por que,o motivo é o de menos,só o que importa é o fim. O fim desse pesadelo,essa constante,preciso solucionar.
é simples,é só parar de comer,como fiz tão perfeitamente antes.
Voltarei a ficar feliz ao subir na balança.Não vou parar até ver o 50. Difícil é,mas fazer o quê?
Ele me ajuda muito.Não temos tempo pra fazer o que costumávamos fazer antes,quando nos encontrávamos lá em cima.Hoje em dia,se acontecer,será por acaso,então o que posso fazer é esquecer o passado e me concentrar no futuro a curto prazo- Foi com ele que emagreci antes e é com ele que emagrecerei agora,pois só o que me importa no momento se  resume a - EU

O banheiro do depósito está com um rombo na porta;ele foi tomar banho lá hoje e me alertou,mas na verdade,ele queria mesmo era que eu fosse lá. Claro que não fui.
Mas ele saiu perfeito de terno preto e camisa azul.A auto-estima dele é incrível,porém,as vezes vejo como sendo um disfarce - ele já é mais velho(32) ,precisa de meninas mais jovens pra se sentir melhor,então,trata a todas bem,pra que todas se derretam por ele e aí ele se sente o gostosão.
Segundo ele,não existe entre ele e outras o que há entre eu e ele.
O melhor a fazer seria acreditar nele,pois temos as mesmas crenças;não fomos criados como pessoas que devem fazer uso de mentiras.
Claro que isso não significa que a gente nunca minta,mas fizemos escolhas que envolvem evitar essa prática ao máximo,porque além de errada,destrói qualquer relação ao se descobrir.De qualquer forma,prefiro que seja verdade,ainda que tudo indique que eu não seja a única na vida dele(além da Elle),prefiro acreditar que ele diz a verdade,porque já é errado que ele supostamente esteja comigo,pior será se for mais de uma.Não só porque morro de ciúmes;odeio admitir,mas é fato,mas porque quanto mais ele se habituar a isso,mas difícil será parar com esse erro mais tarde,não é isso que quero pra ele.
Cada vez que ele me tocar,que eu encontrar ele e estivermos sozinho,cada piada,cada jogo deve ser recusado,eu sei.Só vou usá-lo pelo objetivo principal agora,que é emagrecer e dane-se o resto.
Tenho que ser mais forte.

Is It Me, or My Attitude?

Ao contrário do que andei pensando e planejando,nada acabou.Não fui mandada embora ainda,consequentemente,continuo sendo obrigada a conviver com ele e além de tudo,sofrer o stress diário tendo que atender pessoas insuportavelmente chatas naquele mercado.
Tomei Sene hoje a tarde,agora que está começando a fazer efeito.Não que eu acredite que isso é a solução dos meus problemas,porém,foi o que pude fazer.
Terei que planejar bem melhor minha rotina,voltar a fazer a dieta líquida,ou a das frutas,qualquer coisa,porque estou desesperada,muito desesperada mesmo.
Além das minhas banhas excessivas,minha mente só sabe me condenar,cada dia que passa. Hoje percebi que tudo continuará o mesmo,ou até piore.  Só termina quando eu disser que acabou. Ele continua com seus jogos e eu,claro,joguei também. Preferia dizer que não,mas não vou negar o que eu pensei e quase fiz (DE NOVO!)

Pare com isso agora,toma vergonha.

Eram cerca de 14h,estava em minha área de trabalho quando meu top modelo nadador,abriu no fecho frontal.Ele,que trabalhava na frente viu e perguntou se eu queria ajuda.
"Claro que não,até parece que você poderia ajudar." e então o telefone tocou,ele atendeu e eu passei por ele e subi as escadas correndo.Entrei no banheiro,fechei a porta e arrumei o fecho.Saí,ele subia as escadas correndo também,disse que eu deveria ter esperado e que ficaria torcendo para que abrisse novamente. Depois tive que voltar lá,ele estava sentado na porta da câmara que eu deveria abrir. Ficou olhando pra mim,sem falar nada.Vi seu olhar subir pelas minhas pernas até o alto,fiquei surpresa com aquele olhar,que eu descreveria como exageradamente carregado de despudorada lascívia. É,ele continua me surpreendendo.
Isso porque não dá pra descrever direito o que ele faz,o que fala,enfim..Inclusive,devo dizer que ele tocou meu seio ao entregar um dos itens pelo qual eu havia subido pra buscar.Claro que foi intencional,eu sei.
Me deixou constrangida,mas fingi que não percebi.Pensei que essa conversa tinha acabado,mas pelo jeito não.
Não acabará tão cedo.

