A box I choose

Consegui destruir todos os meus esforços em 2 dias apenas.Sexta e sábado comi muito mais do que devia,e extremamente mais do que os dias anteriores,nos quais me esforcei tanto em reduzir a nada quase minhas refeições.É  a vida.O jeito é recomeçar.
Nem acho que vale a pena enumerar meu fracasso,revelar um a um os itens que comi.Isso foi até as 18h,nada mais comi até ...hoje de manhã.Bebi o costumeiro Nescau Light -139kcal a caixinha.Até aí tudo bem.Foi chegar em casa e já comi mais coisa,inclusive salada de frutas,regada a leite condensado.Onde é que estou com a cabeça??Perdi o juízo??!! Eu tinha que estragar tudo(de novo).
De qualquer forma,vou consertar os danos.Sei que consigo.
Meu irmão vai se casar dia 14 de janeiro,estarei uma diva.Vou me esforçar pra isso,como fiz essa semana.Sei que sou uma idiota,não devia ter me deixado levar por comida,mas a vida é assim mesmo.E mais- no [re]início,meu peso era 68,7 quase 70.Jamais cheguei perto disso.Desde 2008.Essa semana,estive com 61,5,não sei a real situação agora,depois de tanto descontrole e glutonaria.Mas considero o fato de não ter voltado ao peso inicial como um aspecto positivo;não louvável,mas bom.
Sexta feira eu descobri que o Lee apagou os 2 depos que eu havia deixado e ele aceitou,na época do nosso relacionamento.Com certeza aconteceu essa semana;andando pela cidade o vi passando,ele também me viu,deu um sorrisinho amarelo,terça feira.Foi nesse dia ou qualquer outro depois disso.Por que a surpresa?Terminamos há quase 3 meses,claro que ele apagaria os depos,porque deveria mantê-los??
Na verdade não entendo bem minha reações a esse garoto.Até hoje.
E meu amigo ainda acredita que podemos viver felizes mantendo o lado colorido de nossa amizade.Já eu me sinto culpada.Chorei hoje,não por ele,mas porque eu sempre fao tudo errado.Ontem vi um carinha na minha reunião,ele erada família também,mas está afastado por problemas pessoais,então ele não tem contato com a gente,só frequenta.O olhar dele me deixa desconfortável.

Quando eu estava com 16 anos,minha amiga namorava um amigo desse cara,e eu acabei indo parar na casa de um terceiro amigo e aí rolou.Conversa vai,conversa vem,nos beijamos(eu e o irmão afastado).Ele parou de ir as reuniões,ficou morando com a mãe(ele era casado),se envolveu com drogas,acabou preso e foi solto esse ano.Só que ele me deixa mal quando me olha daquele jeito.Parece que me culpa de alguma forma pelo que aconteceu.E foi só um beijo! Tá,não lembro se foi só um,provavelmente foi bem mais,mas beijo não é sexo,então nem foi sério assim pra sentir tanta culpa.Não sei porque eu sinto.E sei que foi ele que me ensinou a sentir culpa.Antes dele,Lola não sentia culpa,não sentia nada.Escrevi num papel "Você tem raiva de mim ?" Assustado,ele pegou e eu me virei,atravessei a rua,nervosa,parei por uns segundos e voltei.Ele moveu a cabeça,em sinal de "não".Respirei aliviada "pelo menos isso" pensei.
Depois dele,teve o hippie também,que morava junto com uma mulher há 4 anos eu acho;me senti muito mal nessa época da minha vida também(ano passado) e agora meu amigo,que é certamente a pior escolha.Se ele é meu amigo,não deveria permitir essa maldade no casamento dele,certo?
Acontece que é aí o ponto em questão.Não é uma escolha só minha.E eu não gosto de ser provocada,gosto de provocar.Dominar.Ser perigosa,poderosa.O caso do Lee talvez possa ser explicado da mesma forma.Simplesmente saiu do meu controle,e deve ser por isso que até hoje ainda penso nele como uma lacuna na minha vida.Ele apareceu do nada e rapidamente saiu.Eu não estava apaixonada por ele,apenas vivia um momento bom,mas queria que acontecesse.Que ele se apaixonasse por mim.Não aconteceu,e é frustrante.O perfeccionista nem sempre consegue tudo que planeja.
Esclarecidos os borrões,é hora de dar a volta por cima.
As coisas vão melhorar,tudo depende do foco agora.
E essa é a hora de lutar.