Every Soul a Battlefield

Ontem a noite,estava decidida a deixar tudo pra trás.Sério mesmo.Chegaria lá hoje,pediria pra me dispensar,talvez amanhã já nem trabalhasse mais.
Só o que fiz,porém,foi chegar lá mais cedo hoje,pegar $ 25 no caixa,pois precisava urgente de arrumar meu cabelo.Ele já estava lá.De óculos,como eu acho que fica mais bonito,camisa azul e jeans.Isso porque olhei bem rápido,assim que cheguei.Quando ele foi lá pra frente,onde eu estava,nem olhei na cara dele.Percebi o olhar dele em mim,mas não tive coragem de olhar de volta.Peguei o dinheiro e saí,sem olhar pra trás.Virei a esquina e passei pelo carro dele - meus olhos encheram-se de lágrimas confusas pelo que não sei se sinto.
Por mais confusa que eu esteja agora,sei que ele não está tão bem quanto parece.Ouvi que talvez estejam pensando em me demitir,o que é bom,pois então não precisarei de pedir e receberei tudo a que tenho direito ( se eu pedir,perco 50%,fazendo acordo).Joguei o verde pra ele,já que sempre sabe de tudo.Perguntei sobre os papéis de cima da mesa do Chief,sobre a demissão de alguém,mas ele disse que não são meus,são da outra funcionária,a tal que eu fiquei no lugar dela no odioso balcão.Ele acha que é melhor assim,que não tenho que sair,nem entende porque eu quero sair.
"Você não me ama mais?" ele me perguntou hoje a tarde.
"Ainda te amo um pouco." não sei se foi exatamente isso
"Você me ama pouco?"
"Eu disse um pouco" aff  "Mas a questão importante é se você me ama,e sei que não ama." e deixei ele por lá,nem quis tentar tirar alguma resposta dele.
Fiz muitas coisas;meus pés doíam.Catei uns band-aids no caixa,voltei,passei por baixo do braço dele,apoiado na porta,e entrei pro banheiro,na tentativa desesperada de aliviar o aperto nos meus pés.
A o sair,ele perguntou se o chamei. Respondi que não,mas ele insistia.
"Talvez você tenha capturado algum pensamento meu depois da hora,pois dessa vez não te chamei.Ou você que já estava querendo estar perto de mim e inventou uma desculpa" menina insolente essa Lola'
"Era o que eu queria mesmo,mas você fechou a porta"   porque isso foi quando fui ao banheiro.Ou seja,cada dia ele me surpreende mais.Um dia,perguntei se ele se sentia mal,pelo que já fizemos.Ele respondeu que as vezes sim,mas safado que é,completou " mas eu esqueço"
Bem,eu não esqueço.
Escrevi esse post escutando Metal Contra as Nuvens ...Me faz pensar em tudo que vivo com ele,por mais ilusório que seja,é um pouco duro pra mim me desvincular de tudo isso,principalmente dele.E pensar que ano passado mesmo,ele não era nada para mim.Como as coisas acontecem,é sempre uma incógnita.
Sei que talvez me apaixonei por ele pra sempre,mas também sei que não o terei por perto pra sempre.Chega a hora de se adaptar a novas fases.

E até lá,vamos viver.
Temos muito ainda por fazer -
Não olhe pra trás..
Apenas começamos ...

I Can Breathe, Proven Fact

Apesar do tamanho,meus pensamentos obssessivos de hoje levaram-me a destruir minhas unhas roendo-as de nervoso.Se engordei?? Provavelmente sim,mas antes fosse apenas isso.Meus motivos incluem além de estar psicologicamente indisposta,meu suposto affair com meu amigo casado.Nem sei se devo me referir a tal relacionamento dessa maneira,nem mesmo considerá-lo um amigo.Não mais.
Me preocupei tanto com os outros que por vezes quase me esqueço completamente de mim.
Como postei uns dias atrás,meu ex namorado disse que nunca encontrará outra como eu.Claro que não,pois me esforecei pra isso,fiz os maiores esforços possíveis para que ele se sentisse feliz,que nunca se arrependedde por ter me escolhido.Acabou que assim como começamos,terminou - rápido como o Flash.Mal deu pra sentir.Sei que fui feliz com ele,mas não estava preparada,nem para estar com ele na época,nem para perdê-lo;acho que mais por orgulho do que por afeição,afinal,mal tivemos tempo para nos apaixonar de fato,como acontece em namoros normais.A verdade é que eu queria que ele fosse louco por mim,como o irmão dele parece ser as vezes.Talvez seja apenas um jogo,só pra conseguir ficar comigo,coisa de irmãos,mas mesmo assim,chega a ser um conforto de vez em quando,sber que alguém te quer,em algum lugar,por algum motivo,de alguma forma...Assim como não estava preparada para o Lee,não estou,até hoje,para McKarma (em homenagem a Humbert Humbert,é assim que chamo aquele diabinho que é o meu "amigo") e seus jogos por vezes involuntários e por vezes irrefletidos.De qualquer maneira,teria que acabar mesmo com isso.
O plano consiste em pensar em mim,não somente mais,mas apenas em mim. Pretendo pedir pra me dispensarem do serviço,de modo que tenha todos os direitos,sem perder nada,mas se não for possível,peço um acordo mesmo,porque não quero sair sem nada,tenho contas pra eliminar.
Isso pode ser a solução para tudo - meu stress,minha saúde,meu coração... Até para ele.Na cabeça dele,deve ser tudo muito normal,mas não é certo fazer o que acabamos com o hábito de fazer.Devo colocar um fim nisso enquanto é tempo.
Talvez minha vida fique mais simples,consequentemente,meus posts também ficarão,sem relatos quentes sobre meus relacionamentos impróprios para menores .. mas será melhor assim,pra mim,pra ele,pra todos nós.Não quero manchar a consciência de ninguém,sei que isso acontecerá e está em minhas mãos resolver a coisa toda.Acho que nem vou avisá-lo.Ele nem gosta mesmo de mim como afirma.Na verdade,ele diz que me ama.Frequentemente.
Mas não acredito.
Estive na reunião hoje (é um tipo de culto religioso) e passei boa parte dela tentando conter minhas lágrimas.Esforços falhos e vãos,pois elas teimaram em cair,e eu não conseguia pensar em nada que não fosse ele.Porque pensar em alguém que me deixa triste? Que nunca será meu?Que nem mesmo sei se de fato o quero para mim?
Espero sinceramente resolver isso amanhã.Pelo menos dar os passos inicias,que consistem em pedir pra me dispensarem.Sei que vou sofrer,não queria ficar longe dele,mas não tenho certeza se conseguiria ficar perto dele,depois de tudo,da maneira correta.Comportada,olhar pra ele sem pensar no que já passamos,nunca mais tocá-lo,nem beijá-lo,nem mesmo mencionar o assunto,pois se escolher ficar,terei que esquecer.É errado,e cheguei ao ponto de não querer mais ir pra lá,pois sei que vou encontrá-lo e é inevitável.Sem falar nas duas vadias que ficam se esfregando nele,me deixam louca de ódio.Não posso nem pensar em chegar e vê-las perto dele.
Prefiro ficar sem ele,bem longe,pois se não vê-lo,não devo sofrer por muito tempo.
Melhor me cuidar sem essas preocupações,já estou me sentindo muito mal,cada dia que passa.
E é só aqui que posso falar abertamente sobre isso.Como poderia chegar em minha mãe dizendo - "Mãe,me ajuda.Estou sofrendo porque de vez em quando eu fico com um cara casado."
Ela me mataria.
....
Em breve estará acabado,então poderei sentir o alívio de chegar a superfície,onde deveria estar.

Doubts and Fears

Não há dúvidas de que ainda estou uma baleia,por mais que veja os ossos do quadril quando encolho bem a barriga ou deito em algum lugar,mas as pessoas  insistem em ficar me reparando.Hoje de manhã,meu peso era algo m torno de 59,ou seja,menos mal,esses dias cheguei a ver 62,foi um pesadelo terrível.

Mas sempre pode piorar - Não me mantive na linha hoje,estou com o nariz escorrendo e meu amigo diz que sou louca. Atendi o telefone,era a esposa dele. Fiz as piadas de sempre,ameaçei contar o segredo pra ela(claro que não farei isso,pois ele sofreria demais)e pedi pra mandar um beijo,e o que ele virou pra mim e disse - NÃO. Quando a encontrar,que eu dê um beijo pessoalmente.Ele quer que eu seja amiga dela.Sinceramente,não entendo ele.Acho que no fundo ele gosta de mim,de alguma forma,mas age como se nada acontecesse,pois se ELE se envolver,aí sim,será um grande problema,pois ele não pretende deixá-la.Nem eu desejo isso,por mim,nem amiga dele seria,não tive mesmo grande simpatia por ele,há muito tempo,desde que o vi a primeira vez. or esse motivo deveria ter raciocinado melhor antes de permitir que entrasse em  minha vida,mas vá entender o coração ...
Perguntou-me se quero mesmo ir embora,quinta feira a tarde,respondi que sim.
"Mas aí você vai ficar longe de mim".  ele falou
"Sim,mas você vai ficar mais feliz,e vai ficar só com aquelas duas vadias que gosta tão mais  delas que de mim"
"Porque você acha que vou ficar feliz?" Olhou-me nos olhos e disse que não fui trocada,nem serei.
"Mesmo que você me troque por 10 milhões,nunca vai achar outra igual a mim." sou muito convencida mesmo ¬¬
Mas a verdade é que acho que nunca teremos uma conversa decente,de adultos mesmo.Na minha opinião,é do que precisamos mas nunca temos a chance de esclarecer o que se passa,o que sentimos,discutir a relação,no duro.Temos uns encontros estranhos de tempos em tempos,quase aconteceu hoje novamente e temo por minha consciência,e ele,por minha virgindade.
Devo guardá-la pra quando eu casar.Eu sei,oras.Acontece que ele sempre me atenta,é incrível.
Jamais saberemos o real interesse,a base do desejo,os porquês dessas nossas atitudes repentinas e penso que pode durar muito ainda,por isso preciso deixar aquele lugar.
Rápido pois não quero atrapalhar  a vida dele.
É a escolha dele também,mas me sinto mal,me sinto uma monstra algumas vezes.Como Spencer deve ter pensado quando Ali a surpreendeu beijando Ian e disse "Se você gostou,então isso faz de você uma piranha."

É o que penso de vez em quando.Não é porque somos amigos que temos esse direito.
Ou temos?? Somos só amigos mesmo. Nem sei,cada vez que paro pra pensar no assunto,fico ainda mais confusa.
(...)
Fui novamente ao Salão da Jenny me depilar,saí de lá me sentindo muito bem,só falta arrumar o cabelo agora,está horrível. Devo escovar amanhã ou segunda. Bom seria se estivesse com uns 10k a menos,estaria perfeita... Esse é o plano.


Esqueça seu amigo,Lola,ele sempre volta mesmo.
Tento esquecer,tento seguir vivendo sem pensar no que passou,mas é inútil.Pode me trocar por aquelas duas,por dez vadias,ele de fato sempre volta pra mim.Já falei pra ele,não adianta sempre tentar os mesmos acordos que falham ,somente nos separando  é que pode dar certo."Vi seu coração,e ele é MEU." 


Pro meu próprio bem,pela vida dele,preciso partir.

My Thin Line Between Love and Hate'

O que mais devo esperar??
Encontrei a irmãzinha passeando pelo shopping,ela sempre me surpreende "Oiii!! Saudade!!" Sim,ela falou claramente e com essa empolgação.Ela tem 16 anos e é irmã do lindo que me agarrou no domingo a noite,consequentemente,irmão do meu ex do bocão perfeito.Uma diva,ela.
Tomei o pavoroso Sene ontem a noite,fez efeito pela manhã,mas eu claro,sempre estragando tudo,fazendo tudo errado - já comi um pão redondo(sempre o maldito pão)com mussarela e presunto e biscoitos também.Que ódio.
Vou descer e voltar a pé do trabalho,não adianta muito,mas é melhor que nada.
Tenho que colocar outra coisa na cabeça,de uma vez por todas.
Roupas,sapatos,tratamentos de beleza,Geddy Lee e sua voz aguda,Michael Jackson e suas dietas malucas,tudo pra me inspirar e me distrair do pensamento recorrente que todas sabemos qual é.Não aguento mais,ninguém deve tá aguentando isso mais.Pesei hoje,de calça jeans,moletom,até com minha Ultra no pé -- 62,1
Que merda é essa?? Meus shorts 36,minhas saias que mandei apertar,até as calças e os outros shorts continuam servindo,o que está acontecendo comigo ?? Alguns posts atrás,dava pra ver o osso do quadril.Tá,só deitada e encolhendo a barriga,mas agora mesmo parei em frente ao espelho e vi que ainda aparecem.Não consigo aceitar isso,embora não é menos do que mereço por ter relaxado na dieta e comido igual uma idiota sem objetivo.Isso tem que acabar.
Meu amigo está um pouco triste comigo,se fazendo de vítima,mas só fiz o que fiz por querer o melhor pra ele,ainda que eu morra de ciúmes,devo ter alguma paixão,algum desejo contido por ele,só quero que ele fique bem, que não inclui aquelas duas vadias barrigudas.Minha barriga é imensa também,acontece que desenvolvi,em anos de neura com meu corpo,a incrível habilidade de encolher a pochete,causando assim a ilusão de magreza.Sou muito boa nisso,portanto falo mesmo das 2 horrorosas pois pelo menos minha barriga não está tão evidente,graças a mim mesma,enquanto elas,por mais larga que seja a camiseta,ainda deixam aparecer uma deselegante pança.

A situação toda me deixou muito mal essa tarde.Saber que engordei muito foi horível,mas ver os ossos me fez ver que ainda há luz para mim.Só que além do meu amigo ter me trocado por duas vadias gordas,ele insiste em negar isso,diz que me ama mas já percebi que ele me deixou por elas.Sabia que um dia teria que deixá-lo,até passou da hora inclusive,simplesmente passamos de todos os limites,mas não esperava que me trocaria logo por elas.Me faz querer chorar,sumir,morrer.

Desaparecer,nunca mais ter que olhá-lo nos olhos sabendo que a culpa é minha,pois se não tivesse trancado ele no banheiro,nada disso estaria acontecendo.Nem mesmo gostava dele no começo,nem como amigo nem nada,sabe quando a gente não vai com a cara de alguém?? Agora vejo que me envolvi mais do que poderia suportar.
Por isso vou me virar e comprar a saia tamanho 14.Será muito útil no Anime Friends 2011 e me fará pensar menos em assuntos inacabados e mais em mim,isso que importa agora.Ou serei mais uma gorda inútil e sem sonhos....
Foco,querida,você sabe que pode fazer isso.Não desanime.

Going Down in Flames

Quase uma semana sem postar,uma semana sem ir a balança me pesar...estou uma completa desleixada.
Nem minhas medidas tirei essa semana,mal fiz as sobrancelhas,apenas escovei o cabelo no salão e depilei as pernas em casa.Tenho que me cuidar mais.Minha face está horrível de acne;voltei a tomar o remédio contraceptivo,cuja função é equilibrar os hormônios que provocam a acne,porém,só se vê melhora a partir de meses em uso,mas na guerra vale tudo.
Hoje de manhã fui pagar a C&A e a Renner e quase tive um ataque na seção infantil,o que me levou a planejar a próxima meta - comprar e entrar numa roupa qualquer,não importa qual,da seção infantil.A verdade é que tinha uma saia lá,tamanho 14,parecia que ia servir,mas como o centro da cidade é bem longe da minha casa,só pude mesmo pagar e sair fora,ou chegaria ainda mais atrasada no trabalho.
Falando em trabalho,aquele meu amigo,aquele que tem uma esposa mas diz que me ama,parece ter arranjado um harém.É,agora ele só vive em função das duas vadias que trabalham lá com a gente.Graças a Deus mal as vejo,pois só de pensar nelas junto com ele,me dá um ódio tão grande,tão grande...Já deveria ter resolvido isso,vou parar de pensar nele e fazer a coisa logo,acabar com essa putaria.
Enfim,não tenho nada a ver com a vida dele;achei que éramos amigos,mas pelo jeito nunca fomos,porém é uma questão de honra agora-não é obrigado a ficar comigo,mas com elas também não ficará,ou a esposa dele ficará sabendo de tudo. TU-DO. E não me critiquem,cansei de avisá-lo.
Relacionamentos confusos parecem ser o ponto alto da minha vida,então acrescento a lista um acontecimento de Sábado e outro de Domingo a noite.. Sábado,meu vizinho lindo maravilhoso estava na rua com sua namorada sem graça e semi anã,notei que ele estava bolado e logo vi ele sair de perto dela pra em seguida ela ir embora,descer a rua sem ele...Cheguei e falei - "Querido,deixa aquela baixinha pra lá e fica comigo;eu não vou te deixar triste assim". E ele - "Já é,vou lá terminar com ela agora."
E voltou,minutos depois,sem aliança no dedo.

Ok,nada aconteceu,apenas demos uma volta na rua,sentamos na calçada ao aldo da casa dele,que é ao lado da minha,depois entrei,pois tinha que trabalhar domingo.Ele me perguntou porque eu ando com as meninas menos favorecidas do bairro;ele acha isso estranho(a garota em questão tem um olho branco porque é cega de um olho,e pesa mais de 100k)  Huuummmm .. então ele me acha boa !! HAHAHAHAHHAHA  Morri

Já ontem,acabei na rua a noite agarrada com meu ex cunhado lindão...Imagina,um friozinho bom,a rua escura,meu corpo gelado e envolvida pelos braços enormes,malhados e quentes do ser mais desejado dessas bandas ... Não acho que temos nada a ver,mas ontem tive medo de beijá-lo quando disse - "Meu irmão é maior que eu .."  e sei lá mais o que,e eu completei " É,mas ele beija melhor" Pra quê ... "O meu você nunca experimentou,como tem certeza?? Eu sou o melhor"
Constrangedor.
Sei que as bocas dos dois são igualmente maravilhosas,só não sei se me arriscaria a conferir o beijo do irmãozinho ...

Weak

Desci a rua pensando em como chamava meu ex namorado de bebê,porque ele tinha 17 anos e eu 20,e era de fato um bebezão mas até que eu gostava do jeito dele.Depois que terminamos,apareceu um ninfeto de 14 anos,grudou em mim,quase me apaixonei.Até meu vizinho,na época com 17 (esses dias ele fez 18) começou com umas piadinhas me dando mole,nem acreditei.Agora,um moutro garoto daqui de perto,parece ter se interessado pela ideia também -dizem que ele está a fim de mim.Engraçado,basta apenas um e todos querem depois.
Porém nada me distrai do meu grande tormento da semana - fracasso total.Na verdade,não desisti;se ainda estou tentando,então não devo considerar-me fracassada,mas acontece,que cheguei a ver o número 60 na balança,ontem e hoje.Se tirar o peso da roupa até que fica 59,mas mesmo assim,estou desesperada.Sei que comi exageradamente,me descuidei e nem caminhada ou Sene puderam me salvar.Gostaria de pensar que poderia ser inchaço pelo período mentrual.E que minhas Binges foram simplesmente por isso.

Graças a Deus,a minha Lua chegou.Minha face já está assustadora de tanta acne.Acho que vou voltar a tomar anticoncepcional,talvez ajude.
Mas acho que nem é inchaço.Não sei avaliar isso,não tem como eu saber se estou inchada,uma vez que nunca notei isso.Minha barriga está gigante,estou muito triste,arrasada,apesar de saber que é minha culpa,que não tenho direito de estar assim,estou desesperada.Não quero engordar!
O plano é NF e Sene mais tarde.Caminhada pela manhã.Depois pesar.
Ai,vou chorar.Sair correndo,gritar.
Estava tão feliz ontem,pensando em várias coisas legais...Fui na Renner,comprei um sapato,outra cinta liga porque não acho a minha de jeito nenhum.Na Leader comprei um shortinho Liberty e uma saia,ambos tamanho P ... uma camiseta tamanho M e um top Capricho,que nunca imaginei que usaria um desses,parecem tão pequenos,mas inclusive um tem que se tamanho M pra mim. Tudo isso pode acabar se continuar comendo.
Contenha-se.
Você não está com fome.

Apollo was astonished;

Após minha formatura do Curso Normal,em  dezembro de 2007,meu amigo Peter saiu da cidade,foi morar em Angra e nem veio me dar "tchau".Fiquei arrasada - meu outro amigo,com o qual  eu e mais um outro "nos casamos" na mesma noite da formatura,já havia se mudado,e esses 3 são muito especiais pra mim,não queria ficar aqui sozinha,embora um deles ficou.
Fui atrás do Peter.Eram 8h da manhã talvez quando cheguei lá.A semana transcorreu chuvosa,o que frustrou nosso passeio de barco,mas conversamos muito durante a semana.Lembrando que foi há 3 anops atrás ... Fiz meu pai sair comigo até o centro da cidade,pois precisava de roupas.Comprei 2 shorts e uma bermuda de tactel,aquelas que parecem masculinas. Quem disse que ficou bom ? Ficou tudo apertado,a banha do quadril esparramando no elástico do short..a bermuda então,nem cheguei a usar na época.
Esses dias peguei a tal bermuda,nunca tive coragem de me desfazer dela.
Estava até larga demais.

Eis o motivo do meu desespero;devo ter engordado,pois estou usando ela agora,e está normal,não está caindo.Droga,sou muito  trouxa mesmo.Comi,comi comi,claro que ia engordar.Pelo menos meus shorts 36 ainda servem.Aliás,uma calça 42 que comprei na época da morte do meu divo Michael já nem servia,então mandei pro conserto,e olha que já tinha 2 pences.A costureira apertou por cima das 2 que já tinham e ainda está larga!!! Isso me deixou feliz.
(...)
Tomei Sene ontem,está fazendo efeito.Só que o negócio é que eu tenho que parar de comer.Se eu parar,não preciso de droga nenhuma de chá.Enfim,tenho que me cuidar melhor.
Deveria ter ido a um médico há muito tempo,não só num psicólogo,como também em outra nutricionista e até num clínico mesmo,pra me passar um exame de sangue.Até hoje minha menstruação não veio.
Na certa estou com algum problema,porque gravidez não pode ser,uma vez que jamais tive relações sexuais.Pelo menos não o tipo que resulta em filhos.
De qualquer modo,isso me preocupa,pois imagino ser esse o motivo de minha face estar repleta de acne.É nojento.Não sei o que fazer.
(...)
A maioria de nós precisa usar os fakes pra família não atrapalhar ainda mais,eu sei.Só que eu vivo mexendo aqui e todo mundo vê,mas eles acham que é só uma obssessão por magreza.Porém,outro dia,meu irmão viu que eu estava postando num blog. " Você é moderadora de um blog???" Pergunto,surpreso.
Respondi que sim e ele quis ver.Não deixei,é claro,mas tenho medo de ele acabar achando e descobrir meus segredos.Coitado do meu irmão..ele tem 15 anos e se acha muito esperto,coisa de meninos né.Mas até que ele me ajuda,vai na farmácia comigo quando preciso pesar,não me dá biscoito recheado,anda a pé comigo,ouve minhas lamúrias sobre banhas e gordura e perder peso e cmprar sapatos e roupas e pagar contas UFA! Ele é um pequeno guerreiro,apesar de ser contra meus métodos,achar que é puro exagero,de cetta forma ele até apoia.Tem umas garotas que vão na mesma reunião que a gente,e ele fica horrorizado ao vê-las,parecem mais gordas cada dia que passa.Eu odeio quando tenho que sentar nas cadeiras de trás delas,o que torna inevitável observar os braços gordos das "Bacon Girls".
Isso faz ele dizer as vezes "Minha irmã não será assim".
Claro que não,meu querido irmãozinho.

Dionysus Thought Me Mad

Comecei o dia já numa loucura.
00:06 Lee entrou no MSN e sei lá quanto tempo depois,me chamou.Eu ia sair,acabei ficando.
Por algum motivo,ele perguntou se eu tinha mágoa pelo término do nosso relacionamento e eu disse que não,somente foi estranho pra mim no início,as pessoas perguntando dele,por dias e dias senti o peso da aliança,como se ainda a usasse,enfim. 
Lee diz : "axu que te devo um pedidu de descupa por todo trastornu...

mas posso te dizer uma coisa?" Lola diz : "não querido,nem sempre acertamos,eu pensei q vc estava feliz e vc não estava . diga"
Lee diz : "achu que uma namorada como vc nunca mas encontrarei,uma namorada que ia cmg pra lan jogar rag,que fazia tudo que gostava..e nunca me sacaniou..brigadu por tudo "
Não vou estender indevidamente o post,mas a conversa foi longa,me perguntou muita coisa sobre nosso passado juntos.Questionei o porquê de tanta pergunta;
Lola diz : olha,foi diferente de várias maneiras

mas pq a curiosidade,vc se arrepende?
Lee diz : hum typo como diferente pa ruim ou pra bom?? 
nao jamais
Lola diz : bom

Lee diz : se podesse voltar o tempo atraz faria td denovo

Senhoras e senhores membros da blogosfera - eu chorei. Não entendi atá hoje,passado um bom tempo o que me levou a essa atitude,um romance fervente com esse conhecido ninfeto... Mas e daí,agora já era.

Passei boa parte do dia condenando a mim mesma por minhas reações incalculadas a certos  acontecimentos.Pra completar meu autoflagelo psicológico,soube logo que cheguei no trabalho,que meu amigo andou sumindo lá pro depósito junto com as 2 pootas'  do balcão. Levei algum tempo tentando convencer a mim mesma que não precisava me sentir desse jeito,mas foi em vão.Não adianta,odeio admitir,mas morro de ciúmes dele,não suporto nem ver que aquelas duas estão perto dele.Ele parou ao meu lado,estendeu a mão.Apertei a mão dele e perguntei " Se divertiu muito hoje ?"  ele não entendeu.Perguntei de novo.
Ele fez aquela cara como se um lampejo de iluminação tivesse dado a resposta..olhou em direção as escadas e eu falei  "Lá mesmo ..."
Oras,cansei de "me divertir" lá com ele,não entendo porque ele age como se não soubesse.Então ele perguntou se eu falei pra alguém sobre tê-lo visto saindo do banheiro com a Poota 1,respondi que não,pois não vi de fato.Já estava mal comigo mesma,fiquei pior imaginando que havia feito algo ruim pra ele,pois a verdade é que comentei sim sobre o esfrega esfrega dele com elas,mas não esse do banheiro,pois esse dia foi outra amante dele que viu.É,ninguém lá é normal,por isso preciso deixá-los,necessito de outro emprego,não aguento mais.
Além de tudo,meu príncipe me traiu.Aquele garoto do jogo,eu mencionei alguns posts atrás.Esses dias,meu irmão jogva e descobriu que o meu noivo casou com a noiva do meu irmão...no jogo,é claro.É revoltante.Nem sei qual é a dele mais,s´sei que está tudo tão confuso essa semana.
E preciso urgentemente de tratamento facial - estou horrorosa,cheia de acne e minha menstruação não veio em fevereiro.
Porque será né ...

Another Chance

Certamente não me orgulho de minhas atitudes recentes - na verdade,não me orgulho de quase nada que já relatei aqui,porém,minha excitação foi tanta ontem de manhã,que só porque tinha mesmo que ir trabalhar que não vim postar.
Apesar de meus excessos e de perceber o que tentei ignorar,cheguei a ver o 58 na balança novamente,porém fui salva pelo peso das minhas roupas,as quais sei que pesam em torno
de 500g no total,portanto,sexta de
manhã,pesava 57  e alguma coisa,como  está registrado no post de sábado.
HAHAHAHAHA  Sei que não mereço,pois fui uma garota muito má...contudo,o motivo de minha felicidade repentina incluía o peso com a devida redução --- 56.7 OMG
Quase não acreditei,subi 2x na balança pra me certificar.
Ou seja,devo aproveitar essa brecha de McKarma e seguir em frente.Certas situações não nos permitem recomeçar,mas quando podemos,não devemos de forma alguma desperdiçar isso.Em plena segunda,ainda ia trabalhar;ainda assim desci pra buscar pó de café na padaria( a que eu trabalho),o que me confere uma caminhada básica de uns 15 a 20 minutos.Fui e voltei a pé,depois a tarde,fiz o mesmo percurso.Pretendo ir hoje mais tarde també,só que terei a desvantagem de ter que fazer só uma ida e volta,e não duas,pois hoje não terei que voltar pro trampo -- FOLGAA!
Minha barriga está horrivelmente gorda,isso porque comi demais domingo a noite e segunda também.Sim,sou uma idiota mesmo,o que me dá um tipo de náusea só de pensar em mim mesma,meu estômago,meu abdômem exageradamente obeso e desproporcional ao meu corpo,o que espero ser motivação suficiente pra não só seguir em frente na minha meta de chegar aos 48 quilos mas também de tornar minha rotina alimentar mais restritiva.Eu aguento,o que contece é que simplesmente faço pirraça as vezes. " vcê não está com fome, só acha a comida bonita e sente pena de vc por não ter comido a muito tempo...Mas você tem que ter pena é por ter essas gorduras!!!  O melhor é sempre não comer.
Coloque na cabeça Lola,que se você não mia,não toma inibidor de apetite,muito menos laxante,só o mísero chá de Sene que mal faz efeito,então não pode se dar ao luxo de ficar igual uma louca comendo.Ou será mais uma gorda triste e fracassada ...É isso que você quer?? "
Assisti Tem uma Banda na minha casa na Mtv ontem a noite,só tinha gordas na tal casa.Argh .. sei que ainda tenho muito a eliminar,mas fiquei feliz por não ser semelhante a elas - os braços delas eram bem mais gordos que os meus.Já acho os meus horríveis,imagina só se fossem ainda mais gordos.Então,levantei pra me olhar no espelho,coisa que evito fazer,pois não me leva a nada,só a me  torturar ainda mais..só que acabei até feliz,apesar da gula desenfreada,que deveria ter me deixado triste. 

Ossos do quadril.

Pelo menos aparecem.

Deitada,mas aparecem 

>>>;

Estava usando uma meia de renda e todas sabemos que tais meias,assim como as coloridas e as arrastão não são indicadas pra mulheres gordas,ou de coxas grossas.Incrivelmente eu estava ótima com elas.Séro,eu nem pensei que estaria.
Minhas pernas não parecem tão obesas quanto eu vejo.Sorri para mim mesma,ainda surpresa com a descoberta.... Ou seria maluquice do espelho?? 

Tentando encolher a  horrível barriga.Vejam a pulseirinha vermelha que me acompanha há uns anos.Por vezes tive que protegê-la e recuperá-la de bebês furiosos ...                                                                                              Não é que eu ache isso bonito,mas acho que foi a Tati que disse pra eu postar foto.Embora tenha uma das minhas saboneteiras em algum post antigo,outra que eu to de costas e beem mais gordaa...em novembro.Que tristeza...

Turn Around and Fix It

Toda escolha traz consigo consequências.Sobretudo a mim,sendo tão idiota e comendo,comendo igual uma gorda sem vergonha,estúpida e fracassada.Não importa como,preciso consertar esse estrago.
O meu peso elevou  até 57,7 algo assim.Nem adianta reclamar,pois foi minha culpa.Odeio escrever meus fracassos aqui;ainda que esteja fora dos 60 pelo menos,é frustrante ver o número maior na balança,principalmente porque fui eu que fiz isso,acabei fazendo minha meta se distanciar.

Poderia estar mais perto de conseguir o que quero...   
Tomei um Corpus Light 59  ou 60kcal.E bastante água também.Daqui a pouco vou trabalhar,tá chovendo mas vou a pé mesmo.Gordas tem que sofrer,devo pagar pelos meus erros sofrendo na chuva agora,sentindo frio e dores nos pés.
Ontem vi meu príncipe bebê novamente.É triste..acho que ele nem gosta mesmo mais de mim,portanto resolvi que o melhor a fazer é deixá-lo em paz.Pra quê sofrer,sonhar com alguém que nunca será meu de novo??  (Tivemos um breve momento ano passado,quando terminei com o Lee).
Estou passando dificuldades no trabalho ainda por cima.
A funcionária do balcão faltou por 2 dias,então eu tive que assumir a função de treinar a nova balconista.Acontece que não dá pra treinar,limpar,atender clientes e colocar produtos na vitrine ao mesmo tempo.Imaginem meu estresse.Junte o estresse com  vontade de beber água e não poder,pois a fila não para de crescer,aquele semi projeto de mercado vive cheio de gente insuportável,falando alto,fazendo piadas sem graça,gente gorda pedindo pedaços de bacone queijo...é apavorante,nauseante. Alguém me salve daquilo,por favor!
E eu,ao invés de concentrar em mim,me rendi a compulsão e estou de novo com 57.Estava tão perto dos 55,mas não aceito isso,vou me esforçar de novo e de novo,não sossego enquanto não conseguir.

Brincadeira dos 7 
7 coisas que tenho que fazer antes de morrer - Emagrecer,Intercâmbio,Consertar minha pele torturada por acne,casar,aprender a dirigir,comprar meu carro ,comprar minha casa.
7 Coisas que mais digo - Fazer o que né ... Tenho que emagrecer..To com sono... To morrendo  ... Preciso só de mais aquela melissa ...Me salva ...Quero minha mãe
7 Coisas que faço bem - Beijar,Ler,brigadeiro,ouvir as pessoas,andar a pé,comprar calcinhas,maquiagem.
7 Defeitos meus - Comer compulsivamente,ser um tanto perfeccionista,fazer drama,ser pirraçenta as vezes,impaciente,ser grosseira as vezes quando não me entendem,não ter paciência com  gente velha.
7 Coisas que amo - Melissas,Roupas,Salão de Beleza,Lingerie,Corset,Meus amigos,meus 2 príncipes bebês ...
7 Qualidades - Sinceridade,Empatia,Determinação,Ousadia ahn .. acho que não tenho 7 .. sei lá ..
Indico as que ainda não ganharam,o que acho difícil,todas já devem ter.

Nothing But The True

Odeio admitir mas já vou começar esclarecendo - sou ciumenta,possessiva e me apego exageradamente as pessoas com quem me relaciono.
Meu amigo é uma delas.Morro de ciúme dele,porém,nego.Duas garotas que trabalham conosco vivem se esfregando nele,isso me deixa louca.Não posso nem ver que elas estão perto dele,não suporto,acaba com meu humor.O pior não é que eu odeie o fato de ele ter outras amigas,o caso é que não quero que sejam elas.Simplesmente porque elas vivem zuando a cara da esposa dele(pelas costas,obviamente).Não vi outra saída,contei tudo pra ele.Ele ficou arrasado,pois não sabia que uma das tais piranhas que se esfrega nele,namorou por 1 ano um cara que ela atentou até se separar da esposa.O cara tem uma filha e tals,largou da esposa,voltou pra casa da mãe e ficou com ela.Na certa,a vagabundinha se acha o máximo,a gostosona,que já pegou um cara casado,e que tem outro aos seus pés...Acontece que McKarma é meu,só meu.E não amará ninguém,mas a mim.
Nunca quis que ele deixasse a esposa,até porque,ela é muito boa pra ele,são perfeitos um pro outro.O que aconteceu,aconteceu,pra mim,foi pura brincadeira,não envolveu o sentimento de ninguém e tal,mas ainda assim morro de ciúmes dele,assim como também do Ed,o magérrimo.Só que ontem passei dos limites;tentando me defender,acabei colocando ele na reta do Chief,quando este me zuou,dizendo que acabarei casando com o Ed. "Engraçado,o que acontece de manhã no balcão você não vê né" Falei pra ele,me referindo as duas vadias.    "Não é,McKarma??" falei olhando pro meu amigo.
Graças a Deus o Chief não entendeu,mas meu querido perguntou "Porque você está me atacando??"

"Só estou me defendendo." respondi.  Depois me senti mal.Ele sempre me trata bem,muito bem até,com todo amor e atenção que é possível,enquanto eu sempre estou brigando com ele,falando de modo grosseiro as vezes,acusando-o  constantemente,enfim,não sou a boa amiga pra ele tanto quanto ele é para mim.

Apesar do meu comportamento,ele não se chateou.Quando perguntei se ele não estava mesmo com riva de mim,ele disse "Não,mas você tem que parar de ficar com  o grandão."  morri

Menti que estive com o Lee no fim de semana,só pra ver o que ele diria.Quanta bobeira ... mas deu certo;ele nem ligou pro que eu falei sobre ele e as 2 pootas',certamente adorou tudo,sabendo que morro de ciúmes. Tolinha eu ..

Peso 56  ainda.Claro,come pra caramba,quer o que?

Voltando da farmácia,era hora das crianças saírem da escola.Na descida,imaginei que poderia encontrar meu resplandescente ninfeto,porém,depois de subir na balança,já nem lembrava de mais nada.Alguns passos a frente,sinto certa vibração que em faz virar e olhar pro lado -era ele,olhando para mim.Não sei descrever exatamente o que senti,pois há algum tempo não via aquele sorriso.Era ele,olhando pra mim.Ele olhou primeiro.E como cresceu ...Ano passado,era no máximo do meu tamanho...já está bem alto agora.Forte .. Lindo..Um príncipe.Falou que estou sumida.Perguntei sobre o batismo ( motivo pelo qual me deixou),ele disse que nem na igreja não vai mais.Ouvir isso me deixou feliz,o que é ótimo,sobretudo depois de checar o peso e confirmar que continuo uma baleia,quase tive um ataque histérico hoje de manhã.Tudo por ter encontrado meu nínfico affair.Se ele ainda pensa nisso eu não sei.Sei que ele me olhou de cima até me baixo.Sim,daquele jeito mesmo .. Garotos! Me senti muito bem,não conseguia para de rir e durante a tarde,não pensei em outra coisa.Sei que não devo meempolgar;ele tem apenas 15 anos,mas ele me faz tão bem.É um dos motivos que em fizeram feliz ano passado.

Terei tudo de volta esse ano??

But You Have To Want

Aconteceram tantas coisas hoje,mas infelizmente (ou não) estou no horário do meu irmão e não poderei postar.E eu preciso,de verdade mesmo.Não sei mais o que faço comigo mesma,meu descontrole,essas compulsões.Sei que é psicológico,nem adianta virem me falar isso,porque já estou careca de saber.

Nada se compara a experiência.No caso,posso ler mil dicas e nada resolver,pois a motivação vem de dentro.Já leio as dicas diariamente,compulsivamente,todos os dias.Todos mesmo.

Vejo thinspos no Tumblr todos os dias também.Estão salvas no Favoritos aqui.

Só quero acreditar que meus esforços posteriores me ajudarão a me livrar dessa barriga gordurosa e imensa.
Quero acreditar no que a Ana  diz sobre sentimentos ruins poderem ser anulados.
Medo,raiva,desespero,solidão..no meu caso,insegurança,ciúme e sentimento de posse também se incluem.

Hoje pesei e como era de se esperar,depois de ser uma idiota descontrolada,o peso era 56,4.Algo assim.

Controle  Controle   Controle

"Quero você magra,magra,magra."

Meu amigo Ed,magérrimo,diz que sou  louca.Já estou magra. Cara,não aguento isso.Tô vendo que a única solução é mentir.Mentir que estou bem,que comi,que não quero mais saber de dietas.

É o único jeito.

Talvez só assim eu chegue nos 50k.

Não devo ser ingrata a meu "outro eu",sei disso.
Lola foi criada para suprir o que sempre faltou em mim.

Ultimamente,tenho sido bem mais Lola do que
no início do blog.Devo a ela minhas conquistas.
Na verdade,nós duas fomos
 fortes em vários sentidos,não podemos ignorar os progressos,ainda que pequenos.
Posso continuar gorda,barriguda,flácida idiota,mas pelo menos não peso mais 60 e poucos quilos,isso me deixava muito mal.

Desabafei o resultado desastroso de minhas compulsões,está feito.

Não sejam como eu pequenas ninfas ...

Agora irei,não sei se terei forças,controle e tudo o mais,porém,ainda tenho que recarregar meu cartão de ônibus,pretendo chegar lá caminhando,é claro.

Nada como um dia após o outro ...  

Por isso que devo voltar amanhã pra comentar nos blogs de todo mundo que comentou no meu,e claro,em outros que tiverem posts interessantes também.

Chega,estou mesmo muito estúpida hoje.